不可否认，爷爷、奶奶对孙子、孙女辈的隔代教育与父母对子女的亲子教育相比，具有不少有利的因素。首先，绝大多数爷爷、奶奶有充裕的时间和精力，而且愿意与孙子（女）在一起生活。他们不仅照顾孙子（女）的生活，提供学习的条件，进行适当的指导，而且能够耐心地倾听孙子（女）的叙述。一般说，爷爷、奶奶与孙子（女）之间容易建立融洽、和谐的关系。其次，爷爷、奶奶具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。另外，爷爷、奶奶在长期的社会实践中积累的丰富的社会阅历和人生感悟，是促进儿童发展和有效处理孩子教育问题的有利条件。
但是，爷爷、奶奶对孙子（女）的溺爱，也几乎是所有老人的通病，他们可能在教育自己子女的时候非常成功，但祖父母这样的角色却让他们的心态产生转变，并且容易陷入无原则的迁就和溺爱之中。于是老人们总让孩子处于说一不二的核心位置，事事依着孩子，即使他犯了错误也不给予及时纠正，对孩子不合理的欲望也常常会无原则地满足。加之老年人思想相对落后、保守，观念相对滞后，不太容易改变几十年来形成的思维模式和生活方式，不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐，所以在与孩子相处时，他们不善于运用科学的方式引导孩子。在孩子的吃穿住行玩等问题上也仍然沿袭着固有的经验。婆婆的固有经验自然是媳妇所欠缺的，但固有经验不一定等于科学，也未必符合现代儿童的教育理念，她往往与现代媳妇所推崇的科学的育儿观念格格不入。
幼年时期是孩子各方面习惯养成的关键时期，俗话说：“3岁看大，7岁看老。”许多从小养成的习惯，将来是很难扭转过来的。
如果老人们能通晓现代教育观念当然好，但是，由于受历史条件和传统观念的限制，这种具备现代教育观念的老人实属凤毛麟角。这里很真诚地给老年人提个建议，在与孙子辈相处的时候，不要给他们过度的、缺乏理智的爱；要多了解社会，多接触新鲜事物，注意接受新思想，学习新知识，以使自己的教育观念和教育方法跟上社会的步伐，尽量用现代科学知识抚养教育孩子。在与媳妇、儿子就孩子的抚育问题发生分歧的时候，要认真、客观地分析一下，为什么他们、幼儿园或学校的要求与自己的想法不一样，其理由和必要性在哪里？在思考的同时，还要多与媳妇和儿子交流和沟通，促使两代人的教育方式协调统一，毕竟，把孩子培养成社会所需的“四有”人才是两代人共同的愿望。如果老人们对此能有所认识，有所心得，并付诸实施，也许就会在给予孙子（女）们一个健康体魄的同时，也给他们打下一个健全的人格基础。
作为媳妇，一定要有一个良好、正确的心态，就是——我们没有理由苛求老人过多。因为，养育孩子本身是做父母的权利和责任，是父母应尽的义务。而婆婆是来帮你的，不是欠你的。就是保姆你还得礼让三分呐，更何况是自己爱人的亲妈。两代女人在为同一个孩子操劳，产生观念上的摩擦是避免不了的。这时候，作为媳妇，一定要抱着婆婆也是爱孩子，为孩子好的出发点去看待和婆婆的摩擦。看问题的出发点直接影响着我们对事物的判断力。婆婆和我们一样，是爱孩子的，而且，她们对后代的爱更具无私性，更具垄断性，我们看不惯的只是她们的有些做法而已。明白了这一点，我们处理问题的时候就可以做到就事论事，而不是因此产生反感甚至厌烦的情绪，以致否定她们所有的想法和举措。应该承认，老人的育儿方法不可全盘否定，有些是值得参考借鉴的。因此，不要一旦看不惯婆婆的做法，就把一点小摩擦上纲上线。
消除和婆婆摩擦的最好办法只有沟通。媳妇要在充分尊重婆婆的前提下，耐心向婆婆介绍科学抚育的好处，并让婆婆逐渐接受，吸收，改进。如果婆婆执意坚持自己的观点，而这种观点又不会给孩子带来太大的伤害，那么，媳妇也不妨做点让步，就听婆婆的。这样几次以后，婆婆就会不好意思，就会反过来尊重媳妇的意见了。当然，媳妇也不能无条件地退让，毕竟，婆婆有些做法不仅不可取，还可能会给孩子带来潜在的危害。但你总是明着不退让的话，婆婆会认为你是在对她故意挑剔，这时，咱不妨请专家来说。一种专家是医生，每个月带孩子去早期教育中心的时候别忘了带上婆婆，让婆婆和育儿专家直接交流，耳濡目染自然会让婆婆吸收不少，你平时再强化一下，婆婆也就不会反感了。另一种是“伪”专家，请有育儿经验的朋友来家里探讨，传授经验，相同的话，别人说出来婆婆听着也许就顺耳多了。要注意的是，交流时千万不能直接数落婆婆。
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沟通会婆婆瞒了孙子的错（1）
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“看来，我婆婆是把每次沟通会的内容向我‘打折出售’喽！”
“哈哈……”
……
今天是星期二。本来晓玲已和朋友约好，下班后一起去崇文门新世界商场，因为那里今晚搞通宵全场打折活动，据说，打折的幅度还不低呢！可就在这时，刘老师打来电话，说无论如何要晓玲在家里等候她，她必须今晚和晓玲聊聊小亮的事。
能有什么事呢？
亮儿今年上五年级，开学第一周，他们班主任刘老师提出：从这周起，以后每周五放学时，开一次老师和家长的沟通会，相互交流学生的近况。婆婆知道这个消息后，担心每周一会可能要耽误晓玲的工作，就主动提出代她去，回来再向她传达。所以，每次的家长沟通会都是婆婆去。晓玲为此从心里还暗暗感激她呢。婆婆上周开过沟通会，回来也没说亮儿在学校有什么不好呀？反而说老师表扬亮儿最近进步了呢！这到底是怎么回事？晓玲感到有些不解，闷闷地回了家。
刘老师准时来了。看她那表情，好像心里真装着不少的事。
一看刘老师来家里了，小亮和老师问候了一声，就躲进卧室，关上门，做作业去了。
晓玲沏了一杯上好的碧螺春，放在老师的面前，自己找了个座位坐下，焦急地等待着老师的开场白。
“小亮最近接连惹出了几档子事，我想和你交流一下想法。”
“什么，亮儿惹事了，还是几档子？婆婆每次回来都没跟我提起过呀！”
“咱们长话短说吧。”
刘老师告诉晓玲：上个月最后一个星期，小亮在校门口抢了校外一个二年级学生的四元钱。那个学生当时虽然因为害怕给了他，但回到家里就哭着告诉了家长。那位孩子的爸爸第二天就带着孩子找到了学校，经孩子指认，是小亮干的。老师问他钱到哪儿去了？他说全在校门口的小摊上买了贴画。后来还是老师垫上钱还给人家，同时当场批评了小亮，并一再保证将此事告诉小亮家长，加强教育的情况下，那位家长才怒气未消地领着自己的孩子走了……
在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶当即从手帕里翻出四元钱还给了老师，在感谢老师的同时，一再表示：回去要他妈妈严厉的批评、教育他。为了几块钱，至于吗？
晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：很好，全年级1500米跑步他拿了第三名。我还给他四块钱作为奖励呢！
刘老师接着说：这个月的第一周，小亮到学校图书阅览室看书时，把一本只能在阅览室翻阅而不对外借阅的大部头进口图书里面的十二幅插图都用小刀子刻了下来，亏得阅览室的老师发现及时，才没让正往上衣兜里装的小亮把插图带出去。虽说那些插图还可以粘贴上，但已明显破坏了书的原貌，折损了书的寿命。这本书很珍贵，它是和英国的友好学校交换过来的，只此一本。就为这事，还惊动了校长，阅览室的老师为此被扣罚了奖金……
在当周的沟通会上，老将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶对被扣罚奖金的老师当面表示了歉意，赔偿了学校五十元，并当场打了小亮的屁股几巴掌。你是剪画还是剪钱呢？
晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：不错，他的美术作业得了95分，全班只有六个同学得90分以上。我孙子还真有出息！
刘老师又说：这个月的第二周，因为英语老师批评小亮上交的作业写得太潦草，简直无法辨认，而且要求用铅笔写，小亮偏用圆珠笔写，所以，老师要求小亮必须重写一遍，写不工整不许回家。小亮也没显出不高兴，只是先后出去了好几次。老师每次问他，他都说是水喝多了，上厕所。总算写完可以回家了。老师到车棚里一推车，发现前带被扎了一个小口子，后带也被放了气，而且，气门芯不知被扔到哪里去了。这时，班上有两个同学悄悄告诉老师，是小亮乘上厕所之机干的……
在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶找到英语老师，非要赔人家修车钱。本身没多少钱的事儿，老师怎么好意思收呢？那个老师对小亮的奶奶说了，只要小亮真正意识到自己的错误，以后不再犯了，这件事她不会往心里去。
晓玲记得，那个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：还行，今天有个同学忘记带铅笔盒了，亮儿把自己的铅笔、橡皮借给她用了。我孙子挺助人为乐的！
刘老师提到：上周，同学们中午吃完饭在教室午休，小亮的同桌正趴在课桌上睡觉，他突然转过身，对着人家就亲嘴，还说什么“我爱你”。小姑娘吓醒了，气得直哭。她后来告诉了我，我只能劝她，小亮就是在家看电视看多了，他和你逗着玩儿的，你不要往心里去；我一会儿批评他，他肯定以后不会了。谁想到，小姑娘回家一说，她妈妈不干了，来到班里直骂小亮是小流氓，还动手打了小亮几下，并要求见家长。我当时是好说歹说一起上，大致意思是他们这个年龄还小，就跟平时打闹一样，过一半天就和好了，别当真。孩子哪有不闹着玩儿的？唉，当时累的我呀，脑瓜仁儿都疼了。最后，根据那位家长的强烈要求，我给他们调换了座位，小亮当着家长的面向那位女同学赔礼道歉之后，那位家长才忿忿不平地走了……
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沟通会婆婆瞒了孙子的错（2）
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在当周的沟通会上，老师将此事告诉了小亮的奶奶。奶奶先是转着身地看了看小亮有没有受到外伤，一看没事，心里踏实了。那个家长也太较真儿了，小屁孩儿懂个啥呀？
晓玲记得，上个星期开完沟通会，自己问过婆婆：亮儿在学校表现怎样？婆婆说：没事，老师表扬亮儿最近纪律有进步了呢！我孙子开始懂事了！
……
“那这个星期他怎么样？”晓玲焦急地趋身问道。
“这个星期不是才刚开始嘛！”刘老师扶了扶眼镜回答。
“唉！真是，您要是不来，我还真不知道小亮在学校的真实表现，这孩子也太不懂事、太不争气了。他奶奶每次回来都对我报喜不报忧。看来，这每周一次的沟通会很有必要，以后我必须亲自去了。”
“是呀，我此次来家访的真正目的也正是这样。前不久，我曾在班上做过一份小调查——《你最希望谁来开沟通会》，收上答卷一统计，结果，全班90%以上学生的回答是：爷爷、奶奶或姥姥、姥爷。这很说明问题呀！”
“爷爷、奶奶们去开沟通会的时候，如果老师点出孩子的缺点或错误，他们顶多是回来的路上批评孩子几句，孩子不听也就算了。大多数情况下是不跟我们细说的，还不是担心孩子会受到家长的责骂？她老人家怎么就不明白，如果父母要是知道孩子在学校有什么不足，可以有针对性地及时进行教育，避免继续发展下去，有什么不好？”
“没错！其实我们做老师的，最愿意和学生的父母直接交换意见，这样更容易了解学生的真实情况，也利于双方的配合，及早发现问题，及早加以解决。如果孩子的坏习惯养成了，到时候再去纠正，可就太费劲了。”
“看来，我婆婆是把每次沟通会的内容向我‘打折出售’喽！”
“哈哈……”
……
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巧化解婆婆夸我明事理
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你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？
云梦是个大大咧咧的女人。
人们常说她是个乐天派——没有忧愁，没有烦恼，没心没肺，乐乐呵呵，过得逍遥自在。以至于今年都三十七岁的人了，不了解内情的人还说她肯定三十不到呢！
有秘诀吗？她的解释倒也实在：有烦恼都是自己找的，许多事情看淡了，看开了，就没有什么是过不去的。就像我和婆婆的关系吧，我从来没有为此发愁过。你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？
就说当初为了孩子吧，我们也有过小摩擦，但我从不急于和婆婆讲理，家本来就不是个讲理的地方。怎么办？让事实说话，它比你说上几天都管用。你想啊，即便你有理，你说来说去的，口无遮掩，吐沫星子乱溅，能不把婆婆惹烦吗？如果她能看到真实的结果，不用你说，她自己就知道错在哪儿了。尽管碍着面子，她可能不会当面向你认错，但她心里有谱啊，她就会在以后注意了，并会有意识地配合你，目的不是一样达到了吗？
说了半天，你可能还是不理解，干脆举两个我和婆婆在对待孩子穿衣方面的小例子给你听吧。
我在怀孕的时候就特意看了许多有关科学育儿的书，当时总怕书本上介绍的不够全面，还想通过其他途径了解更多。那时又不敢上网，怕电脑辐射对孩子的发育有影响，我就找一些生过孩子的朋友聊，找一些最新出版的育儿方面的杂志看，总之是脑子里装满了抚养孩子的方方面面的知识。
我是冬天生的孩子。儿子生了以后，婆婆过来帮我照顾他。婆婆人很好，就是习惯用她那套老办法带孙子。
比如，我按照“若要小儿安，常带三分饥和寒”的观点和“捂春三、冻八九”的俗语，坚持适时给儿子增减衣物。特别是冬天，不能给儿子穿过多的衣服，应比成年人少穿一件为宜。因为，儿子本身就好动，如果给他穿多了，一旦他出了汗，你再给他脱衣服，那么，他就很容易着凉生病，倒不如从一开始就让儿子少穿一件，这样，他活动起来很方便自如，同时还能增强其御寒的抵抗力。
婆婆刚帮我带孩子的时候，并不认同我的观点和做法，她认为孙子小，体质都比较差，如果给孙子的衣物穿少了，孙子会被冻病的，到时大人恐怕连哭都来不及了。结果，婆婆非按照自己的想法，给孙子穿了一层又一层，比大人穿得还多，活脱脱一个大胖企鹅，看着儿子那臃肿、蠢笨的样子，我就想笑。
婆婆整天给他穿那么多，结果经常捂得儿子出了一身又一身的汗，婆婆还说是因为孙子的身体虚弱才产生的盗汗。我们带孩子到医院给他看病的时候，医生建议她以后不要给孩子穿得太多，婆婆当时就拉下脸来，出了医院大门还不忘数落人家医生，意思是又不是他自己的孩子，自然是“站着说话不腰疼”，没有同情心。
虽然后来气温越来越暖，已进入春天，但婆婆并没有给孙子减少太多衣物，理由是初春给孙子捂着点不碍事。当时我虽然心疼儿子，但我知道，如果这时去劝说婆婆不仅起不到任何作用，而且还会造成婆媳间的冲突。最明智的方法是拿孩子来说话，套用一句不太贴切的话就是——“舍不得孩子套不住狼”。您别笑话我，话糙理不糙。您也别说我心狠，孩子出不了什么大事。结果儿子先是显得烦躁不安，接着是大汗淋漓，然后出现了舌苔和眼眵，最后发展到不爱吃奶了。婆婆这才慌了神，忙着给孙子减少了衣物，又不断地给孙子喂白开水，孩子的病这才慢慢地好了起来。
从这件事以后，婆婆自觉地转变了观念，开始尊重我给儿子的穿衣选择了。
老辈人都有个老理儿，就是孩子要从小吃百家饭，穿百家衣，这样的孩子长大后才不会轻易得病，才会长得健壮。我婆婆也持这样的观点。
我小姑子和小叔子两家各有一个孩子，都比我的儿子大。所以，婆婆经常去他们两家，拿回一包包孩子的旧衣物，洗过之后给我的儿子穿。婆婆还时常给他们打电话，告诉他们，孩子的旧衣物不要送给别人，一定要留着，她过一段时间去取一次。结果，我家里小孩子的旧衣物足足码放了两大纸箱子。
婆婆还用穿小了的棉质衣服改成尿布，洗完后，一片又一片地晾晒在阳台的衣架上，活像一幅幅彩旗。婆婆说，用这种尿布好，它柔软、方便，又省钱，不像尿不湿，又贵，又不方便，用时间长了还可能引起孩子屁股得湿疹。
当时我的心里不是太赞成这样做。一是觉得现在每家就一个孩子，都宠惯得厉害，穿新衣服是很正常的事情，家长也都支付得起。二是觉得婆婆这样做会让小叔子和小姑子看不起我们，认为我在占便宜，觉得我寒酸。
我不想要这种感觉。所以，我就给儿子买了很多的新衣服。婆婆就显得不太高兴，说我浪费钱，说我不会过日子，说小孩子哪懂什么新旧、好坏。她不是说我给儿子买的衣服透气性不好，就是说衣服的面料不好，要不就是衣服的颜色太难看，或者衣服的价钱太贵不值。总之，婆婆有一大套理由在等着我，当时我也有一些烦恼。
后来，婆婆带着孙子出去玩儿，总是让孙子穿旧衣服，顽皮的孙子满地乱爬，衣服上不是这里磨个小洞，就是那儿剐个小口，我就和婆婆说，本身就是旧衣服，既然破了，干脆扔了算了。而婆婆却戴上花镜，拿起笔来，随手噌噌几下，一朵漂亮的梅花或一只可爱的小熊的线条就给勾勒出来了，然后照着绣下来，比不破之前好看多了。真没想到，婆婆还有这个手艺！我看婆婆铁了心想让孙子穿旧衣服，只能默认了。
后来，我想了一个自认为是两全其美的办法，思考了一段时间后，就和婆婆商量，我们对孩子的穿衣有不同看法，看似有矛盾，其实出发点是一样的，都是为了孩子好。您看这样如何——孩子今后在家就穿旧衣服，舒服、暖和；出门的时候改穿新衣服，漂亮、利落；尿布还按您的意思用旧衣服做。婆婆听了我的建议，表示赞同。并在我老公面前夸我是个懂得事理的好媳妇。
就这样，又一个潜在的矛盾被我轻易地化解了。
好个大大咧咧的云梦，真是个有心计的女人！
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花心思迂回处理小摩擦（1）
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女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”
小玢生完女儿后，在家歇产假，和公公、婆婆一起带孩子。时间不长，她的单位被一家大公司收购，新公司裁减员工，原单位的许多职工选择了买断工龄，小玢这时在家休产假还不到半年，便也选择了买断工龄，在家做起了全职妈妈。两位老人对孙女疼爱有加，照顾得无微不至，小玢看在眼里，高兴在心里。但时间长了，婆媳间还是因为孩子产生了一些摩擦，小玢不愿为此和婆婆闹得不愉快，便想出了许多迂回处理的小招数，既未和婆婆伤了和气，也解决了不少实际问题。
在女儿的婴儿阶段，小玢和婆婆的最大分歧是给孩子用纸尿裤还是尿布。这也是不少婆媳之间产生摩擦的起因。婆婆坚持要孩子使用尿布，而不许用纸尿裤，她的观点是：纸尿裤对小孩的皮肤不好，也不透气。开始时，小玢没有听从婆婆的意见，偷着给女儿用纸尿裤，一旦被婆婆发现，婆婆就会毫不留情地用尿布撤换掉。为此，婆媳没少闹别扭。婆婆曾对她说：“我就不信，你小的时候，难道你妈妈给你使的不是尿布吗？尿布柔软、方便，还省钱，有什么不好？你们那一代恐怕没赶上纸尿裤，长得不都挺好的吗？别什么流行追什么，实际点多好？”小玢看婆婆是铁了心要用尿布，沟通已不可能，就想，看来这样僵持下去也不是办法，只能牺牲一回孩子来转变她的想法了。
果然，此后不久的一天半夜，女儿又哭又闹，原来是尿了很长时间了。换尿布时，小玢发现尿布已黏乎乎地粘在了孩子的屁股上，小屁股已经腌得发红了。孩子的哭闹声也惊醒了婆婆，她赶了过来，看到孙女那红红的小屁股，她心疼地说：“那今晚你就给她换上纸尿裤吧！”由此，小玢每晚都给女儿使用纸尿裤，有时，白天也不再使用尿布，婆婆虽看在眼里，但不再说什么了。小玢觉得，虽然这种方法有些残酷，自己也不十分忍心，但倒是挺有效果的。不过这种方法以后尽量少用，毕竟对孩子有所伤害。
对女儿实行早期教育的事，婆婆一直持否定态度，认为是瞎耽误工夫。但小玢没和婆婆直接争辩，而是默默地按照自己的设想进行着。她坚持每天早晨在女儿醒来的时候，给孩子播放中国唐宋古诗朗诵；在每天晚上睡觉前，让孩子听上一段民间轻音乐。婆婆就认为，孩子太小，每天让她听磁带，对孩子的听力会有负面影响，而且孩子还理解不了，有什么用？后来，小玢还尝试着教孩子认字、认数，婆婆也不赞同，她觉得，这个年龄段孩子记不住，不如教她认东西更实际些。小玢感到，如果自己和婆婆针尖对麦芒，其结果就是两败俱伤，因为她们那一代已经习惯了传统的教育方式，不相信早期教育对开发幼儿智力的好处。于是，小玢就把自己买的许多育儿书籍拿给婆婆读，逢电视里有科学育儿的内容，也不忘叫上婆婆一起看。后来，小玢发现，婆婆渐渐地从心里接纳了自己的观点，不再对自己的教育方式横加指责了。
小玢随时注意在女儿玩儿的时候，进行潜移默化的相关教育，一段时间后，女儿一听到音乐就手舞足蹈，一听到古诗词就张着小嘴呀呀地叫。在她一岁七个月的时候，就会哼哼《梁祝》的第一段曲调；还会默念出“床前明月光……”等短诗；数字也能从1数到100了。婆婆看到孙女的表现，听到邻居的夸赞，高兴得眼泪都流了出来，她向媳妇承认，在孩子的智力开发上我确实不如你。
小玢自己带女儿出去玩儿的时候，孩子很听话，如果不是妈妈给她买吃的，女儿一般不主动要。但她和爷爷、奶奶在一起的时候，总拽着两位老人去门口的小卖部，点名要买电视里做广告的一种果冻。小玢知道后就婉转地对婆婆解释说：“电视上说了，许多果冻卫生不达标，添加剂太多，常吃会在孩子的身体里留存下许多有害物质，以后最好别给她吃这些。”婆婆也看过相关的新闻，知道小玢不是有意针对她，所以没有表现出不高兴，只是说少量吃点应该问题不大，但以后会注意。可是后来，婆婆再带孙女出去的时候，孙女一哭闹，婆婆还是会给她买来吃。小玢虽然心里急，但转念一想：我再多说婆婆就该有意见了，不如试试别的办法，或许管用。
有一天，她看到婆婆又给孙女买果冻了，就特意打电话给一位当医生的同学，叫这位同学下班后务必来家一趟，并在电话里进行了一番交代。这位同学来家后，婆婆很热情地接待了她。小玢当着婆婆的面和同学天南地北的闲聊起来。聊着聊着，这位同学指着小玢有意放在茶几上的果冻说：“你怎么还给孩子吃这些呀？又没营养，又危险。我们医院最近几个月接诊了好几例小孩因吃果冻而误入气管的，孩子都很受罪，有的没办法还得割气管呢！你的孩子才两岁多，嗓子眼儿细小，你就不怕哪天出事？”小玢一边点头称是，一边趁着给同学倒水的时机顺势瞥了婆婆一眼，只见婆婆低着头，脸上泛起了红晕。从此以后，婆婆开始注意了，孙女再要果冻的时候，她给孩子改买娃哈哈了。
每次吃饭的时候，婆婆总是习惯性地用自己的筷子夹起菜送到孩子碗里，鼓励孙女多吃蔬菜。小玢知道婆婆是为了孩子好，但心里觉得别扭。人的口腔中有上万种细菌，通过筷子是不是会交叉感染呢？她不清楚但难免有顾虑。她就私下向老公表达了自己的意见，老公却认为没那么严重，如果你说出来，老妈会认为你嫌她脏，你在找茬，她心里会很不高兴的。不如我找个机会说说吧。
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花心思迂回处理小摩擦（2）
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后来有一次，婆婆又给孙女夹菜的时候，老公就主动说：“妈，您别给她夹了，这样太惯着她，也不卫生。”婆婆闻听此言，怔怔地看了看儿子，表情有些尴尬，当时就没再坚持。不过，在以后吃饭的时候，她还是会无意识地给孩子夹菜，甚至有一次在口中把鱼刺吐出，将鱼肉咀嚼之后又喂给孙女。再提醒她吧，小玢担心婆婆和自己真的急了，闹得大家都不愉快。有什么好办法呢？想了很久，小玢想到和她关系不错的小姑子。小姑子的孩子刚一岁多，她也和自己的婆婆一起带孩子，如果她也有这样的同感，哪天她回来“现身说法”，效果一定不错。主意已定，她偷偷地给小姑子挂了电话，把自己的想法一说，没想到小姑子坚决支持，临放下电话的时候，小姑子对她说：“嫂子，您就看我的吧！”不久就是“十一”节，小姑子一家三口都回来了。全家围在一起吃饭的过程中，小姑子就对自己的老公说：“你妈哪点都好，就是不讲卫生，拿筷子在菜里乱扒拉不说，还夹菜给咱儿子，她倒没觉得什么，可我嫌脏，现在许多病都是通过唾液传播的。我都忍了很久了，你得找机会说说她。”小姑子的老公识相地频频点头。小玢没想到，小姑子的话婆婆还真记在心里了，时间不长，婆婆就改掉了这个习惯。为此，小玢和小姑子的关系也更亲密了几分。
小玢虽然名义上是全职妈妈，但她每天除了外出买菜、逛商场，还经常和朋友聚会，还要到处找工作，在家的时候也要洗衣、做饭，打扫房间，抽空还上上网，聊天、玩儿游戏，所以，女儿跟婆婆在一起的时间比跟自己要多得多。虽说婆婆也常带孩子去外面玩儿，但她既怕孩子磕着碰着，又担心小朋友欺负孙女，所以，她很少让孙女和别的小朋友一起玩儿，寸步不离孩子的左右。久而久之，孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说：你女儿已满三周岁了，该把她送到幼儿园了。整天和小朋友们在一起，可以使她性格变得活泼一些，也能学会与人相处。小玢和老公也是这么想的。可是婆婆听说后坚决不同意，执意要自己将孙女带大，认为自己教育孩子更在行。把孩子送到幼儿园，既花钱浪费，自己又不放心：孩子上了幼儿园，如果受了别的小朋友欺负怎么办？如果孩子中午不爱吃饭怎么办？如果孩子玩闹时受了伤怎么办？一个老师照顾那么多孩子，不可能尽心。孩子大便，屁股擦不干净怎么办？……
小玢和老公一商量，觉得还是把孩子送到幼儿园好。但考虑到婆婆的强硬态度，决定暂缓一段时间。过了春节，婆婆回江苏老家住了一段日子，他们利用这个时候把孩子送进了幼儿园。等到半年后，婆婆回来了。女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”说完，她还给奶奶跳了几个刚刚学会的舞蹈。婆婆看到孙女爱说爱笑了，还学了不少东西，身上也没有什么明显磕碰的痕迹，也就不再反对了。
有一段时间，女儿不爱吃幼儿园的饭，她回来后悄悄告诉奶奶，奶奶就给她买来许多零食。还偷偷摸摸地惟恐小玢和儿子看见，或者在外面吃完回来，或者把孩子拉到自己屋里吃。没几天，小玢就发现了这个小秘密。她和老公商量，一致认为应该让孩子改掉这个毛病。结果她一教训女儿，婆婆就不干了，说：“孩子这么小，正是长身体的时候，要是吃不好营养不良你们就该着急了，这又不是什么大问题，没必要和孩子发火。”小玢告诉婆婆：“幼儿园的食堂现在都是营养配餐，讲究营养均衡，国家也很重视，还经常检查呢！孩子正是因为小，才不能养成挑食的习惯，要学着什么都能吃才好。”婆婆说：“是这样啊，那以后还真的不能太依着她，养成习惯就难改了，我不是给你们帮倒忙了吗？”
孩子知道奶奶以前一直向着她，所以，小玢一旦为吃饭的事说她，她就往奶奶的屋里跑。小玢知道在婆婆面前教育孩子效果不好，更不能让孩子总看见大人之间的争吵，于是，她和老公商量出一个办法：再说孩子的时候，小玢把孩子叫到自己的房间里讲，而让老公专门负责去“陪”着婆婆，不让她干预他们对孩子的教育，并且和她讲明，绝不能一味地宠着孩子，在教育孩子的问题上，大人们一定要保持口径一致。经过老公的几次劝解，婆婆终于同意了他们的意见。有一次，因为一件事，小玢批评了女儿，她又跑到奶奶那里去寻求援助，结果，奶奶对她说：“你爸爸妈妈说得对，我没法帮你，你应该听他们的话，做个好孩子。”久而久之，孩子的一些坏毛病逐渐改掉了。
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喂孩子婆媳各有各的理
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我告诉婆婆，楠楠现在已经能自己吃饭了，您就让他自己吃吧！婆婆说，你自己懒就承认你自己懒，别找辙，我喂楠楠碍着你的事了吗？
小澜的婆婆近日回老家了，她的心情也快乐了许多。
她最明显的感受就是——总算解脱了。
从我在医院生完楠楠回到自己的家，婆婆就跟了过来，和我一起带楠楠。
生楠楠前，我和婆婆的关系虽还不到亲如母女的地步，但远比一般的婆媳关系要好得多。因此，她要帮我带楠楠，我还是很抱有希望的，对她的经验也很是相信。毕竟，她曾自己带大了四个子女，而且全都发育的很健康，也都很有出息。而我当时仅有的一点育儿知识还都是从医生、书本和网上学来的。
但渐渐地，我对婆婆失去了信任……
在我坐月子的时候，婆婆就主张我晚开奶，说母亲头几天的奶不能给小孩儿吃，结果我的乳房涨得难受，最后奶被生生地憋了回去，楠楠只能喝奶粉。她还不准我刷牙、洗头、洗澡。由于医生一再强调要注意个人卫生，所以我才没有听她的。
楠楠刚出生时，婆婆说小孩儿不能睡高枕头，我便依了她，用她特制的小枕头给楠楠枕着睡觉。有一天，有个姐们儿到我家来玩儿，儿她的小孩儿已经四岁了。她无意中看见楠楠在吐奶，忙惊呼：“你给他垫的枕头也太矮了吧？”闻听此言，我当即给楠楠换了一个比较高的枕头。结果，楠楠以后还真很少有在床上吐奶的时候了。
医生交代要按时给小孩儿喂奶。婆婆则认为楠楠小，他什么时候饿，就什么时候给他吃。而每次我要给女儿喝水时她也不同意，说是渴了也要喝奶粉，反正奶也是稀的。
婆婆当时是用奶瓶给楠楠冲奶，然后用小勺子喂奶给楠楠喝。她说这样不会给楠楠养成叼奶嘴的习惯。在我的一再坚持下，她才勉强同意给楠楠用奶瓶。
就说用奶瓶冲奶这件事吧。婆婆每次都是拿过冲完后的奶瓶放进自己的嘴里，感受一下奶冲得烫不烫。我第一次看见她这样做时，感到很惊讶，就对她说：“试奶的温度用手背就能感觉很准。您尽管每天都刷牙，但嘴里还是会有许多细菌，会传染给楠楠的。”婆婆就很不耐烦地对我说：“我又没病，拿什么传染给楠楠？我的四个儿女都是我这样带过来的，你老公有病吗？……”
为这件事，我和婆婆闹得很不愉快。
我每天晚上睡觉前，都习惯把楠楠当天用过的小碗、小勺、奶瓶、奶嘴放进锅里煮一煮，至少十分钟的消毒；而婆婆只是把孙子的奶瓶、奶嘴先用自来水冲一遍，再用开水烫一下就行了。婆婆说一个星期煮一次足矣，意思是我太浪费煤气和水了。我一再向她解释，专家说小孩的饮食用具要注意经常消毒，才不会导致小孩得口腔疾病。婆婆很是不以为然，总说专家的话也不一定全对。直到楠楠有一次真的嘴里生了疮，难受得老是哭闹，婆婆才不再说什么。
我总希望让楠楠从小培养生活自理的好习惯。有一次，喝粥的时候，我给了楠楠一把小勺，试着让他自己吃。尽管他把粥洒得脸上、地上、衣服上全都是，可儿子全然不顾，仍然吃得有滋有味。我当时就想，按照这个速度调教，楠楠到了1岁半左右的时候也许就会自己吃饭了。但婆婆却对我的做法不屑一顾，认为现在楠楠什么也不懂，我做的是无用功。她觉得吃饭这种事小孩儿到时候自己就会了，用不着特意培养。她总担心小孩儿自己吃会吃不饱。但我在想，给楠楠一个锻炼的机会比什么都重要。
我想归想，却始终无法得到婆婆的认同。为此，我颇感郁闷。
楠楠到了三岁，我把他送到了幼儿园。据老师讲，楠楠刚来的时候，有好几天不好好吃饭，后来可能是小朋友之间相互比着吃的缘故吧，楠楠渐渐适应自己吃饭了。我高兴没几天，在一次接孩子的时候，老师告诉我，上午我婆婆自带了三床被子送到了幼儿园，告诉老师，每天中午孩子睡觉的时候，要根据当天的气温不同给孙子换上不同厚薄的被子。同时，还递给老师一张纸条，上面标明了十五种孙子不爱吃的食物。老师当时真有些哭笑不得，她还从来没有见过这样的奶奶。老师说，幼儿园里薄厚被子都有，老师会根据气温变化考虑更换的，在这个问题上，家长根本不用担心。另外，孩子们每天所吃的饭菜，都是进行过合理的营养比例计算的，足够一天的营养和热量，同时，也兼顾了荤素菜的搭配。一般情况下，孩子爱吃的多吃些，不爱吃的少吃些，这都很正常，但我们不鼓励偏食。要是每个家长都像你婆婆这样递条子，不让孩子吃这吃那，幼儿园就没法开了，那岂不是乱成一锅粥？在这方面，家长要和幼儿园密切配合。我让老公把这话转给婆婆，听说她很不高兴，埋怨老师说话不负责任，没有爱心，如果老师不改正自己的错误做法，就不打算让楠楠去幼儿园了。
楠楠每晚回到家，婆婆照样还是要喂他吃饭。结果，楠楠在幼儿园自己吃的很好，到了家宁可饿着也不肯自己动手吃了。我告诉婆婆，楠楠现在已经能自己吃饭了，您就让他自己吃吧！婆婆说，你自己懒就承认你自己懒，别找辙，我喂楠楠碍着你的事了吗？
有一次，婆婆在给楠楠剥已蒸熟了的红薯皮儿，我看见后寻思：孩子也三岁多了，许多事情应该让他自己学着做了，做好做坏倒也无所谓，关键是该有意识地培养他独立动手的能力了。如果总是这样宠着他，什么都替他做，孩子也就懒得学，长大了什么也不会做。到那时，不光家长着急，孩子也会埋怨家长的。
想到这儿，我就对婆婆说：“妈，您别操这心了，他要吃，您就让他自己慢慢学着剥皮儿，他也该学学了。您老给他干，什么时候是个头儿呀？”
婆婆闻听此言，抬起头来，脸上有些不悦地说：“你不干也就算了，哪儿那么多话？他这么小，能干些什么，再大点儿，你想让我管我还不管呐！”婆婆一边说着，一边接着剥皮儿。
我看着婆婆那张有些耷拉的脸，看着婆婆那双有些污垢的手，知道再说下去也没用，徒增自己的烦恼。而此时，自己心中的火气又一时找不到发泄的出口，也不知哪来的一股力量，我竟冲着婆婆喊道：“您不要再剥了，您的手不比红薯皮干净！”
闻听此言，婆婆的手停住了，嘴巴张得大大的，两眼直直地盯着我，泪水在眼眶中打转。我这时有些后悔，显然，我在极不冷静的心态下说出的话语，已深深刺痛了婆婆的心……
就为这，婆婆一气之下回老家了……
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不可忽视的亲子教育
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若干年以来，我国不少年轻父母，或因出国淘金、或因异地经商，别无选择地把子女托付给自己的父母，形成了基本以隔代家庭教育为主的框架。而正是这一客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展产生了极大的负面影响，也使婆媳之间的隔阂日益加深……
子女出外工作，做婆婆的在抚养晚辈的时候较以前更加当心，不敢深说，不敢放手，惟恐孩子有所闪失，惟恐孩子受到委屈，所以事事包办、时时呵护，甚至当孩子的父母与孩子之间有了冲突时，往往不自觉地、不分原则地偏袒孙子辈。这样做的结果，使孩子产生了惟我独尊、任性自私、骄横无礼、以自我为中心的不良品质，同时也失去了锻炼动手能力的机会，对大人产生了严重的依赖性；独立性差，生活自理能力低下，成了懦弱、自卑、懒惰的生活低能儿。特别是婆婆若再有不良的言语习惯、行为做派，肯定也被孩子学到了家，并深入骨髓。假若婆婆与媳妇在教育孩子的问题上有了分歧，并暴露于孩子的面前，那么，“见风使舵”的投机心理也将被孩子灵活运用。
隔代教育永远不能取代父母的亲子教育，父母对子女的亲子教育是家庭教育中最基本的组成成分，缺少亲子教育的家庭教育是不完整的家庭教育，而隔代教育只应该是亲子教育的补充而不是替代。缺少父亲的照料，会使子女产生自卑感和不安全感；没有母亲的关心，会使孩子缺乏幸福感和亲切感，以上两者的任何一方缺少都会使孩子在前途的选择、人际关系的沟通上产生障碍，所以抚养孩子是为人父母的义务与责任。年轻的父母首先要端正态度，不管自己有多么忙，都要想尽一切办法，抽时间与孩子在一起，一起玩耍，一起劳动，交流感情，沟通思想。千万不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给老人——这是对孩子的未来最不负责任的做法。
作为爷爷、奶奶，要以理智控制感情，分清爱和溺爱的界限，要爱得适度，要懂得正确的爱有利于孩子的健康成长。同时，要注意以身作则，切记不要把自己身上的坏毛病再传给晚辈。也不要把自己对媳妇或儿子的怨恨发泄到孩子身上，这对孩子的伤害是很大的。同时，还应注意不要在孩子面前暴露自己和媳妇在教育方面的分歧，让孩子看在眼里。“狡黠”的孩子就会利用两代长辈的分歧，知道什么时候该“屈服”，什么时候可以继续耍赖，家庭教育的权威性就弄得一团糟，父母在孩子面前就会丧失威信。
遇到在教育孩子方面的分歧时，婆婆和媳妇要沟通思想，统一认识，择善施教，绝不可互相指责，让对方下不来台。婆婆要积极创造机会，让孩子和其父母多接触，疏通感情。媳妇要首先检查自己在其中有没有做得不够和疏忽的地方，要心平气和地与婆婆进行交谈，说出你的想法和观点，千万不要为此埋怨婆婆，更不能带着孩子疏远婆婆。在教育孩子方面如果能与婆婆形成合力，那么，就能营造出一个有利于孩子成长教育的和谐温馨的家庭氛围。
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远离别令我无奈的选择（1）
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按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭争执的导火索。而我的儿子恰恰是我和婆婆闹翻的直接原因。
没有人知道，雅兰当年为什么会带着小培培不辞而别，远走他乡。
倒是有人记得，多日见不到孙子的婆婆，当初急得像疯了一样地每天穿梭在北京的大街小巷、城近郊区。这一找就是半年多，直到眼泪哭干了，腿脚跑细了，心里没有希望了，才打消了再找的念头。
还有人想起，雅兰的丈夫不知从哪里得到消息，曾三下深圳寻找妻儿，无功而返回到京城后，原有的一头黑发已渐渐变白，在无尽的懊悔与自责中，独自体味着度日如年的滋味。
雅兰回来了，她要将自己和儿子的户口从北京转往深圳，顺便和那个男人离婚。尽管那个男人百般哀求，雅兰还是毅然决然地予以了拒绝。
在离京前夕，雅兰接受了我的采访。
我和丈夫是在大学相识的，我们学的都是土木建筑专业。毕业后我们结了婚。我分到了北京的一家建筑设计研究所，丈夫分到了国家某部委的建筑设计研究院。两人的工作虽然都不错，但在这类国营单位，是需要论资排辈的，短时间内是没机会单独接大单的，只能给别人做些辅助性工作，提升慢，工资低，奖金就更别指望了。
在这种情况下，我们萌发了自己干的想法。为积累经验，我和丈夫先后辞职，到深圳供职一家大型民营建筑公司，才华得以施展，薪水日益丰厚。后来，我怀了孩子。正在我为怎样带孩子一筹莫展的时候，婆婆打来电话说，她为了给我们带孩子，已和单位申请提前一年内退，并已得到批准。听到这个消息，我万分激动，从心里感激婆婆为我们做出的牺牲。就这样，我和丈夫一起回到了北京。
生完孩子后，婆婆帮我们照看。丈夫的一位同学这时正好成立了一家建筑公司，急需专业人才，丈夫在同学的软磨硬泡下，加盟了那家公司，当时我是同意的。深圳的老总对我的能力很赏识，他很希望我生完孩子后再回去。当时我想，即使我走了，如果丈夫留在北京，是可以顺便帮助婆婆照看孩子的。就这样，我们开始了两地分居的生活。
在深圳工作了四年，钱攒下了一大笔，工作经验也积累了不少，就想着该回去和丈夫一起开家公司自己干。加上思子心切，尽管老总一再挽留，我还是决定回京。老总依依不舍地把我送到了机场，并对我说，公司的大门永远对我敞开着，可以随时回来。
回到北京，回到了家。搂着我那心爱的宝贝，我才发觉，儿子和我很陌生，尤其是他的很多习惯让我难以忍受。按常理讲，孩子应该是家庭和睦的桥梁，而不应成为家庭争执的导火索，可我的儿子恰恰是我和婆婆闹翻的直接原因。
回家的第三天，我带着儿子到楼下和邻居的孩子一起玩儿。玩儿的过程中，儿子因一点小事和小朋友产生摩擦，我正待前去劝阻，只见我儿子已破口大骂，其语言之脏，其神态之坦然，让我大吃一惊。我忙向邻居赔不是，拉着儿子回家。背后传来邻居不满的言辞，令我汗颜。
回到家中，我难平心中的怒火，照着儿子的屁股就打了一顿，并教育他不许说脏话，要学会尊重人，要知道谦让，要懂得礼貌。儿子用充满仇恨的目光狠狠地盯着我，紧咬着嘴唇，任泪水在眼眶中打转，强忍着不让它流下来。我颓然地坐了下来。
婆婆买菜回来了，还未等我和她反映她孙子的情况，婆婆就已经看到了孙子眼中的泪花，她把菜往地下一扔，快步走近，冲我喊了起来。那意思是：我带了这么长时间也没让孩子受半点委屈，你倒好，刚一回来就给孩子来了个下马威，立规矩，有你这样当妈的吗！你不是存心和我对着干吗？
我急忙向婆婆解释孩子骂小朋友的事情经过，我一边讲一边想，婆婆听我说完后也许就不会责怪我了。哪知，婆婆还没听完，就不耐烦了，她说，孙子之所以骂小朋友，活该！谁让那个孩子不知道让着孙子的。我说，即便如此，也不应该开口骂人呀！婆婆的话也跟得紧：男孩子有几个不会骂人的？你从生下他就没管过，甩给了我，他爸又没时间，他要不从小学得厉害点，还不整天受欺负啊！我和他早就说过，谁要欺负他，绝不要手软，打坏了我赔。
唉！婆婆如此教育，儿子自然是有恃无恐了。
我就此事和丈夫交流过看法，他的意见是，既然你长期不在身边，我又忙得没工夫照顾，就由着他奶奶吧，反正孩子吃不了亏。要是你和他奶奶吵，她不管孩子了，怎么办……
回来没几天，我又发现，儿子吃饭也没规矩。饭菜上桌，大人们还没动碗筷，儿子就独自吃上了，还用筷子把每个菜全扒拉一遍，专挑里面的肉吃。吸取上次的教训，我没有当场发作，而是先和丈夫进行了沟通。丈夫说，孩子这个习惯也早已养成了。他每次去叔叔家、姑姑家、舅舅家都是这样，弟弟、妹妹虽然对咱儿子有意见，也担心他这样的习惯会无形中影响到他们自己的孩子，可看老妈那高兴的样子，谁也不敢言语。我说，那你干吗不严加管教呢？丈夫显得有些无奈地对我说，我怎么管？难道就为这点小事和老妈闹僵了？你说得倒轻巧！
我从心里就不认为这是件小事。在一次婆婆高兴的时候，我和她说了我的一些想法，希望婆婆不能这样宠着孩子、惯着孩子。婆婆这回倒是没有发火，她笑着回敬我说，哪家大人不是为了孩子、让着孩子？孩子吃好了我就高兴。这事，等他长大些自己就知道不好意思了，没必要刻意地去纠正他。
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远离别令我无奈的选择（2）
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唉！婆婆这样认为，丈夫又是那个态度，我知道一时半会儿是说不通了。
在我为儿子的教育问题感到头疼的时候，又发生了几件事，它让我彻底下了决心。
那天，我要去银行取钱，突然发现放在衣柜里的小铁盒不见了，放在铁盒里的存折自然也就没了踪影。真急死人了！我问丈夫，他说自己从来没有动过我的存折。我又问，那你的衣柜钥匙是否不常带在身上？这时，他想起来了，有一天，天气不错，婆婆向他要钥匙，把我挂在衣柜里的几件大衣、西服拿到阳台晾晒了一下午。
我只好又去问婆婆，婆婆阴沉着脸，意思是我给你们看孩子还看出问题来了，我又不缺钱，怎么会拿你的存折呢？自己看管不好不要乱猜疑人。我急忙解释不是那个意思，只是想知道是不是孩子曾经动过了？婆婆的脸这才由阴转晴，她回忆说，孩子好像是玩儿过一个铁盒子，当时她也没在意，不知道后来那个盒子被孩子弄到哪里去了。
丈夫把在外面玩耍的孩子叫了回来。我一问，他果然承认在他那里，并把铁盒子找了出来。看到存折还在，我的心才算安定下来。打开存折一看，我又傻了眼——存折上已被他用彩笔涂抹得看不清上面的数字。我来不及责怪他，直奔银行而去。银行的工作人员数落了我半天，才极不情愿地给我换了一个折子。我当时心里那份别扭劲儿就甭提了。
取完钱回到家，不见了儿子，小姑子正好也来了。我想，一定是婆婆怕我教训她的孙子，暂时带出去躲避了。我就和小姑子把这事从头到尾说了一遍。哪想到，小姑子听我一说完，也是一脸的怨气。她对我说，嫂子，您要是不说，我还不好意思告诉你呢。那次我妈带着你儿子去我家，趁我不注意，也不知从哪儿翻出了我的结婚证书，又不知从哪儿找到了胶水。结婚证书不是两份吗？他全用剪子给剪了，把我和老公的照片剪开，我的两张照片贴在了一起，我老公的两张照片贴在了一起。还在那儿自己傻乐呢！气得我骂了他半天。后来，我妈看不过去，和我急了，说那结婚证结了婚就没用了，除非离婚才用得着。难道你还惦记着离婚不成？孩子既然剪了，就剪了吧，干吗和孩子动那么大的火呀！唉，我妈这样为他护短，我还能再说什么呢？
晚上，我和丈夫说了小姑子谈到的事，原来他已经知道了。他还告诉我，有一次去孩子叔叔家，正赶上是春节前夕。孩子的叔叔准备了不少礼物放在家里，预备节日期间到单位领导和重要客户家拜访时用。没想到，咱那宝贝愣是把其中的一幅名人字画上的小鸟和蜻蜓都剪了下来，还把两条大中华烟也拆了包。不仅他叔叔说了他，我也说了他。咱妈就骂我们是混蛋。他叔叔争辩说，那两条烟拆了可以自己抽，也还可以再去买；可那幅名人的大写意画是通过关系好不容易从画家那里买来的原作，市面价值五六千元呢！孩子这么一剪子下去，这幅画一点用也没有了。咱妈说了，谁让你买那么贵的？谁让你不自己收好的？他叔叔说，我已经藏到柜子的顶上，谁知道他是怎么够到的？总不能他一来，全家都不干别的，光盯着他吧？咱妈一个劲儿的强调，还是你自己没收好，要怨就怨你自己，怨不到你侄子。气得他叔叔都要哭了……
别说了！我已经听不下去了。
婆婆一味地娇惯，已使儿子沾染上了太多的坏毛病，可她却不以为然。如果儿子再继续由婆婆带着，到他长大了再调教恐怕就来不及了。
丈夫既然知道儿子犯了这么多不该犯的错误，为什么没有尽到做父亲的责任？我一提起儿子的教育问题，他总拿工作忙为由给自己开脱。我知道，他是在处处顺着他老妈的意思。对他我已彻底失去了信心。如果儿子继续在他身边，儿子的一生将毁在他的手里。
这样的现状我是绝对不能再容忍下去的。
怎么办？不是深圳的老总还希望我回去吗？干脆，我带儿子回深圳，雇个有知识的保姆帮我带孩子。我一定会下大力气把孩子的不良习惯扭转过来。
就这样，我带着他悄悄地走了……
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怨儿媳奶奶迁怒于孙子（1）
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小混蛋，你知道的还挺多，长大肯定不会和奶奶一条心，我现在养的是一只白眼儿狼！
玉琴哭了。
她哭得很伤心，一副捶胸顿足的样子。她就像鲁迅小说中的祥林嫂一般，反反复复地叙说着同一句话：“我再也不离开他了，我要好好补偿我的儿子！”
玉琴是今年“十一”过后回国的，此前，她和老公双双在澳大利亚留学。老公学成之后，在当地的一家印度公司从事计算机软件开发工作，薪酬不薄，暂时无回国打算。玉琴四年学业结束，因惦记着在国内的儿子小强，无心多呆，决定回国。等儿子小学毕业后再陪他去澳大利亚读中学，这是她回国时的想法。
回国看到了儿子的第一面，玉琴心里一阵热乎，可小强的一句话，却又让她感到了彻骨般的冰冷。
儿子悄悄对她说：“妈妈，快带我走吧，我一天也不想和奶奶在一起了。”
在玉琴的印象中，虽说婆婆是从农村出来的，没有什么文化，但也没有什么恶习，对她一直还算不错，在一起生活的三年多里，尽管也曾有过一些小摩擦，但远没到影响婆媳关系的地步。自己的父母都不在人世了，她也一直从心里把婆婆的家当做自己的家。只是当初他们出国婆婆一直不同意，为此心里结下了一些疙瘩。
为什么儿子会说出这样的话来，当时让她百思不得其解……
在外面的饭馆随便点了两样菜，毫无心情地和儿子匆匆吃过，便往自己的家赶。
街上的冷风“嗖嗖”地刮着，倒与她此时的心境相应合。
小强尽管只有六岁多，但他说起话来，却与他的年龄有着不小的差距，仿佛小大人一般。
奶奶有两个孙子，一个外孙女。在老人眼里，应该是一样远近，一样亲。可在小强心中，奶奶对他并不好。
——小强记得，一次，他和院里的小朋友们一起踢足球。玩儿完回家的时候，蹭了一身土，裤子的膝盖部位还剐了一个小洞。他站在门口，背着手，迟迟不敢进屋，就怕奶奶打他、说他。
果不其然。奶奶看见他后，用擀面杖狠狠地打了他一顿屁股，并冲他发了火。意思是说：你爸妈都不在家，我又年纪大了，谁整天给你洗衣服？你要不爱护，要不嫌脏，你就整天穿脏衣服吧！他们知道上国外享清福去了，把你甩给我，你就不知道乖点儿？净给我添累！
亏得爷爷打断了奶奶的话，并帮他洗了衣裤，奶奶才作罢。不过，在缝补裤子的时候，奶奶免不了又是一顿唠叨，一口一声“小祖宗、小混蛋”地骂着。
——小强记得，那次妹妹到奶奶家过生日，小姑、姑夫来了，叔叔、婶婶和弟弟也来了。叔叔买了许多巧克力豆和水果，小姑带来了一个大蛋糕。看着有这么多好吃的，几个孩子兴奋起来。
在分食蛋糕的时候，小强踩上椅子，嚷嚷着要吃那个巧克力制作的小树。小姑正要给他切，奶奶发话了：别由着他，先让孙女挑。孩子就是这样——你要什么，我也要什么。结果，小树真的被妹妹吃掉了。吃着分给自己的那小块蛋糕，小强很不高兴，可毕竟是妹妹的生日，妹妹又小，照顾她也是应该的。想到这儿，小强心里渐渐变得好受起来。
小强一连吃了两小块蛋糕，可心里还是惦记着吃巧克力。于是，他找到叔叔，让叔叔给他拿巧克力豆吃。叔叔很爽快地满足了小侄子的愿望。这时，奶奶走了过来，强行夺了过去。小强回忆奶奶当时说的话好像是：你是饿死鬼变得呀？跟八辈子没吃过一样。瞧你那臭德行！当时，小强透过蒙蒙泪眼看到的是，叔叔、婶婶、小姑、姑夫都愣住了，好一阵才缓过神儿来。
——小强记得，这几年过春节，妹妹、弟弟每年都得到了奶奶发给的压岁钱，而奶奶却没给过自己一次，叔叔、小姑给自己的压岁钱也全被奶奶扣下了。每年到这个时候，他都会钻在被窝里小声地哭上一会儿。
他曾问过奶奶，压岁钱是不是都给我攒下了，等爸妈回来就还给我了？
奶奶说：屁话！你天天跟我在一起，要钱干吗？再说，你吃我的喝我的，哪天不得用钱呀！
小强又问奶奶，我爸妈不是每月都给您寄钱吗？
奶奶的回答是：那钱里有你的生活费，也有我的养老费。我整天看着你，他们寄点儿钱还不是应该的！小混蛋，你知道的还挺多，长大肯定不会和奶奶一条心，我现在养的是一只白眼儿狼！
——小强记得，奶奶晚上没事就和邻居家的奶奶、爷爷玩儿麻将，从不陪自己玩儿。每次奶奶出去玩儿麻将，自己只能和爷爷坐在家里看电视，直到电视上“雪花”闪动，直到和爷爷一起昏昏睡去。经常是不洗脚、不洗脸地在沙发上睡一宿。
奶奶玩儿麻将赢了还好，要是输了，自己就成了她的出气筒。
有一次，奶奶玩儿麻将输了。第二天，吃午饭的时候，她把小强的小碗米饭换成了大碗米饭，并叫他全都吃掉。小强吃不了那么多，奶奶就拿勺硬是往他嘴里塞。小强吐了出来，奶奶又捡了起来，还是接着喂他。一边喂一边说：就得多吃，不吃光靠自摸怎么胡牌？直到小强害怕得哭出声来，奶奶才住手。气得爷爷在边上直骂。
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怨儿媳奶奶迁怒于孙子（2）
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——小强记得，那次他在屋里乱跑时碰翻了奶奶放在客厅地面的洗菜盆（奶奶看电视时，喜欢一边看一边洗菜或洗衣服），爷爷正要去卫生间拿墩布，奶奶伸手止住了。她让小强脱了鞋，坐在水里，说什么时候地面的水干了，什么时候小强就可以起来了。你谁也赖不着，是你自己惹的事，就得自己承担，要赖，就赖你爸妈心狠！水慢慢浸湿了小强的裤子，他感到凉凉的，他用无助的眼光求助于爷爷。这次（也是小强记忆中惟一一次）爷爷终于发火了，他三步并作两步地跑上前去，把孙子抱回到卧室，给他擦干净身子，换上了衣服，回头和老伴吵了起来。小强看着爷爷、奶奶在吵架，想着刚才发生的事情，强忍着，没有让眼泪流下来，他脑子里的惟一想法是——妈妈，你什么时候回来？妈妈，你快回来吧！
“孩子，妈妈回来了！回来了！！回来了！！！”
听完小强的述说，玉琴把小强紧紧地搂在怀里，亲吻着孩子的脸颊，双手摩挲着孩子的肩膀，生怕孩子从自己的怀中跑掉。
“小强，一定要坚强！”
小强的眼泪流了下来，玉琴的眼泪也流了下来，母子俩抱头痛哭。此时，或许也只有在大哭一场后，才能暂时让心情平缓下来……
心情平静了些。
安顿小强睡着后，玉琴一直在想，婆婆为什么会这样做——
是觉得孩子带着不容易，您心里委屈？
是觉得我们不应该出国，您心里怄气？
是觉得我们寄回的钱少，您心里抱怨？
婆婆啊，婆婆，您是孩子的亲奶奶。您能在我们最需要、最困难的时候，帮我们抚养小强，我从心底里感激您，从心底里要报答您。
但是，您要是觉得抚养小强是我们强加给您的不能承受的沉重负担，您完全可以早就提出。与其让孩子天天看您难看的脸色，听您无休无止的责骂，我宁愿把孩子送回老家，让我的舅舅、舅妈来代劳，尽管他们的生活条件不如您好。
还有，您是不是因为当初不同意我们出国，而我们坚持出走，使您寒了心，进而把怒气撒在孙子身上？孩子是无辜的。如果您认为有什么错，那是我们的错，与孩子无关。况且，事实证明，我们出去是对的，我们学到了知识，掌握了生活技能，我们的生活一天天在变好，难道您不为我们高兴吗？
唉！我的——婆婆！！！
玉琴和老公通了电话。
老公在沉默片刻后，表示了几分疑虑：怎么会呢？孩子的亲奶奶怎么会做出这些事情？说不通啊！太难理解了！会不会是孩子在说谎？……
玉琴强压着气愤的心情，对老公说：我当然会调查，但我更相信儿子的话。小小年纪如果不是真的受到心灵伤害，是断然不会编出那么多的故事的。
婆婆不仅伤害了我们的孩子，也伤害了我！更伤害了她自己！
我不会再离开孩子！我绝不允许这样的事情再发生在我儿子的身上！
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学骂人婆婆有了继承人（1）
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婆婆就不高兴，说：“你这么大的时候不也是你妈喂你吗？吃饭不用学，他长大了自然就会了。别净想些幺蛾子。”
可云在一家网站供职，常常加班，每天工作非常辛苦。老公铁生是某影视公司的制片，为了拉赞助每天东奔西跑，回家也没个准点。他们的忙碌并没有因为儿子的出世而稍有削减。
过了产假，可云把儿子托付给退休前曾做过医生的邻居孙大妈照看。孙大妈老伴刚过世不久，自己又特别喜欢孩子，所以，她并不太看重那每月几百元的看护费，图的是有个事做，也能减少些心里的孤寂感，所以她对孩子极为上心。这让小两口很是放心。孩子看了将近一年的时候，孙大妈惟一的女儿从日本回来了。她刚刚获得日本的“绿卡”不久，此次回来是接老母亲到日本和自己居住的。
可云虽然心里有些遗憾，却又不得不面对现实——儿子由谁带？自己的父母身体都不太好，又给弟弟看着一个孩子，怎么能忍心再把自己的孩子送过去呢？请个保姆单独在家带孩子又不放心，报纸上不是曾报道过保姆把孩子放到洗衣机里绞死，或保姆把家里的财产洗劫一空的事吗？在自叹分身乏术之际，可云不得不重新考虑老公的建议——让婆婆带。其实，此前可云不是没这个打算，她自从结婚就和老公单独住，和婆婆的接触不是很多，所以，不存在什么矛盾，这是有利的一面；但婆婆自身的素质太低，张口闭口脏话连篇，而且固执得很，她担心把儿子交给婆婆会使孩子养成许多坏习惯，所以一直也没提起过。但眼下实在又没有什么更好的办法，一咬牙一闭眼，也就只好如此了，看看再说吧！
就这样，从1岁起，孩子跟奶奶一起生活了，夫妻俩通常只在周末接孩子回家小住。
于是，这个原本婆媳关系和谐的家庭开始出现了不和谐。
时间过去了几个月，可云渐渐发现，儿子身上暴露出一些问题，比如大人不喂，他就不好好吃饭；总爱吃零食，不正经吃饭。
可云记得，以前孙大妈在给儿子喂饭的时候，都是一顿吃完后，不再给孩子加正餐，如果孩子饿了，顶多再给孩子喝些奶。孙大妈的意思是，不要给孩子吃太多次，否则，孩子每次都不会吃饱，养成习惯就不好扳过来了。还有，在喝粥的时候，孙大妈喜欢给孩子一个勺，让孩子自己练着吃。儿子特别兴奋，吃得也不少。可云知道，孩子的兴奋肯定源自他内心小小的成就感。
但婆婆却正好相反，时不时地就问孙子饿不饿，还经常塞给孙子几块饼干，几片肉肠，或几片夹了肉松的面包，弄得孩子到真正吃饭的时候，不好好吃。而且，婆婆是坚决不让孙子自己吃的，她宁肯最后自己吃冷菜凉饭，也得先把孙子喂饱了再说。这样，孩子吃饭时，总是不很专注，他知道反正会有人来喂自己。结果，孩子明显退步了，以前拿勺子有模有样，现在总是大把攥。
可云看着心疼，就和婆婆说：“妈，您应该让他学着自己吃了。”
婆婆不高兴了，说：“你这么大的时候不也是你妈喂你吗？吃饭不用学，他长大了自然就会了。别净想些幺蛾子。”
婆婆的一番话，让可云感到哭笑不得。
婆婆总爱给孙子买零食，还偏偏选在孩子吃饭前给他吃，惹得孩子不正经吃饭。婆婆爱吃黏食，也经常让孙子和自己一起吃，像什么年糕、驴打滚、元宵之类的。有时候，婆婆还带着孙子去吃汉堡、炸鸡、薯条等快餐，并给他喝可乐或者带色素的碳酸饮料。
可云从儿子炫耀的话语中知道这些后，在一次接儿子的时候，就对婆婆说：“妈，您看，孩子现在是越来越胖了。我不是不让孩子吃零食，您以后最好在两餐之间或者饭后让他吃，这样不耽误他吃饭；孩子还太小，您少让他吃些黏的东西，胃口受不了，不好消化；那些快餐都是垃圾食品，营养不高，以后尽量少给他吃。”
婆婆两眼一瞪，脸上就挂了相：“孩子小的时候胖点有什么不好？长大了多锻炼就瘦下去了。零食也管饱啊，吃什么不是吃？五谷杂粮都得让孩子吃到，黏食怎么就不行？那快餐哪个国家都有，要是垃圾，外国人怎么还吃了这么多年呢？我也看出来了，我让孩子吃什么你都反对，干脆，你以后每天把饭菜做好了送来得了！我是他奶奶，难道我还会虐待他不成？”
不久，可云以带孩子减肥为借口，到医院给孩子做了一个全面检查，医生说她儿子有几项指标比正常值偏低，身高也比同龄人差一截。她让老公把这个结果告诉婆婆，婆婆听完后，对儿子振振有辞：“人的身高是有定数的，你爸和你都不算太高，你儿子能高吗？遗传呀！和吃没关系。”
可云当时真不知该说什么好了。反正为了孩子，该说的以后还得说，实在不听，再想辙吧！
又过了一段时间，可云感觉儿子新增添了许多坏毛病，不仅批评不得，还学会骂人了。
有一次在婆婆家过节，儿子淘气把水杯往墙上扔，水杯落地摔碎了。可云拉过儿子，狠狠地教训了他几句，儿子就哭了起来，且哭声越来越高。婆婆急忙走过来，说：“孙子，别怕，别哭，来！到奶奶这里来！有奶奶疼你呢！”然后，又对可云说：“你看你让孩子哭的，他这么小知道什么呀？已经摔坏了，还碎碎平安呢！哪有这样管孩子的？过节都不让我痛快！”
婆婆把怨言发泄到可云的身上，心里舒服了，又到一边逗孙子玩儿去了。
后来，可云发觉，每次她说儿子，儿子就以哭来寻求婆婆的声援，且屡屡奏效。
可云对老公说：“要是婆婆长期这样做，咱们做父母的在孩子面前的威信将荡然无存。”铁生表示，找机会和母亲好好谈谈。
有一天，可云把孩子接回家后，在和邻居小朋友玩儿的时候，因为他没有抢到球，就哭着坐到地上，急得直骂小朋友是“大傻X、小浑蛋！”气得邻居不再让自己的孩子和他玩儿，并数落可云是怎么教育孩子的。当时，可云尴尬得恨不得立刻找个地缝钻进去。
她和老公一说，老公觉得这次必须严管了，他把孩子拽了过去，一边打儿子的屁股，一边问他：“小小年纪就不学好，你和谁学的说脏字，骂人？”儿子理直气壮地回答：“你们大人就是不讲理，我奶奶老这样说，为什么我就不能说？我说你就打我，你为什么不去打我奶奶？不公平！”
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学骂人婆婆有了继承人（2）
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可云和老公一时都愣住了。他们不知道怎样回答儿子的发问。
那次打完孩子，是他爸爸铁生给他送回奶奶家的。
奶奶见到孙子，照例要问：“你这次回家妈妈骂你了吗？”孙子就说：“骂了！”奶奶就一把将孙子拉了过去，对他说：“奶奶保护你！”孙子终于找到了庇护伞，就很“识时务”地就势依偎在奶奶怀中，委屈地告诉奶奶，不仅妈妈骂自己了，爸爸还打了自己。婆婆立刻就对老公发了脾气：“你们打他就是对我的示威。”
“妈，这回是您的错，他和您学骂人我才打的他！”也许是心急，铁生当时的语气有些重，话几乎是吼出来的。孩子的奶奶立时两眼定了格，脸部也凝固了一般，继而大哭起来，一边骂着儿子“小浑蛋”，一边说我平常累死累活你们都看不到眼里，孩子有点闪失就全怪到我头上，你们太没良心了。一定是儿媳妇指使你和我发难的！尽管儿子向她解释，但她根本听不进去，领着孙子摔门而去。
铁生回去和可云一说，可云大喊：“晕菜！”孩子刚在婆婆家一年就成了这样，要是再让婆婆带上两三年，那孩子还能要吗？她有些伤感，有些郁闷。
又到了该接儿子的日子了，婆婆这回却说什么也不让他们接走。
可云想，不如就抓住这个机会，当面和婆婆静下心来好好聊聊。她对婆婆说，我知道溺爱孩子也许是每个家庭都存在的问题。现在孩子已经两岁了，正处于模仿的年龄，而且没有定型，如果这时候对他过于放纵，养成一些坏习惯，又对他的头一次错误予以迁就，那么第二次就非常难改了。您照看孩子非常辛苦，我们很领情，也知道您不希望自己带出的孩子有浑身的坏毛病，所以，宁可现在对他严一些，也别因现在纵容孩子，而造成我们以后再改造孩子的费事和麻烦，希望您能理解我们的心情。我们以后省心不省心，关键在于现在您怎么教育孩子了。我觉得以前我缺少和您的沟通，是我的不对，我今天郑重向您道歉。今后我们在教育孩子时，应该保持一致的观点，不能在孩子面前互相指责对方的不对，这样容易对孩子产生不好的影响，让孩子不知什么是对，什么是错，或者让孩子产生一种不信任的想法，以后谁的话也听不进去了。
婆婆静静地听着，最后表示，你这次的态度不错，很诚恳，就把孩子接回去吧！
从这以后，每次把儿子接回自己的家中，可云都有意识地给孩子讲几篇有教育意义的故事，试着教他一些做人的道理。就是到婆婆家接儿子的时候，也注意言传身教。在一次饭后吃橘子的时候，可云就告诉儿子，让他先分给每个大人一个，再自己吃。儿子也很听话地照此执行。而婆婆却对孙子说：“奶奶不吃，你多吃一个吧！”一段时间后，孩子吃东西时都会给爸爸、妈妈每人一份，却从不主动送给奶奶。婆婆有些不悦，问孙子：“奶奶平时这么疼你，你为什么分东西时偏心呢？”孩子说：“因为奶奶不吃呀！”于是可云就私下对婆婆讲，应该平等地把自己的需求直接地表达给孩子，这样他才会关心你的需求，如果过分宠爱或礼让，反而会让他失去“换位思考”的机会。
婆婆嘴一撇，面有揶揄地说：“你还真拿自己当根葱了，我活了六十多年了，用得着你来教训我吗？给你好脸就不知自己姓什么了……”
那天，可云是哭着离开婆婆家的。她对老公说：“快找个保姆吧，我要疯了……”
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隔代教育的亲情缺失
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一幕幕触目惊心的现实摆在人们面前，一个个花季少年的沉沦令人扼腕长叹。
一份调查报告显示，在我国，有60％以上的失足青少年与隔代教育有关，超过半数的犯罪青少年都是由隔代老人亲手带大的。寻根探源，常使人痛心疾首：正是老人们对晚辈施与的过分庇护与无原则溺爱，导致了那些心理不够健全的孩子们，一步步走向深渊……
前不久，国家有关部门在研究当前青少年网络成瘾综合征的起因时，也把结论归纳为：在隔代教育和有家庭暴力的家庭中呈高发态势……
家庭是孩子人生的第一所学校，祖辈和父辈是孩子的第一任老师，良好的家庭教育，对孩子人生观树立的进步影响是深远的。
在隔代教育家庭，由于面对的是第三代独生子女，老年人心理上会有一些顾忌：现在社会，家家都是一个孩子，都被父母视为掌上明珠，比对待自己的父母还要亲。若在抚养和教育的过程中，稍有闪失，就有可能让孩子的身体发育受到影响，让孩子的人身安全受到威胁。那样的话，岂不是要遭到儿女的责怪？尤其是来自因媳妇无休止的责骂、怪罪而引出的吐沫，还不把我活活淹死？于是，老人们在抚养第三代的时候，考虑最多的是每天如何变着花样地让孩子吃好、喝好、穿好，变着方儿地让孩子休息好。还有不少老人甚至以补偿的心理对待孩子，认为过去由于自己经济条件的限制，在物质和精神上亏欠子女不少，现在终于有机会在孙子辈身上补偿一下了，所以，他们在物质与金钱上竭尽所能地满足孩子的需要，使孩子“要风得风”、“要雨得雨”，即使孩子犯了一些过失，也大多说上一两句，表明一下自己的态度而已，其内心的真实想法是——“树大自然直”。长期如此的宽容，渐渐地把孩子陷入深深溺爱之中。至于对孩子的教育问题，老人们要么觉得为时尚早，要么寄希望于学校和老师，做起了甩手“掌柜”。正因为这样，许多孩子得不到良好的家庭教育。有的孩子在学习上根本不求上进，得过且过；有的孩子性情骄横，漠视校规校纪；有的孩子总想出人头地，拉帮结派，打架滋事；有的孩子玩性极重，整天沉溺于网吧、游戏厅；有的孩子过早地滥交异性朋友，频频越轨；还有的孩子被居心不良者引诱利用，从此走上了犯罪道路……
这些孩子由于父母长期不在身边，疏于管教和引导，又缺乏及时的亲情沟通，因而，造成性格的孤僻、扭曲、裂变……
面对孩子们如上的种种劣迹，想来哪一位做父母的都不愿看到。那么，回到孩子的身边或许是你惟一的选择。不要一味地指责老人的过失，不要轻易地归结为孩子的不争气，不要固执地强调自己工作的重要，更不要暗暗地独自唏嘘不已。想想你以前到底为孩子做了些什么，想想你今后应该为孩子做些什么。尽快回到孩子的身边来吧，给他以温暖，给他以力量，给他以信心，给他以希望……
一切，都为时不晚。
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猛醒悟都是放任惹的祸（1）
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婆婆也满肚子的委屈：我当时那样做还不是为了满足孙子学习的需要，为了孙子好？
这几个月，正是北京最闷热的季节，也是小妍心中的烦躁难以排遣的日子。这段时间，她一直在自责，主要原因是小妍偶然发现上初三的儿子乐乐花钱无度，不是和同学们去网吧彻夜上网玩儿游戏、看色情片，就是到康乐城通宵打台球、泡练歌房，不仅上课打瞌睡，学习成绩下降，而且还沾染上了吸烟、喝酒、早恋等不良嗜好。小妍认为儿子之所以如此，是因为婆婆平时对孙子缺乏严格管教，特别是给孙子零花钱毫无节制所致。而婆婆也满肚子的委屈：我当时那样做还不是为了满足孙子学习的需要，为了孙子好？谁知道他是在存心骗我？再说，难道你们做父母的就没有责任吗？
小妍心里很不是滋味，她知道，婆婆讲的没有错，自己对孩子的过度放任才是出现问题的关键所在。多亏发现的及时，只是，下一步该怎么走？
小妍记得那是一个星期五的下午，儿子的班主任董老师给她打来电话，让她到学校去一趟，说说小乐近期考试的事。
小妍一边往学校赶，一边想：儿子自从考上区重点中学，就住进了离学校很近的奶奶家，一来是方便孩子上学，二来给婆婆做个伴儿。只是让儿子每星期六早晨起床后回自己家，星期日晚饭后再赶回奶奶家，周而复始。这孩子上进心强，自律性好，功课从不用大人操心，成绩也一直不错。入学两年多了，除了家长会，老师没有单独找过家长。这次能有什么事呢？不会是考试不及格吧？
还真让她猜着了。
小妍赶到学校的时候，学生已经放了学，她没有见到儿子。董老师告诉小妍：“小乐最近已连着三次出现摸底考试主科一两门不及格的现象，这在以前是从来没有过的。而且，他上课经常睡觉，作业经常不交，有时还旷课。我曾说过他几次，他后来就早到校了，每天拿同学的作业本一抄，就交上来，别人写错了他就跟着错。长此下去怎么行？听别的同学反映，他和奶奶在一起住，晚上经常不回家，这情况你知道吗？眼看就要初中毕业了，照他这种状态，上本校的高中够戗。你们做父母的该使把劲儿了……”
小妍当时神情恍惚，有些不知所措了，她也记不得老师最后都和她说了些什么。她急忙和丈夫通了个电话，简单说了儿子在校的情况，告诉他，别等她吃晚饭了，自己马上去婆婆家，和儿子谈谈。
从傍晚六点等到夜间十一点，整整五个钟头过去了，儿子还没有回来。这期间，她没有告诉婆婆老师说过的话，只是向婆婆了解了乐乐在家的表现。
婆婆告诉她：“快到期末考试的这几个月，乐乐一直很忙，常和同学到网吧去查各种复习资料，听他说，还做了不少外省市的卷子。每天有时凌晨两三点钟回来，有时是第二天早晨回来，吃过早点又去上学了。唉，真苦了这孩子了！我真担心他吃不消，现在的功课怎么这么难啊……”
小妍听了婆婆的话，知道了乐乐可能还在网吧，她就向婆婆打听了附近几家网吧的方位，决定去看看他。
进了一家网吧，没有儿子；再进一家，还是没有。找遍了周边几乎所有的网吧，她终于在一条不显眼的胡同深处，设在一家旅馆二层的网吧里见到了儿子。
那是怎样一个景致呢？
从侧面望去，在烟雾缭绕中，那个熟悉的身影一手操纵着键盘、鼠标，一手紧搂着一个和他年龄相仿的女孩儿。电脑桌上摆着一个空了的啤酒瓶，一瓶已开了盖的啤酒，一盒洋烟，一个精致的打火机，一个盛满了烟灰的烟缸。
走到他的背后，小妍才看清，他是在欣赏一个名为“盗摄网”上的黄色图片。他和那个女孩儿看得是那么入神，那么专注，以致自己站在他背后很久，也未曾被发觉。
“这就是我那复习功课的儿子吗？”小妍几乎不敢相信自己的眼睛，她咬了咬嘴唇，有些疼。
怒从心中起。小妍一个巴掌冲儿子的脸上狠狠地扇了过去。
小妍拉起儿子就往外走，乐乐却不忘让女孩儿帮他收起烟盒和火机，也不忘向其他几个同学道声“再见”。
此时，在昏暗的路灯下，街巷一片空寂，已难再见到行人。夏夜的晚风一阵阵吹来，小妍却感到心里一阵阵发冷，她感到茫然，感到无助。她觉得时间过得好慢，她的双眼已被泪水浸满。等了很长时间，她们才打到了一辆出租车，没有回婆婆家，而是向着自己家的方向开去。一路无语。
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猛醒悟都是放任惹的祸（2）
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或许不再用我赘言，人们就能想像得到，随后该发生了怎样的山呼海啸般的家庭风暴。
在妈妈的责骂、痛哭声中，在爸爸的怒视、拳脚之下，乐乐老实地承认，这样的生活已持续了相当长的一段时间。
“你的花销那么大，钱是哪儿来的？不会是学会偷了吧？”
“没有，都是奶奶给的。”乐乐坦白道。
小妍想起来了：当初乐乐住进奶奶家后，他们不定期上婆婆家看看，陪老人说说话，吃顿饭。他们除了像以前那样每月给婆婆五百元赡养费外，还额外每月单独交给婆婆一千元，用来给孩子增加营养和平时开销。还对婆婆说，孩子正是长身体的时候，学习负担又重，平时要多给他增加些利脑健体的食品，不要太心疼钱。
哪想到，婆婆还真是“忠实”地贯彻了自己不要心疼钱的指导思想，只是，在具体执行的过程中出现了如此巨大的偏差。
星期日晚，小妍和丈夫陪着乐乐去了奶奶家。
小妍对婆婆详细叙说了孩子这几个月的真实表现，和老师对孩子前途的担忧，尽管她有意识地强压着心中的怒火，但说话的口气还是和平时有着很大的不同，言语之中明显地能让人感觉到她对婆婆的不满与失望，间或还夹杂着几分愤懑。
小乐的爸爸也没什么好脸地抱怨母亲娇惯孙子到了无原则的地步：“为什么他一伸手要钱您就满足他，而不想法了解他干什么用？为什么他经常半夜不归您也不去找，打电话告诉我们一声就那么难吗？为什么他常吸烟您也闻不出来，不吸烟的人对烟味应该很敏感呀……”
儿子连珠炮式的为什么，终于惹恼了刚刚萌发些悔意的母亲，她泪流满面，委屈地说：“你就知道问我为什么，你们就知道埋怨我，你们怎么就不考虑考虑：小乐以前学习那么好，谁会想到他现在变成这样，你们事先想到了吗？他说家里没电脑，需要到网吧上网查复习资料，为了孩子的学习，我能不给孩子钱吗？他说每天要学习很晚才回来，需要在外面吃点夜宵，为了他的身体，我能就给他十块八块的吗？说孩子抽烟我闻不出，我每天和邻居打麻将时，早被他们的烟味熏得没了感觉。我识字不多，对电脑根本不懂，即使我去找到他，他换个画面，我又怎知他看的是什么？你们一致指责我，难道你们做父母的就没有责任吗？你们为什么不主动去学校了解孩子的学习情况？你们为什么不舍得把自己家的电脑搬过来让孩子用？现在时兴青春期教育，你们什么时候和孩子说过这方面的事？孩子现在出现问题了，你们不自找原因，反而推得一干二净，全成了我的错，有你们这样做父母的吗？”
孩子奶奶的一番话，说得他们无地自容。
小妍和丈夫陷入了两难的选择……
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关注孩子的兴趣培育
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每个人的健康成长，都离不开生理的健康和心理的健康。孩子也如是。在隔代教育家庭里，老人对孩子的生理健康发育方面，也许可以做得尽善尽美，无可挑剔，而在孩子的心理健康发展方面，如智力发展、人格培养、兴趣培育等，也许做得就不是那么到位了。这是由于他们受传统思想束缚，停滞不前的落后教育意识已与新世纪的现代教育观念严重脱节。用以前的老观念、老方法来教育、抚养已进入新世纪的孙子辈，将会出现什么情况？
我国教育家陶行知曾遇到过这样一位家长，家长说他的孩子把家里贵重的金表拆坏了，被他痛打了一顿。陶行知说：“你把一个中国的爱迪生枪毙了。”在我们身边，不是也有很多这样的家长吗？
老人在照看孙子的时候，总担心孩子会受到来自外界的伤害。强烈的安全意识使得老人们处处为孙子“护驾”：一种是出于对物品安全的考虑——为了不弄脏衣服而制止他玩土，为了不摔碎碗而不让他盛饭，为了不损害遥控器而不许他开电视；一种是出于对孩子自身安全的考虑——为了不触电而禁止他插插销，为了不摔破而不准他爬栏杆，为了不受伤而反对他学武术。对于孩子探究事物特点的破坏性行为、尝试性行为和创新性行为，老人们也总是不假思索地予以阻止、呵斥。
当然，孩子的安全要考虑，但也不能因噎废食，限制过多过宽。老人们或许不知，正是这种限制，恰恰扼杀了孩子最宝贵的好奇心、最旺盛的求知欲，打消了孩子探索未知世界的热情和兴趣，而这些正是求得孩子智力发展、素质能力提高和创新个性形成的必经之路。
如果任凭这种陈旧的教育观念长期干涉下去，而缺少积极的扶持和正确的引导，那么，那些倔强的孩子将会变得暴怒、浮躁，性格里潜藏了破坏性、反抗性等特征，而懦弱的孩子则会变得胆小、畏缩、自卑、没有自信，不敢尝试。不管哪种孩子，都会使其动手、动脑能力差，都会失去积极进取、勇于探索的“初生牛犊不怕虎”的可贵品质，阻碍了孩子心智的发展。
现在的孩子面对未来变化迅速且不可预知的世界，必须具有极强的社会适应能力，假若将来孩子到了社会上，却发现自己没有一点竞争力的时候，他会怨谁呢？
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怕游泳三次险些被淹死（1）
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“妈，您放心，他又不笨，我一定教他学会游泳，谁让我是游泳健将呢？我还想和他一起到大海里畅游呢！”
小燕和小平是一对恩爱夫妻，也是一对特别爱运动的夫妻。所不同的是，小燕非常喜欢游泳，而小平却是个“旱鸭子”。两人不能一起在泳池里戏水，不能一起到大海中冲浪，这多少让小燕有些遗憾。
有一次，小燕问婆婆：“妈，您在小平小的时候为什么不让他学游泳呢？”
“唉！这事当初都赖我婆婆，为这，当年我还和她翻了脸呢！”婆婆说，“就是因为不会游泳，小平三次险些被淹死。”
听婆婆这么一说，小燕立时来了兴致，怎么小平从没讲过呢？于是，她非要缠着婆婆讲一讲她婆婆的事，以及小平三次被淹的历险过程。
婆婆告诉小燕，我和你公公都是当年的那批工农兵大学生，毕业后一起被分到了西安工作。我们在那里成了家，并生了小平。当时我们还年轻，都想努力地为国家多工作几年，于是，就把小平送回了北京他奶奶家。
小平的奶奶，也就是我的婆婆，是个心地很善良的慈祥老人，但就是太溺爱孙子。在吃、穿、玩的方面，她都尽量满足小平，就是不愿意小平和大院里的孩子们一起玩儿，怕他受欺负；也不敢让小平蹬梯子爬高，怕他受伤；更不许小平学游泳，怕他出意外，无法向我们交代。
我也是后来才听说的。小平在小学上二年级的时候，学校组织学生学习游泳，小平他们班大多数同学都参加了，但婆婆就是不让小平去。小平看着同学们一个个坐上去游泳馆的大轿车，自己就站在那儿偷偷地哭。后来，他多次央求奶奶，给他买个泳裤吧！婆婆一直也没有答应。意思是说，你爸妈都不在身边，我又不能陪你去，我也不会，你要是万一出点事，我可就成了千古罪人了。时间一长，小平也就对游泳没了兴趣，从此也不再提买泳裤的事了。
小平四年级的时候，学校组织全年级的同学去密云水库玩儿。轮到游泳的时候，有个同学把自己多带的一条泳裤借给了小平，鼓励他下水试一试。小平虽有些胆怯，但在好奇心的驱使下，他还是决心趟水试试。
密云水库的沿岸不像海边那样是缓坡的，水渐渐变深的，而是极不规则的。小平在水库边往水中没走几步，“扑通”一下就沉了下去。吓得同学们大喊大叫，老师的脸色也顿时吓白了，急忙潜进水里救人。小平被老师拉上岸，又是按肚子排水，又是做人工呼吸，一通忙乱之后，小平终于苏醒过来。从那次以后，学校再组织类似活动，是绝不敢再让小平参加了。
那年，根据国家有关政策，我和老公的户口先后迁回北京。我被安排到了东城区某街道办事处居民科工作（我的居住地也归该办事处管辖），老公进了一家国家级文艺团体担任美工。我们和婆婆住在了一起。小平这时就要上初中了。
有一次，我到下辖的一个居委会去办事。居委会的治保主任苏大妈对我说：“你婆婆哪儿都好，就是把孙子看得太严了。我孙子和你儿子在一个班，那次他们去游泳，你儿子差点被淹死。如果当初老太太放手让孩子学的话，哪至于出那危险啊！”
听完这话，我立时惊出一身冷汗，急忙往家走。我边走边想：婆婆和儿子怎么从来也没有和我说起过这事呀？听着就让人后怕。
到了家，我先问过婆婆，她说：“那都是很早以前的事了，现在小平不游泳也就没事了呗！我当初还不是为了孩子好……”
我又问了小平，他说：“当时奶奶不让我学，我又没钱自己买泳裤，您说我怎么办？有那么一次机会，我就想试试，谁知会是那样？当时确实把我吓坏了……”
我一听就很生气，也就没给婆婆好脸色：“您也有点太迂了吧？现在的孩子哪个不是想多掌握几门技能，兴趣多点，本领大点？您倒好，老拿为了孩子好当借口，这也不让学，那也不让干，整个养了一个废物！”
就这一句话，惹恼了婆婆，她冲着我就发起了牢骚：“你们两口子这几年不在，我是一把屎一把尿的把孩子拉扯大，我容易吗？我向你们诉过苦吗？我没有功劳也有苦劳吧？我不让他学游泳，还不是怕他出事？再说，学会游泳就真的那么重要吗？拿这么点屁事就和我翻脸，值得吗？”
当时，我是真的冷静不下来，扭身就走了出去。
过后，我向婆婆赔了不是，婆婆当时没说什么，但显然心里有了芥蒂。
小平学习还不错，初中考上了区重点——东直门中学。那个学校比较重视学生兴趣的培养，不仅为学生开办了许多兴趣班，而且经常组织学生参加户外活动。
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怕游泳三次险些被淹死（2）
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初二的时候，小平对我说，他们年级要组织同学们去怀柔漂流，问我他是不是可以参加。我当即表示同意，只是让他一定要注意安全。我给了他参加活动的钱，也给他准备了面包、香肠、饮料等午餐食品。
小平和一位女同学分到了一个皮筏子。在划到一个有急流旋涡的时候，由于他们心里过度紧张，没有掌握好平衡，皮筏子不慎翻了过去，小平和那位女同学同时落入水中。小平凭借着求生的本能拼命往水面上蹿，刚喊出“救命”两字，嘴里就灌进了水，重又落入水中。开始老师和同学都以为他在开玩笑，搞“恶作剧”，谁也没有当真，还冲着他落水的方向说笑。但后来看他几次呼喊“救命”，才知是真的，大家也都慌了神，这才喊来岸边的救生员下水救人。救生员两次下到河中，才把小平和那位女生救了上来。据小平回忆，当时他已筋疲力竭，肚子里也灌了不少水，几乎要坚持不下去了，多亏救生员赶来的及时，否则，小命难保了。
小平回来跟我一描述，又让我紧张起来，也再次勾起了我对婆婆的怨恨。
我把小平的这次经历当着婆婆的面告诉了老公。老公还未开口，婆婆的话就跟了上来：“怎么着，你还没完没了啦？孩子出一档子事你就唠叨一回，哪天算个头？小平，你要心疼奶奶，下回就不要再参加这种活动了。我早晚得被你们气死！”
我的脾气又上来了：“这就是您当初不让孩子学的后果。您自己结的果就得您自己品尝。”
“他现在这么大了，可以学呀？谁拦着啦？”
“他已经这么大了，又天生怵水，都有心里障碍了，还学什么学？”
……
小平后来上了班，还经历过一次惊险时刻。
那年盛夏，他和同事们去白洋淀玩儿。坐在小木船上，穿梭在芦苇中，看到淀里的水清澈见底，他兴奋起来，就忘乎所以了，想下水冲个凉，朋友就把泳裤借给了他。
这个没心没肺的臭小子，似乎忘记了前两次的险情。
船在水面上缓缓地前行，小平身子泡在水里，用手扶着船帮，和同事们说笑着。
过了一会儿，同事们听不到小平的声音了，他们感到奇怪，侧头一看，小平已不在船边。等了片刻，也没有见他露出头来，这可急坏了那几位同事，都是一起出来的，回去不能少一个呀！他们急忙让船夫下水看看。
正好迎面也开过一艘船。两个船夫一商量，分头跳入水中寻找。过了足足三分钟的时间，小平才被两个船夫合力抬上了船。还是老样子——排尽肚子里的水，加上人工呼吸，才使小平转危为安。
这件事，小平回来没敢对我说。是他的同事到我家来玩儿时，无意中透露出来的。
这回，我没有说他，也没有对婆婆说。
还能再说什么呢？
听完了婆婆的回忆，小燕对婆婆说：“妈，您放心，他又不笨，我一定教他学会游泳，谁让我是游泳健将呢？我还想和他一起到大海里畅游呢！”
“那敢情好！”婆婆舒心地笑了。
