误区31：你会永远了解你的朋友
现在的交友方式多种多样，与一个朋友相识相知，多半会先找到对方与自己的共同点，比如性格、职业、兴趣、星座、血型、属相，简单地接触之后，会在心里给对方打分：这人是不是适合我，能不能长期交往。
常听到二十几岁的年轻人说：我太了解他了，或者没有人比我更了解他。但是当我反问你到底了解他什么时，他们给我的回答常常是对方的兴趣爱好，或者为人很好。继续深究为人究竟好在哪里时，则多是模糊不清，有些会说品行很好，有些会说朋友义气，或者待人大方礼貌，也有会说缺点多多，人品亟待提升等等。
其实，无论多么了解一个朋友，无论和他的生活有多么亲密，我们了解的，都不过是他众多优缺点中的一部分，无非因为这些性格特点是显性的，容易被发现而已。
我常觉得，每个人都是一个多面体，就像我们常玩的魔方一样，没有定数。今天你看到的是朋友阳光的一面，明天看到的是正直的一面，后天看到的是他悲伤的一面，只要他的情绪或者际遇稍微转变，看到的又会是不同的面。
小佳和小萍是大学同学，毕业后在同一个城市工作。在得知小萍辞掉了高薪工作，准备花三年的时间去做支教工作的时候，小佳吓了一大跳。因为在小佳的心中，小萍一直都是纯粹的都市小资，是家里的独生女，有很好的家庭环境，在外企工作，待遇很优厚，男朋友也是在外企工作的金领一族。应该说，小萍属于过得很安逸的那一种人，突如其来的这个消息，不仅让小佳很惊讶，周围人一时间也有些难以回过神来。
小佳打电话给小萍，问她想好了吗？小萍说，当然想好了。每天在外企的工作压力实在太大了，某次看电视的时候，看到贫困的乡村学校，就那么几间房子在风雨中飘摇不定，看着那些孩子对于学习的渴望，再看看自己平时的花费，想着自己出去吃一顿饭就几百元的消费方式，猛然就觉得自己活得很空虚。虽然她不缺物质上的花销，但是每天被工作压得喘不过气，还得面对公司里复杂的人际关系，觉得太累了，所以想让心灵好好休息下，去做一次对自己来说最有意义的事。
小佳这才发现自己对小萍是多么不了解，她一直单纯地以为小萍就是那种追求物质生活的女孩，平时看她和同事相处挺好的，没想到她在人际关系方面的压力这么大；看她平时省吃俭用，周围人都觉得她是个将财富看得很重要的人；而且，她的职位和收入，也是很多人都梦寐以求的，她就这么放弃，似乎有些太可惜了。
小佳对于小萍的了解，只是表面上的，风花雪月、职场话题、生活享受，都是她们之间聊得来的话题，但是小佳并不知道小萍内心的想法。尽管小萍的职业待遇和生活际遇都很不错，但是她却想在这种他人羡慕的眼光里，寻求更多的宁静，那是物质和周围的环境换不来的。
所以，当你说自己很了解一个朋友的时候，也许，你了解的，不过是他生活中的某一个面而已。而认识一个朋友，不能光是从他的一个面去了解，如果简单地认为他做了一件令你不开心的事，就一定是个坏人，或者帮了你的忙就是好人，这样的认识是肤浅的，也是不够全面的。
有个叫笔墨的男孩子写信给我说：我其实一点都不坏，但是周围人，包括爸爸妈妈都说我不学好，其实，无非就是扎了个耳洞，穿点新潮的衣服，偶尔捉弄一下朋友罢了。该结交什么样的朋友，该做什么样的事，我心里都是有底的。
第47节：误区32：朋友越多越好(1)
周围人对他的看法，不是从他内心的想法出发，只是简单地从他扎耳洞、穿着打扮和对朋友的小恶作剧上去判断他是个不学好的年轻人。笔墨不服气，是因为他内心并不接受周围人的看法，但他所做的一切，又都是周围人给他打分的标准。
所以说，二十几岁的年轻人，无论是对于朋友还是事物，都要有尺度地去衡量，既不能简单地从外表去认识自己的朋友，也不能简单地认为你会永远了解你的朋友，每个人都会随着各自的生活而不断变化，即便你昨天很了解他，也许，今天他就会变成另外一个样子。
连你自己都会时常迷惑自己到底是谁，更何况，还是另外一个人呢。
误区32：朋友越多越好
每个人都需要朋友，和我们心灵相通的朋友，不仅是我们工作生活中的伙伴，还是我们的良师益友，更是使我们人生完整的一个必要条件。
二十几岁的时候，是最喜欢交朋友的，因为一旦进入到30几岁，有了稳定的职业，对于人生的价值和取向也趋向平和了，那时候，对于朋友的界定会越来越鲜明。二十几岁的时候，对于朋友没有特定的要求，三教九流，来者不拒，多多益善。朋友多是面子嘛，至少能证明自己人缘好。
俗话说，四海之内皆兄弟。年轻的时候，多交朋友，能令我们见多识广。从不同的朋友身上学习到不同的东西，加深我们的生活阅历，但是朋友真的是越多越好吗？
我看未必。
二十几岁的人往往迷信于朋友越多越好，以为朋友多就是路子多，就是人脉广。实际上，人脉太广了也是一种浪费，也许你花费了很多时间去结识不同的朋友，也获得了许多不同领域的知识和见解，但是如果这些花费了时间去获得的见解，与你的工作或者生活都不搭边，就会成为一种人际泡沫。看上去光鲜亮丽，实际上一捅就破。
很多二十几岁的人，身边朋友无数，但是仍会惆怅地感叹：真心的朋友真是少啊。这种可遇不可求的心境，是千帆过后的深刻认识。因为你可能会认识很多人，但真正交心的人却并不多，这就是为什么虽然身边朋友多，但却知己难求的原因。
至于坏朋友，我想，每个人都有可能遇上，只要遇上一个，就不想遇上第二个。朋友有好有坏，在人的一生中，未必幸运地不遇到一个坏朋友，所以在结交朋友的时候，要认清楚对方的言行是不是对自己有益，不能不分好坏地都讲义气，不计后果地为朋友担当责任，或者两肋插刀。
结识一个朋友，要认真地去了解对方，和对方沟通，这些都是需要花费时间的，所以，在茫茫人海中，如何对朋友下定义、做取舍，不仅需要时间的积累，还需要有准确的判断力。
第48节：误区32：朋友越多越好(2)
也许有人会说，有目的地去结识朋友太势利了，朋友之间应该是没有任何利益条件的。如果你这么想，那就大错特错了。和一个人交往，不一定非得从对方那得到什么，但是最起码的，彼此的信任要有吧，有什么话题也能聊到一块去吧，总要弄清楚对方的来路，不能只要是个人都做你的朋友呀，如果无论好或者坏，统统都是你的朋友，那么，周围人又会怎么看你呢？
所谓近朱者赤，近墨者黑。判断一个人是不是有上进心，是不是有思想，不用抓住他一个人研究，只要看他周围的朋友就可以了。如果他周围的朋友都是善良正直、成熟稳重的，那么，他应该也不会是内心阴暗的人；如果他周围的多数朋友都是心术不正、游手好闲的，他多多少少也会沾惹一些坏习惯，如果不加引导和制止，还有可能会变坏。
所以，选择适合自己的朋友，能帮助自己成长的朋友，是二十几岁的年轻人交朋友时应该注意的事情，年轻的时候，一旦交友不慎，将会引发很多麻烦，更有甚者，还会因为朋友的教唆和自己判断力、人生阅历和定力不够，而一步走错，误入歧途。
也有人说，朋友多了路好走，每个朋友都有可能给你指引一条路，但是路太多，你走哪一条路好呢？所以，当你遇到难题的时候，哪怕再好的朋友给你的建议，也只能作为参考；更不能听取了朋友的建议，但是转头又后悔了，而把这些过失都归到朋友的身上去。因为，一切的决定，都来自于你的内心，是你自己的选择。
朋友并非越多越好，而是越精越好。所谓人生得一知己足矣，有那么一两个朋友，能够和你心灵相通，已经是非常幸运的事，而你也需要懂得，不必将自己的生活和个性都设为透明。为人处世，不需要把自己的全部事情告诉每个人，如果你将自己的全部，通透地放在所有朋友面前，受伤害的几率也很大。
二十几岁的人，切莫为了数量的多寡去无限制地结交朋友，要为了自己生活的质量去认识对你有益的朋友。一生中，能认识三五个对你能起到正面引导和积极思维的朋友，无论任何事情都会给予你最好建议和帮助的朋友，已经是幸运。
今天，当你打开电话本，你能找到这几个对你的人生有益的朋友吗？
第49节：误区33：兄弟义气很美好
误区33：兄弟义气很美好
人不轻狂枉少年。二十几岁的时候，对于人生的理想和热情，处在最敏感的时期，这个时候，常常认为朋友兄弟之间，应该讲义气，只有看重兄弟义气，才是侠义和勇敢。但是，有些兄弟义气，并不是那么美好的。
看电视新闻，年方二十几岁的小伙子，为了帮兄弟出一口怨气，带着刀子找到兄弟的仇家，结果因为意气用事，断送了自己的人生。父母哀叹、朋友唏嘘、老师感慨，都挽不回他的过失。
记者问他：你当时为了兄弟义气去做这件事，现在后悔吗？
他痛哭流涕：我对不起父母，对不起老师，也对不起因为自己受到伤害的人，早知道会酿成惨祸，是绝对不会去做的。
任何事情，永远没有早知道。他为了替那个所谓的兄弟出一口气，而让自己丧失了理智，不仅把自己赔进去了，还伤害了自己的父母，伤害了受害者的家人。他的后悔，来得太晚了。
所以，任何时候，都不要为了所谓的兄弟义气，让坏情绪支配自己的头脑，去做所谓义气的事情。兄弟义气，永远不要帮助对方犯错误，而是当对方有了烦恼，遇到问题的时候，能够帮助对方冷静下来，用正面的思维消除他的负面情绪，带领他走出极端的误区。
历史上桃园三结义的刘备、关羽、张飞，应该算得上是兄弟义气的典型。他们三位之间的惺惺相惜，真正应了一句话：兄弟如手足。无论任何时候，三个人之间都无任何芥蒂，相互信任、相互扶持，哪怕关羽被曹操捉住了，力图将他收服于帐下做一员猛将，关羽也是铁了心要回去找刘备。刘备当时无权无势、无兵无粮，但关羽和张飞却一直跟着他打江山，三个人齐心协力，建下了丰功伟绩。不能不说，他们的故事，为世人一直传颂的，正是他们之间的兄弟情深，而非功名利禄。
但也有很多人说，这一段兄弟义气，应该算是传奇了，因为在当今的社会条件下，这种兄弟义气已经太稀少了。现在多数的年轻人，特别是二十几岁的人，在许多武侠小说的影响下，将兄弟义气单纯地看成是为了兄弟两肋插刀，不顾法律的制约，结果做出了许多令人费解的举动。
有个叫小飞的年轻人，就因为兄弟义气，不仅把多年积攒下来的钱挥霍光了，还欠了一屁股债。几年前，小飞从学校毕业后，通过家里的资助，在市中心的步行街，租了个门面做小吃生意，虽然生意也经历了很多波折，但还是坚持下来了，几年下来，也赚了一些钱。
有一天，小飞以前玩得好的高中同学来找他，说是因为金融危机，被公司辞退了。小飞看在过往的兄弟情分上，留他在店里帮忙。因为那位兄弟没有住的地方，小飞就放心地让他晚上住在店里。过了一段时间，旁边的经营户对小飞说，你们店里一到晚上就特别吵闹，因为关门了，也看不见里面发生了什么事，让小飞注意一下。
过了几天，小飞晚上去找那位兄弟，店里果真热闹异常，原来是那位兄弟召集了好几个朋友在那打牌赌博呢。碍于兄弟情义，小飞也没当回事，反而被那兄弟说动了，也跟着一起玩。结果赌瘾越来越大，输得也越来越惨，等父母发现了经济状况不对劲时，小飞已经深陷赌场无法抽身了。他把自己的店铺当成了赌博的聚集窝点，随着赌注的增大，小飞不仅把多年来的积蓄输光了，还找周围的朋友东挪西借，欠下了一屁股债。
第50节：误区34：要给朋友“背黑锅”(1)
结果当然是那个兄弟在小飞的家产全部赔光后，也远走高飞了，连电话号码都换了。后悔不迭的小飞连连说自己瞎了眼，引狼入室，还把对方当兄弟。
其实，小飞自己也有错。在发现朋友做得不对的时候，就应该加以阻止，如果阻止不了，就应该让朋友离开。但这些他都没有做，反而自己也跟着一块赌，结果深陷泥潭不能自拔。
二十几岁的人，常常会因为兄弟义气而不好意思对朋友的错误举动提出严厉的批评，其实这不是在帮朋友，而是在害朋友。当你口口声声和对方称兄道弟的时候，要切记，不要为了所谓的兄弟情义而放纵对方的言行举止，也不要为了兄弟义气而丧失理智做出过分的极端行为。
有时候，所谓的兄弟义气，正是那颗射向自己的子弹。
误区34：要给朋友“背黑锅”
每个人都不喜欢“背黑锅”，谁愿意好端端地代人受过呢？但是二十几岁的年轻人在对待这件事上，常常因为缺乏洞察力和判断力，而容易将原本是朋友的责任往自己身上揽，美其名曰帮助朋友背黑锅，有时候这样做是害人害己。
比如好朋友在工作上出了疏漏，你要帮朋友全身而退，而将责任揽在自己身上，说那件事和他无关，希望领导不要责怪他。通常情况下，哪怕你在单位或者公司的地位十分稳固，这样的担当，也是不明智的。虽然你会获得朋友的感激，但会让领导和同事对你的能力产生质疑，与其代他受过，还不如帮助他纠正错误，免得以后再犯同样的错误。
和人交朋友，两个人感情再好，也不能想着为他背了黑锅，代他受了委屈他就一定会感激，因为真正的朋友不会让你这么做。只有一心想着利用你的那种朋友，才会心安理得地坐享其成，特别是那种口蜜腹剑的朋友，口头上也许讲得挺好，让你帮他说说好话，其实背地里很有可能已经把责任都推给你了，让你在他人不明真相的情况下，说不明道不白，不仅受他人耻笑，算计你的那个人也许还会在旁边笑你太傻。
我并不赞成帮朋友背黑锅，哪怕朋友犯了再大的错误，那都是他自己的事，你要做的，是帮助朋友避免犯错误，告诫他不要一意孤行，如果他仍旧按照他自己的意思去办，最后犯了错误，出了事，就该他自己承担；如果出了事却要你背黑锅，而你还因为朋友情义，帮他背黑锅，这不是怂恿他继续犯错误吗？
少华和佳音是一家公司的同事，因为少华住得近，常常最早到公司，而佳音则因为住得比较远，有时候遇上塞车，就难免会迟到。有一次，佳音因为路上塞车，没办法及时赶到公司，于是打电话给少华，让他帮忙打一下出勤卡（到了月底，财务部会根据卡上的上下班时间计算员工的出勤率），少华二话没说，帮她打了卡。
第51节：误区34：要给朋友“背黑锅”(2)
这就一发不可收拾，佳音时不时会因为塞车，而让少华代为打卡，少华虽然也跟她说过多次，早上早点起床，早一点出门就能提前到达公司了，但是佳音反而气冲冲地说：你是我的好朋友，帮我一点小忙也这么啰唆？虽然少华解释老板不喜欢员工迟到，万一哪天伎俩穿帮了，两个人都会受处分的，但是佳音仍旧一意孤行。
最后还是出事了，某天早上，少华来公司后，还是按照惯例帮佳音打卡，没想到就在这时，老板也来了。老板平时挺信任少华的，当老板看到少华帮人打卡的这一幕，愣了一下，马上板着脸对少华说：来我办公室一下。
在老板面前，少华有口难辩，因为事实就摆在老板面前，老板拿着佳音的出勤卡，问佳音到底有多少次迟到早退？少华一口咬定只是这一次，因为佳音早上身体不舒服，所以出门晚了，才让他代为打卡的。结果等佳音到了公司后，老板也把佳音叫进了办公室，令少华没想到的是，佳音为了自己全身而退，居然说根本没叫少华打卡，是少华因为暗恋她，所以才会帮她做这些事，和她自己无关。
可怜的少华，这时候才发现自己大错特错了。既不该在老板面前撒谎，更不该从一开始就帮佳音做错误的事。试想一下，如果第一次佳音让他帮忙的时候，他就拒绝帮忙，也不至于现在百口莫辩。
结果，少华和佳音都被扣掉了当月的一半奖金，老板也渐渐地不信任少华了。他后悔莫及，而且，还要背负上自己暗恋佳音的名声，有好长一段时间，少华一看见佳音就觉得这朋友怎么这么恶毒，自己代她受了委屈，不仅连一句道歉都没有，还要诬陷自己。
其实少华的问题，现在二十几岁的年轻人很多都遇到过。本以为帮朋友一个小忙，能帮朋友渡过难关，却没想到小小的私念会成为习惯，一直到最后无法收拾的时候，才发现自己不仅没有帮到朋友，反而失去了很多。
所以，二十几岁的人，也许你真的是出于一片好心想帮朋友，但是并不是所有的忙都可以帮的，特别是涉及到职业道德和个人品德的问题。有些忙，帮了，朋友会记你一辈子的好；但是有些忙，则是让自己背黑锅，朋友不仅不会记你的好，你在工作生活中形象和信誉还会受损。
代朋友受过，不是获取友谊的正确途径。
第52节：误区35：讲一下朋友的八卦，无伤大雅
误区35：讲一下朋友的八卦，无伤大雅
如果可以，千万不要在人前讲朋友的八卦。一个喜欢把他人的隐私当成八卦笑料来说的人，是很不可靠的，至少，嘴巴上靠不住。而且，闲来无事就喜欢背后说人家的坏话，很容易被人当成搬弄是非的人。
朋友将他的隐私说与你听，是希望你能给予他一些心理上的关怀。比如他告诉你他心情不好，是希望得到你的安慰；比如他告诉你他工作上有了成果，是希望得到你的肯定；他和女朋友分手了，找你喝酒聊天，并不是为了告诉你他有多么痛苦，而是希望有个朋友能陪他一起坐一坐，理一下头绪；他工作上遭遇挫折，找你倾诉，是希望你能给予一些建议和引导，即便提供不了非常好的建议，轻松地聊聊天也是好的。
但是这些，都是你们的私事，而不应当公开化。
雯雯和小雅是非常要好的姐妹，平时两个人无话不说，各自的工作啦、生活啦、男朋友啦、家长里短啦，都会有交流。有一次，有个富家公子追求雯雯，但是雯雯拒绝了，因为她认为对方和自己的身份地位悬殊，所以还是不做打算为好。雯雯把这件事讲给小雅听了，小雅直笑她傻，说这么好条件的富家公子你都不要，不知道多少女孩都梦寐以求呢。
没过几天，朋友圈中就爆出了雯雯被富家公子抛弃的传言，有板有眼，连对方开的什么车都有根有据，有好几位朋友还关切地打来电话安慰雯雯，雯雯一下子就愣了，就跟小雅说过的事，怎么大家都知道了？还添油加醋地变成了雯雯被抛弃。
雯雯马上找小雅对质，问小雅为什么要这么说，都是很私人的事，现在弄得大家都知道了，而且还是错误消息。小雅说，就是说来让大家伙乐乐，没别的意思，改天她去跟大伙解释她开的玩笑。
可雯雯已经受伤了，她认为小雅太自私了，为了自己的口舌之快，不顾她的心情胡编乱造，万一大家都信以为真，那还不麻烦大了。再说了，虽然跟那富家公子没交往，但要是让人家知道了，还不认为她是个话题王啊。
打那以后，雯雯再不跟小雅讲心里话了，她知道小雅是出于性格活泼，才会无意地编造故事，但还是让雯雯无法接受。她认为朋友之间的隐秘话题，停留在朋友心里就可以，如果把对方的私事拿来当笑料，不仅是一种不尊重，还会让两个人关系更紧张；万一哪天小雅不高兴了，还不把她从前的事都翻出来当谈资啊。
小雅在这件事上犯的错误是过于把朋友的信任不当回事，认为说说朋友的八卦无伤大雅，其实却是损害了自己和雯雯的友谊。不管她认为雯雯是傻还是聪明，都该为对方保守秘密，否则就不要收藏对方的小心思，要么听了之后就忘记，要么从一开始就要求朋友不要说给自己听。
为朋友保守秘密，是二十几岁的人需要注意的人际关系技巧。对方说他的心事给你听，是因为信任你，但是如果你将这种信任置之不理，反而将别人的心事添油加醋地当成八卦张扬出去，就容易让当事人误会，甚至还会被人当成是喜欢散播流言蜚语的人。世上没有不透风的墙，你讲出去的话，总会变相地通过另外的渠道回到当事人的耳朵里。听的人会觉得你这人太不可靠了，被你说的人则会觉得你人品有问题，不值得信任。
所以，如果你太喜爱你的朋友，恨不得让每个人都知道他，就千万要注意，不要在他背后说他的八卦。即使说了，你不妨多多赞美对方，反正都是说话，干吗不说好话呢？要是朋友知道你背地里赞美他，他一定会觉得你是真心喜欢他；听你讲话的人也会觉得你不会乱拿别人的事乱说，是个处事稳妥的人，从而得到更多的信任。
第53节：误区36：只和志同道合的人交往(1)
因人而言，因事而论。什么话该说，什么话不该说，对于二十几岁的人来说，真的是个莫大的难题。因为经历尚浅，对于人际关系的拿捏还不是太准确，往往会因小失大还不知道问题出在哪里。那么，就先从说话做起吧。特别是关于朋友的隐私，能不说的别说，更不能当成八卦谈资到处讲。少说，多听，谨言慎行，永远都是人际关系的实用法则。
误区36：只和志同道合的人交往
古人说：“道不同，不相为谋。”说的是两个人若是意见不同，对于事物的看法相左，没有共同的兴趣志向，是无法走到一起的。
实质上，这是一条通用法则，但放在今天的人际关系上，还可以稍微做一下修改：道不同不相为谋，道不同亦可为谋。只是我说的这个道，是指在在与人交往中，既要考量对方的品德，也要吸取对方的长处，用宽广的胸怀去接纳对方做的不对的地方，从对方做得不妥当的地方吸取教训，不断地修正自己的价值观和生活理念，提高自己看待事物的高度。这样才能让自己从不同的朋友身上，获得生活的感知和经验。
二十几岁的人，把交友视为乐趣，但是因为自己的鲜明个性，也会果断地拒绝和自己不喜欢的人来往；相交多年的朋友，可以因为一句话不和而分裂，也能和一个人通过几分钟的交流而获取信任。只要是和自己意见相同的，都是朋友，只要和自己意见相左的，都是敌人，将朋友界定得非常清楚，可谓爱憎分明。
实际上，这会陷入一个人际交往的误区：只与自己意见相同的人交往，而忽略那些和自己意见不同的朋友。这样做的结果，会使你逐渐变得骄傲自满，导致性格变得刚愎自用，别人赞美自己会情不自禁地沾沾自喜，而对他人的告诫则充满敌意，久而久之，身边能说话的朋友就会越来越少。因为，真正的朋友，心会和你在一起，但是彼此之间的智慧交融，则体现在对于事物的不同看法中。
很多年轻人对我说，偶尔打开电话本，上百个号码，能够被自己任何时候打扰的朋友太少了。原因就在于平时都太关注自己的所思所想，那些附和自己的人，来来去去没剩下几个了，而真正愿意和自己交心的朋友，又因为自己平时的情绪所致，也慢慢地疏远了。
只和志同道合的人相交，热情就会越来越少，因为该说的话都说完了，该交流的也交流完了。就像你进入一个QQ群，起初大家都还挺热情的，跟这个打打招呼，跟那个聊聊天，每天都聊的是同样的话题，即便有人说上几句，也是附和的声音多，反对的声音少，慢慢大家就会失去激情，懒得说话，都潜水去了，或者哪天觉得这个群太闷了，干脆一声不响地退群算了。
第54节：误区36：只和志同道合的人交往(2)
我有个做广告策划的朋友说，几乎所有优秀的广告策划，都是通过头脑风暴激荡出来的。把产品摆在大家面前，不设任何限制，大家可以无所顾忌地说自己的想法，通过不同的意见交流，选择最合适产品宣传的文案和设计方案。在这个过程中，所有的不同都是为了最后的相同，是为了产品的宣传，所有的分歧都是为了做出精彩的策划方案。只有通过不同的思维碰撞，才能做出优秀的创意，如果都是一言堂，客户说什么就做什么，那还要策划干什么呢？
遇到问题时，集思广益，才能在不同中发现智慧；广开言路，才能在不同的说法里找到最合适的解决方法，才能更大程度地了解事情的真相。一个人的智慧总是有限的，集体的智慧则是无限的。
所以，二十几岁的人，既要小心谨慎地选择和自己志同道合的人交往，也要有选择性地与自己思想有分歧的朋友进行交流。有很多事，当你通过平常的思维方式无法解决时，也许，一个与你完全不同的想法，就能完美地解决你的难题，让你在处理事情的技巧和视野上，得到不同的提升。
当你吃饭时，面对满桌的菜肴可以无所顾忌地吃个不停，最后还要满意地说：真是太丰盛了。放在人际关系上也是一样，只有与不同类型的人交流，与不同个性的人交往，与不同的思想交融，才能在各种纷杂的人际关系里，求同存异，寻找到自己的价值和乐趣。
今天，当你走一条路，与你背道而驰的那个人，可能明天也会与你同行，而今天和你同行的人，明天也有可能离你而去。今天和你意见不同的人，可能你会与他发生冲突和分歧，也许明天，你会觉得对方的做法比你的更好。
二十几岁的人更要懂得，志同，道不合，亦可为谋。只要出发点是对的，只要目的是相同的，那过程中意见的分歧和不同，又算得了什么呢？
第55节：误区37：帮助朋友义不容辞
误区37：帮助朋友义不容辞
朋友之间，有个困难需要帮忙，提供一些帮助是应该的；但帮朋友的忙，并不是义务，更不是必须。
小黄是个很热情的人，由于个性开朗，很乐于结交朋友，于是，朋友的朋友，同学的同学，都成为了他的朋友。平常只要朋友有个什么事，小黄都是乐呵呵地帮忙，朋友搬家啦，朋友看门面啦，找工作啦，总之，只要朋友打个招呼，小黄都会第一时间出现在朋友面前，小黄说：要在朋友最需要的时候提供帮助。
但是过了一段日子，小黄逐渐觉得忍受不了了。因为小黄人缘好，为人好，被圈子里的朋友们四处赞颂，所以，但凡朋友们有个什么事遇到了困难，都会首先想到小黄，渐渐地，小黄的电话变成了朋友专机，今天是这个朋友要帮忙，明天是那个朋友要帮忙，有时候连周末的时间都被占用了。
小黄的女朋友对他讲过好几次了，让他抽点时间做自己的事，不要整天为了朋友那些小事去忙活，又不是非常重要的事，而且都是朋友们自己可以解决的，何必总是当跑腿呢？虽然小黄也逐渐感觉到压力，但是迫于自己的名声已经出去了，也总是不好意思拒绝，所以小黄还是一直忙忙碌碌的，尽自己所能为朋友解决一切困难。
直到有一天，小黄的女朋友因为发高烧住院了，在医院陪女朋友挂点滴的时候，又有一个朋友来电话，拜托小黄帮忙处理一点事情，小黄二话没说就走了，原本是打算办好了事情就马上赶回医院的，谁知道出了一点小差错，耽搁了一点时间，结果回到医院的时候，女朋友已经回去了。等小黄赶到宿舍的时候，女朋友已经走了，留下一张纸条：我的病会好起来的，但是你的病什么时候能好？
小黄捏着纸条手足无措。他一番好意去帮助朋友，却遭遇了爱情困境。小黄对我说：我是否真的错了？难道她不该理解我吗？
我对小黄说：她是该理解你，但是你理解她吗？为朋友提供帮助，是你的权利，但是帮助朋友得有限度的。有没有想过，当你付出你的全部时间和精力去帮助朋友时，你却忽略了对她的关怀？女朋友留给你的字条，只是想告诉你，你患上了心病，不帮助朋友就是不道义，但是那么多朋友，你帮得过来吗？帮朋友解决难题，为朋友提供帮助是好事，但是不能因为朋友就失去自己呀。
小黄在帮助朋友的问题上所犯的错误是：认为朋友的事就是自己的事，只要朋友开口，就会义不容辞地去帮忙，但并不是每个忙都必须帮的。何况，他也有自己的生活，如果因为朋友出现了困难，就置自己的恋人和家人于不顾，将自己的生活弄得一团糟，那这种付出对于他自己是没有太大意义的。因为帮助朋友，必须是在自己的能力和精力范围之内，如果单纯只是因为朋友道义而勉力为之，甚至不惜牺牲自己的爱情和亲情，身边人是会受不了的。
而且，有些忙，即便你全心全意地去帮了，也许还会因为与对方当初的期望有出入，导致对方对你由当初的信任转为不信任，使得两个人之间产生芥蒂。
总之，我劝诫二十几岁的人，帮助朋友要分事情的轻重，要量力而行；比如对方实在解决不了的，你能帮忙解决的，可以帮；而碰到那种心术不正的人，请求你帮忙做一些你自己都不齿的事，那肯定就不能答应对方，直接婉拒就行了。
不要在朋友的小事情上分散自己的精力，如果对方明明也可以自己处理，却非要交给你去办理，你会不会觉得自己就跟跑腿差不多了？比如对方明明可以自己打了的士就过来了，还非要你开车去接他，或者非让你帮他叫个出租车，你会不会觉得这很麻烦呢？
第56节：误区38：要至交，就不要绝交(1)
帮人要帮在点子上，才会让事情更具价值。光是义不容辞地为朋友包办一切，不仅会占据你大量的时间，也会分散你的精力。万一因为帮忙，反而让朋友觉得你是帮了倒忙，那你岂不是太冤枉了？想要得到朋友的认可或者信任，并非是全身心地付出你自己，而是在朋友真的有需求时，能够提供雪中送炭的温暖。天天雪中送炭，也要想想库房的存余啊。
认清一个事实：朋友赚的钱不会分一半给你。当你出于一片热心去帮助朋友时，还是先整理好自己的生活吧。
误区38：要至交，就不要绝交
二十几岁的时候，都敢将朋友称之为至交。一个握手，一个拥抱，一个眼神，彼此心心相印，世间风景皆流云，唯有挚友是最美的风景。
一旦过了二十几岁，进入三十多岁以后，才会发现，原来的死党、至交，都因为各自忙碌的生活，而不见踪影了，即使偶尔有联系，也都因为各自发展的轨迹不同，对于生活的历练不同，许多从前熟悉的话题也逐渐变得陌生了。再欢聚一堂时，谈的都是各自的生活、事业、经历，再无往时的单纯美好。
都已经不是朋友了吗？不是的。往时的情分还在，只是生活已经为各自披上了不同的色彩，你们可能已经不再处于同一个世界，也有了各自的生活和追求，但是从心灵沟通的角度上来说，已经离至交很远了。
男女朋友也是，看电视新闻，时常看到关于恋人骗了对方的钱之后就卷款逃跑的情景，有的甚至在对方与自己交往的同时，还跟另外好几个人保持暧昧关系。其中有个男孩子，爱上了网络上的一个女子，那女子时常伸手向他要钱，一会说父亲病重，需要住院费，一会说学费无着落，请他帮忙；他虽然心怀疑惑，但是出于对方和自己的爱情，还是一次又一次地相信对方，把她需要的款项悉数打给她。一直到最后，他对她说，再无力支付了，然后对方马上杳无音信，他这才发现自己上当受骗了。
被骗之后，通过民警的追查，女孩子被刑拘，男孩子仍旧在电话那头对那女孩说：我不恨你，希望你好好悔过，重新过生活。听的那一方，面对来自四面八方受骗者的责骂，愧悔交加。
每每看到这样的情形，我都会为纪录片里的男女感慨。一段情感，从最初的缠绵恩爱到最后发现不过是一个骗局，心甘情愿被骗的那一方，仍旧惦记着伤害自己的那一个人，或者明明知道自己爱的不过是一个虚幻，还一往情深，不知回头，最后在后悔落寞之余，只能当成是一个教训。
在我的朋友圈子里，曾经有一个被大家公认的绝佳朋友。每每聚会，都是他牵头联系，一度也成了不少人的至交好友。朋友们有个什么需要帮忙的事，他总是忙前忙后，甚至还会主动请缨担任重要的工作角色。
第57节：误区38：要至交，就不要绝交(2)
后来有一段时间，他借口要去外地工作了，经济上需要一些支援，朋友们也纷纷解囊相助。再过了一段时日，干脆连人都不见了，这时候有个平素跟他也不是太熟悉的朋友在圈子里说，他借了她的两千块一年多了，至今仍不见归还，有时候打电话索取也是借口多多，这下好，干脆连人都不见了。
在圈子里传开后，大家纷纷转告，这才知道，他从很多朋友那里都借了钱，少则几百，多则几千，都是借出去之后就再也不和对方联系了。朋友们不禁感慨：钱是小事，但是借了钱就玩消失，也太说不过去了。如果手头紧，直接跟我们说以后再还，也没关系的，谁没有需要帮忙的时候啊，再说，钱也不是很多，这点钱就断送了朋友之间的信任，太不值得了。
其实我想，他大约是太有尊严的人，应该不是借了钱就不想还，而是因为生活的压力太大了，不得已而为之。但做人做事，总该有个度，经济紧张，有来自朋友的资助也是情有可原的。如果一声不响地就走了，对于自己欠下的债务没有一句说明，不能不让大伙为他的品行划个大大的问号。
古人因为不想与朋友同流合污而割袍断义。现在二十几岁的你，也要分清楚自己身边的朋友是不是你的至交，和一个人深交，不是指知道对方多少的过去，了解对方有多么远大的理想抱负，而是能从他细微的言行举止中，判断对方是不是真心想和你交朋友，是不是一个品行端正的人，最起码，不是处处诋毁你，对你心怀不轨。
如果对方对你不怀好意，即便他才华横溢、社交能力强、工作能力好，也要果断地和对方断绝关系。百毒不侵的绝招，首先就是避免中毒。避免结交对自己心怀鬼胎的毒友，才能有更多的时间去结交对你有益的朋友。
好的朋友，是用来成就彼此，共同进步的，是生活上的挚友，是心灵上的至交。对你的生活产生坏影响的朋友，是毒友，是用来彼此伤害的，所以，一定要绝交。
第58节：误区39：把朋友改造成自己想要的类型
误区39：把朋友改造成自己想要的类型
每个人的天性里，都会有想主导某人某事的主观愿望。和某个人交往，或者做某件事，会一厢情愿地认为自己的想法才是对的，对方只有听自己的才不会出错，一旦和自己的主观愿望有冲突，就会惶惶不安，甚至产生悲观和厌恶的情绪。
男女恋爱的时候，这种主导观念更甚。两个人交往，总希望对方能朝着自己设定的方向发展，比如性格、喜好、生活态度。你性格太坏，所以我希望你变得柔和一点，为了达到这个目标，不惜苦口婆心地劝诫，甚至用发脾气的方式向对方施压。我的喜好很重要，所以你也必须喜欢，我喜欢吃辣的，你也跟着吃一点吧；我喜欢吃苦的，你不愿意，尝试一下也可以；我喜欢满屋子乱扔东西，你就别指望我把一切都弄得规整。
以上种种，都发生在男女相处的初级阶段。其实，人的习惯，只能通过慢慢相处加以磨合，不能一下子就让对方变成你理想中的模样，更别指望用爱的名义向对方下达改造的指令。
我有个表妹，有一段时间一直向我诉苦，原因是她新婚的老公总是刻意地想改变她。她是个活泼的人，喜欢听打击乐，吃火锅，吃路边小吃，还喜欢穿新潮的衣服。可是男朋友却认为，打击乐太吵，不如听听钢琴曲；火锅和路边小吃不干净，回家做饭最好；她该穿正统的衣服，成天穿那些颜色鲜艳、松松垮垮的衣服不好看。
她委屈地说，他抽烟，但是她从来没有阻止过他；他喜欢玩游戏，她也从未抱怨过；他鞋子袜子乱丢，她也总是默默地帮他收拾好。自己从未想过要改变他，但是他为什么要强迫她去改变呢？
我笑：他爱你，但是也爱自己。他想改变你成为他理想中的伴侣，但是他忘记了，他自己是更不愿意被改变的。不如你也去尝试改变他一下，比如建议他戒烟戒游戏，鞋子袜子不能乱扔，总之，他喜欢的事情，你也去干涉一下，让他也知道自己是不愿意被改变的，然后再提出你的想法。你们之间虽然相爱，但是有很多小习惯，只要在不影响家庭生活的条件下，还是可以被允许保持的，每个人都需要自己的私密空间啊。但是要切记一点，不要把这些当成争吵的理由，而应平心静气地沟通，切莫为了确定自己的立场而进行辩论赛。
最后的结果是，老公也认为这样的想法不好，两个人相安无事地保持自己的个性。喜欢听打击乐的，两个人在家的时候，一个戴着耳塞听，或者听半个小时就停止；喜欢乱扔鞋子袜子的，也时不时自己规整一下；至于穿衣习惯和吃喝习惯，稍微注意一下就行，每天穿着西装旗袍总会累的，何况，也不是花枝招展，没必要计较太多。
二十几岁的人，应该是最具有自己鲜明个性特征的。所谓己所不欲，勿施于人，既然你自己也喜欢保持自己的个性生活，那么，也要适当地容忍他人保持个性。刻意地希望去改变对方的习惯，不仅不能解决彼此的问题，还会加深彼此的误解和不满。
朋友之间或者恋人之间，更应尊重对方的个性和习惯。当初两个人的相知，不就是因为彼此的个性吗？如果一味去改变对方，令对方有负担，反而会令对方失去本真的想法，变得唯唯诺诺、小心翼翼，即便到最后变成了你理想中的样子，那还是你喜欢的人吗？只要不是太出格的个性和习惯，彼此容忍是最好的方式。因为你在容忍对方的时候，对方其实也在容忍你。
不要去改变你的朋友，实际上，也是无法改变的，除非你的个人气场非常大，能够用你的言行去影响对方。影响和刻意改变之间，是有本质区别的。影响是因为你做得足够好，对方心悦诚服地跟随着你的做法和习惯去检视自己的言行，从而在不知不觉中获得改观。而刻意地改变是和对方的情绪有冲突的。
第59节：误区40：把自己的隐私设为透明(1)
二十几岁的人，总是把事物看待过于理想化。在自己的潜意识里，要时刻告诉自己：每个人都是独立的，都有他的可取之处，与其费心费神地改造对方，不如去发掘对方身上的优点，加以学习。
你没办法改造任何人，如果你有这样的想法，要么放弃这个想法，要么先改变自己。
误区40：把自己的隐私设为透明
二十几岁的年轻人总说，我在朋友面前，是没有任何秘密的，我的人生，透明而干净。年过三十的人说：人生必须有一点秘密，哪怕是枕边人，也要学会保留自己的空间。
二十几岁的人，不太善于保护自己的隐私，个人的经历、喜好、想法，通通呼之欲出，生怕自己不出声，就会被世界遗忘，会被朋友认为自己没料。实际上，无论任何时候，都应保有自己的隐私，应该在心里，为自己留一块自留地，因为一旦你将所有和盘托出，你的过于坦荡，会让小人有可乘之机。
现在流行写博客，去某个网站注册一个用户名，就拥有了自己在网络上的家，在那个家里，写什么都可以，平时心里不敢说的话，都可以在文字里宣泄出来，或者自己的私人照片、工作内幕、与某人的恩恩怨怨，都会通过日志的形式表现出来。这种表达方式，常常会为日后的人际关系留下把柄。
小丽和前男友结识时，在网上开通了一个博客，专写他们俩的甜蜜爱情，字字句句都是情深意切，每天发生的鸡毛蒜皮的小事，或者两个人相处的甜蜜细节，都事无巨细地记录在上面，后来因为和前男友分手了，博客也就荒废了。
认识新男朋友后，小丽也忘记了从前写在博客上的文字，一个偶然的机会，小丽的新男友发现了小丽以前的博客，他一篇篇看过去，越看越觉得难过，虽然他知道那是已经过去了的事，但他还是很嫉妒。特别是从日志里，看到小丽跟前男友相处时的那些甜蜜小细节，比如牵手啦、拥抱啦、亲吻啦，心里就觉得特难过。
自从看过日志后，他每次和小丽约会时，都显得魂不守舍，小丽的每一个动作，每一个微笑，说的每一句话，他都会胡思乱想地扯到另一个男人的身上去。在小丽的盘问下，新男友道出了实话，说自己自从看了她从前的日志，越想越痛苦，觉得两人还是分手算了，他不想活在她上一段恋情的阴影里。
小丽后悔莫及地说：早知今日，就不该写那些日志，或者应该都删除掉。可是事情已经发生了，尽管小丽一再解释那都是过去的事，根本无需在意，可是新男友还是觉得自己没办法接受，最后还是分手了。
小丽的新男友，一定也很爱她的，如果不爱她，他在看那些日志的时候，就不会情绪那么激动。但是，过去的那一段爱情，几乎接近完美，尽管她和前男友分手了，却还在日志里说着怀念的话，我想，任何一个男人，都不会喜欢自己的现任女友还惦记着旧情人的。
第60节：误区40：把自己的隐私设为透明(2)
尽管小丽追悔莫及，但那毕竟是过去的一段事实，男朋友无法接受也是情理之中的。可是小丽没有想到，自己当初的情绪抒发，会成为自己今日遭遇爱情挫折的一个无法辩解的理由。
还有些二十几岁的人，因为为人处世的判断力不够，会将自己心里的话，不加区分地说给很多人听。比如单位里谁谁作风有问题，谁的工作能力差，谁是靠关系进来的，某个同事玩劈腿，只要是知道的，通通都说出去。如果遇上个喜欢拨弄是非的人，就会被抓住把柄，背地里打你小报告，挑拨你和对方的关系，弄得你人际关系一团糟。
所以，和人交往，千万不要把自己的隐私变成透明，这是很危险的事情。我们常常关注的娱乐新闻里，那些明星天天被狗仔队追着拍照，隐私被歪曲上报，结果开了记者会，解释又解释，越解释越觉得有问题，以至于最后越抹越黑，心理承受能力遭到极大打击。
不要认为自己是普通人，就可以无所顾忌地表达自己的观点，让自己没有任何秘密。每个人都有自己的底限，把自己的所思所想赤裸裸地搬到太阳底下，是非常不安全的举动。一个太过坦荡的人，要不人家会说你傻，要不人家会说你风骨清高，了解你的人会更了解你，企图伤害你的人却有了更多的话题可讲。
为自己留点余地总是好的，朋友之间或者恋人之间，有点距离才有美感。学会保护自己的隐私，收藏自己的秘密，有些事，即便烂在肚子里也值得。因为，与其让人抓住你的隐私左右你的思维，让你寝食难安，还不如，首先选择沉默。
第61节：误区41：友情的价值可以衡量
误区41：友情的价值可以衡量
世界上，很多东西都可以被衡量。物品有质量高低，人有美丑善恶，月有阴晴圆缺。世间万物，皆有其法则与衡量的标准，唯有情感，不可被衡量，不可被高估或低估。
人和人之间的友情，可以追溯根源，多年不见的朋友，可以从幼儿园的恶作剧说起，谈笑风生之间，一切爱恨情仇皆不重要了；与某个人擦肩而过，一个熟悉的眼神或者微笑，仿佛多年前就已相识，多么美妙。
年轻的时候，痛苦或者欢乐的事情，都是与朋友分享的，连父母都会排除在外；静坐高台，缓缓而谈，远大的理想或抱负，现实的烦恼或喜悦，身边的朋友会懂得；微笑的时候，和朋友在一起的时光，全世界都变得温暖；哭泣的时候，来自朋友的问候和肩膀，最安稳，最没有负担。
收到一条短信：多数人关心你飞得高不高，少数人关心你飞得累不累，我就是那少数之一。那一刻，心情温暖。是的，不必关心我飞得高不高，无论我的生活是在高处还是在低处，无论我经历了多少悲欢离合，朋友，你默默地站在身边就好。
有些二十来岁的人问我：友情可以用钱来衡量吗？为何我身边的朋友，当我有钱的时候就对我热情，当我没钱的时候就对我很冷淡呢？
也许是他自己觉得，有钱才有朋友，他自己将友情看得比钱重，有钱的时候，他花出去金钱，只是为了看朋友们对他的热情；无钱时，关注的也是朋友们对他是否还热情。他能分辨朋友是否真心对他的方法，恐怕只有一个：隔一段时间再花钱，或者干脆哭穷，再看看身边的人就知道了。
有些人也确实喜欢用钱来衡量友情的价值，比如借钱。现在流传一种说法：如果你不想失去你的朋友，就不要借钱给他。因为你一旦借出去，就会不好意思开口追讨，一旦开口追讨了，对方会因为无力偿还或者其他原因，觉得不好意思而与你疏远，导致相互之间生出许多莫名的陌生感。
于是又有另外一个说法：如果你要借钱，要么就只借一半或者更少给他，且不要打算让对方还给你，要么你就干脆不借。借给他一部分，不要求他还给你，日后，他会因为已经借了你的钱，而不好意思再开口，也会感激你现在的慷慨帮助。干脆不借给他，在你哭穷的同时，也解除了对方的怨愤，日后，还是相知的朋友，不必因为利益而心存芥蒂。
当然，你也不必对每个向你伸手借钱的朋友都慷慨相助，二十几岁刚刚走上工作岗位，又有多少钱可以无所顾忌地支援身边的朋友呢。
小敏就有这样的烦恼，自己从小玩得很要好的朋友，或者身边的同事，总是会时不时的要求他救济一下。他自己的收入也不高，还面临着房子的月供，抛去那些固定的开支，本就所剩不多了，还左支援一点，右帮忙一下，弄得自己成天要勒紧裤带过日子。虽然这样，但为了不破坏昔日的友情，还是能帮忙的就尽力帮忙。
小敏说：我虽然知道，友情无价，也无法用金钱衡量，但平时也会要朋友帮个小忙什么的，不付出，就可能得不到帮助，所以，就当是一份投资吧。
小敏遇到的问题，多数二十几岁的朋友应该都会遇到。刚刚走上社会，多数都是依靠工作上的一点收入来维持生活，有时候手头拮据，寻求朋友帮助也是情理之中的事。但越是这样，越要做到有信誉，借了朋友的钱不还，下次再借就会有困难，不能把对方对自己的情谊，当成是支取利益的条件。
亲情、友情、爱情，都是世界上最无价的情感。尤其是友情，要做到没有任何利益牵连，只怕也非常困难。尤其在年轻的时候，生活和事业都处于不稳定的时期，更需要来自朋友的帮忙。要想获得一份无价的宝贵友情，除了在帮助对方时需要无私的心境，也需要在获得来自友情的帮助时，能够用自己的努力，回报给对方，才不枉对方对自己的真心付出。
第62节：误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨(1)
二十几岁的人要切记：有目的地为朋友付出，并不是刻意衡量彼此之间的情谊。而是要区分好，哪些人可以深交，哪些人只是面子上的朋友。如果盲目地去付出，为了情谊二字竭尽全力付出自己的热情和真诚，难免会受伤和上当受骗。
误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨
你是否常常和朋友约好，却借故去不了而取消约会？是否有时候因抽不开身，赴不了约，却忘记了提前告知，导致彼此之间产生误会？你曾经许下的承诺，是否总有一些一直没有兑现？比如一起去旅行、一起吃饭、一起逛街。
鸽子放出去，有些会自动飞回来，有些会迷路，再也飞不回来了。
被你放了鸽子的朋友，有些会等你兑现承诺，有些则会转身离去。
所以，切莫轻易承诺，若承诺了，切莫轻易忘记你未曾兑现的诺言。
二十几岁的时候，也会认为，朋友间偶尔失约无所谓，下一次见面之后再解释，或者电话里解释一下就行了；三十多岁时，才发现，这样的习惯太不好了，如果和朋友定下约会，决定好了行程，让对方为此做足了准备，自己却临时转变主意。或因为事情多，或因为心情不佳，而取消行程，会让对方失望，也会伤害对方的自尊心。
于是懂得，如果不能赴的约，坚决不允诺。宁肯让对方现在难过一会儿，也不要让对方抱着期望最后在失望里抱怨。
习惯于放鸽子的人，很容易被朋友或周围人当成是不讲信誉的人。想想啊，你已经答应了的事，或者是你自己提出的时间、地点，到最后却一句没时间或者忘记了就完事了，让朋友苦等不说，还好像自己爽约得理所当然，谁会喜欢啊。
我有个朋友，在朋友圈里，被大家取了个外号叫“慢半圈”，半圈的意思就是半个小时，慢半圈就是慢半个小时。无论任何时候，朋友约他，总要在约会的时间前面加上半个小时。比如，约他七点钟聚餐，我们得说成是六点或者六点半钟，要不，他晚半小时来，我们还不都吃光了啊。
像我这位朋友，了解他的朋友还好，会因为他的习惯而给他留余地，如果不了解他的人呢？难免给人留下狂妄、拖拉、懒散的印象。因为，并不是人人都愿意一直等你的，有些人连5分钟都懒得等，更何况还要等你半小时？要是别人等得不耐烦了，还不认为你是故意放人家鸽子啊，即便最后解释清楚了，心里也肯定会气愤难平，认为你是看不起对方。
所以，二十几岁的人，无论在平常的人际交往里，还是在职场上，都要懂得守时守信，才能赢得更多信任。试想，如果你跟一个重要客户约好了，你一定会提早做好准备，早早出门直奔对方公司，路上还要不断地调节自己的情绪。如果客户这时候一通电话告诉你因为有个会议，要临时取消你的约见，让你下次再来，你肯定会觉得自己不受重视吧。
第63节：误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨(2)
或者和心爱的人约好了，让他陪你散散心，对方答应得好好的，你也很高兴，还为这次出游准备了很多的食物，心里美美地等他来接你，结果对方一个电话说临时要加班，或者其他原因不得不取消约会，心里一定也会很难过吧。甚至觉得，如果对方深爱你，应该会处理好其他的事情，认真赴约才是。
当然，朋友间最重要的还是诚信二字。所谓言必信，行必果。与朋友交，要言而有信，已经定下来的事情，最好不要临时反悔；万一有事走不开，也要事先通知对方，好让对方有个心理准备，迅速调整好行程和时间，不要让对方为了你浪费了时间，还增添了不愉快。
每次出行，我都会提前出门。比如去机场，在估算了平时的基本时间后，一般都会提前半小时或一小时出门，宁可在机场多等一会，也要排除万一在路上堵车而晚点的可能；和客户或者朋友约好了见面时间，一般都会在约定时间的前5分钟到，或者在路上堵车了，也要及时通知对方现在到了哪里，根据目前的状况大概还需要多少时间抵达。否则，让对方久等不来，很不礼貌，也不利于自己的诚信度建立。
二十几岁的人，一旦被朋友放了鸽子，也要切记不能马上翻脸不认人，或者暴跳如雷，而应当冷静下来，认真听对方解释；或者在约定的时间没有看到对方来的时候，打个电话或发个短信问一下情况，不要为了赌一口气，漫无目的地等下去，或者抽身离开。也许对方真的是在路上塞车了，也许对方真的是有件很紧急的事需要马上去处理。朋友之间，应当相互理解，尤其是已经答应好见面或者商议的事情，对方也不会故意要你等待的。
若不想被朋友放鸽子，还有一个最好的办法：平时就养成守时守信的好习惯，让朋友知道你向来说到做到。介于你的习惯和气场，朋友也会不由自主地跟着你的习惯行动的。
第64节：误区43：朋友不用多联系
