似乎只是为了在我面前逞强，
却欲盖弥彰....
任我再怎么冷血，即使不认识她，
也没办法看着这样的一个女孩子而置之不理，
更何况她是我的女朋友。
那场雨下得好，否则我很怕我的眼泪也会不争气的掉下来.
So...老天爷，谢谢你，谢谢你帮我。
还好....她没摀住耳朵....
那部"空中监狱"我们根本没看到什么，
她累得躺在我身上，我累得靠在墙壁上，
眼睛在半阖半开的情况下硬是撑着不让它闭起来，
否则就浪费了那300块了。
我真的想知道我到底吃了什么熊心豹子胆?
我真的不知道，我得解释一下。
我只是看着躺在我身上的她，轻轻的撩着她的长发，
轻轻的抚着她的脸颊前额，
仔细的体会一下接触着自己的情人与接触着爱情的感觉.....
真的，只是这样而已....只是这样而已.....
我不是很故意要吻她的....不是很故意的....
不过我觉得她如果再轻个2-3公斤，一定会很好抱!很好背!
我不知道她这么会睡，连我已经把她背出KTV了她都不知道，
坐电梯的时候其它的顾客都觉得奇怪，那看我的眼神，
好象我正在犯案一样，莫名其妙，
背自己的女朋友回家睡觉都不行吗?
回到家已经天亮了，我也是一身汗(因为背着她爬四楼的楼梯)，
赶紧洗个澡，然后准备早点给她吃。
我想，她一定不会改变她吃早餐的习惯吧!
那种早餐已经两年没做了，没想到我还记得耶!
只是我出门买燕麦片的时候，还因为精神不济而在我家楼梯口摔了个狗吃屎。
没有载她回台北，我心里很难过，
但是当我发现她没有进我房间时，我的心里更难过！~~~~~~
难道，她还在犹豫吗?
"小慧:
门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，
我希望你先问问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，
但如果你爱我，请你务必要打开它，里面有我要给你的东西。 "
难道那张纸条写得不够吸引人吗?
但那张纸条大概被她撕走了吧!
既然要撕走它，为什么不干脆进去看看呢?
我在日记旁还特地摆上了那颗钻戒耶!
结果发现它们根本没有被移动过，唉.....
在车库时，她突然问我那句:你爱我吗?
这表示什么?她要确定我的心之后才能确定她的心吗?
猜是没用的.....真的....猜测是没有用的.....
我要去睡觉了!
因为我已经决定，明天一早起床就要到台北去找她，
照计划行事，给她一个惊喜。
PS:今天特地去买了个录音机，因为她说她打电话来都没人接。
那....用录音机来接应该没关系吧!
翰聪 PM 10:39
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* 我不是故意要吻她的，我只是有点故意而已... *
上一章
第四十章
日期:1999/11/07
天气:我讨厌今天....
在高速公路上狂飙时速170的感觉，原来没有想象中的刺激，
充斥在心里的，反而是痛觉，溢出心湖泛滥成灾的痛觉....
我相信她，但却不得不也相信我的眼睛。
我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，
我以为她会跟我一样只把他当做一种考验，
我以为我为她做的她都懂，
只是空间的因素，她不能在第一时间里收到我的关心爱护，
我以为我以为的是对的......
从早上八点开始开车，到她家时已经是12:44分了。
一路上高速公路塞得乱七八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响。
反而越接近台北，心里越高兴。
总是想着:再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情。
载着她到处走走，一切的想象，都美得不象话。
只是，我就站在她家门口，
从中午12:44分等到晚上10点，她才出现在我面前。
原本看到她，我会是很高兴的。
这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情不好的呢?
我想就只有我而已。
并不是不想看见她而是不想看见坐在她背后，让没有驾照的她载回来的他。
他就是珍珠男吧!我想，因为除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。
他是一号敌人吗?那表示还有二号，三号，四号，五号.....
我是不是该高兴啊?
自己的女朋友有这么大的吸引力，有别的男孩子欣赏她。
那表示我的眼光不坏是吗?
也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子?
狗屁一堆，安慰自己也该看情况吧!
她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。
再一次，雨又救了我，
否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了。
我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样的，
尤其是因为她而掉下来的眼泪，
那表示不争气，表示没用，表示懦弱......
表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限......
就因为如此，所以我不想承认
我不想让泪水成为我伤痛的左证，
我不想在我心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛，
还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。
所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪在哭泣的声音。
那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。
记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候。
所以，那把伞，算是一个回忆吧!
一个我不知道是错是对的回忆。
他会是个好男朋友吧!
我想，至少他在她的身边，随时可以照顾她，爱护她，
给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。
如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，
因为她有自己的翅膀，有选择属于自己天空的权利。
昨天晚上的10:04分，台北下了一场雨。
全世界好象都被洗干净了一样，
只剩下我的心，仍残留着血的痕迹。
我会不会再写这本日记呢?
在我跟她在一起之后的第14天之后...
我不知道，因为我也害怕着，当我打开日记的时侯……
我会看见这令人心碎的日期。
1999/11/07....
如果她....不....如果你有机会看见这本日记的这一篇
请不要哭，这一篇日记的命运很可怜
因为它已经湿过一次了.....
翰聪 AM 03:44
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* 失恋的时候数花瓣，是一种最棒的自欺欺人的方法 *
第四十一章
"吃早餐了..."
他的声音从身后传来，冷冷的语气。
像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。
我吓了一跳，不敢回头，
赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在日记上的眼泪。
深呼吸了一口气，才敢转头看他。
但他的眼神，好无力。
好象对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。
他看了我一眼，就转身往客厅走去。
看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来。
那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一身落寞，
多看一眼都会被螫伤。
是啊!我是被螫伤了，而且还伤得不浅。
站在原地猛掉眼泪，好象永远停止不了一样，
抽搐着的身体，根本不听使唤，
我想往前走，想走到他身后，抱着他对他说我真的爱他，
否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完日记的心得。
这一切会不会太迟?
我不知道，我真的不知道。
现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，
即使穷极无聊，我都会心安一点。
因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了。
像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里
他却越来越渺小，直到我看不见他
这一切也就宣告结束。
坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸
吃着他的馒头，喝着他的豆浆。
我怔怔的看着他，发现他瘦了，瘦了很多
脸颊像是被削掉了一块肉一样。
我想伸手去摸，我想让他知道我心疼，
我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛。
这样很痛苦，像不认识的人一样，
只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
"你...瘦了..."
我鼓起勇气，终于说出第一句话来。
他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，
像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息。
但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么?
到底在表达他的什么意思?
我不是该懂的吗?我不是他的女朋友吗?
为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想告诉我的讯息。
难道，这叫做结束吗?
"这是什么?"
他放下报纸，站起身来拿走那包我给他的东西。
那是淑卿千交万代一定要我拿给他的东西。
她说，我的命运，全系在那包东西身上。
"啊!?那是....照片..."
我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，
一言不发的，很专心的看着那些照片，
就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条
"吃饱了吗?"
他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我，
"嗯...谢谢你..."
我想，我说错话了。
因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，
若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
他的表情，是失望的不能再失望了...
"你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我?"
"我....嗯..."
"那...你要坐几点的车子回去?"
"都可以..."
"那...我现在带你去坐车吧!"
不要!我不要!
我想多待在他身边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。
"那...如果我说我不只是为了拿照片给你呢?"
"那我等你把另一个目的告诉我。"
目的?
我来的目的?
我不知道，或许应该说我不敢告诉他，
因为我不敢想象他会给我什么样的答案，
在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。
我不敢，真的不敢....
"没有吗?那...我带你去坐车吧!"
再一次，我又看见他失望的表情。
为什么我就是没办法告诉他?
心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。
"让我再到你房间看看，好吗?"
在临走前，我提出了最后的要求。
"好..."
我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚。
因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。
我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，
回想起那天在山上的情景，
这一切彷佛都像是昨天才发生的。
却结束的这么快。
白色雅格正往台中车站的方向前进。
车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话。
彷佛每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。
我没有说再见，他也没有。
我只是隔着客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。
结束了吧!
我想，这一切都结束了。
痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。
淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用。
那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。
"阿聪:
这里是花莲，一个让我留连忘返的海边。
在这里，除了我身后的这一片海景之外，
我的心里，再也没有任何东西存在
因为我看着海，想着你，
真的，我真的好想你。
如果还有可能，你愿意再陪我来吗?
因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
你的小慧 99/12/10 "
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* 因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴.... *
第四十二章
越接近圣诞节，温度就越来越低。
12月22号，1999年。
离圣诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有11天了。
这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他。
对于现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。
我想挽回吗?
答案是想，而且很想。
但是我却不知道该怎么做。
11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都冲洗掉了吧!
我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。
所以，我不怪他，也怪不得他。
因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头。
满心欢喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，
却等到一个谁也不想看见的画面，那么
我也不敢保证自己能像他一样冷静，
能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式。
就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单的走下去。
淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉?
我的回答是，如果加上我伤害他的部份来说，
我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。
如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩子。
淑卿说，这就是我笨的地方。
她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，
为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，
让他不至于一个人面对你什么都不说的状况下，
而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。
她说，阿聪一定想到了这一点。
阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我 。
他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，
而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快。
因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
我跟他之间的回忆已经少得可怜了，
难道他还会希望增加那些不该增加的吗?
她又说，
既然我会觉得他是个心思细腻到女孩子都可能自叹不如的情况下，
为什么不懂得去把握他?
她说，别把他当做自己的男朋友，
当作是一个坐公车认识的男孩子也好，
当作是路边不小心撞到的男孩子也行，
用一个重新开始的心态去面对我跟他或许可能继续延伸的未来，
那么，那些不愉快又怎么样?
那些曾经造成伤害的往事又怎样?
扪心自问 ，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他?
更何况他是那么深爱着我的林翰聪。
淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心的话?
答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕着如果我即使说出那句话，
结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害?
他会不会认为我就是那么随便的女孩子，只用"我爱你"三个字就可以掳获一堆男孩子的心?
淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。
她说:
"当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害?"
所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪知道我也用心过。
虽然曾经带给他伤痛。
一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞着，我决定，要好好的拾回我的真爱。
"好!淑卿，我决定了，我要告诉阿聪，我会努力的去把他追回来。"
"真的?那你想到什么方法了没?"
我不知道那算不算是我想到的方法，
但我想，那或许会有点帮助，
如果阿聪能早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。
至于是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，
很高兴的笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。
"可能你想到的方法很棒吧!但我觉得你还是先把他解决了再说吧!"
她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，
更别说有盖上邮戳，只写了"馨慧收"三个字。
那封信很厚，拿在手里还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，
里面好象放了一个东西，一个.....链状的东西。
"这是...?"
"十几天前就收到的东西了，只是我不想拿给你,在你还在烦你跟阿聪之间的问题的时候。"
这一封信，是珍珠男写给我的。
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*两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。*
第四十三章
馨慧:
这是我第一次写信给你，也希望不会是最后一次。
但我想，如果这会是最后一次，那么，请你用心读完它，
因为我相信这辈子，我将不会再这么用心写一封信，
我要把最好，最用心的留给你。
你知道吗?我从来不曾这么向往台北过，但在跟你一起"台北一日游"之后，
我一直忘不掉那碧湖公园，华纳威秀，还有那到现在我还念错的牛井饭。
那天老天爷特别眷顾我，所以把你留在我身边一整天，
直到天黑，直到那场雨到来....
"我订婚了。"
我一直在猜测着这句话的真实性，也一直在想着如果这句话没有任何真实性，
那这句话是什么意思?彻底的拒绝?
还是另一种婉约的让我死心的方法,
如果是，那么，我想告诉你，这一点都不婉约，反而是一种让人心痛的拒绝。
认识你到现在，也已经有三个多月了，一共是112天。
扣掉我犹豫着要不要追你的时间，我也已经爱上你有108天了，
这108天当中，我没有一天把你搬出我的思念之外，
也一直相信着总有一天，我也会在你的思念之内。
或许我太有自信了，所以老天爷特地要挫挫我的锐气。
但我想它挫的不是时候，因为它应该在你有了他之前就跟我来这招的，
而不是在你已经决定投入他怀抱时才给我这样的打击。
相信那天晚上站在白色雅格旁边的那个他，就是你的他吧!
如果是，那么，我很抱歉，但我要抱歉的对象是他，而不是你，
我之所以要向他道歉，是因为我绝对不会手下留情，在他还是我的敌人之前。
但，我想，我失败了，
但我不认为我败给他，我只是败给了那场雨而已，
如果没有那场雨，那么，写这封信的人或许就是他而不是我了。
今天是12月6号，距离上一次跟你一起出去玩的那天刚好是一个月，
而现在的时间是晚上的10:05分，
也是我在你家巷口看着他的白色雅格离你而去的时间。
我好痛，你知道吗?
当我看到你倚靠在你家门口，伞里的你正自低声吟泣的时候，
我竟然没有勇气再走向你，因为当那场雨开始落下时，你的眼神，
是我所没见过的伤痛。
如果我的存在是你的伤痛，是你跟他之间罪大恶极的枷锁，那么，
我选择让你快乐，如果他真的是你的快乐的话。
谢谢你，馨慧，因为自从你出现之后，每个清晨，每个黄昏，
甚至是每一抹无味的空气，都让我觉得只要有你的存在，生命就很有意义。
所以,我要谢谢你，
真的，谢谢你。
现在距离圣诞节，还有三个礼拜，希望这三个礼拜足够给你考虑，
考虑是否愿意跟我一起度过，就当是我退出跟他的这一场战役最后的要求吧!
我知道，你选择了他，但我希望，你能给我这个机会，最后一次机会，好吗?
这封信，我会自己当邮差，亲自送到你的宿舍信箱去，如果你愿意，请回个信给我。
或者你不愿意回信的话，12月24号晚上，学校的圣诞舞会，希望我会是你的舞伴。
12月24号，晚上8点10分，我在文学院中庭等你，希望你会来。
孝明 12/06/99
PM 11:45
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*如果他真的是你的快乐，选择他，希望你真的快乐。*
第四十四章
信封里面，还放这另一包小小的东西，用描图纸包起来的东西，
在柔白的纸里，隐约有条晶亮的链子。
"馨慧:
如果一颗订婚戒指可以系住你，那么，一条定情项链，是不是可以套得住你的心?
孝明 "
是的。描图纸里面，是一条泛着金黄之光的项链。
"哇...馨慧啊...那是...那是今年Jean Clair的99星座系列耶.......天啊...那颗珍珠还真有钱啊...."
淑卿看见那条项链之后，瞪大眼睛嚷嚷着。
那是条处女座的黄金项链，虽然我不懂得怎么看金饰品的技巧，
但我相信，这条闪着刺眼光芒项链，少说也需要好几千块。
我看着淑卿，茫然的，不知所措的，因为我的手正在颤抖着，
我没有任何理由收下他的礼物，更何况是这么一样贵重的东西。
我的心，被敲了一下。
我说过，珍珠男为我所做的事，真的就像在喝珍珠奶茶一样，
只要轻轻的吸一下，就会有很多珍珠往嘴里塞。
所以，我的心，真的被敲了一下。
这是感动吗?
我不知道，因为除了阿聪之外，没有人送过我这么贵重的东西。
如果说珍珠男是在用钱收买人心，那我的心情还会比较轻松点。
但我偏偏没有办法感觉出他的肤浅。
在读完他充满真心的信，还有看到这条心轻悸动的项链之后。
但我知道，我应该要怎么做，才不会再一次伤害别人，也不会螫伤自己。
我爱的是阿聪，这是不容置疑的，在我下定决定要把他追回来之后。
所以，现在珍珠男所有的动作，我只能当做是他傻，他笨，他一点都不聪明。
我不能再接受他任何的付出，否则，真正的幸福，会遗落在每一个踌躇之间。
"看你的表情....好象，在害怕着什么?"
淑卿见我好一阵子盯着项链没说话，用手在我面前晃了两下，对着我说着:
"你在想什么?是不是在想该怎么拒绝他，却又能把项链留下来两全其美的方法?"
