前言前言
你在与父母、兄弟、配偶和子女的相处中，保持了良好的关系吗？与社会上的人们的关系良好吗？对这些问题都能给出“是”这一答案的人，可以说他正过着充实而幸福的人生。这是让人无比羡慕的。
但是，现实生活中大部分人都对人际关系抱有这样那样的问题，为之思考、苦恼，感到头疼。本来想好好相处的，但总是吵架，这就是现实吧。
对他人服服帖帖，自己想说的话总是说不出来。总是看着周围人的脸色办事，过度地去适应别人。不希望自己说的话被别人否定，极度害怕被伤害，从而导致了什么都说不出口。
如果自己的想法不能完全得以实现，就经常大发脾气，强制对方去做，并且认为这都是对方的错。更有甚者，还会突然发怒、使用暴力。这被看作是对违逆自己感情的人的一种报复手段。
正如大家所知，现代社会正处在重要的岔路口。经济不景气、失业率增高，还有夫妻虐待、家庭内部暴力、幼儿虐待、软弱、不愿意上学、性骚扰等问题，正在成为家常便饭。
另外，援助交际和乱伦等对性伦理的破坏，难以想像的极度残忍的事件时有发生，未成年人犯罪，也正在不断增多。现在的日本，被杀气腾腾的社会问题笼罩着。可是，究竟为什么会变成这样呢？
我致力于能力开发的研究已经有20年了，其基础的思考方式就是“成功金字塔”。这是一种引导你走向成功的方法论，这里所指的成功是以“自我概念的确立”为核心的。
在实践过程中，如何构筑最适度的人际关系，以及另外很重要的一点，那就是“成功思想（success mind）”，是本书要谈的主题。怎样才能按自己所想的来自由地度过人生，怎样才能与必要的人和睦相处。
这也是在整个人生中都会被问及的极为重要的本质性问题。我希望能与更多的人来讨论这个主题，因此把所有的想法都写在本书中。构筑良好的人际关系，就从你开始。
改善不令人满意的人际关系，开创美好的未来，这一责任就担负在正在阅读此书的你的肩上。因为你就是构筑良好人际关系的中心，你就是倡导者，你就是开拓者。
在与他人的接触中，请抱着宽容的态度，采取协调的、健康的交往方式。首先请你做一个示范，成为人们的榜样。很多人因为人际关系而受伤，所以请马上帮助他们，将他们治好。
本书是我把在长年的能力开发中积累起来的所有经验浓缩而成的精华，加上诸多图示，浅显易懂地解释了“人际关系应有的状态”。它能让人吃惊地改善恋人、夫妻、家长与孩子、朋友之间以及工作中的各种人际关系，充满了构筑良好人际关系的想法与方法，是一部入门读物。
本书把重点放在人的本质部分。首先要明确“外在控制”这一心理学上的概念，它直接破坏人际关系。而“选择理论”这一心理学概念，通俗易懂地解释了如何减少各种各样的社会问题，构筑起让人愉快的人际关系。对此本书将会有详细介绍。
理解改善人际关系的思想和方法并在每天的生活中加以实践，你的人生就会变得丰富起来，并且实现自我。在新世纪里，你的行动将对世界的发展做出贡献。
你可以做到这些。我们公司将帮助你提高人际关系能力。我们相信你的决心和努力可以改善人际关系，构筑起幸福的家庭。
本文在执笔中得到了很多人的帮助与协作。在这儿对他们表示深切的感谢。特别是NPO法人、日本现实疗法（reality therapy）协会理事长柿谷正期先生在百忙之中担任了本书的主编，在此深表感谢。如果没有柿谷先生的帮助，就不会有本书的面世。对尊敬的美国威廉•格拉瑟协会理事长威廉•格拉瑟博士深表感谢。“选择理论”改变了我的一生。本书的大部分内容学自威廉•格拉瑟博士。另外，还感谢我们公司的员工。对你们一直以来对我的支持，深表谢意。还要感谢的是我的家族。员工和家族对我的支持对我来说是不可或缺的。在原稿的编辑、推敲上得到了记者松尾俊和先生的大力协助，没有松尾先生的协助，本书也不可能最后完稿，所以非常感谢。
还要感谢现在正在阅读本书的您。如果您觉得本书不必要的话，本书就失去了存在的价值。非常感谢。人际关系的根本就在于相互的信赖和感谢中。
在此，祝愿大家的人生变得幸福，充满爱。
第一章 改变看法，朋友就会多起来被害者意识(1)
一、被害者意识
1.人间百态
有的人在不能如愿的时候就会发怒，并且强制别人按照自己的想法去做，有时甚至觉得武力是必要的手段而付诸暴力。他们认为如果对方不听话，这种手段就是正当的。在你周围，是不是有这样的人呢？
或者，对家长、配偶、男朋友或女朋友、上司和长辈服服帖帖，自己想说的话却什么都说不出来。活到现在也没有对别人提出过不同意见，经常担心自己被人否定，极度害怕受到伤害，所以看人脸色行事。你有过这样的经验吗？
在每天发生的人际关系中可以时常发现以上这些例子。看上去是两种极端，其实它们之间有共通之处，那就是这两种人都是不愉快的。而且，他们都认为是别人把自己的心情弄糟的。真的就是别人把他的心情弄坏，让他成为受害者的吗？为什么人们在人际关系中遇到不快的时候，总是想把责任推到别人身上呢？
◆发生不愉快的事情时，你的反应◆
因为他才会这样的。
和你在一起就变得莫名其妙。
你为什么说让我生气的话？
看着他就有气。
你就不考虑别人的感受吗？
总是我来忍受。
正是因为你，我才冷静不下来。?
人们经常犯的大错误
思考和感情都是不能从别人那里得到的东西。
成为他人的食饵是自己的选择。
我们经常有意无意地把发生在自己身上的不愉快归咎于他人。也许说了让人觉得意外，其实这种想法是错误的。意识到这一点，才能建立良好的人际关系。
2.在人际关系中潜藏的危险现实己身
我们在每天的人际关系中，有意或者无意地区别使用真心话和客套话。有时候心情很不好，还要装出笑脸来接受不想做的工作。这么做是因为想避免与他人的对立。
在工作中，说出自己真实的心情是需要很大勇气的。上司和长辈对我们进行教育的时候，就算他说得再没有道理，为了避免争执，我们还是要耐心地听着。
在家里，母亲说“去学习”的时候，听话的孩子也不是少数。这些孩子知道只有坐到桌子前母亲才会放心，事态才能平息。当然，他们坐到桌子前并不是有效率地开始学习，而仅仅是虚应其事。
在公司工作的人也好，孩子也好，都是为了不惹对方生气才听从了对方的话。大人暂且不提，连小孩子都知道要重视体面，可实际上他们内心考虑的根本就不是一回事。从这种矛盾的心理看，他们很可怜，但更应看到这也是一种危险的现实。
在日刊《gendai晚报》上，登载过这样一则消息：某某因为有人不断骚扰，往他家里投放猫和狗的尸体，所以向警察局报了警，结果发现是被调到子公司的下属干的。被骚扰的上司说：“我为了他的将来考虑而将他调到子公司，没想到自己倒成了受害者。”这个下属因为没能理解上司的意图，认为自己是受害者而犯下了罪行。
因为一点点小事而耿耿于怀，走上报复之路的职员越来越多。有报道说：“年轻人受到的教育是‘发挥自己的个性，别去迎合他人’，所以他们中的很多人会去憎恨别人。这些人懂得了发挥自我，却丝毫不会考虑周围环境以及上司的感受。因为没有受到过训斥，所以一挨上司的骂就想到报复。”不管出于什么理由，产生被害妄想也是人际关系的一种影响。
第一章 改变看法，朋友就会多起来被害者意识(2)
3.不愿被人侵入的领域
我们是靠谁活到现在的？对这个问题，一般人会说是父母、配偶、朋友、公司。那你的人生的所有者是谁呢？你怎么来回答这个问题？也许你会毫不犹豫地回答：“是我自己啊。”
刚出生的婴儿，如果没有家长细心的照顾是不可能长大的。就算过了幼儿期，还是需要各种各样的照顾。但他们最终还是会萌生自我的。
人们都会历经幼儿期、少年/少女期、思春期。在成长的过程中，思考问题的方法和态度会不断发生变化。本来这是一种成长的表现，可是对家长来说，他们不能理解孩子会开始顶嘴，变得不听话，所以他们很苦恼。
其实原因就在于家长总是握着对孩子的主导权。他们觉得孩子就是自己的东西。但是孩子不这么想，他们认真地考虑自己应该拥有更自由的人生，这样一来就总觉得家长的束缚很让人讨厌。不管是谁，都会有这样一段时期。
人会随着成人而掌握处世之道。有的人能和别人相处得很好，有的人则做不到。但是不管什么情况，没有人会舍弃自我。所谓自我，是一个人生存的证据，也是他的骄傲。如果有别人，哪怕是生身父母要踏进“自我”的圈子时，他也很自然地会强烈反击。因为“自我”是一个不愿意被任何人侵入、里面只有自己的乌托邦。
所有人都清楚自己才是人生的拥有者，并且也从心底里希望着。但是不能摆脱父母束缚的孩子、在经济上不能独立的家庭主妇、受到雇佣关系束缚的职员，却只能选择扼杀自我。他们的心情是很复杂的，做出扼杀自我的选择是一个很痛苦的过程。正因为如此，他们才会觉得是别人让自己变得不愉快的。
第一章 改变看法，朋友就会多起来错误常识
二、错误常识
1.判断基准和共通语言
在培育孩子的过程中，家长毫无疑问是主导者。他们的判断标准就是“家长说的都是对的”，并且坚信这是家长的义务和责任。所以，不管是对孩子的教育，还是学习，总是这个那个的进行干预。
所有父母说的都是类似“把桌子收拾干净”、“好好拿筷子”、“安静一点”、“快点学习了”这样的话。为什么世上的父母都会很自然地使用这些共通的语言呢？
理由很简单。因为这些家长从小就是被这么教育着长大的。孩子一不听话，就骂他们“你是一个坏孩子”，对他们发火，甚至有时候还会出手打人，根本就无视孩子的内心感受而强迫他们接受父母说的话，认为这就是教育。然而，这种做法真的是正确的吗？我觉得有必要重新认识所有父母都在反复使用的“判断基准”。
父母感情用事，光靠口头的教育能培养出什么样的孩子呢？家长和孩子没有隔阂地接触的方式是什么样的呢？误认为是叱责、责骂的家长绝不是少数。
关于家长和孩子之间的接触，会在第6章详细介绍。不愿意上学、软弱、突然发怒、在家庭内使用暴力的孩子正在成为社会问题。在教育这些孩子的时候，要注意一些什么？为了在接触中不伤害他们、使他们绝望，平时又应该怎样和他们接触？如何了解孩子的内心，在他们情绪低落的时候如何激励他们、安慰他们？都会在第6章中详细解说。
2.判断对方的性格
“人际关系”在人的一生中发挥着重要的作用。我们平时是怎样认识它的呢？试着重新考虑这个问题，我们会发现一些很有意义的结果。
在考虑人际关系的时候，很容易就会联想到“缘分”这个词。作为判断的基准，通过血型和星座得到的性格分析、由学历和出生地得出的先入为主的观念等，看人的时候就会带有偏见。你能想像到这样的情况吗？
世界上充满了带着有色眼镜看人的例子，可事实上血型也好，星座也罢，最多也只是一种统计出来的带有一定倾向性的结果而已。就算是血型，充其量也只是在医学上没有得到任何证明的一种推测。话虽如此说，我们也不能否定它在一定程度上体现出来的倾向性，而这种倾向性已经成为了普遍的常识。
如果别人通过你的血型和星座来分析你的话，会出现什么情况？有可能得出的结论和真实的你完全相反。比如你是一个并不任性的人，但别人会因为你既是B型血又是天蝎座就误以为你很任性。一旦给别人留下这一印象的话，再要改变就相当困难了。
我并不想完全否定血型和星座，但认为这只能作为娱乐。可以把它作为一个话题，但尽量不要用它来判断一个人。第一印象对判断一个人十分关键，但有时候也未必是正确的。比如第一次见面时觉得你身上看不到霸气，也许有的人就会认为你没有干劲，而那天你可能刚好有心事。
每个人身上都有很值得人回味的地方。花点时间，好好体味的话，哪怕已经有了第一印象，还是可以有意外的发现的。我们要把重点放在人的本质上，而不是表层的看法或想法上。这才是构筑良好人际关系的正道。
3.权力构造意识
在人际关系中存在着一种特殊的力量——权力构造意识。不管说什么都要让孩子照做的父母、想让对方服服帖帖的配偶、对下属颐指气使的上司，他们身上都有这种意识。对这种特殊力量的自由操纵，也被看作是拥有力量者的特权。这可以说是竞争社会的产物。
拥有这种力量的人通过语言和态度来表明自己的意志。如果对方不服从的话，就会强迫、批判对方。有时候还会说坏话、抱怨，甚至是威胁、挑拨。就算这么做会损害对方的名誉和面子，他们也会这么做。
我们认为这种情况是现代社会中常见的，但是光从自己的角度出发，大模大样地要别人做这做那，是不是束缚了良好人际关系的构筑呢？可惜一般的人都认为这就是时代的必然产物，而没有人想要除去这一弊端。
其实阻碍着人际关系构筑的正是我们自己。每一个人，哪怕是小孩，在性格、思考方式、气质、价值观上都是各不相同的，久而久之，对人生的态度和目标也会慢慢变得不一样。
在人际关系中，各种想法很复杂地交错在一起，也是很自然的事情。每个不同的人之间有着千丝万缕的关系，又和别人互相交错，构成了现代社会。在与别人的交往中，伤害他人的同时也被他人伤害，我们就这样生活着。
有时候我们也会情绪消沉，感觉被命运捉弄，被时代玩弄于股掌之间。不少人觉得这就是现实，靠自己的力量什么都改变不了。然而，在认真思考人际关系本质的时候，我们会发现并非一定如此。本书要推翻对人际关系一直以来的看法，提出符合将来需要的新看法。在新的看法里有着令人难以想像的原理和原则。
第一章 改变看法，朋友就会多起来原因在自身
三、原因在自身
1.左右人际关系的心理学
我致力于能力开发的研究已经有20年了，其基础的思考方式就是“成功金字塔”，这是一种引导你走向成功的方法论。这里所指的成功是以“自我概念的确立”为核心的。这种方法论的理论依据来自我的尊敬的恩师——美国的精神科专家威廉•格拉瑟（William Glasser）博士所提出的“选择理论心理学”。在第2章中将详细解说其基本的思考方式。此外，还有以选择理论心理学为基础的“现实疗法（reality thera-py）”，这种心理疗法取得的成绩在世界上获得了很高的评价。
威廉•格拉瑟博士提出了一个带有冲击性的观点：人所有的行动都是自己做出的选择，包括悲伤的心情。也就是说，我们的行为和思考方式、感情，甚至生理反应都是自己选择的。在这儿需要明确的是，“绝不是他人让我们觉得悲惨，也绝非他人使我们不幸”。
我们在日常生活中，总想着去支配别人、控制别人、强迫别人，同时也在控制着自己。这时，我们就是因为没有做出好的选择，而是选择了让自己的心情变坏，甚至是发怒、威胁。也就是说，不是别人把我们弄得很惨，而是我们自己做出的选择使自己变得很惨。这虽然很难让人相信，但却是不争的事实。
不管对方是否出于恶意，有时候我们会因为他的一句话而发怒。根据选择理论，这时候的感情也是由自己来选择的。无论是疲惫不堪地考虑怎么来应对，还是不激怒对方地还击，抑或是置之不理，这一切的一切都是自己来选择的。这在后面会有详细的解说。总之“选择理论”是可以左右人际关系和人生的令人称奇的心理学。
2.外在控制心理学
格拉瑟博士有着长达40年的精神科医生的经历，在到目前为止的治疗中有过很多成功的案例。但是格拉瑟博士从他成功的经验里获得的结论是：一直以来的心理学都是失败的。因为我们到现在还没有找到可以与人好好相处的方法。我们现在所掌握的心理学，往往让我们与他人保持距离。格拉瑟博士把这种古老、传统的心理学称做“外在控制心理学”。
外在控制心理学倡导的是不仅支配他人还控制自己。这不仅不能与人好好相处，反而对双方都有害处，损坏个人的自由，破坏人际关系。这种弊害随时都能得到证实。
然而，在美国，像格拉瑟博士这样有权威的精神科医生和经验丰富的临床医学家既要给有心理病的人治疗，又要进行人际关系的咨询。还有很多一年到头没有休息日，一天24小时提供专业心理咨询的医院，医疗机构、家族、地区合力一起热心构筑生存环境。所以我觉得美国社会的优点就是从正面看问题，经过不断修正来制定预防的方法。
3.谁来决定常识和事物的善恶
关于在家庭、学校、工作中的人际关系的存在状态，我们接受了各种思考方式、教育、道德和规范。作为传统的“教育”，这些东西对谁都成了心理上的常识，但只有格拉瑟博士对此采取了果断的措施。
一直被当做常识来接受的人际关系的存在状态，实际上是一个很大的错误。外在控制心理学不仅不能保持良好的关系，反而产生了各种各样的弊端。更为严重的是，虽然它是一个失败的东西，但到现在还在世界上广为流传。
外在控制心理学与其说作为心理学，还不如说是作为一种坏习惯根植于人们心中。很多人还认为这是正确的理论，所以性质就更为恶劣了。在家里，由家长决定与孩子之间的关系是好还是坏；在学校，由老师来打分并对学生做出评价；在公司里，由上司和经营者来评定职员的全部表现。
权力构造在所有人身上都存在，同时还是使“赏罚分明”的外在控制心理学易于发生作用的一种构造。“赏罚分明”本来指的是奖励有功劳的人，惩罚有罪的人，说的是要正确、严肃地对待赏和罚。但是在被格拉瑟博士批判的外在控制心理学中，首先是罚，再是赏。其前提是：“惩罚做错事情的人，这样他们才会去做我们认为正确的事情。给他们一定的报酬，这样他们才会去做我们希望的事情。”这种对象疗法似的前提支配着生活在这世界上的所有人。
这种心理学能够发展到今天，是因为拥有权力的人完全支持它。所谓拥有权力的人是指政府、传媒、在学问上有经验的人、父母、老师、企业经营者和管理者等等。他们决定着常识和事物的善恶。被他们支配的人大部分都会在不能自己支配人生的状态下过完一生。
第一章 改变看法，朋友就会多起来别把它放在心上
四、别把它放在心上
1.改变心情
恐怕没有人从出生到现在一次都没有经历过情绪低落吧！伤害他人、被人出卖，这些事情在人际关系中不断出现，也就是在这种重复中，人们逐渐掌握了与人交往的技巧。
现代社会非常容易产生压力。说起来简单的“压力”这一个词，其实包括了很多内容。身体的、心灵的以及出现在社会生活中的各种压力，在压力下的表现也各不相同。
如何消除疲劳，放松自己，正在成为一门科学，也许这也反映了时代的背景吧。减轻压力的各种信息广为流传。比如有音乐、运动、旅行、电影等一系列可以改变心情的疗法，以及芳香疗法、森林浴、自律训练等放松疗法。这各种各样的疗法，让我们不得不重新审视当今社会的压力问题已经变得相当严重。让现代人了解必要的紧急避难方法时，也有必要让他们尝试哪种消除压力的疗法更为有效。
公司职员下班回家途中路过的小酒馆，也是释放压力的场所。适当地喝点酒，一边发发牢骚。明天还要干活呢，为了明天能有个好心情，就别计较那些小事儿了……恐怕那些人就是这么想的吧。其实，这些做法看着是为了改变心情，其实是在逃避现实，也就是说用酒来忘却不愉快的事情。
酒精可以让人兴奋，从而忘掉不高兴的事情，但这只是一时的。光靠喝酒是不能解决任何问题的。找出消除情绪低落，让人真正高兴起来的方法才是最重要的。为了不再发生同样的情况，应该怎么办？我们应该在这里寻找答案。
2.外在控制与朋友
格拉瑟博士所提倡的选择理论，是以美国的文化为基础衍生出来的。虽然美国在国土、国民性、宗教和教育制度上与日本大相径庭，但在日本也存在着与选择理论相似的思想。
武者小路实笃是日本伟大的文学家，他有一句名言说：“友是友，我是我，但我们可以友好相处。”在承认对方的同时又主张自我，这种思想说到底是源于“爱”、“仁慈”和“宽恕”。
我并非精神科医生，也不是文学家，但我感觉到存在着一种很不可思议的缘分。我在表述与朋友的关系时，有好几种说法：从小到大的朋友、青梅竹马的朋友、一般的朋友、至交等等。
格拉瑟博士也说：“外在控制被广泛地使用，但是让人不可思议的是，它几乎不会被用在交往了多年的朋友身上。”换句话说，不管我们有没有选择理论和外在控制的知识，在面对朋友的时候，我们使用的会是选择理论。对孩子、配偶、职员的态度与对朋友的态度是完全不一样的，到底为什么会有此区别呢？
格拉瑟博士的这种说法告诉了我们，在人际关系中应该学习的本质性的东西。我们与朋友的相处会保持一定的距离，而且可以冷静、客观、宽容、敞开心扉地来谈话。
格拉瑟博士对此的解释是：“幸福能够持续长久，最大的原因就在于我们能明白身边存在着一个好朋友。”我们不用别人教就知道如果把外在控制用到朋友身上的话，就会失去朋友，也就失去了幸福。如果我们在和孩子、配偶、恋人、同事接触时也能像和朋友一样的话，也就是说运用选择理论的话，就会减少好多问题。这对构筑良好的人际关系难道不是一个大发现吗？
3.不伤害自己和他人
我们已经发现了构筑良好人际关系的一个突破口，但这个口子还很小，只能看到一线光明。所以我们有必要进一步理解外在控制和选择理论等对人际关系产生重大影响的心理学是什么东西。
我们不了解两种心理学的存在，就老老实实地按照父母、老师和上司说的话去做。还相信受到的教育一直是绝对正确的，并把它用在与别人的接触中，认为获得自由支配他人的实力和成绩就是人生最重要的奋斗目标。
然而，现在你的孩子看你的时候是不是带着仇视的眼神呢？是不是无视你的存在呢？你的配偶是不是总保持沉默呢？是不是很少和以前一样，目光有神地笑嘻嘻地和你说孩子的事情以及老家的事情呢？
如果是那样的话，说明你已经使用了外在控制。它不仅伤害了他人，剥夺了他们的人身自由，还建立了和他们的敌对关系，而且再也不能恢复，这对人际关系极为有害。
“17岁”曾成为传媒的一个焦点。人们不仅对学校教育，还对家庭教育、教养和家族应有的存在状态提出了质疑。我不怕招来误解，斗胆认为那些17岁的孩子们正是外在控制的受害者。令人难以想像的少年犯罪现在还在不断增加。
如果了解了选择理论，我们就会想不通怎么不能早点儿认识这种理论呢？后悔一直不明白原来还可以从完全不同的视点来看待人际关系的本质。
不管现状如何，我们都不可能回到过去了。但是我们不必成为过去的牺牲者，只要反复阅读本书，就能了解人际关系中产生问题的原因。这样，就没什么可怕的事情了。《圣经》里说：“不要为明天的事情担心。明天的事情明天再担心。每一天要受的苦已经够多了。”（马太6章第34节）这告诉我们要为现在全力以赴，不要再伤害自己和他人，按照自己的构想度过人生。所以我们要把方法说清楚。
第一章 改变看法，朋友就会多起来不受他人左右(1)
五、不受他人左右
1.认识自己的性格
紧张和压力聚积起来，妨碍了交流的顺利展开，其主要的原因就在于以外在控制为基础的人际关系。也就是说，能否与周围的人很好地进行交流决定了能否平静地生活。
那么是不是只要学习了选择理论就能和所有人保持良好关系了呢？很遗憾，答案是否定的。有个词叫做“风度仪表”，也可以说是在人生过程中形成的人格，在这儿把它叫做“性格”。
人的性格各不相同。我一直认为性格是在人格的形成过程中造就的。自己有让人讨厌的性格吗？在运用选择理论以前，是不是应该改进那些让人讨厌的部分呢？是不是必须要改呢？为了构筑更好的人际关系，应该怎么好好认识自己呢？让我们认真考虑一下以上的问题。
首先，请你自问自答。你讨厌什么样的人？那个人身上有什么让你讨厌的性格？这种性格有男女老少之差吗？以下的性格大概大部分人都会觉得讨厌：
纠缠不休、利己、任性、忧郁、冷漠、高傲、优柔寡断、吝啬、爱多管闲事、刁难人、没有耐心、喋喋不休、嫉妒心强、意志薄弱、固执、反应迟钝、粗俗、神经质、不爱说话、过分作态、一本正经、虚荣心强、依赖心强等等。
以上可以说是让谁都觉得讨厌的性格大集中吧。即便有了选择理论这一强大的武器，如果你本身有以上让人讨厌的性格的话，对方也是不会听你的。
2.改变自己的性格
在前一节中列举了很多种性格，了解了这些就意味着你又前进了一步。有句话叫做“被自己发现的缺点能变成很好的优点”，所以没有必要为自己那些让人讨厌的性格烦恼。
仔细想想，世无完人，谁都有缺点。有缺点本身并不是什么短处，问题就在于有人不能认识自己的缺点，而觉得自己是一个完美的人。
暴露在他人面前才发现原来自己有这个缺点。认识到自己身上的缺点，承认这些缺点，再来重新认识与人交往中的原理和原则，这样才能开始新的生活。
人的一生中，经过几百、几千、几万次的决断而形成了性格。有人会说他这一辈子都没有做过决断，其实不做决断就是他自己做出的决断，也由此而形成了他的性格。
今后，我们也会经常要被迫做出决断。所谓决断，就是认真思考、判断善恶、真假、美丑、好坏，看清楚这件事情是否重要，是否紧急，分辨对此是喜欢还是讨厌以后，再来决定应该付诸实行的事情的前后顺序。所以决断时，“成为基准的原理和原则”是最重要的因素。重视友爱、诚实、道德和正义，努力构筑良好的人际关系就是其中的一项原理和原则。做到这几点，性格最终也会慢慢变好。
在原理和原则的基础上，经过无数次决断而形成的性格，应该会得到大部分人的肯定。做到能使用选择理论做出决断和选择，需要花费不少时间，但是这样的决断和选择一般会受到大家的喜欢。做出不会后悔的决断，才能使人生过得更加充实。
3.第一步：寒暄和微笑
创建了日本救世军的山室军平写过一篇以“涩柿子”为题的文章。其中写道：“古人说：‘涩柿子八年不知恩。’说的是园艺家花了八九年工夫，竭尽全力种出来的柿子竟然是涩的。然而还有一句话：‘讨厌涩柿子的乌鸦不讨厌串起来的柿饼。’连乌鸦都讨厌的涩柿子，只要把外面的那层皮去掉，把中间的部分串起来晒干，就会成为相当好吃的食物。所以人会随着修养的提高，变成和出生时完全不一样的优秀的人。”
不少人认为自己的性格是与生俱来的，是一种秉性。为什么说性格是与生俱来的呢？为什么看问题的角度那么狭窄呢？也许这是他们绝望和放弃努力的一种托词吧。
如果说性格是与生俱来的，是一种秉性的话，那就等于说性格是无法改变的。这种说法错就错在给自己戴上了手铐和脚镣。能把你从这种束缚中解救出来的只有你自己。不管是什么性格的人，只要稍做努力，说话的时候有点精神，爽朗一点的话，你周围的世界就会变得明朗起来。寒暄和微笑就是很好的办法，做起来也非常简单，不管是否是与生俱来的，也不用改变你的秉性，就可以做到。
第一章 改变看法，朋友就会多起来不受他人左右(2)
搞好人际关系就从寒暄和微笑做起。它们不同于衣食住行，它们是不需要任何成本的，需要做的就是有精神地打个招呼。不管是什么性格的人，不管你是有钱还是没钱，只要有这份心思，就能爽朗地、热情地与人说话了。这也是一种对社会很好的贡献。
只有顺利地交流才能打开良好人际关系的大门。第一步就是不断重复地寒暄和微笑。我们每天都从寒暄开始，又在寒暄中结束。在寒暄的时候，充满了感谢的心情，这也是人际关系的基础。性格是表现在语言、态度和行动上的一种感情和意志的倾向，通过努力下功夫是可以改变语言、态度和行动的。所以，选择权就在你的身上。
◆马上就能做到的事情◆
●快活的、有精神的、爽朗的寒暄和微笑●
早上好 我走了 我回来了
你好 走好，路上小心
回来了啊 晚上好 晚安 谢谢
谁打招呼，别人都会感到愉快，心情变得舒畅。我们受到的教育告诉我们：“对亲密的朋友也要保持良好的礼仪。”可见从古代开始，寒暄、打招呼就是人际关系中基本的基本。此外，保持微笑也相当重要。打个招呼，微笑一下，不需要花钱就可以做到，却是构筑人际关系的基础，并且会成为巨大的财富。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人遗传基因里的行动欲望
一、遗传基因里的行动欲望
1.遗传基因信息传达了什么
《朝日新闻》报道说：“能说明新时代医学和生物学的‘语言’正在得到破译。”还有一则消息说：“人的染色体组里刻着30亿文字。全世界的研究者都在期待能把所谓‘人体设计图’的染色体组信息应用于医疗，来说明人类进化的过程，并对其他各项研究做出贡献。”
格拉瑟博士所倡导的选择理论心理学也不能不提到遗传基因的作用。但是，限于篇幅，本书不可能从1865年孟德尔发现“遗传法则”，一直讲到现在全世界的权威人士在国际组织的领导下对遗传基因进行的研究。本书只是挑选能让读者更正确地理解选择理论的那部分进行介绍。
刚生下来的婴儿，通过哭泣、磨蹭、手忙脚乱等行动来实现自我主张。也就是说，他们通过这些行动来表现自己的欲望。
是肚子饿了吗？还是想小便，还是困了？母亲通过动作来判断婴儿想要干什么。感冒了，吃坏肚子了，想要人抱的时候，婴儿也是通过动作来表现的。
格拉瑟博士认为这些行为是“为了生存而满足遗传欲望的手段。在人的一生中，都会通过这些行为来控制他人”。这不得不让我们对控制生命的神秘结构表示佩服。孩子最终都要长大，学会自己处理问题，这就包括了忍耐、放弃等行为。格拉瑟博士认为“关心与自己毫无关系的人，也是受到了遗传基因的控制”。
2.人的行动结构
为了解决人际关系中产生的种种问题和苦恼，就一定要好好学习人际关系的基础，并在现实中加以实践。在这里，对人是以怎样的结构来行动做几点说明。
人的总体行为由四个要素构成：思考、行动、感觉和生理反应。与之相对，包含在遗传基因里的基本欲望也或多或少，很复杂地影响着我们的行为。关于基本欲望将在下一节中展开。
我们在每天的生活中，自己能控制的是思考和行动。考虑什么、做什么都是我们可以自己选择的。然而，感觉和生理反应是我们不能很好控制的。
基本欲望在我们能控制的思考和行动领域，以及很难控制的感觉和生理反应领域中有着不同的影响力。什么东西可以满足基本欲望，又是怎样实现这一满足的呢？在明确基本欲望的过程中会产生动机，从而产生具体的愿望。如果为了实现这一愿望而采取的行动带来了好的结果，那么感觉和生理反应就会得到满足，从而稳定下来。
相反，如果在途中受到干扰，行动没有带来好的结果的话，感觉和生理反应上就会表现为不快。虽然感觉和生理反应不能很好地加以控制，但如果理解了选择理论的话，最终还是可以控制的。
如果要追求幸福的人生，那么在理解人的遗传基因里包含了什么基本欲望的同时，还必须明确你自己的愿望或者目的。没有目的（目标和愿望）的话，就没有入场券（计划和手段）。起码要有目标和愿望，才能在通往目的的路上前进。至于选择什么作为目的，就全看你自己的了。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人5个基本欲望(1)
二、5个基本欲望
1.生存的欲望
生存的欲望是指关系到维持生命的身体上的基本的欲望。比如，口渴的时候想喝水了就是因为不想脱水和死亡。肚子饿的时候想吃点东西，是因为不想饿死而补充能量。累了想睡觉，是想消除疲劳，不想劳累致死。所有这些都是生存的欲望。
哪怕是刚生下来的婴儿，为了满足生存的欲望，也会通过各种各样的行动来表示。我们在每天的生活中，想吃得好、睡得好、住得好、穿得好也都受到了生存欲望的影响。为了延续后代而产生的性欲也属于这一范畴。
现在的日本，健康的绿色食品很流行。人口稠密的一代年龄开始超过50岁，他们对美和健康的认识不断加深，促使健康食品流行起来。“任何时候都想保持年轻漂亮”，这也是一种生存的欲望。药膳、素食、功能性饮料受到推崇，也是因为生存欲望的作用吧。
不管是谁都希望自己在活着的时候保持健康。坚持慢跑和散步、去体育馆运动、为了保持体重而减肥、减少喝酒和抽烟的量，尽量保持规律的生活。人们出于自发或者是受到什么触动而选择各自的行动。但是，我们无法知道生存的欲望和最终选择之间有什么契约似的关系。有人虽然身体很不好，但还是继续暴饮暴食和不规律地生活。遗传基因里包含的生存欲望是一样的，但为什么会有如此大的区别呢？是人们追求的使欲望得到满足的方法不一样的缘故吧。
2.爱和归属的欲望
母爱、父爱、夫妻之间的爱、恋人之间的爱，爱存在于各种各样的人际关系中。想爱别人，又想被别人爱，这就是遗传基因的基本欲望。
与爱联动的是对归属的欲望。出于这种欲望，人们会希望归属于家庭、朋友、同事和公司。爱并不只存在于恋爱和感情中。比如说，一个小组的人有着共同的价值观和目的，那么想要归属于这个小组，觉得和别的成员在一起是一件开心的事情，就可以说他的爱和归属的欲望得到了满足。
人要结婚也是出于这种欲望。通过恋爱结婚的情侣在结婚的时候是他们爱的最高峰，在婚后想要让这份爱更加高涨、热烈是相当困难的事情。离婚率的提高就是最好的证明。认可配偶做的事情，在相处的时候保持一颗关怀的心的话，是完全可以避免离婚的，但是千方百计地想要控制对方，最终就只能导致离婚。外在控制对所有人际关系都是有害的。所以夫妻、父母和子女、恋人之间意见产生冲突的时候，就多想想是怎么和朋友相处的吧。
举个例子来说，试着想想彼此的优点，别抓住对方的缺点和弱点不放，珍惜对方的长处。这样的话，看到的对方的长处就会多出一倍来。
根据努力程度的不同，爱会变多或者变少。我们应该学习互相鼓励和认可的方法。选择理论强烈支持互相鼓励和认可。鼓励的话不仅让对方，也让自己加快成长的步伐，宽恕、忘记对方的过错十分重要。正如《圣经》中所说的：“就像主宽恕你们一样，请你们也宽恕别人。”（歌罗西3章第13节）你要祈求对方宽恕你的话，请你也宽恕对方。爱人就是宽恕人。爱是要有行动的，而不是光靠感觉、被心情左右的东西。
3.力量的欲望
格拉瑟博士指出：“没有动物会因为想获得力量而去寻求力量，对力量的欲望是人类特有的。”百兽之王的狮子，看上去是很凶猛的动物，可当它吃饱了的时候，就算身边有猎物走过，它也不会发动袭击。格拉瑟博士说：“因为有对力量的欲望，所以从很小的时候开始，力量的欲望就取代了生存的欲望，人们开始想过自己所希望的人生。”
外在控制心理学仅仅满足了这种对力量的欲望。遗憾的是，我们所在的这个世界，到处都充斥着有百害而无一利的外在控制。曾经出现过的用力量来说话的“争霸”热潮，造成了很多人无谓的牺牲。
举例来说，孩子们也是为了考上好学校的激烈竞争中的牺牲者。在学校和辅导班里学的不是孩子们感兴趣的东西，他们学不到想学的东西，完全是为了应付考试而学习自己不喜欢的东西。用偏差值来排序，所有的程序都有固定的模式。
在成人社会里，竞争十分激烈。失业正在成为随时可能发生在自己身上的事情。就这样，还要每天加班，下半夜才能回家，休息的日子还要随时待命；孩子不愿意去上学；妻子独自一人，好像有点神经衰弱，如此这般。不少上班的男人怀抱着马上就要爆炸的炸弹，家庭的崩溃一触即发。
在大街上，可以看到很多年轻人旁若无人地阔步前进。他们按照自己的想法来行动，哪怕这么做会伤害别人，也毫不犹豫。这就是外在控制广泛流传造成的惨状。
但是，我相信如果选择理论得到普及的话，这些现象就能逐渐消除。在碰到他人的力量欲望需要得到满足的时候，有几点需要注意。首先，要承认对方。根据他们的年龄和立场，带着好意、好感、尊敬的心情去与他们接触。还有就是千万别忘了客气地打招呼、有礼貌地说话。其次，认真聆听对方说的话比什么都重要。因为在别人愿意听自己说话的时候，力量的欲望也就得到了满足。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人5个基本欲望(2)
4.自由的欲望
自由的欲望是指按照自己的想法和感情来自由地选择事物，做出决断并且行动。这种自由的欲望有时候会和力量的欲望发生矛盾。按照自己的想法来让别人做事情，这种对力量的欲望和受到强迫做某事而得不到自由，是相抵触的。
受到学校和辅导班时间限制的孩子们虽然也有对自由的欲望，但他们没有真正的自由。家长和老师强迫他们“按照规则做”。在别人对力量的欲望面前，孩子们只能屈从。但是，孩子们的前途并不因为屈从就能得到保证。
在工作中也是如此。想按照自己的想法来做事情，上司和经营者却出于他们对力量的欲望而命令下属“请遵从工作命令，要不然就请你辞职”。结果，为了获得些许的收入而选择了放弃自由。
在自由这个词里，包含着民主的意思。怎么来实现自由，有很多种说法。人的本能可能会说：“要是能随心所欲就好了。”不想受到家长和配偶的束缚也正是出于对自由的追求。人们认为“要是有权力和金钱的话，就能获得更多的自由”，所以采取各种行动来获得权力和金钱。可事实上，就算你拥有权力和金钱，也不一定能获得自由。
对自由的追求，有时候也可以满足对力量的欲望。为了获得自由而不择手段，利用职权做坏事，抢夺别人的东西，有时候甚至会引发虐待和杀人等恶性事件。
与以上的恶事相反，对自由的追求也可以带来好事。虽然不能一概而论，但从获得成功的企业家来看，他们中的大部分把自己的成功与他人分享。比如向社会提供就业机会，不仅让职员，更让他们的家庭也获得幸福，这样的例子有很多。也就是说，有人通过向社会的回报来满足自己对自由的欲望。真正有保障的自由是和社会贡献联系在一起的。
5.乐趣的欲望
乐趣的欲望是指对玩耍或者爱好感兴趣，想要满足好奇心、关心某事的欲望。人们在乐趣中学习各种各样的东西。比如，学习运动的时候，就是和小组中的伙伴一起，有滋有味地学会了身体的组织结构以及进步的方法。
鉴赏野鸟和花草既是乐趣又是学习的过程。不仅可以了解它们的种类和数量，对它们的栖息之地的地形和环境、四季中最适合观赏的季节也必然会了然于心。而且与兴趣相同的人交流的机会增多了，视野也会开阔。
在文化学校里学习做饭、裁缝和手工也是在满足对乐趣的欲望。做饭既是爱好，又有实际意义，可以吃到好吃的东西，还能一家人其乐融融。
与脾气相合的朋友可以一起去打棒球、高尔夫、网球，或者是郊游、爬山。很多人会说“别忘了还有麻将啊”。除此之外，现在卡拉OK正在成为越来越多的人的爱好。
听说笑可以提高对癌症的免疫力。这笑就来自于乐趣。对乐趣的追求，可以说能起到维护健康、延长寿命的作用。然而，我们也深知构筑、保持良好的人际关系是一件多困难的事。格拉瑟博士说：“保持良好关系的最佳办法就是保持一起学习的乐趣。”
我们已经说明了人的5个基本欲望，其中能成为人和人之间黏合剂、润滑剂的就是对乐趣的欲望。我们应该在人际关系中积极地利用乐趣的欲望，因为它可以说是处理人际关系的良方。对方的兴趣是什么？以此为话题的对话也许就能成为良好人际关系的起点。另外，还必须注意的事是，就算你对对方的兴趣不感兴趣，对它表示理解也相当重要。
◆ 可以和家人一起分享、参与的节目◆
□投接球练习 □外出吃饭 □购物
□郊游 □慢跑 □吃火锅
□看电影、音乐会 □看小鸟 □去体育馆
□烧烤 □去迪斯尼乐园 □海水浴
夫妻两人一起做什么有意思的事？是不是除了“洗澡、吃饭、睡觉”以外就没什么可说的了呢？和孩子一起玩耍吗？还是让电视和游戏机来哄小孩儿？考虑过和家人一起做点有意思的事了吗？让我们为此留出点时间吧。为了和家人一起分享快乐，我们就把自己先预约一下吧。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人遗传基因的作用
三、遗传基因的作用
1.基本的欲望互相干预
我们已经认识了与人类行动有关的遗传基因的特性。这些欲望并不是单独发生作用，而是互相干预，从而形成人的行动和感情。举个例子来说，要满足丈夫对自由的欲望，就不能满足妻子对爱和归属的欲望。其结果是妻子的欲望得不到满足，就发出“你就不能多体谅我一点吗”这样的抱怨。
如果硬要满足对爱和归属的欲望的话，外在控制就会发生作用，对力量的欲望会变得更为强烈。这样一来，对方就会感到自由受到了损害。基本的欲望通过相互关系来发生作用，这才是包含了遗传基因的基本欲望的真面目。
没有任何人可以不受基本欲望的影响而生活。理解这一点是眼下最重要的课题。话虽如此，也不用把它想得很困难。人的行动受到基本欲望的左右，其学术根据如果能用在今后的人际关系的研究上就好了。以下，将继续展开我们的话题。
2.欲望满足了怎样
我们已经知道了每个人身上都存在着决定行动的基本欲望，有时候自己的欲望得到了满足，但对方的得不到满足，有时候又正好相反。在与别人的关系中，基本欲望总是处于互相矛盾的状态。
在日常与人交往中，每个人都希望自己的欲望得到满足，所以经常产生冲撞。然而，过分任性地贯彻自己的主张，只能伤害别人，而根本谈不上是自由的人生。如果能懂得这一点，就是一个很大的飞跃。
在相爱的最高潮结婚的夫妇，最终也会迎来倦怠期。在不知不觉中，开始只想着满足自己的欲望，不再想着去体谅对方，并逐渐变得沉默寡言。也有不少夫妻产生了激烈的冲突。为什么会变得这样呢？
最大的原因是出于对对方的所有意识，即“这个人是我的”，进而产生“安心感”。类似“我干什么都可以”的娇气和“不为他做什么也没问题”的懒散也随之产生。不想着去体谅对方，没有共同语言的夫妻只会离幸福越来越远。过分任性、自私地追求自己的欲望得到满足的方法，也是与责任这一概念相去甚远的。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人别人无法控制的优质世界
四、别人无法控制的优质世界
1.潜在愿望
我们说明了人类与生俱来的5个基本欲望，现在介绍人类在选择行动时的一个非常重要的因素——优质世界的存在。优质世界是指在人成长的过程中，有意识或者无意识中形成的价值观、人生观和世界观，还有类似于自我的东西。
这个优质世界还和人的生存方式以及人际关系有着或多或少的联系。优质世界因人而异，有时候会寻求好的东西，也有时候会选择懈怠的行为；可以是进步的、向上的，也可以是退步的、恶劣的，它是可以发生变化的。
虽然不是简单的事情，但是通过人的努力是可以重新创造优质世界的。对人生、家庭、工作、人际关系、社会的基本态度，就是所谓的优质世界。
2.优质世界的形成
优质世界从我们出生的时候就开始形成了。我们随着不断成长而学习各种各样的东西。不光是学习和生活的方法，关于和他人的关系以及人生理念等的思考，也在成长的过程中产生了萌芽。
父母倾注了大量的爱，并且教育严格的孩子，会认识到他人的重要性，感激、诚恳、坦白，养成良好的习惯，而过分娇惯、放任的孩子身上就有根深蒂固的坏习惯，十分任性。重视朴素和勤奋的人是自立的，规规矩矩；追求懒散和快乐的人，他们的生活往往会变得很颓废。
优质世界产生于心灵的生活习惯。有好的习惯就能形成理想的优质世界，坏习惯就只能带来坏的结果。虽然这是一个很简单的道理，但是现实世界很难理解它的原理和原则，也很难来贯彻执行。“我虽然明白，但是有我阻止不了的诱惑。”这种情况随处可见。依赖烟酒，饮食只根据个人喜好而不考虑营养的均衡、生活毫无规律、从来不参加运动、为了寻求快乐而在霓虹灯闪烁的街道上不断徘徊，等等等等，不胜枚举。
优质世界里如果掺杂了这些东西的话，人在行动时首先考虑的就是如何满足这些要求，禁烟、禁酒、有规律的生活、适度的运动就全部被否定了。让人快乐的东西更容易被当成是有价值的东西而与行动结合在一起。
优质世界最大的特色就是他人不可能改变它，也就是说，只有自己才能控制这个世界。把人际关系变得难以解决的原因就在此。父母不让孩子玩游戏，强迫他们学习，但是只要游戏进入了孩子的优质世界，孩子就停止不了玩游戏。所以，孩子并非讨厌父母，而是开始讨厌压迫自己的权力性的行为。
3.无知的人际关系
我们以前不知道前面讲过的外在控制和基本欲望，也不知道所谓的优质世界，还把十分无知的东西认为是完全正确的，这是多大的一个错误啊。“用这些错误的方法和思想，来努力构筑人际关系，不但难为情，还真是一件恐怖的事情。”不少人会这么想。
与此相反，掌握了能构筑良好协调的人际关系的“基本原则”，就应该可以安心了。返回来再说优质世界。优质世界是求知欲、对美的欲望、食欲、性欲等人类具有的本能的进步的东西，是绝对不想被他人侵入的领域。这么说的话，就会容易理解一些了。
每个人都有一个自己独创的世界，慢慢接近这个世界的时候，会感到心情舒畅，得到快感，而且这是一个他人不能进入的、可以说是只有自己一个人的乌托邦（理想国），这个独创的世界就是优质世界。不承认这一点，也不去努力的话，是不可能有真正的人际关系的。配偶、恋人、孩子、职员，都不是在自己支配下的属于自己的东西。如果不知道这一点，我们选择的行为就只能把人际关系变得更加复杂，并且具有破坏性。
就算亲兄弟也不想让他踏进一步的地方，就是优质世界。我们所有人都拥有一个优质世界。“原来人类就是这样的啊!”冷静地认识到这一点，对今后构筑良好的人际关系至关重要。
自己的伴侣、恋人、孩子、上司、同事、下属，他们的优质世界里有什么东西呢？要理解这一点是很不容易的。就算是问他们，可能大部分人也不会坦白地告诉你。但是我们可以认可对方的优质世界的存在，要做到这一点，首先就要认可对方的人格。每个人都有自我和自立心，所以重要的就是平时的交流。
◆ 怎样理解对方的优质世界◆
1.首先要认可对方。 不要把自己的想法强加给对方。
2.温和地交谈。 交谈本身非常重要。
3.把反驳和表述自己的意见往后推。 把力量集中到理解对方上。
4.不要对别人进行说教和劝导。 听听对方说的话里有什么有趣的东西。
5.能理解的部分就坦白地说出来。 把自己的价值观和对方分享。
想让别人为自己做的事情，不想让别人做的事情，想想这些的话就能清楚地理解优质世界所具有的含义了。“他这么做，真讨厌”，你是这么想的，可是你是不是也对别人做了这样的事情呢？经常检查一下非常重要。你自己都做不到的事情就不要再强加给别人了。人生是有限的，就让我们高高兴兴地过吧。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人独创行为(1)
五、独创行为
1.不可忽视的存在
我们常说十个人十个样。在个性化发展迅速的现代社会里，说一百个人一百个样恐怕也不过分。每个人的优质世界都是不一样的，哪怕是一对双胞胎，他们的优质世界也绝不可能完全相同。和前面我们讲过的一样，优质世界绝不是他人能控制的东西。
就是自己也不能简单地更换自己的优质世界，优质世界掌管着你对选择取舍的判断，喜欢什么，讨厌什么，这对人际关系而言也是绝不能忽视的、非常重要的一点。
我们在每天的生活中，根据自己的基本欲望和优质世界来决定与家人、公司、社会接触的态度。可以说，每天都在不断创造着这些态度和想法。以此为前提，不管是夫妻之间，还是家长与孩子、恋人都有必要问一下对方：“你想做什么？”“你的希望是什么？”“我能帮助你做点什么吗？”
要经常关心对方，这种关心在家庭中尤其不可或缺。在关心对方的时候，需要关注的是对方的优质世界。这种方法与传统观念中的人际关系不同，它从一个全新的视点来重新审视对方，这点非常关键。
夫妻关系并不是有一个丈夫、一个妻子就可以成立的。如果双方都不想了解对方的优质世界的话，那只能成为徒有虚名的夫妻。家长和孩子也是如此，虽然孩子是自己生下来的，是血肉至亲，家长还是要为了解孩子的优质世界做出努力。这样的努力和关心，正是构筑良好人际关系的起点。我们通过积极地了解新的观念，就可以获得理想的交际方法。
2.清理自己
我们的优质世界里究竟有些什么东西呢？别人的优质世界我们无法测量，自己的“乌托邦”还是可以窥见一二的。就借这个机会好好清理一下自己的优质世界吧。我认为这对人际关系的构筑有着重要的意义。
第一，你在每天的生活中想要和“谁”在一起？第二，特别想要拥有、想经历的是“什么”？你有支配你大部分行动的“想法”和“信条”吗？
尽可能在没有人的静悄悄的房间里，认真回答以上问题。注意回答的时候保持放松。这些回答都没有标准答案，所以请对你自己的心老实作答。
那个人是谁？那个东西是什么？如果从你的答案里找不出好的理念和价值观，也不必失望。与此相反，如果你得到了好的结果，也不能想当然地高兴。
为什么这么说呢？你的优质世界在与他人的人际关系中起着什么影响？你怎么来理解别人的优质世界？这些问题的答案更为重要，所以不要对那个“人”和那样“东西”的答案很在意。
我们一直把外在控制心理学当成正统来和别人接触。在这个过程中，把自己的优质世界所要求的东西放在首位的力量发生了作用。然而，我们的行为有时会给对方带来痛苦，让他们觉得不公平、不满。
选择理论心理学最大的特色可以说就是在与对方建立真正的人际关系后，不停地进行各种交流。努力去认可对方的同时主张自我，这种对话形式是非常必要的。不认可对方的人格，夫妻关系、家长和孩子的关系等所有人际关系就都不可能成立。认识自己的优质世界非常重要，因为通过它可以认识到别人身上也有宝贵的价值观。
3.“心灵的疾病”
把什么东西加入到优质世界里，放入的东西是好是坏，这些都只能由自己来选择。什么东西能满足自己的欲望？根据这个答案，我们不停地对优质世界进行着改造。很多人有意识地，又是无意识地构筑了优质世界。这样做有时候就不是给人际关系带来危险这么简单了，而是会带来犯罪。
由单相思引发跟踪骚扰行为，因为对金钱的欲望而贪污、抢劫，因为丧失了希望和对他人的信任而自暴自弃，付诸暴力甚至是杀人。神户小学的大量伤亡事件在日本全国引起了恐慌，所以说在受到外在控制支配的现代社会里，根本就想像不到会发生什么事情。
第二章 为什么有喜欢的和不喜欢的人独创行为(2)
问题还不仅如此。在商业世界里，因为平成年间(1989年)开始的长期不景气，因失业的恐惧而造成的压力性失眠症、忧郁症、酒精依赖症患者越来越多。在家庭内部，夫妻虐待、家庭暴力、虐待幼儿、欺弱、孩子不愿意上学、突然发怒等问题也时常发生。还有骚扰和性骚扰，十几岁孩子的援助交际、乱伦等性伦理的崩溃也很严重。不管是哪种情况，其根本原因都在于以自我为中心的放纵的快乐主义。
今天的日本，乌烟瘴气，有很多社会问题。为什么会变成这样呢？仅凭家庭和学校的现有状态，是不能条理清楚地加以说明的。也许都是缘于“变形的人际关系”吧。我们现在的人际关系可以说正在成为一种“心灵的疾病”。
个人是不可能提出解决办法的，以社会为对象可能有点勉强。可如果从我们身边的事情出发，应该还是可以找到正确的解决办法的。何况，巩固人生中最重要、最必要的人际关系是我们的义务。我相信通过改善人际关系的努力，健全的家庭、学校、公司和社会会重新出现的。
◆改善人际关系的10条法则◆
选择的行为 对策和效果
放弃外在控制心理学 １对方会随着你的改变而改变
学习实践选择理论心理学 2 认可对方的存在和价值观
谋求高密度的交流 ３随着时间和频度的增加，交流会成为习惯
不要没完没了地说过去的事情 ４谁都不可能回到过去
不要认为道歉会失去自己的威严 ５老实地道歉会让对方觉得温暖
理解对方对乐趣的欲望 6不要随便地否定别人，而是去倾听
不要认为失败和错误是一种罪过 7不要随便打乱别人的价值观
不要认为自己没有缺点值观 8努力让对方接受不加任何掩饰的自己9
绝不要谄媚地与人接触 9正确的事情就要严肃地说出来，这样才放心
不要瞧不起害怕失败的人 10 努力去理解这种心情
倾听比说话更重要。你不表现出倾听的意愿，对方是不会对你敞开心灵的。注意千万不要拘泥于过去，因为不管是谁，都不可能改变过去已经发生的事情。不可能的事情就别再去想了。格拉瑟博士说：“用选择理论可以避免发生同样的错误。”考虑今后的事情才是上策。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略扭曲人际关系的几个因素(1)
一、扭曲人际关系的几个因素
1.基本欲望的强弱所造成的性格差异
人类的行动是通过遗传基因所包含的5个基本欲望，即由生存的欲望、爱和归属的欲望、力量的欲望、自由的欲望、乐趣的欲望产生动机，然后根据进入到优质世界里的愿望来决定，这些我们在前一章已经讲到了。
格拉瑟博士告诉我们：“性格的差异是由5个基本欲望的强弱差异引起的，每个欲望的强弱在出生时已经决定，不会发生很大的变化。”这句话的意思是说，我们的性格，由遗传基因所包含的基本欲望的强弱组合来决定，从而变得多种多样。
这就意味着与人的关系也受到了遗传基因的影响。在夫妻、家长和孩子、兄弟姐妹、上司和下属等各种关系中，很重要的一点就是了解彼此的性格。即便两个人性格相似，也有可能合得来，有可能发生冲突。的确，可以说欲望的强弱决定了两个人是否能够和睦相处。
欲望的强弱也有差别。在我们周围，也可以看到性格迥异的人相处融洽的例子。可能是因为差异互补，所以能很好地相处吧。然而，在大部分情况下，性格差异很大的人在交往的时候，经常会感到痛苦和困难。
性格上的差异，有时候会对与人相处产生各种各样的危害。性格不合也是夫妻离婚或者恋人分手的最大原因。那么，在夫妻、恋人、家长与孩子、兄弟、上司与下属的关系中，如果两个人的性格有差异的话，应该怎么办呢？在本章里，将解说改善人际关系的基本方法和策略。
2.指责对方的性格不会有任何好处
性格的差异给人际关系带来了各种各样的影响。我们在平时的生活中是怎样认识这种性格差异的呢？在人际关系融洽的时候，我们的意识里是不会有“性格差异”这一词的。只是在产生纠纷的时候，我们才会想到性格差异。我们在生活中经常可以看到这种情况。虽然知道性格差异是造成纠纷的原因，但为什么那个时候总是不会想想自己的性格上有什么问题，而总是一味地指责对方的性格呢？而且先发制人的通常就是自己，你想过这是什么原因吗？
我们根据传统的观念，认为批评对方是正确的行为。所以在议论他人缺点的时候，在大部分情况下就成了攻击对方。这种批判，仅仅是条理清楚地指出对方的错误和缺点，却没有提出改进的方法，完全就是一种因为感情激动而责骂对方的行为。攻击别人的缺点没有任何好处，只能让你们的关系变得更糟。
我们在想要构筑良好的人际关系的时候，总是无意识中在夫妻、家长与孩子、上司和下属的关系上使用了传统观念上认为正确的外在控制。我们在使用外在控制的时候，觉得那是理所当然的，自己有使用的权利和义务。
指责对方的性格，不能得到任何好处。有时候，还有人会强迫对方改变性格。这种尝试想要改变对方的遗传基因的做法，是对根本不可能实现的事情的挑战，是毫无意义的。性格不是外界压力，或者说别人可以改变的。因此光是指责对方的性格，根本解决不了任何问题。
指责对方这一行为的动机，存在于对力量的欲望中，因为想要让对方按照自己的想法来行动，所以才会去指责对方。对力量的欲望只会妨碍对方对自由的欲望，这样就会让本来就有的矛盾变得更加严重。
3.与任何人都不能很好相处的性格
格拉瑟博士说：“依赖‘用我的爱可以改变对方’的幻想，就等于放过了救助自己的机会。这种幻想正是最大的外在控制。”这可以说也是对结婚前的情侣们的警告。如果开始就不好，那么即便有变化的可能性，也不会向着好的方向发展。
格拉瑟博士还进一步指出：“有两种性格和谁都不能好好相处。”对自由的欲望和对力量的欲望这两者过于强烈的话，不管是其中的哪一种，格拉瑟博士都警告说，和这种人结婚就只能带来不幸。
恋爱使人变得盲目，有时甚至把对方美化得比实际的他(她)要好很多倍，并且看不到他(她)背后所潜藏着的性格。所以，恋爱的时候更需要冷静，在人际关系中，是不能无视对方基本欲望的存在的。
让我们从了解自己的欲望的强弱入手吧。格拉瑟博士教导我们要这样做：“记忆自己的感情。记住在欲望得到满足的时候心情会变得如何之好，心情变得越好，这种欲望就越是强烈。欲望不强烈的话是很容易得到满足的。所以只要以心情的好坏来做推测，就能比较正确地了解自己欲望的强弱了。”这种方法也适用于推测对方的欲望强弱。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略扭曲人际关系的几个因素(2)
我们要尽量在对方进入优质世界之前做出这个判断。因为一旦进入了优质世界中，再要把他们剔除出去的话，就会带来痛苦，并且要花费大量的精力。不过，格拉瑟博士说：“哪怕对方已经进入了优质世界，想一想还是要比什么都不想的好。”
顺便提一下，理想的伴侣应该是一种什么样的性格组合呢？关于这点，格拉瑟博士认为，“生存的欲望一般强烈，爱和归属的欲望强烈，力量的欲望和自由的欲望不是极端强烈，乐趣的欲望比较强烈”，这样的组合是理想的。就让我们按照这个标准去寻找理想的对象吧。
4.使人不幸的7种致命习惯
配偶、恋人、父母和孩子、公司里的人，是存在于你一生周围的非常重要的人。因为每天都要一起生活，所以尽量要与他们保持良好的关系。本来，彼此追求的就应该是良好的人际关系。然而，现实是怎么样的呢？
格拉瑟博士从长期的治疗经验中得出的结论是：所有不幸的人的问题的核心，除了贫困、不治之症和暴政以外，就是彼此都想好好相处却怎么都不成。
格拉瑟博士认为，“对人类而言，惟一的问题就是不幸”。他指出人在不幸的时候，破坏性的创造会发挥到极致，其结果就是做出不正当的行为、犯罪、依赖药物、暴力、患上精神病。
想和对方搞好关系，却怎么也搞不好。这看起来是一个很简单的问题，其实这是世界上不幸的根源所在。当然，我们因此产生纠纷，也在为改善这种状况而做出努力。但是效果有限，不协调的关系还在继续，甚至更多的情况下关系更加恶化。为什么呢？最大的原因是在改善关系的时候使用了“使人不幸的7种致命习惯”。
◆7种致命的坏习惯◆
1.批评 包括自我批评在内的所有批评都没有建设性。没有人会因为受到批评而感谢对方。所有的批评都是破坏性的、被人讨厌的。
2.指责 规诫和指责有着很大的区别。不应该指责他人的过错，而应该帮助别人改正。强迫不能带来任何有意义的结果，强迫越是长久，人际关系就越不能得到修复。
3.抱怨 重要的是规诫。因为把自己的感情，也就是对对方的反感放在首位，就会有抱怨。抱怨会使亲近感消失，进而产生敌对关系。
4.唠唠叨叨 任何一件事情提醒两遍以上就只能让别人觉得你喋喋不休，产生相反的效果。良好的教养应该是提醒对方时注意言简意赅，对自己的言行负责。
5.威胁 威胁会使对方的反应变得敏感，但在本质上不会有任何改善。用力量来迫使别人屈服，就会失去爱和自由。没有人想受人支配。
6.惩罚 要从健全的生活中学习必要的责任，但是惩罚是没有效果的。最终，还会失去对对方的影响力。
7.奖励 每个人都希望受到奖励，但是没有人喜欢用奖励来做诱饵的人。这么做会使家庭和公司的归属意识变得淡薄，向心力减弱。
做诱饵
◆使人不幸的恶魔的循环图解◆
所谓不幸是因为没有让人满意的人际关系
没有让人满意的人际关系是因为这种关系带来了痛苦，所以想摆脱外在控制。但是要等到摆脱的那一天……
因为在改善关系时使用了外在控制。
格拉瑟博士指出的“使人不幸的7种致命习惯”，是外在控制的极致表现，我们却把它作为传统的观念来接受。使用这7个致命的坏习惯，就会因为基本欲望得不到满足而产生问题。就像上图所示，产生了恶性循环。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略感情的影响(1)
二、感情的影响
1.自我感觉良好
在上一节中介绍了“使人不幸的7种致命习惯”，你应该已经明白外在控制所带来的严重后果。就像本书不断重复的那样，外在控制不仅给对方、给自己带来痛苦，还使人际关系恶化。
但是，还有很多人不能正确理解这7种致命习惯。对配偶和孩子的性格差异乃至失败和过错，非常自然地就使用了这7种坏习惯。因为他们认为这是正确的行为，自己这么做是符合常理的。
使用外在控制不能带来任何好处。你想让事物按照你所想的发展，如果实现不了，你就会觉得气愤。认为错误不在于自己使用了外在控制，而是对方没有遵从我。这么想以后，就更抱有正确感和自信，进而不断重复这些坏习惯。特别是家长，他们坚信这是家长的义务和责任。
2.反抗的防卫本能
前面已经谈到，谁也不能控制他人的基本欲望。但是我们在每天的生活中，总是在无意识中就使用了外在控制。这样，对方就觉得自己的自由的欲望受到了威胁，因而会表现出反抗之意。
基本欲望是包含在遗传基因之中的，所以这种反应也可以说是人与生俱来的防卫本能。每个人都想根据自己的欲望来行动，希望追求的东西能到手，希望随心所欲地生活，这些行为都是来自基本欲望的冲动。
当自己的生存方式受到批评和改变的时候，我们就会猛烈地反抗。哪怕是幼小的儿童也是如此。在家长的外在控制面前，觉得是出于好心，就采用了顺从的态度，可是心里面却认为这毫无道理。这种反抗最终还是会被家长看穿的。
随着年龄的增长，当可以清楚地说出自己的意见的时候，这种反抗也会变得更为明显，因而对所有的批评、斥责和意见都要进行辩护，别人怎么批评、斥责我，我也要以牙还牙。所以，你来我往的外在控制，只能让双方都感情用事，陷入越来越深的不幸中。
外在控制只会让对方更紧张、更生气、更反感，人际关系更不能融洽。越是想要改变对方，对方的反抗也越强。
外在控制的本质就像是在一个密闭的房间里点燃一支蜡烛，然后其中充满易燃的气体。而且，在这个密闭的房间里，不光是自己，还坐着你的一生中最重要的家人或同事。这是多么凄惨的场面啊！只能说这违背常理，走的是一条歧路。我们追求的到底应该是什么？认真地考虑了这个问题的话，外在控制就会被去除了。
3.更在乎输赢的人
人们经常会特别在乎一点小事，“就这点，怎么也不能让步”。在日本，一个“酒鬼”，可以分为日本酒党、红酒党和啤酒党。日本酒党又可以分为凉酒派和温酒派，温酒派还可以再分为喜欢略温的和烫酒的。
他们的主张就是喜欢什么就做什么。如果公司里有这几种人的话，忘年会和饮酒会的负责人就会很头疼。为了满足他们不同的喜好，就不得不寻找合适的店家。单酒这一项就已经不容忽视了。
不管是得罪了上司，还是同事、下属，会议的气氛就会变得不愉快。在公司里，还有不会喝酒的人，所以还要考虑他们的需要。组织会议的人真是要受不少苦，满足所有人的要求是一件很困难的事情。
在公司的工作会议上，有时候要彻底调查公司的事业进展状况，每个部门要报告本部门的业绩，有时候要决定一个新的议题。在这种情况下，会议就成了一个讨论的场所。然而，如果有人坚持自己的一贯主张，不愿意听取别人的提案和建议的话，整个会议就会变味儿。本来会议要追求的是最合适的方案，而不是每个人一味地坚持自己的主张。但是对于不懂得这一点且喜欢争论的人来说，这是十分困难的。
如果一味地坚持自己一贯的主张，就会看不见事物的本质。就算有人提出了合适的意见和方案，也不去好好讨论，用所谓的争论法，口若悬河地进行反驳，不分青红皂白地加以否定，这根本就是本末倒置的行为。
大家都一味坚持自己的意见的话，说着说着就会生气，有时候甚至还会互相责难。也就是说，控制对方的欲望最终会妨碍会议的正常进行。如果公司里有这样的人，那么他周围的人也会无法忍受。虽然有时候各抒己见会带来好的效果，但是与周围缺乏协调性的话，效率就会降低，使人际关系也变得不协调。
第三章 构筑良好人际关系的基本方法和策略感情的影响(2)
4.重新构筑人生
我们从一生下来就使用、并且一直觉得是真理的为人处世之道和技巧，其实是一个很大的错误，这一点已经很明显了。但是要接受这一点，还必须进行一次思想上的大转变，就像哥白尼式的大转变，从地动说转变到天动说。
战前，日本人在“美国和英国是恶魔和牲畜”的观念影响下，发动了世界大战。可是战败以后一夜之间，大家都说“Chocolate”和“Thank you”，价值观发生了极大的转变。我们都有过这种经验。现在在人际关系的方法论上，我们也同样要寻求这种巨大的价值观转变。
说得极端一点，现在正是我们应该认真接受格拉瑟博士的理论的时候。摒弃会招来不幸人际关系的外在控制，用能带给人们幸福的选择理论来重新构筑我们的人生和人际关系。
我们一直在阐述外在控制只能给人际关系带来危害。它不仅对改善人际关系毫无好处，还会使悲惨的现状更加恶化，是让人们陷入不幸的深渊的坏习惯，希望大家能够充分认识到这一点。我们应该把这些坏习惯从我们的人生中排除出去，在如何汲取能带来最佳效果的方法和技巧上下功夫。
请立刻查封给人际关系和我们的心灵带来伤害的毒巢——外在控制。想怎么批判它就怎么批判它，即兴地斥责它，毫不客气地责骂它，总之一定要与它划清界限，一刀两断。
然后就可以开始构筑良好的人际关系，展开你美好而充实的人生了。是不是应该把了解了选择理论的“今天”设定为崭新人生的起点，或者说是“独立纪念日”呢？我们现在已经拥有了选择理论这一强大的武器，怎么来合理地运用呢？本文还将继续展开论述。好，从现在开始就请你注意说话时要温和。

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