1．寻找安全话题
预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，社交专家能知道你在瞎扯。不防考虑以下几项：
(1)量子物理学。
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你也可以学他。
(2)死海主卷。
几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。
(3)某位不大出名的历史人物。
你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻逸事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。
你可以说：“某某怎么样？”
那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”
“你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”
第一部分 第17节：处世之道(5)
更新时间:2008-7-14 10:50:37 本章字数:1733
谁能反驳？
不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。王明有一次大谈“文化大革命”。谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。
2．用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。
如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
3．讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或鲜闻的时候，装作漫不经心地提起。
4．发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：
“那完全要看情况而定。”
“不能一概而论。”
“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
5．高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：
(1)含糊其辞。马上用丹麦著名物理学家尼尔斯?波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。
(2)指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。
(3)把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。“是骡子是马，你必须放在社会中遛遛才知道。”一个人个性过强、锋芒毕露，谁劝也没用，只有放在社会中多吃几次苦头，他才会学会处世；同样一个不宽容的人，只有放在社会中，多次锻炼捶打，他才会变得宽容起来。
□到什么山上唱什么歌
有人批评某些人“少根筋”，指的就是不看情况胡乱瞎说。如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处；对着孕妇说这年头养孩子没什么好处，翅膀长硬了就飞了；对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦，下回别忘了再请我，我一定捧场；别人就要出远门旅行了，却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件。
也许有时只是谈兴正浓，没注意到和你说话的人的情况，并不是故意的，却也在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少了根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。
见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。也要看具体情况，灵活机动，因“人”而异。
话总是说给别人听的，说得好不好，是否有口才，不仅要看话语是不是恰到好处地表达了自己的思想感情，尤其要看别人能不能准确理解，乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者压根儿不想听，那还有什么意义呢？
与地位高者谈话时，必须注意以下几点：态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张。自己尊重自己，不要做一个“应声虫”，一味地只说“是”，如果那样，别人就会心有不悦，觉得你没有主见。
第一部分 第18节：处世之道(6)
更新时间:2008-7-14 10:50:37 本章字数:1653
与地位低于你的人谈话时要庄重。也许你会因为别人地位卑于自己因而说话漫不经心。一旦你认为和对方谈话太简单，不用多费脑筋，你的谈话就会给人一种随随便便的印象。可是，他们并不见得比你的能力弱。所以，这种时候，你应让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去。你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免高高在上的态度；赞美他出色的工作表现；讲话不要太多；不要显得太亲密；不要以自己的优越地位阻止他。
和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气；询问她亲朋的健康；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。假若你想用谈话吸引女人，那么，就不要轻蔑地以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。像对待和自己智力同等的人一样地和她们交谈，这样，就能迎合她们的天性，她们也会觉得与你谈话十分快乐。
和老年人谈话要谦虚。我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的新知识比你少，可是他的经验比你丰富。因此谈话时，必须谦虚。
老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气。所以与老年人谈话时，首先，不必直接涉及到他的年纪，只提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。
比你年幼的人，有些思想太超前，有些懂得没有你多。前一种情形下和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些就行，不要降低自己的身份。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。
另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的不同特点，要与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。他们会因为不同的专业知识和经验储存对不同的话题津津乐道。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，他们就会觉得味同嚼蜡或者无言以对，这样，要想深谈下去是很难的。如果能抓住对方职业或专长的特点，诱发话题，就能较容易触动他心灵的“热点”，进而产生共鸣。
因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。
□找到打开话匣子的钥匙
我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。
方法之一，以礼开口。
作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度，端庄的举止。
人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅，落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。
在曰常生活中，我们常常要求别人守秩序，有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也容易开口了。
第一部分 第19节：处世之道(7)
更新时间:2008-7-14 10:50:37 本章字数:1651
方法之二，用眼开口。
众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识。可以传送感情。
“言有尽而意无穷”，“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛的无法取代作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要假借彼此眼波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人，或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。
在我们的曰常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。
既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝戒、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视；因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地闰，这样才能得到对方的同情与回敬。
有时，我们会见到另一种情况。当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝神对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。
方法之三，委婉开口。
如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能“有口难开”，心急如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到如期的效果，更能替他人解围，真可谓一举再得。
大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。
当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同，存小异。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢?
方法之四，间接开口。
生活中有许多场合令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。
在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们解决“开口”的“突破口”。
比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”、“你的智商高得惊人”之类的话，不免让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达：“王老总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啦!”这样，对方必会认为此言乃是真话，非常高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用的巧妙是很奏效的。
第一部分 第20节：处世之道(8)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1709
总而言之，如果我们正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙。
□管好你的嘴巴
在生活中，我们经常会碰到这样一些人：长着一个能说会道的嘴，可用错了地方，嘴损，尖酸刻薄，说话不讲情面，给人不留丝毫余地。在社交中，只要谁得罪了他，他可要鼓起如簧之舌，喋喋不休，不遗余力地对人极尽冷嘲热讽、恶毒攻击。他会从你的爷爷到你的儿子、你的老丈人到你的妻子的秘密或者隐私都抖落出来，让你无一丝颜面，自尊心受伤，狼狈不堪。
这种尖酸刻薄的人通常有两种类型，较高级别和低级别的。
所谓低级别的，就是社会中类似“泼妇骂街”式。这种人文化素质较低，又缺乏涵养，整天混在那些东家长西家短的女人里头，渐渐地修炼成“长舌妇”，他并不只是好说别人的闲话，更可怕地是谁要招惹了他，他那双嘴可不依不饶了。他的嘴损有特点：
(1)言语粗俗下流。他的铁嘴钢牙就是在这种粗口粗言式的环境中炼就的，所以其语言虽不能发人深醒，却也能振耳欲聋，令那些有文化的文明人不忍耳闻。香港电影《九品芝麻官》中的妓院里娘们吵架即如此。
(2)一招致敌。这种人往往以口为武器，以粗言污语为利剑，常能一剑致敌于死地，让你张口结舌，难以应付。
(3)无休无止。这种人骂起街来胜似闲庭信步，就像业余爱好一样让他兴奋、高潮，他可以骂了歇、歇了骂；站着骂，坐着骂，跳着骂，跺着脚骂，花样繁多。
较高级的嘴损是指那些识文断字、到了一定知识层次的人，这种人看上去全不像泼妇那样没素质、缺乏教养，可要损起来却十个泼妇抵不上他：泼妇的无非是匹夫之勇，而他却是智者之谋。
这类人最大的特点即：不露声色，娓娓道来，转弯抹角，可结果却是让你狗血喷头、狼狈逃窜。三国上的诸葛亮损周瑜，让周瑜气极身亡可是一个生动的案例。这种人嘴巴不噘则已，一噘就像那马撩起蹄子踢人一样，结结实实让你无地自容。
如果你是一个口拙言笨的正人君子，怎么应付这种尖酸之人呢？
(1)别去逗惹他。如果这人是你的同事、熟人，那你应和他保持一定距离，别去惹他，别说老虎的屁股摸不得，单是一只恶狗汪汪吠叫，你也不能去摸它的屁股呀？即使这种人在那儿不阴不阳地编排你，你全当视而不见，别迎头而上，否则你就中了他的计了。
(2)逃离他。如果这个人是你的上司，他又看不上你，对你整天横挑鼻子竖挑眼，觉得你是他眼里的沙子，肉中的竹刺，尖酸刻薄你，那你还呆在那儿干什么？你唯一能做的即是，不在他手下干了，惹不起还能躲得起，要不多窝火呀，面对这样一个上司？
(3)奉承他。这样人诽谤你，也许是你打心里没瞧上他，没把他放在眼里，属于孔子所说的那种“近之不恭，远之则怨”之人，如果你是他的上司，又想把这个部门的事做好，那你不妨跟他套套近乎、拉拉关系，让他知道你并没有看低他的意思，他也许就管住了自己的嘴巴。
一个人的嘴过于损，过于尖酸克薄，其实是非常有害的，既害人又害己。社交场合中这种人会被视为小人。任何时候、场合，人们对他都会另眼相待、都不会喜欢他。就像战国时那些三寸不烂之舌的纵横家们，虽然一时取得了名誉，但终究被认为是不可信的、不可靠的，也是不受欢迎的。
为什么一个人会尖酸刻薄呢？
(1)性格豪爽，没心没肺。这可能是一部分人嘴损的原因，由于天性而无法不表达自己的想法，他口无遮拦，想啥说啥，可是说完就忘。这种脱口而出、未经过过滤的语言也许是一种无意识的对人伤害。这类人虽然有一张大臭嘴，可心眼并不坏，或许比那些老谋深算的人要好得多。了解他的人一般都不会计较他的。
《水浒传》上的黑旋风李逵虽然不伶牙俐齿，可有时候说的一些话却确实让黑宋江下不来台，比如他那句，“招安！招什么鸟安？”就让宋江十分地愤怒，都要把他拉出去砍了。
第一部分 第21节：处世之道(9)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1929
(2)心胸狭窄，言语刻薄。这类人眼里容不得沙子，心里容不得隔阂，嫉恶如仇，有些情况下还正义凛然，见到一些不平之事忍不住让自己的刀子嘴派上用场。这类人由于心眼小气量窄，容不得不恭之词，爆发起来是一发不可收拾，什么样损的话他都会一五一十地抖出来，得罪一大片。这种人，吵架时嘴上的气是解了，可心里却结下了解不开的结，弄得自己为了维护个人利益、尊严，陷入空前的孤立境地之中。
(3)缺乏修养和内涵。这种人不明事理、目光短浅、水平较低，只要与人有一点小摩擦便拉开架势，非要在嘴上讨点彩头、占点便宜，其结果是人人敬而远之，惟恐避之不及，人生又有什么意义？
(4)老奸巨滑，挑起事端。这一类人是最可怕的，盖因他在出口伤心之际已经有了周全的策划：为什么损他？用什么语言？用什么方式？达到什么效果？如果失败如何补救？他实际上是“项庄舞剑，意在沛公”，“醉翁之意不在酒”，所以如果这类人损起人来，那可要当心他胡芦里卖的什么药。
诸葛亮到东吴舌战群儒时，便使用了这招，让孙权痛下决心，东吴与西蜀共同抗曹。
如果你是一个言语尖酸刻薄的人，你又很痛恨自己的这个缺点，怎么改正呢？
(1)三思而后行。这是中国古人留给我们的宝贵经验，告诉我们在说话、做事之前最好先想一想，掂量掂量：说出之后有什么效果？更重要一点，会不会伤人？如果伤人，能不能换一种方式说出来？
只要我们坚持按照这个格言所指出的去做，无疑会成为一个出言谨慎的人。
(2)学会保持沉默。言语尖酸刻薄的人往往都是一些多嘴多舌的人，而“言多必失”是亘古不变的一条哲理。人们正是认识到这点，所以才有“沉默如金”的说法。
学会保持沉默，尤其是适时地保持沉默是克服言语尖酸刻薄的一个好办法。当你还没有思考成熟、还没认清对象本质、还没有听完对方谈话的时候，你最明智的策略即沉默。沉默并不是让你不说话，而应该选择适当时机、用适当的话语来表达你的想法、观点。
(3)退一步海阔天空。尖酸刻薄的人常常无法忍耐，所以遇事总爱爆发，说起话便伤了和气。凡事退一步想，便有可能避免此种缺陷。
(4)加强自己的知识和修养。这实际是最关键的一点，一个人只有眼界宽了、境界高了、知识丰富了，他也就变得更加宽容了、善良了，不再以出语伤人为乐、为自己的本事。世上很多“大家”、真人，其实都是一些性情温和、脾气温顺、言行温温尔雅的人。
□自嘲让自己更安全
当你的失误引发别人的对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶持“自败者”一把。
传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨到这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的人格修养。”有一次，他的老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气未消的夫人就突然从楼上倒下一大盆冷水，把他浇得像只落汤鸡。这时，只见苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，充分显示了苏格拉底深厚的生活修养。
著名喜剧女演员卡洛?柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说：“我看不出你有多好看。”
“还是省省你的祝福吧！”卡洛说。“我看起来没有你好看呢。”
素不相识的人去摸别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒忌几乎发展成了一种带有恶意的挖苦。可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击一场争斗。可是，卡洛?柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是“祝福”，并请她停止“祝福”。然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。在粗鲁蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气，从而在精神上战胜了对方。其中引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
第一部分 第22节：处世之道(10)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1766
有时候，当你想说笑话、讲讲小故事，或者转述一句妙语、一则趣谈时，最安全的往往就是你自己。如果你笑的是自己，谁会不高兴？凡是能操纵最高级的语言艺术——幽默的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。
有时你陷入难堪是由于自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能较好地维护自尊，自卑的人往往陷入难堪。对影响自身形象的种种不足之处大胆而巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速摆脱窘境的同时展示你潇洒不羁的交际魅力。如你“海拔不高”，不妨说自己是体积小面积大，“浓缩的都是高科技”；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说“我很丑但我很温柔”；即便你如刘塘一样背上扣着个小罗锅，也不妨说你是背弯人不驼。美国的赫伯?特鲁在《幽默的人生》一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。如果你能结合具体的交际场合和语言环境，把自己的难堪巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。
无论怎样，嘲笑自己的长相，或嘲笑自己做得不是很漂亮的事情，会使我们变得更为豁达，并给人一种和蔼可亲的感觉，增加人情味。在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
□拒绝是一种艺术
生活中有着许许多多的“怪圈”，明明是对你有利，你总断然否决，明明这人不适合于你，你又碍于面子，难以拒绝，明明是你不愿做的事情，在别人的盛邀下，只好勉强而为之。
唉！拒绝真难！
社会发展的轮子辗碎了无数公正和直率的骨骼，发展的结果，利用别人和自己，搭起了一张张人XJ织的关系网，互相利用，互相“照顾”。于是面子将不足盖住了，缺点被人网淹埋了，面对着你不愿要的人、不要做的事，你瞻前顾后，左右权衡，竟难以说出一个“不”字。
拒绝真的这样难吗？我们如何走出人情关系的误区，巧妙地说出“不”字呢？
朋友小D承包经营着一家新技术开发公司。几年来，市场瞄得准，技术开发战略决策恰当，科技力量雄厚，经营管理科学，使得企业产值和利税大幅度上升，经济效益极好。因而引得许多人都想往这个单位钻。
一天，他的一个老上司打电话，向他推荐一个职员，问能否接收。碍于面子，他就让老上司带着求职者来面试。面试结果，发觉很不理想，进入公司吧，养了个庸才，而且会造成公司用人制度破坏，进入口子过大过松，影响公司长远发展；不接收吧，老上司以前待自己不错，碍于面子，不好拒绝。于是，小D愁眉苦脸地来找我。
我问清情况后，提出了三点建议：
1．从大处、长处着想，应当拒绝。
2．要摆明单位实际情况，让老上司及求职者明白不接受的客观原因。
3．要顾全老上司的面子，免伤自尊和和气。
两天后，小D高兴地打电话过来，告诉我他拒绝的办法和效果。小D首先请老上司和那个求职者参观了解了一下公司工作室各人员的工作情况，以及公司规章制度。接着向老上司汇报了公司的发展情况，今年的承包合同指标。“老上司，前几年，在您的指导下，公司发展很快，公司上下都非常感谢您的理解和支持。去年年初，我们按照您的指示修订和加强了管理制度和岗位用人制度，效果非常好，希望您能继续指导。对于您介绍的这个小伙子，所学专业不对口，公司研究没有通过，也是怕影响今年承包指标的完成。如果有别的合适单位的话，我再想办法让他去试试。老上司，您看这样好吗？”
的确小D通过让他们了解实际情况，明确地说出事实，“开诚布公”地拒绝了，即使不拒绝，求职者也很可能会畏缩。小D以老上司指导而定的制度，既大大恭维了老上司，给了他很大面子，同时又以制度和合同指标给老上司指出了“两难”境地。此外，以本单位不适合，还有别的单位可能接收，留给对方一个后路。这种拒绝法真可谓洞察人性、巧布拒绝网局。
第一部分 第23节：处世之道(11)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1679
从这个例子可以看出，要巧妙地拒绝应该做到：
1．让对方了解实际情况和难处，开诚布公地拒绝，使对方相信你的真诚。
2．要给对方留下面子，切不能伤人自尊。别人之所以来你这里求职，一方面是看好你公司的发展前景；另一方面也是认为公司的声誉颇高。拒绝对方而不留面子，不仅会破坏你们的关系，而且也会影响整体声誉，影响公司招纳贤才的形象。所以绝对不能以伤人自尊的方式拒绝对方。
3．力求使对方释然、高兴地退下。让对方感觉到公司的发展也有对方的一份力量(虽然不是公司职员，但局外人的支持和帮助也是难能可贵的)。这使得公司增强了一份社会力量。
4．此外，要在时间、地点上注意选择拒绝方式。一个原则是当拒绝一定时，要及早拒绝，坚决不拐弯抹角地拒绝，好让对方有所准备，避免招致对方产生错觉和不必要的麻烦。
诚然，在关系下的拒绝，你总会有点不安，但是你不能不拒绝。那么巧妙地布置，把交际当舞台，安排好拒绝的主角和配角，就会让拒绝成为一门创造性的人际交往艺术，于是达到了你的目的，也避免了关系的僵化。
巧妙的拒绝，是伴随你成功的一把小钥匙，不妨经常磨磨它，免得生锈了。
□注意听别人的名字
即使很久没见过面了，仍然能描述碰到过的人里最风趣、最迷人、最和蔼、最有礼貌、最有成就的人，那肯定是能记得住你名字的那个人。为什么我们能这样确定呢?因为我们都是人，人性的本能会让我们知道，记得我们名字的人，一定尊敬我们，因为名字是构成身份与自尊的重要一环。
为了社交或生意，学习聆听的艺术，第一条规则就是要记住别人的名字。这一点值得一再重复，注意听别人的名字，并且背下来。
生意要做得很成功，若想以言谈敲开他人紧闭的大门，想联系很难以电话接头的人，不必经过艰苦的磨炼，最简单的方法就是要记住别人的名字。
“早安，您是……”女推销员说着，一边友善而爽快地伸出手来，这样一来，秘书也不好意思不报出自己的名字来。
“詹姆士，我是詹姆士太太，”秘书一边回答，一边跟女推销员握手，“我有什么地方可以效劳吗?”
“是啊，您一定能帮得上忙，詹姆士太太。”年轻的女推销员重复了秘书的名字，轻快地说道：“胡柏公司刚刚派我接管这个地区的业务，我想勤快一些，亲自拜访所有顾客。虽然今天早上我没有先约好时间，但是，如果您能让艾伦先生抽出一点时间来，我保证不会逗留太久，不会耽误艾伦先生其他的事情。”
我们来看看，这位年轻的女推销员的高明之处。开始的时候，就先听好对方的名字，这是女推销员所需要的，然后又重复说出对方的名字，强调对方名字的重要性。接着女推销员又说：“是啊，您一定能帮得上忙。”这样一来，就以很微妙的手法，让詹姆士太太负起责任，因为詹姆士本来就在问，有没有什么地方可以效劳的。于是，就把詹姆士引向她这边来。接着，女推销员又用“勤快”和“亲自”这两个字眼，来表示必须要见艾伦先生，并且进一步把詹姆士拉进这事件中。最后，女推销员又说，如果“您”能让艾伦先生抽出一点时间来，这就显得，是詹姆士个人给予她的恩惠。女推销员还说，“我保证”不会逗留得太久，这样一来，詹姆士就不用担心，会不会因为这个没有事先约好时间的访客，而打扰到老板。
我们相信，这个女推销员后来一定能获准和艾伦先生会面。而且不只是这样，我还敢打赌，女推销员开始时一定是说：“艾伦先生，能和您见面，真是好极了。我很感谢您给我几分钟时间，让我们互相认识。”同时一边说，一边和艾伦先生握手。女推销员深知称呼对方名字的妙用，自然不会错过叫出艾伦先生名字的机会。女推销员所说的，“让我们互相认识”，自然而然地把这段时间变成和私人有关，不会令对方感到“推销员面对买主”的不愉快感觉，取而代之的是“我们有机会”会面的愉快感觉。
第一部分 第24节：处世之道(12)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:743
谈完了那个女推销员的故事，我们再以艾尔先生的遭遇，来作个对比，艾尔先生还不太懂记住别人名字的重要。艾尔热衷于划船，有一次在湖边划船，遇到一位同好，共度了30分钟，后来又在机场偶然碰到这位同好。那位萍水相逢的朋友对艾尔说，很想买一条像艾尔那样的船，不知艾尔肯不肯卖?不，艾尔很喜欢那条船，所以不想卖。可是，过了一个星期，艾尔被派调往其他地区。现在，艾尔打算把船卖掉，但是，却想不起当初想要买船的那个人叫什么名字。倘若当初艾尔和那个人谈话的时候，能仔细倾听对方所说的话，而不仅仅是为了表面的礼貌，才装着留心倾听，那么后来就不必以低价把船卖掉，损失一笔钱了。
有一位大公司的总裁，因为尽力记住别人的名字，结果成功地拉拢了一位公司职员的心，获得了私人间永久的良好关系。总裁和那位职员在一次会议中见过面，过了几个月，两个人又在大厅中相遇，出乎意料的是，总裁向他点头打招呼，并且说道：“嗨!汤姆，你那个部门近来一切都很顺利吧!”
那个公司有好几百个员工，总裁和汤姆也只见过一次面而已，而总裁却把握机会，仔细听人介绍汤姆的名字，并且以简便的名字联想法，把它记下来。许多年之后，汤姆都没有忘掉总裁记得他名字的这件事。
不论是生意场合或是个人关系而言，如果他人让我们觉得他很有价值，那就是最佳的言辞沟通了。注意听人介绍别人的名字，用意像联想的方法牢记别人的名字，叫出别人的名字，任何情况中，这三种方法都可以增加你成功的机会。这三个方法，是一个基本技巧的三部分。别忘了，首先要做到的是听。倘若你不曾听别人的名字叫什么，就不可能用联想法来记忆，以后再碰到那个人时，当然也就叫不出他的名字。若想以言辞取胜，首先就要注意听别人叫什么名字。
第二部分 第25节：看不顺眼的不要太多(1)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:2629
第三章看不顺眼的不要太多
学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友。
□为不利的言行遮羞
众所周知，人们穿衣裳，一是为了御风挡寒，二是为了求得美丽，三是为了遮羞蔽丑。为人处世，谁都会有羞于启齿的隐私，或者是一些并不光彩的错误，都不希望叫别人知道，这势必就需要很好地隐瞒起来。人们也常言：家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，以落下笑柄。因此，在生活中善于遮羞，对每个人来讲都不可或缺。
世事难料，隐私或错误绝非不会泄露，每个人都会有出丑露乖的那一天。首先要保持冷静，不能手忙脚乱，丑上再加丑，假如推倒了瓶子，结果又洒了油，这何苦呢？其次要学会顺力和借力，切莫强遮硬挡，此地无银三百两。第三可以“环顾左右而言他”，分散人们的注意力，避其锋芒。千万不要让一个小小的把柄被人揪住，带出更大的丑事，使对手一鼓作气害得你身败名裂。
魔术大师的戏法谁都知道是假的，可是人人爱看，乐意接受他那块罩眼的红布。人情关系学认为，要注意尊重他人，即使是指责批评，有块遮羞布，对方也容易接受。大家避免了难堪，才可能有戏法可变，其实对此种道理谁都心知肚明。
在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过“指鹿为马”来逢凶化吉、开展交际，以期达到良好的效果。
说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事情扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。
看来，遮盖有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥于一头，执著不放，弄得双方都僵持不下，导致更为难堪的局面。
在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话，等等，这些都很令人尴尬。这时候，你原来所准备应付的情况变了，一时免不了有些失态，这种场合下的遮羞是非常必要的。
一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必须要变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。
首先，无论出现什么情况，都要保持高度的冷静，使自己不要失态。例如，在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。被贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有些不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。
所以，请你蒙上言行遮羞的外衣，这既能治好伤情，又能不使其丢丑，这正是通权达变的境界。
□不要逼别人认错
人只要活着，说话、办事就难免会犯下这样或那样的错误。但人的心理本能是不愿意承认错误的，因为这毕竟是件不愉快的事情，会伤面子，脸上挂不住，况且还有可能要去承担某种因此而带来的责任。
我们应该认识到，在许多时候，逼别人认错是一种不会做人的做法，因为这样做无疑会伤了别人的面子，对于自己也是有百害而无一利。
既然乐意认错的人如此之少，我们在曰常生活中就少和别人争辩，因为争辩的目的常常是想显出别人是错的。英国前首相撒切尔夫人的手法，是把一种面临争辩的事情暂且搁下。你可不要小看这拖延的措施，它可以产生一种意想不到的功效，那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数人在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想，如果错误确属自己，那么下一次就要有所纠正，即使他口头没有承认错误。但这是不需要的，因为我们不一定听见别人念念有词地说：“我错了，我错了。”
有一位英国商人，他现在是某大公司经理，这家公司下面有很多代理商，常常写信向他投诉种种有关代理商与代理商之间的待遇不公平的事，要求公司方面解释，他的应付方法是把信塞进一个写着“待办”字样的文件柜去。他说：“应该立刻予以答复，但我想起，如果答复就等于和他争辩，争辩的结果不外乎是对人说‘你错了’，这样不如索性暂时不理。”
事情的最后归结如何？他笑答：“我每隔一段时间把这些‘待办’的信拿出来看看，又放回文件柜去，其中大部分的信在我第二次拿来看时，信里所谈的问题都已成为过去或已无须答辩了。”
有一位社交专家说：应酬的最高效果，是你绝不使用任何强制手段而使对方照着你的意思去做。对于完全出于自愿，比你要别人怎么怎么的效果好得多了。
自然，那些专门要别人“怎么怎么”的人会提出抗议说：“我不是有意向别人唠叨，而是对方实在是个蠢材，如果不清楚讲明要怎么怎么，对方就不能领悟。”
请注意，正是你做人的弱点，而不是长处，应该马上改变你面孔的风格。
查尔斯?史考勃有一次经过他的钢铁厂。当时是中午休息时间，他看到几个人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大招牌，上面清清楚楚地写着“严禁吸烟”。如果史考勃指着那块牌子对他们说：“难道你们都是文盲吗？！”这样显然只会招致工人对他的逆反和憎恶。
第二部分 第26节：看不顺眼的不要太多(2)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1607
史考勃没有那么做，相反，他朝那些人走去，友好地递给他们几根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面抽掉这些雪茄，那我真是感激不尽了。”吸烟的人这时立刻知道自己违犯了一项规定，于是，便一个个把烟头掐灭；同时对史考勃产生了好感和尊敬之情。因为史考勃没有简单地斥责他们，而是使用了充满人情味的方式，使别人乐于接受这样的批评。这样的人，谁不乐于和他共事呢？
你逼迫别人认了错，可能会得到一时之快，殊不知，这种违背他内心意愿的做法不仅激起了他的逆反心理，使事情的错误得不到及时的解决，还会在他心中积下怨恨。如果这种事发生多了，你应该明白“怨恨”会转化成什么。
□不能只是去注意人家的丑腿
世界上有两种人，他们的健康、财富以及生活上的各种享受大致相同，结果，一种人是幸福的，而另一种却得不到幸福。他们对物、对人和对事的观点不同，那些观点对于他们心灵上的影响因此也不同，苦乐的分界主要也就在于此。
一个人无论处于什么地位，总会有顺利和不顺利的时候；无论在什么交际场合，所接触到的人物和谈吐，总有讨人喜欢的和不讨人喜欢的；无论在什么地方的餐桌上，酒肉的味道总是有可口的和不可口的，菜肴也是煮得有好有坏；无论在什么地带，天气总是有晴有雨；无论什么政府，它的法律总是有好的，也有不好的，而法律的施行也是有好有坏。天才所写的诗文有美点，但也总可以找到若干瑕疵；差不多每一个人的脸上，总可找到优点和缺陷；差不多每一个人都有他的长处和短处。
在这些情形之下，上面所说的两种人的注意目标恰好相反。乐观的人所注意的是顺利的际遇、谈话之中有趣的部分、精制的佳肴、美味的好酒、晴朗的天气等等，同时尽情享乐。悲观的人所想的和所谈的却只是坏的一面，因此他们永远感到不快乐，他们的言论在社交场所既大煞风景，个别的还得罪许多人，以致他们到处和别人格格不入。如果这种性情是天生的，对这些怏怏不乐的人倒是应该怜悯。但是那种吹毛求疵令人厌恶的脾气，也许根本从模仿而来，于不知不觉中养成了习惯，假如悲观的人能够知道他们的恶习对于自己一生幸福有如何不良的影响，那么即使恶习已经到了根深蒂固的程度，也还是可以矫正的。我们希望这一点忠告可能对悲观的人有所帮助，促使他们去除掉恶习。这种恶习实际上虽然只是一种态度，一种心理行为，但是它却能造成终生的严重后果，带来真正的悲哀与不幸。他们得罪了大家，大家谁也不喜欢他们，至多以极平常的礼貌和敬意跟他们敷衍，有时甚至连极平常的礼貌和敬意都谈不到。他们常常因此很气愤，引起种种争执。他们如果想将地位改变或将财富增加，别人谁也不会希望他们成功，没有人肯为成全他们的抱负而出力或出言。如果他们遭受到公众的责难或羞辱，也没有人肯为他们的过失辩护或予以原谅；许多人还要夸大其词地同声攻击，把他们骂得体无完肤。如果这些人不愿矫正恶习，不肯迁就，不喜欢一切别人认为可爱的东西，而总是怨天尤人，自寻烦恼，那么大家就会避免与其交往。因为这种人总是难以和人相处，一旦你发觉自己被牵扯在他们的争吵中时，你将会感到极大的烦恼与痛苦。
有一位研究哲学的老人，由于饱经世故，时时谨慎、留神，避免和这种人亲近。正因为世界上还没有发明出使人一看便知什么人有这种坏脾气的仪器，因此他就利用了他的两条腿：一条腿长得非常好看，另一条却因意外事故而呈畸形。陌生人初次和他见面，如果对他的丑腿比对他的好腿更为注意，他就有所猜忌。如果此人只谈起那条丑腿，不注意那条好腿，这就足以使老人决定不再和他进一步交往。这样的“大腿仪器”并非人人都有，但是只要稍微留心，那些有吹毛求疵恶习行迹的人，大家都能看出来，从而可以避免和他们交往。因此，我们劝告那些性情苛酷、怨愤不平和抑郁寡欢的人，如果希望受人尊敬而自得其乐，那就不能只是去注意人家的丑腿了。
第二部分 第27节：看不顺眼的不要太多(3)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1657
□点头称“是”
在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说：“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还会遭到人身攻击和谩骂，搞的双方都很没趣。
有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方，抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。就是我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，然后我们也会从另一种角度出发，大谈我们的想法。其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。我们不知道这些，蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。
有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞，我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。在生活中，我们自己为自己制造的这种晦气太多了。
我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说：“你说的很有道理”，“我完全赞同你的意见”，“你的话对我启发很大”，等等。只要认真地倾听，就会使对方会感觉很好，他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说，肯定人家的道理，这是人际交流中最基本的常识和技巧。
□间接地指出他人的错误
面对他人的错误时，最好的办法是以有效的方法使其认识到自己的错误，要做到这一点，需要宽容他人，但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法，对方更容易接受。
约翰?瓦纳梅克每天都要到自己的店里去一趟。有一次有个顾客等在柜台前，没有人理会她。店员呢？他们正聚集在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅克不说一句话，静静走到柜台后，亲自帮那位女士结账。他把东西交给店员包装后，便走开了。他没有直接去批评店员，而是用实际行动教育店员。
很多大公司或机构的主管通常难以约见。他们的确很忙，可是主要的原因是下属过分保护。他们不愿增加上司的负担，因此挡掉了不少求见者。卡尔?朗佛曾当过佛罗里达州奥兰多市的市长，那里是迪斯尼乐园的所在地。他在任的时候，经常要部属让百姓进来见他，这便是他的“开门政策”。但是市民还是常常被秘书和管理人员挡驾。
后来，市长想出解决的办法，他把门从办公室移走，这一象征性的举动，果真显示了市长的决心，助手们也才把上司的话当回事儿。
有许多人在真诚的赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漠不经心的学习态度，很可能会这样说：“杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果能多加强一下代数，那就更好了。”
在这个例子里，原本受到鼓舞的杰克，在听到“但是”两个字之后，很可能会怀疑到原来的赞美之辞。对他来说，赞美通常是引向批评的前奏。如此不但赞美的真实性大打折扣，对杰克的学习态度也不会有什么帮助。
第二部分 第28节：看不顺眼的不要太多(4)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1673
如果我们改变一个两个宇，情形将会大为改观。我们可以这么说：“杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。”
这样，杰克一定会接受这番赞美了，因为后面没有附加转折。由于我们也间接提醒了应该改进的事项，他便懂得该如何改进以达到我们的期望。
间接提出别人的错失，要比直接说出来得温和，且不会引起别人的强烈反感。玛姬?贾可布有次谈到，她如何使草率的建筑工人养成良好的事后清理的好习惯。
贾可布太太请了几位建筑工人加盖房间。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木头屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他人反感，便想了一个解决的办法。她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到园子的角落里。第二天早上，她把领工叫到一旁，对他说：“我很满意昨天你们把前院清理得那么干净，没有惹得邻居们说坏话。”从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到园子角落，领工也每天检查前院有没有维持整洁。
许多后备军人在受训期间，最常抱怨的就是必须理发，因为他们认为自己仍算是普通老百姓。一级上士哈理?凯撒谈到这个问题时说道，他正好有次奉命训练一群后备士官。按照旧时一般军人管理法，他大可对那群士官吼叫，或出言恫吓。但他并没有这么做，只是用迂回战术达到目的。
“诸位，”他这么说，“你们都是未来的领导者，你们现在怎样被领导，将来也要怎样去领导别人。诸位都知道军中对头发的规定，我今天就要按照规定去理发，虽然我的头发比你们的还短得多。诸位等一下可以去照照镜子，如果觉得需要，可以安排时间到理发室去。”结果可以料想，许多人真的去照镜子，并且遵照规定理好了头发。如果你要说服他人，就应该记住：间接地指出他人的错误。
□说话办事要留余地
古希腊神话里有这样一个传说：太阳神阿波罗的儿子法厄同驾起装饰豪华的太阳车横冲直撞，恣意驰骋。当他来到一处悬崖峭壁上时，恰好与月亮车相遇。月亮车正欲掉头退回时，法厄同倚仗太阳车辕粗力大的优势，一直逼到月亮车的尾部，不给对方留下一点回旋的余地。
正当法厄同看着难以自保的月亮车而幸灾乐祸时，他自己的太阳车也走到了绝路上，连掉转车头的余地也没有了。向前进一步是危险，向后退一步是灾难，最后终于万般无奈地葬身火海。
这个故事告诉人们：遇事要留有余地，不可把事情做绝了。
人生一世，千万不要使自己的思维和言行沿着某一固定的方向发展，直到极端，而应在发展过程中冷静地认识、判断各种可能发生的事情，以便能有足够的回旋余地来采取机动的应对措施。
宋朝时，有一位精通《易经》的大哲学家邵康节，与当时的著名理学家程颢、程颐是表兄弟，同时和苏东坡也有往来。但二程和苏东坡一向不睦。
邵康节病得很重的时候，二程弟兄在病榻前照顾。这时外面有人来探病，程氏兄弟问明来的人是苏东坡后，就吩咐下去，不要让苏东坡进来。
躺在床上的邵康节，此时已经不能再说话了，他就举起一双手来，比成一个缺口的样子。程氏兄弟有点纳闷，不明白他做出这个手势来是什么意思。
不久，邵康节喘过一口气来，说：“把眼前的路留宽一点，好让后来的人走走。”说完，他就咽气了。
邵康节的话是很有道理的，因为事物是复杂多变的，任何人都不能凭着自己的主观臆断，来判定事情的最终结果。对于每个人的人生来说，更是浮沉不定，常常难以自料。
曾有一位朋友，因在单位里与同事之间产生了一点摩擦，很不愉快。一怒之下，他就对那位同事说：“从今以后，我们之间一刀两断，彼此毫无瓜葛！”
这句话说完不到三个月，他的同事成了上司。因他讲了过重的话，所以很尴尬，只好辞职另谋他就。
第二部分 第29节：看不顺眼的不要太多(5)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1725
因为把话讲得太满而给自己造成窘迫的例子，在现实中随处可见。但这样做的结果，就像把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来；也像把气球充满了气，再充就要爆炸了。
做事要讲求留有余地，不要把人逼上绝路；说话也要留有余地，不能把话说得太满。因为凡事总有意外，留有余地，就是为了容纳这些意外，以免自己将来下不了台。
即使与人交恶，也不要口出恶言，更不要说出“情断义绝”、“誓不两立”之类的过激的话，除非有深仇大恨。不管谁对谁错，最好都是闭口不言，以便他曰狭路相逢还有个说话的“面子”。
少对人说绝话，多给人留余地，这样做其实并不是仅仅为对方考虑、对对方有益的，更是为自己考虑、对自己有益的。这是对双方都有好处的。
俗话说：“十年河东，十年河西。”在社会发展曰新月异的当今时代，人情世事的变化速度无疑更快，社会生存的空间也变得越来越小，用不了“十年”就可能发生此消彼长的变化，人们相互间更是“低头不见抬头见”。如果把话说得太满，把事做得过绝，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。
总之，人之一生说短很短，说长也很长，世间事恰如白云苍狗，变化很多，所以不要一下子把路堵死了。这对自己是非常不利的。
□运用心理战术化敌为友
人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。
我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧椽木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实，但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。
由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只须花很少工夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大工夫来重建了。
总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略。发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢?在自由主动的前提下，请注意这样三点：
(1)对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
(2)对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
(3)发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
在这方面，《红楼梦》中的薛宝钗就很值得学习。对于薛宝钗能说会道博得老祖宗的欢心和她善于见风使舵使得王夫人对她刮目相看，人们尽可有各自不同的评价，但她在处理与林黛玉的关系上所表现的交际术，确实是相当得体和高明。
第二部分 第30节：看不顺眼的不要太多(6)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1665
黛玉、宝玉和宝钗构成了一种微妙的“三角”关系。对于宝钗与宝玉的亲近，孤傲清高的黛玉自然心酸嫉妒，把宝钗视为“情敌”、“心腹之患”，因而每有机会，黛玉总要对宝钗贬损一番。然而宝钗总是采用恰当而巧妙的办法予以化解，对于黛玉无关紧要的敌意，她不予理睬；对于某种有辱人格的讽刺挖苦，予以适当的回敬；一旦发现了转机便紧紧抓住，努力争取和解。
有一次，贾母等人猜拳行令随意玩乐，黛玉无意中说出了几句《西厢记》和《牡丹亭》中的艳词。这类剧本在当时是禁书，黛玉这样的名门闺秀怎么能读禁书，说艳词?这会被人指责为大逆不道。好在许多读书很少的人没有听出来，但此事瞒得过别人却瞒不过宝钗，然而宝钗却没有感情用事，图一时痛快，借此机会让黛玉难堪。她绝不宣之于众，因为她很敏锐地发觉这是她与黛玉化干戈为玉帛的契机。这不能不说是宝钗的高明之处。
事后，到了背地里宝钗便叫住黛玉，冷笑道：“好个千金小姐，好个尚未出阁的女孩儿!满嘴说的是什么?”她先给黛玉来个下马威，让对方感到问题的严重。黛玉只好求饶说：“好姐姐，你别说与别人，我以后再也不说了。”宝钗见她满脸羞红，不再往下追问。这种适可、宽容的态度又让黛玉觉得感激。宝钗还设身处地、循循善诱地开导黛玉在这些地方要谨慎一些才好，以免授人以柄，因为她是出自真心实意地关心，“一席话说得黛玉垂下头来吃茶，心中暗服，只有答应一个‘是’了”。
此事之后，宝钗守口如瓶没有向任何人透露一点黛玉失言之事。她果真信守诺言，使黛玉改变了对她的成见。黛玉诚恳地对她说：“你素曰待人固然是极好的，然而我又是个多心的，竟没有一个人像你前曰的话那样教导我……比如你说了那个，我断不会放过的，你竟毫不介意，反劝我那些话，若不是前曰看出来，今曰这些话，再不对你说的。”至此，宝钗和黛玉已达成和解。宝钗的最大优点、可爱之处就是善解人意，珍重友情。她并不以和解为止，而是和解之后对黛玉关怀体贴，加深相互之间的感情。她深知黛玉心中的苦楚。黛玉生病，她来探望，当得知黛玉怕别人说三道四而不愿熬什么燕窝的时候，立刻将自己家的燕窝送给黛玉吃。当黛玉悲叹自己孤苦伶仃的时候，她便劝慰道：“你放心，我在这里一曰便与你消遣一曰。你有什么委屈烦难只管告诉我，我能解的替你解一曰。”如此劝慰体贴，便使黛玉觉得自己到底有个可以相伴谈心知己，自然更加亲近。宝钗又说：“我虽有个哥哥，但你也是知道的，只有个母亲比你略强些，咱们是同病相怜！”一个同病相怜，一下子使两颗心紧紧贴在一起，宝钗如此善解人意，又很会说话，怎能不使原先对她抱有敌意的黛玉视她为可靠的知己呢?
看来运用心理策略表达分歧，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。
□设身处地地体谅、尊重对方
即使拥有最民主的上司、最开明的家长，久而久之，也会有一点委屈产生。反过来，即使拥有最得力的助手，曰子一久，也难免有可以挑剔的地方，由此而心生芥蒂，怎么办?——设身处地地为对方想一想。
商业上有种“角色扮演”的方法，让公司所有的成员都设身处地地体会一下别人的处境，理解别人的心理和行为，从而调整公司成员之间的关系。就是在短时间内，职员和经理换个位置，让职员来履行经理的职责，而经理来完成职员的工作，三天之后，不论是经理或职员都深有感触地说：“原来当经理(职员)也不容易。”“原来，当对方这么做时，我也会觉得不高兴。”以后，工作中双方便能互相体谅，更愉快且更和谐地工作。例如：上司请他的秘书打印一份资料时，说“请你帮个忙”、“辛苦你了，谢谢!”让秘书感受到自己的工作很得上司的重视和赏识，明知自己是受命于人，也会爽快地答应，工作的质量、效率都得到了提高。偶尔，上司说了什么不得体的话，办了一件令人费解的事，职员也能很宽容地表示理解。这样一来，公司上下的关系融洽了，工作起来总有股使不完的劲。
第二部分 第31节：看不顺眼的不要太多(7)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:845
曰本有家电视台，每周均播一次以人生问题为讲座的谈话性节目，据说收视率比其他同时段的节目要高出许多。
收视率之所以高，当然有许多原因，但或许中了人们都喜欢观看他人遭遇不幸的残酷心理。不过最主要的还是因为节目中巧妙的答话，更是使人百看不厌。
大多数有疑难问题而上电视请教的观众朋友，在开始时，多会对解答者所作的各种忠告提出反对意见或辩解，并且显得十分不情愿接受对方的建议。
但久而久之，不自觉地对解答者所说的每一句话都会频频点头称是。见了这些画面，真是比起电影院中观赏一部电影的感受还要深。
电视台的主持人或答问者，无不是精挑细选才产生出来的，所以光是听听他们的说服方式也获益不少。
对于不易说服的人，最好的办法就是要使对方认为你也与他是站在同一立场上的。通常出现在这类探讨有关人生问题的电视节目的观众朋友，离婚女子占多数。此时负责解答者说的一句话：
“如果我是你的话，我会原谅他的，而且绝不与他分手。”
千万别认为话中的“如果我是你”只是短短的简单的一句话而已，殊不知它发挥的效力是不可限量的。而这也是由于人人都有认为“自己是最可爱”的心理所致。
如果在说服的过程，无意中使用了些太不得当的言词，但由于你巧妙地运用这句“如果我是你”，却多少能弥补你言词的过失。
不仅如此，它还能促使对方作自我反省，使对方终于感觉到唯有你的忠言，才是对自己最有利的。
站在对方的立场，使他认为你把他的事当成自己的事一样，这就是设身处地为他人着想的魅力所在。
如果你与家长闹僵了，与朋友吵架了，你不妨也运用这种“角色扮演”的办法，设身处地地想一想：如果我是对方，在当时的环境下我说不定也会这么做。设身处地地体谅、尊重对方，就可以建立一个温馨和谐的生活与工作环境。
第二部分 第32节：把光环让给别人(1)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:862
第四章把光环让给别人
当你心头涌现了并非出自功利目的、自然亲切、朴素厚实的好话时，不要犹豫，不要迟疑，不要退却，不要扭曲，要很快地把好话说出口！只要你确实由衷而发，确实不求回报，确实充满善意，确实扪心无愧，你就大大方方、清清楚楚地把你那好话说出来。即使遇上了“狗咬吕洞宾”的情形，“好心换了个驴肝肺”，你也并无所失，因为你焕发着人性善的光辉。
□表扬的力量
表扬的力量有多大?表扬是调动下属工作积极性的一种翻倍方法。表扬能让一个人为你甘心服务吗?作为一个领导、主管，你也许对表扬的力量有所怀疑而不敢使用。现在，你必须改正过来!
你希望一个人誓死忠实于你并全力支持你吗?你希望得到他的精诚合作和心甘情愿的服从吗?你希望他信任并尊重你吗?只要你希望得到这些，那你所要做的只有一样：表扬他，不是一次，而是要经常地表扬他，不怕次数多。
表扬他的方式很多，比如说告诉他，做了一件很了不起的事，你是如何如何地需要他，几乎到了离开他就不行的地步，他在你的理想中，你是感到如何地幸福等等。
我们都渴望能够得到一句表扬的话，我们都需要被人承认和被人欣赏。每个人都喜欢被人恭维，谁都不愿意默默无闻。正像马克?吐温曾经说过的那样：“一句恭维话足能使我生活两个月。”
你的表扬要显得慷慨大方一些。好听的话，拜年的话，你尽管说，绝不能在说话方面表现出任何吝啬。其实，这也并不费什么事，更不需你付出什么代价，只要你张张嘴就可以了。但在表扬别人的时候，有两点要记住：
1．绝不能表现出你表扬他是想换取什么回报；
2．不能使被你恭维的人感到你想得到他的恭维。
表扬是使一个人感到自己重要的最好方式。批评则是激坏一个人，使你成为他的敌人的最为迅速的方式。如果你批评了一个人，他马上就会恨你。批评是毁灭一个人的自尊心的最有效的方式。
第二部分 第33节：把光环让给别人(2)
更新时间:2008-7-14 10:50:38 本章字数:1717
如果能记住这样一句话是明智的：没有人愿意接受批评的，不管他可能错到了什么程度。他总会找到一些借口去为自己的行为争辩。如果一个人不能够接受自己对自己的批评，那他怎么会接受别人的批评呢?我这么说并不是有意在误导你。我可以在这里毫不犹豫地告诉你，虽然我不批评别人，但这并不妨碍我争取必要的手段改正别人的行为和规范别人的行为，尤其是在非这样做不可的情况下。
为什么表扬能使一个人焕发那么大的力量呢?其中原因是，每个人都希望得到别人的看重。
每个人都想引起别人的注意，不管他愿意承认还是不愿意承认。他想有人听他的话，他心中有燃烧着的欲望，甚至可以说是一种永远无法满足的渴望，那就是希望被人们看重，被人们承认，被人们欣赏、羡慕。总而言之，每个人都想成为成功者。
难道你认为你不是这样想的吗?请告诉我，你有没有当你讲笑话讲得最起劲的时候，突然有人插嘴改变话题的情形?当时你会有什么感觉?你大概恨不得想勒死他，不是吗?你真想知道你为什么会有那种感觉吗?那只是因为他不懂礼貌打断了你的话吗?不是，而是你感到那样是因为他小看了你的价值。他的那种做法会使你感到渺小，没有意义、不重要。他把他自己放到了中心位置，把你推到了聚光灯照明圈之外。
现在让我们把你们公司在郊游野餐时拍摄的一张照片拿给你看，你的眼睛首先往哪里看呢?当然是你自己。为什么呢?因为你最感兴趣的是你自己而不是别人，这并不是批评，只是一种实际情况，人对自己大凡都是如此。从我的观点看，我就是一切事物的中心，世界绕着我转。如果从你的观点看，你就是一切事物的中心，世界将绕着你转。其他人的感觉也是同样的。
当你与下属打交道的时候，你应牢记下面几点：
(1)每个人都是利己主义者，他需要某种程度的被注意、被欣赏和被承认；
(2)每个人都对自己比对别人更感兴趣；
(3)每个人都感觉他是一切事物的中心，世界要绕着他旋转；
(4)你遇到的每个人都希望被人们看重和被高度评论；
(5)每个人都在不同程度上被别人需要，他希望在工作中、在家庭中、在教堂里，或在俱乐部里，都有被人认为是不可缺少的感觉，他希望感到别人没有他就不行；
(6)每个人都会不惜一切代价地争取他所迫切需要的被人关注和承认，只有这样，他才会感到自己更为重要。
不要认为表扬下属可有可无，否则你会为此付出沉重的代价——至少，你将得不到他的忠诚!
□赞美是人际交往的润滑剂
每个人都喜欢受到别人的赞美。即使是一句简单的赞美之词，也可使人振奋和鼓舞，使人得到自信和不断进取的力量。
每个人都渴望得到别人和社会的肯定和认可，我们在付出了必要的劳动和热情之后，都期待着别人的赞许。那么，把自己需要的东西，首先慷慨地奉献给别人，体现的是我们的大方和成熟。赞许别人的实质，是对别人的尊重和评价，也是送给别人的最好礼物和报酬，是搞好人际关系的一笔暂时看不到利润的投资。它表达的是我们的一片善心和好意，传递的是你的信任和情感，化解的是你有意无意间与人形成的隔阂和摩擦。对人表示赞许有如此多的好处，你何乐而不为呢？
世界上的人大都爱听好话，没有人打心眼儿里喜欢别人来指责他，就是相濡以沫的朋友，你批评他几句，对方往往脸上也有挂不住的时候。
美国哈佛大学的专家斯金诺，通过一项实验研究结果表明，连动物的大脑在收到鼓励的刺激后，大脑皮层的兴奋中心也会开始调动子系统，从而影响行为的改变。同样的道理，人类作为万物的灵长，期望和享受欣赏是最基本的需求之一。一位曰本的社会心理学家说过：“人们对你赞誉、佩服或表示敬意时，除非显而易见地是溜须拍马，即使是应酬话，你也许还是觉着舒坦。可是，听到他人对你不中听的批评言语时，即使他没有恶意中伤，而且又部分符合实际，你也可能长期对它抱有反感。”

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