艾莫·何姆斯从没想过什么叫“障碍”。他只知道自己拥有一份鲜活的生命，他必须为生命负起自己的责任，因此90多年的时间里，他一直十分珍惜地勤奋工作着，他的名字简直就是“勇气”的代名词。
在这个过度强调年轻和青春的国家和时代里，许多年龄较大的人感到受到了年龄的阻碍，他们不时会有被架空一切或被时代抛弃之感。
记得我的学员中曾有一位74岁的个子矮小的老太太，当时，她十分困惑剩下的日子究竟该如何打发。这个老太太退休前曾任教师，没有什么积蓄，因此，我认为继续工作对她的精神状态和经济都有益处。她说，除了教书之外，她还曾给小朋友讲故事听，并能为所讲的故事配以精心挑选出来的幻灯片，而小朋友也都十分喜欢。
在我看来这正是目前她能做的事情，她干嘛不重新开始自己的事业，做一个备受小朋友欢迎的说故事的人呢?
这位老太太听完我的鼓励后，她十分兴奋地又重新投入她70岁之后的事业。自此，她不再认为年龄是她的障碍，相反地，她现在的能力甚至超过了她年青的时候，正是因为有经验，使得她讲的故事更为动人，更叫小朋友们迷恋不舍。
她还亲自主动去找为促进美国文化做出许多贡献的福特基金会，向他们推荐自己为幼儿园小朋友特制的各种“说故事时间”的计划。由于她洽谈的对象都是些“证明给我看”的人，她便努力地陈述自己计划的价值所在，并拿自己的经历来证明，结果她胜利了。而她的那些故事中蕴含着的温情、戏剧性和诉求的力量，就是他们最终被说服接受老太太整个计划的原因。
如今，这个老太太简直像个年轻人一样，她天天满怀热情和信心，到处巡回地讲故事，给无数孩子送上了欢乐。此时，年龄问题不再是阻碍或懒散的借口，她不会再说：“我年龄太大了，不再适合赚钱过日子了。”她会重新评估自己的才能和经验并拟定计划，脚踏实地地去实行自己的构想。值得庆幸的是，这位老太太在74岁时并没有随年龄而变老，她是真正地成熟了!在一般人眼中，年龄大是人们做事的阻碍，而年龄对于她，却变成了一种激励和进取的诱因。
萧伯纳一向十分鄙视那些拿环境不好来抱怨命运不济的人，“一味地抱怨环境只会使他们成为目前这种样子”，他说，“我不相信环境的阻碍之类的借口。这个世界上有成就的人，都是那些能主动寻找适应环境的人，即使找不到，他也会自己去创造一个。”
其实在生活中，如果刻意地去找，每个人都能找到自己能够抱怨的“阻碍”。我在年轻的时候，就为自己的身高而烦恼过，而我烦恼的理由是：我发现我比大多数的同学个子要高。多年后，我才知道自己当年的想法是多么可笑!要知道，身高就像其他的一切一样，可能是个短处，也可能是个长处，而这完全由自己的态度而定。
与他人相比，如果自己只有一条腿而他人有两条；如果自己比他人贫穷或富有，实际上，无论我们是胖是瘦，是漂亮或是丑陋，是金发或是黑发，是开朗或是害羞，如果我们想让它成为自己开脱责任的“阻碍”的话，我们与他人的任何不同之处都可能成为“阻碍”。
不成熟的人，总是把与别人的不同之处视为障碍，而期望得到特别的考虑或照顾。而有着成熟心灵的人的特征便是：他能认清并认同自己与他人的不同之处，然后会考虑或是接近或是对自己加以改进。
[BT3]幸福驿站
这是生命中真正的喜悦；生命为自己认为崇高的目标所利用；生命在自己被丢到废物堆上之前，就已经完全用尽。生命是大自然的一股力量，而不是愁病交缠。狂热地自私的小肉体，只会抱怨这世界没有尽力使你快乐。
——萧伯纳
[BT2]如何走出不幸的阴影
要知道：上帝并不偏爱任何一个人。身为人，我们都会经历一些困难，正如我们都会经历一些快乐一样。
第二次世界大战刚结束，就在日本宣布无条件投降后的第二天，布朗太太怀着无比沉重的心情回到了她在渥太华的家中，站在空寂的房间里，不知该如何面对今后一个人孤寂又空虚的生活。
是的，布朗太太的一生真是太不幸了。几年前，她丈夫死于车祸，接着，与她相伴的母亲也因病去逝，而如今，她唯一的亲人——儿子唐纳也去世了。
布朗太太这样描述当时的心情：“当钟声与汽笛宣布和平到来的时候，我惟一的儿子却永远地离开了我。当孩子的葬礼结束后，我独自一人茫茫然地走进空荡荡的屋子里，那种难以言状的空寂、孤独感，令我永世难忘。天哪!世界上再没一处地方能比家里更让我感到寂寞难耐的了。悲伤和恐惧的情绪笼罩了我全身，让我感到窒息。我真的害怕面对独自一人的生活，害怕整个生活方式将完全改观，而最让我感到恐惧的，是怕自己会因伤心过度而发疯!”
接下去的几周里，布朗太太完全陷在悲伤、恐惧和无所依托的茫然感觉里。她痛苦又惶惑，完全不能接受所发生的一切。她说：“渐渐地，我明白时间会乎复我的伤痛。但是，时间过得实在太慢了，此时，我想着自己必须做些什么事来转移注意力，以帮我忘记所发生的这一切。于是，我就出去找工作。”
“随着时间的慢慢流失，我逐渐意识到我能重新对生活、同事和朋友产生兴趣。有一天，我终于体会到所有的不幸已悄然走远，未来的一切正在变得越来越好。过去的我曾经是多么愚蠢，怨上天待我不公，不肯接受所发生的一切。但时间最终还是改变了我。虽然，这一天来得缓慢，不是几天或几周的事，但它最终还是来了，最重要的是，我终于学会了从容地面对现实。”
“现在，回首从前的那段日子，感觉自己就像一只历经风浪的洗礼后，终于又航行在风平浪静的海面的帆船一样。”
不少类似于发生在布朗太太身上的惨剧，无论是谁，往往都很难理解并接受会发生在自己身上，但是，即使这些悲剧不是常人所能承受的，但既然发生了，我们还是要勇敢地面对，并接受它们。事实上，当布朗太太强迫自己接受失去家人的事实时，她已经做好了让时间来治愈这种伤痛的准备。起初，她对命运的抗拒和怨恨就像把毒药倒在自己的伤口上一样，时间也无法将其治愈。
面对不幸，一种最好的处理方法便是：接受它。当不幸降临，我们的生活也因此被撕裂得支离破碎的时候，只有时间能将这些散落的碎片慢慢地缝合，并抚平创伤。但是，此时，我们必须给自己以平息伤痛的时间。当悲剧降临，整个世界仿佛因此而停滞不前了，而我们的悲痛却似乎要一直持续下去。但无论如何，我们总得向前走，去履行生命本身的种种目的。而一旦我们强迫自己必须接受活下去的使命后，种种痛楚便会逐渐减轻。总有一天，我们又能唤起往昔快乐的回忆，又能感受到温馨，我们会感到幸福终将取代过往的悲痛。要想克服内心不幸的阴影，时间是最好的良药，但惟有把心灵敞开，完全接受那不可避免的命运，才不会一味沉溺在痛苦的深渊里。
不幸也并非全是坏事，有时候，它反而能成为一种促使我们采取行动的催化剂，对改善状况大有必要。它可使我们的才思变得敏锐起来，以协助我们最终摆脱困境。
神秘的印度曾有这样一句箴言：“人生的真正圆满不是一直于平静、安稳中享受幸福，还在于能勇敢地面对所有的不幸。”人性会因为“能勇敢地面对所有的不幸”而变得格外深沉、丰厚，而人生也会因此而更加丰盛、更加多彩。“不幸”可以激发我们深藏于体内的潜质。若非情势所迫，这些潜质可能只会永远埋没在人性深处。
莎士比亚借哈姆雷特之口曾说过一句不朽的名言：“让我们行动起来!只有采取行动来对抗困境，才能最终战胜困境!”这也是摆脱不幸的第二个方法。
这里有个我称之为“沙尘之祸”的例子。
你可曾到过美国西南部地区的沙尘暴地带?你可曾见过那无情的风沙席卷农场，夺去无数人性命的情景?你可曾感受过终日生活在沙尘中，所见、所闻、所吞食的尽是那些涩涩的沙尘?
下面这个故事的主角，便是一位自幼生活在沙尘包围之中的男孩，也可以说他自幼便生活在沙尘的阴影下。他的双亲终其一生都在为生存而与沙尘暴和干旱做斗争，至死也没见到什么成效。
自从双亲去世之后，年仅21岁的年轻人就成了一家之主，担负起家计的重任。
直到有一天，这个年轻人吃惊地发现，他们已经到了山穷水尽的地步：农田里没有收成；粮仓里没有了存粮。家中已经一无所有，任何可吃的东西都没有了，年轻人无限沮丧地呆坐着，茫然地看着沙尘吹落到农舍屋顶上，正一筹莫展的发愁。忽然，他那8岁的小妹妹推门进来，身后跟着她的一个好朋友。
“吉米，”她满怀渴望地望着大哥，“可不可以给我10美分?我们想到店里去买些饼干充饥，我们俩都需要10美分。”
吉米沉默了好久，因为他实在想不出一个好理由来拒绝妹妹，但他的确没有10美分，搜遍他全身也翻不出1美分来。
“妹妹，”他满脸歉疚地说，“实在对不起，我没有钱了。”
当天晚上，吉米躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，眼前总是浮现妹妹转身离去时的失望表情。有生以来，他经历了无数次的打击：父母去世、农作物被沙尘暴摧毁，农舍被埋没……但从没有像今天一样窘迫!现今他竟然拿不出10美分来满足自己年幼小妹的要求。难道自己竟落泊到这个地步了吗?这真让吉米的心灵感到震惊!吉米左思右想，难以成眠，他终于下定决心要改变这一不堪忍受的现状。
吉米原来的梦想是当一名教师，但是当他父母不幸双双过世时，他以为自己最好留在家里，以继续经营农场的工作。但如今沙尘摧毁了他的想法，生活所迫、小妹的渴望使他顿悟：是该试试其他方法的时候了。于是在第二天，吉米便到镇上给自己找了一份临时工。从那时起，他想方设法借来许多书，每天都认真研读到夜深人静，梦想着他有朝一日能得到一份他真正热爱的工作：当一名教师。
由于他坚持奋斗，努力不懈，最后，他不但如愿以偿，也赢得了全镇的尊敬和羡慕。
这是一种以不幸的方式：由一个小女孩向她的哥哥讨要10美分想买东西填饱肚子的形式，促使哥哥吉米振作起来，决心改变现状，在经过艰苦的奋斗后，吉米最终走出困境，达到了自己的目标。
要知道：有时候，理智的行动甚至能缓解因自己所爱的人离去给自己带来的痛苦。
这里有一个类似的例子。在密西西比州杰克森市，有一位柯文顿太太。在她煞费苦心地照料下，三个重病的孩子刚脱离了险期，这时，医生又过来告诉她，她丈夫患上了十分严重的心脏病，随时可能病发身亡。
柯文顿太太写信告诉我：“听到医生的话，我心中充满了恐惧，开始担忧焦虑。想着这些事，在晚上我根本无法入睡，没过多久便消瘦了15磅。医生警告我不要神经过敏，不然的话，再这样下去我会精神崩溃的。一天晚上，我照例又睡不着觉，我开始反思，我问自己：‘照这样担心忧虑下去又起什么作用?是否于事有补?’我终于想通了，我必须切实做些事来改变现状。于是，第二天早上开始，我便着手计划做些有用的事。”
“由于我知道丈夫颇精于木工，能亲手做出许多精巧可爱的小家具，所以，我告诉他我想要一个小床头柜，并问他愿不愿意帮我做一个?显然，他十分愉快能帮我做些事，他答应的很痛快，并真的花了好几个下午认真地去做。我注意到这件工作给他带来了极大的快乐。于是，我便又鼓动他也帮那些十分喜爱我的小床头柜的朋友去做了好几件小家具。”
“除此之外，我们又一起计划开辟了一片园地，准备在里面种上蔬菜和花草。后来，我们把最鲜、最好的蔬菜都送给了朋友，并一起讨论、发掘出一切可以帮助别人的小事来做。当实在没事可做时，我们就花上好几个小时设想、讨论该在园子里种些其他的什么。”
“有一天，大约一点左右我丈夫突然病发去世了。直到那时，我才体会到过去的一年是我生命中最快乐的时光。虽然担心也会不时地冒出来，但我已尽自己的努力做到最好，我和丈夫共同努力，把可怕的压力放置在一边，度过了有生以来最快乐、最有意义的一段生活。我十分庆幸，我能以这样的方式来面对生活的不幸。”
柯文顿太太用无比的勇气来面对不幸，使丈夫度过了生命中快乐又有意义的一年，为她自己也留下了一段美好的回忆。
由此，我们可以得出一个结论：要减轻不幸所造成的影响，最好、最有效的方法，便是尽力去帮助别人，为他人着想，让自己享受帮助他人的快乐，让自己没有剩余的精力再去苦思自己的烦恼和不幸。
我就认识这么一位住在威士康辛州的太太，由于她把自己个人的伤痛转化为力量，转而去帮助其他陷于不幸的人，因此深得别人的敬重和爱戴。这位太太有一个25岁的儿子，在二战中不幸阵亡。虽然作为母亲，她十分悲伤，但她却不要别人的怜悯。正如她所说的那样：“我十分理解那些从不知什么叫真正幸福的母亲。她们中有些人的子女患上了痉挛性麻痹的疾病；有些人的子女因精神或身体上的障碍而无法工作。当然，还有许多女人极想拥有自己的小孩，却因身体的状况无法如愿生育。与她们相比，我还算是比较幸福的。我有一个好儿子，跟我一起度过了23年幸福、快乐的时光，我的余生中因此拥有了23年美好回忆的时光。因此，感谢上帝，我要服从上帝的旨意，尽我所能以帮助那些需要帮助的母亲。”
她的确这么做了。自儿子去世后，她心甘情愿、毫不厌倦地安慰那些因儿子出征而需要帮助的父母，甚至服役者本身。
这位母亲就是位思想成熟的女性，她深刻地理解成熟地面对不幸的意义：一个人只有学会了将自己的心思和精力投入到帮助别人身上，他便再也没有剩余的精力去苦思自己的烦恼和不幸了，也才能避免陷入更深的不幸。
人生并不是欢乐绵延不断的幸福之旅，它有高峰也有低谷，有幸福也有不幸，有阳光也有阴影。烦恼不会因为我们拉高被单蒙住双眼就消失无踪，不幸与苦难也是人生的一部分，只有勇敢地面对，才是成熟健康的表现，而我们的成熟与否，与对待烦恼、不幸和苦难的人生态度大有关系。
不成熟的人的共同弱点，便是在受挫时抽身而退，不敢面对现实。骄纵的小孩子在玩游戏时常因自己没有胜算便拒绝玩下去，而思想成熟的人便不会如此，他们会继续尝试下去，直至成功。
康涅狄格州的西蒙先生曾告诉我这样一个真实的故事。内容是有关一个男孩虽身遭不幸，却仍勇往直前的故事。原来西蒙先生在大学时代有个叫杰克的同学，本是个朝气蓬勃的青年，后来却出乎所有人意料地离大家而去。以下是西蒙先生的讲述：
“杰克是个热心且精力充沛的人。他平时热衷于戏剧表演，颇有艺术天分。他参加学校举行的各种表演活动，无论是幕后工作或是出场表演，他每场必到。他是学校各种年度表演的总召集人之一，还在乐队担任鼓手。毕业后的杰克加入一家电视制作公司，后来成为电视影片制作人，他十分热爱自己的工作，把全部精力都投注在上面，生活过得很是充实。”
“有一天，朋友打电话告诉我杰克突然去世了。原来杰克早就患上了一种绝症，早在上大学时，他就知道了自己的来日不多，只是他从没让别人知道。我一想起杰克当年的热情、风趣及他积极地参与各种活动时的情景，心里就感慨不已。由他身上，我学到了一种珍贵的精神：不到最后，绝不轻言放弃!”
杰克的故事使听到的人无不为之动容，也会受到极大的鼓舞。面对绝症，他选择了最勇敢、最成熟的对待方式。
在我丈夫所开的训练班里，有一个学员向我们讲述了另一个类似的故事，主角名叫麦克。
麦克在1948年时只有21岁，但已到服役年龄，他奉命参加了以阿战争。但在一次战役中，他的眼睛不幸受到重伤。虽然麦克备感痛苦，但他仍努力保持开朗、乐观的心情。他常与其他的病友开玩笑，逗大家开心，并把他自己得到的糖果分赠给其他的病友。
医生们都为医治麦克的眼睛尽了全力，想恢复他的视力。但有一天，主治大夫亲自走进麦克的病房，并对他说：“麦克，你知道，我一向不喜欢欺瞒病人，一概实情相告。麦克，我现在要告诉你，你的视力不可能恢复了。”
房间里出现了一阵可怕的静默，时间仿佛都停滞了。“大夫，我知道。”麦克终于打破沉默，温和地说，“其实，我知道有这个结果。谢谢您为我费了那么多心。”
几分钟后，麦克对他的朋友说：“我觉得我没有任何绝望的理由。不错，我的眼睛是看不见了，但我还能听能说，我身体很强壮，能自由行走，双手也很灵巧。何况，就我所知，政府也会协助我，让我学得一技之长以赚钱养活自己。我现在所需做的，只不过是适应一种新的生活方式罢了。”
这就是麦克，一个双目失明但异常乐观的士兵，由于忙着细数他的幸福，根本没有时间去诅咒自己的不幸。一个勇敢而可爱的人，面对不幸和挫折，成熟的生活态度让他把困难迎刃而解。这便是成熟，也是我们每一个人都需要的，无论你、我还是住在我们隔壁的邻居，我们迟早都会接受成熟的考验。
对于那些一味抱怨“为什么这种事会让我碰上呢?”的人来说，这里只有一个答案：“为什么不呢?”
要知道：上帝并不偏爱任何一个人。身为人，我们都会经历一些困难，正如我们都会经历一些快乐一样。
迟早，生活本身会教我们明了：面对苦难的经历，我们每个人都是平等的。无论是国王或是乞丐，诗人或是农夫，男人或是女人，当他们面对伤痛、挫折、打击或灾难时，他们所承受的痛苦都是一样的。
无论处在哪一个年龄段，面对不幸或灾难，思想不成熟的人，总会表现得特别痛苦或怨天尤人，因为他们不了解，诸如生活中的种种苦难，像生、老、病、死或其他的不幸，其实都是人生必经的阶段。
所以，你想让自己变得成熟，就要学会摆脱生活中的不幸。让我们记住，摆脱不幸的五个方法：
1.从容接受不可避免的事实，让时间去抚平伤痛。
2.采取实际行为，来对付困境。
3.把全部精力投入到帮助他人的活动中，以转移自己的注意力。
4.在有生之年，充分利用自己的生命。
5.多想一下我们所拥有的幸福。
[BT3]幸福驿站
当噩运袭击我们时，只要想想快乐只不过是一线之隔，就能减轻压力。下次再想抱怨坏运道时，何不转而庆幸情况未曾更糟，你就会高起来了。
——戴尔·卡耐基
[BT2]家庭是幸福的摇篮
当然了，谁都同意“家庭是幸福的摇篮”这种说法。我们每个人的大多数时间都是在家庭中与家人一起度过的。但就是在这一很小的空间里，由于种种原因，问题可能此起彼伏。
我们每一个人的大多数时间都是在家庭中与家人一起度过的。但就是在这一不大的空间里，由于种种原因，问题可能此起彼伏。
曾有一位既有才能又颇富进取心年约24岁的青年主动去参加积极心态的培训班，有人好奇地问他：“你有什么问题吗?”
他挺直率地说：“当然!我的母亲……事实上，我已决定在这个周末离开家庭。”
原来，最近他和自己母亲的关系不大和谐，而问题的关键之处似乎是：母亲的进取心和好强的性格与儿子的颇为相似。
最后，当这个青年的问题拿到培训课上来讨论时，我就向全班说：“一个的性格可以比作磁力，当两种同极磁力在一条线上、向同一个方向推或拖时，它们就互相合作。而当它们相对作用时，它们就变得互相抵抗和排斥。”
说完这些，我转向那个小伙子说：“你和你母亲的行为看起来是十分相似的，根据你对待她的方式，你能推断出她将会如何对待你。也许你能通过理清你自己的感情来弄懂你母亲的感情。因此你完全可以轻松地解决存在的问题!”
“要知道，当两个人的个性都极强，而他们又希望能和谐地生活在一起的时候，至少有一方必须应用积极心态的力量来协调一下。”
“我给你布置一个特殊的作业，在这一周里，无论你母亲要你做什么事，你都愉快地去做。无论她提出什么意见，你都以令人愉快的、诚恳的态度说出自己的意见，或什么话也不说，完全同意她的看法。当你企图找她的岔子时，你就压下火气找一些好听的话来说。试试看，这么做你肯定会取得令人高兴的效果。”
“这不会起作用的!”这位青年答道，“她实在是顽固得无法相处!”
“你绝对正确。”我答道，“这可能不会起什么作用，但你可以用积极的心态去尝试一下。”
一周后，当我问这位青年情况如何时，他高兴地说：“谢谢你，我很高兴，在这一周中，我和母亲之间没有说过一句令人不愉快的话。你知道吗?我已经决定继续留在家里了。”
人们普遍有一种倾向，喜欢用自己的反应来判断别人的反应。这个结论有时可能是正确的，正像那个曾同母亲不合的青年一样。但是，很多父母同他们的孩子产生矛盾，常是由于他们未能认识到时间既改变了孩子，也改变了他们自己，因而他们没有去调整自己的心态，以适应孩子和他们自身的变化。
举个例子，有一位律师，他和妻子有五个挺好的孩子。但是他们过的并不快乐，是他们最大的女儿——个大学一年级的学生——不想按照他们夫妇所安排的方式生活。
“她是一个好女儿，但是，我真的无法理解她。”做父亲的说，“她不喜欢做家务，却甘愿辛辛苦苦地花几个小时去弹钢琴。今年夏天的时候，我曾给她在百货公司找到一个工作，但她不想上班。她一天到晚只想弹钢琴!”
这对夫妇虽然认为学会弹钢琴是件好事，但他们认为一个女孩子学做家务和在商店里劳动也是很有必要的，而想成为钢琴家的热情只是浪费时间罢了。“总有一天她要结婚的，那时她就要理家，她应当更实际些。”她的双亲作出这样的推论。
我们却发现这位姑娘很有雄心、有见解、有自己的主张，这些都大大超过了她的父母，致使他们很难理解她对他们的反应。
我们把姑娘的才能和爱好向她的父母作了解释，并说明了他们为什么不能理解女儿的原因。
我们也向姑娘说明了为什么她父母用一种方式思考，而她自己用另一种方式思考。当他们三人都致力于相互了解并用积极的心态去解决这个问题时，他们便终于得以和睦地相处了。
家庭内部，也需要沟通、了解
要想获得幸福，就要了解别人。要认识到别人不可能和你完全相同，他不可能像你一样思考，他所喜欢的东西不可能就是你所喜欢的东西。当你认识到这一点时，你更易于发展积极的心态，更易于去做一些于人于己都能称心如意的事情。
正如磁铁相反的两极互相吸引，而具有相反性格特点的人们也是这样。一个上进而乐观，雄心勃勃又信心十足，有能力又有毅力并且善于自我激励的人，与一个胆怯又害羞，谦逊得有点不太自信，容易满足又不乏机智的人在一起时，往往会互相吸引和补充，也利于相互加强和完善。他们一旦联合起来，便可融合相互的性格，这样，每个人的缺点也就互相抵消了。
比如，生活中两个性格完全相同的人结了婚，双方会都感到幸福和受到鼓舞吗?也许真实的回答正好是“不”呢。
生活中，应该教育孩子们去了解和尊重他们的父母，因为家庭中许多的不幸正是由于孩子们不了解、不尊重他们的父母所造成的。但这是谁的过失呢?能完全怨孩子?还是怨父母?或是双方都有责任?
不久前，我们同一个大企业的总经理进行了一次会谈。这位大企业家由于工作卓越，大名曾出现在美国各大报显要的版面上，然而，我们见到他的那天，却看出事业成功的他并不快乐。
“没有人喜欢我!甚至我的孩子也恨我!这是为什么呢?”他十分困惑地对我们说。
实际上，他是一个心地善良的人。他给了孩子们金钱所可能买到的一切东西，并为他们创造了令人羡慕的安逸的生活。但是，他却阻止孩子们获取某些东西，正是这些东西曾经迫使他自己在孩提时代取得力量，从而发展成为一个成功的人。他力图使自己的孩子远离生活中那些对他来说不美的一切东西。他认为自己的孩子没有奋斗的必要性，完全不必像他过去那样只能进行奋斗才能生存下去。当他的儿子还是孩子的时候，他从未要求或盼望孩子去尊重他，而他也从未得到过尊重。然而他确信，孩子们会了解他，并不需要努力去探索。
如果他真的教育孩子们学会尊重他人，至少部分地依靠艰苦奋斗，依靠自己的力量来安排自己的生活，事情也许会与现状截然不同。他给了孩子们幸福，令人遗憾的是，却没有教育他们使别人幸福，从而使自己更幸福。如果在孩子们成长的时候，他就信任并且告诉他们，为了他们的利益，自己曾历尽坎坷，也许他的孩子早就更加了解他了。
但是，这位总经理，或者和他处在同样境况中的任何人，如果他能把自己积极的心态那一面翻过来，力图使自己为亲爱的人所熟悉和了解。他就完全没有必要仍然处在不愉快的境况之中。
如果他能表明他热爱孩子的方式是同他们分享他自己的优点，而不是只给他们提供那些物质的东西；如果他能同他们自由地分享他的优点，正像分享他的金钱一样，他就会体验到孩子们由于爱和了解所回报的深情。
语言既能相互吸引又能引发排斥
不管你是谁——你都能成为一个绝妙的人!然而某些个别的人对此可能并不赞同。如果你觉得他们对于你所说的话、所做的事反应不对头，并含有不应有的对立，你对这事就要采取一些谨慎的措施。不过，可以肯定的是，他们同你一样，是能通情达理的。
别人对你作出的令人不愉快的反应，可能是由于你所说的话以及你说话的方式或态度不当。一个人的话音往往能反映说话人的语气、态度和心中潜在的思想。你应认识到过失在于你，也许这么要求你有点太过，但当你认识到过失确是在于你时，你要主动地改正错误，这或许是同样有点难——但是只要你稍加努力，你便能做到。
如果别人说的话或者说话的方式使你的感情受到伤害，那很可能是由于你自己说了什么错话或者说话的方式不对而冒犯了别人的结果。只有确定了你的感情受到伤害的真正原因，你才能避免别人作出同样的反应。
如果你发觉某人对你说话的声调和态度不大喜欢，你就应该避免使用这样的声调和态度，以免冒犯别人。
如果某人用一种发怒的声音向你叫喊，而使你感觉十分不快，你就要想到如果你用那种声音对别人叫喊，也会使别人感到不快——即使他是你5岁的儿子，或是特ZU亲密的其他人。
如果一个人误解了你的好意，你就该表明你的真心，以消除误会。如果你喜欢受人称赞，如果你喜欢人家记住你，如果你得悉某人在怀念你，你就觉得十分高兴。你应该确信：如果你称赞别人，或者写一封短信，让他们知道你在想念他们，他们一定也是很高兴的。
善用书信的特殊效果
彼此分离的人，如果常有书信往来，反而会觉得比呆在一起更加亲密。有许多分居两地的人之所以举行了婚礼，往往就是由于在分别之后，他们的爱情通过书信反而变得更加浓郁、深厚的缘故。
通过书信交流，双方可以增强沟通和理解。每个人都能在信件中表达自己内心丰富的感情和见解，更妙的是，平时难以说得出口的话，借此也可得体地表达而不显做作。表达爱情的信件不必、也不应当因结婚而中止。马克·吐温每天都给妻子写情书，甚至当他们都在家的时候，也是如此，也许正因为如此，他们在一起一直过着真正的幸福生活。
如果你要写信，就需要进行思考，以把你的思想提炼在纸上。你可以借助回忆过去、分析现在和展望将来的方式来发展你的想像力。你愈是常写信，就愈会对写信感兴趣。写信时你最好采用提问的方式，以便更易使收信人给你回信。当他回信的时候，他就成了作者，你就可以体验收信人的无限欢乐。
如果你的信是经过周密考虑写下的，它就能使收信人的理智和情绪按着你指引的路径前进，你的收信人就会按照你的思路进行思考的。收信人读你的信时，信中令人鼓舞的思想会被记录在他的下意识中，可能会不可磨灭地深印在他的记忆里。
知足者常乐
拿破仑·希尔曾经作为报刊专栏作家写过一篇标题是《满足》的文章，通过阅读，你会发觉这篇文章十分有用。下面就是其中的摘录：
全世界最富有的人住在一个叫“幸福谷”的地方。他富有历久不衰的人生理想，富有他所不能失去的东西，这些东西能给他提供满足、健康、宁静的心情和内心的谐和。
下面是他的财产清单，它们本身说明了他是怎样获得这些财产的：
我获得幸福的方法就是帮助别人获得幸福。
我获得健康的方法就是生活有节制，我仅仅吃维持我的身体健康所必需的食物。
我不仇限任何人，不嫉妒任何人，而是热爱和尊敬全人类。
我从事我所热爱的劳动，还把游戏同劳动相结合，因此我很少感到疲劳。
我每天祈祷，不是为了更多的财富，而是为了更多的智慧，用以认识、利用、享受我所已经拥有的大量财富。
我不使用辱骂的语言。
我不要求任何人的恩赐，只要求我有权把我的幸事分享给那些需要帮助的人。
我和我良心的关系很好，因此它总是指导我正确处理一切事情。
我所拥有的物质财富多于我的需要。因为我清除了贪婪之心。我只需要在我有生之年能用于建设的那部分财富。我的财富来自分享了我的幸事而受益的那些人。
我所拥有的“幸福谷”的资产当然是不课税的。它主要以无形财富的形式存在于我的心里，这种财富无法估量价值，也不能被占用，除去那些能接受我的生活方式的人。我用了一生的时间，努力观察自然的规律，形成了遵循自然规律的习惯，从而创造了这种财产。
“幸福谷”的人的成功信条是没有版权的。这些信条也能给你带来智慧、宁静和满足。
宾斯托克在他的著作《信任和力量》中谈到幸福的问题时说：
“人类是一起诞生的，整个人类原是一个整体。正是人类所形成的世界把人类分袭开了。多么愚蠢的世界!多么虚伪的世界!多么恐惧的世界!如果人类有了信任的力量，就可让人类重新聚集到一起——信任他自己，信任他的同胞，信任他的命运，信任他的上帝。那时，只有那时，人类才能真正成为一个整体。那时，只有那时，人类才能找到幸福和宁静。”
[BT2]成熟的爱
不少人总认为爱情永远应该是花前月下、情意缠绵的，当罗曼蒂克的热情消失，性的兴奋消退之后，便以为爱情也没有了，便欲去寻找另一个伴侣，这实在是一种幼稚、不成熟的爱情观。
你想拥有成功和快乐的婚姻吗?当然，每个人都希望。有许多对夫妇正是有了积极思想的帮忙，才得以享受到幸福的婚姻生活。
但是，也有人不以为然。举例来说，有一个嘲世讽俗的年轻人曾说：“结婚?我一点也不想。我才不会上当呢!”自二战以后，他便开始参加我们教堂举办的成人社交联谊活动。他常和朋友相约外出游玩，但是，每次他都先把话说清楚，他决不结婚。
我相信：懂得婚姻之道并能够享受婚姻的乐趣，这是成功人生的一项重要因素。当人们知道如何享受亲密的关系时，那就意味着，双方能互相鼓励、互相合作，以实现健康而富有创造性的婚姻。一方支持另一方，在这种关系里，子女也可以从中了解到真正的爱的内涵及互敬互爱的意义。它使得家庭成为播洒幸福和创造幸福的摇篮。
教育家指出，现代社会最迫切的需要是幸福而有意义的家庭生活。幸福、健康的家庭是健康社会的基础。家庭中的健康氛围会向外延伸，影响到社会的商业、工业、教育、政治等各个领域。
因此，如何建立成功的婚姻关系是最重要的事情，这应该是当今社会关注的焦点。
积极心态的显著效果之一，便是能对面临困境的婚姻产生影响力。当人们在婚姻出现危机时，如果能运用积极心态去对待，通常能改善并加深婚姻的关系。当夫妇双方可以用对方的想法来处理问题时，就必能得到建设性的结果。
“我的婚姻生活能有今天的成就，应当归功于积极心态的协助。”罗斯福夫人曾这么对我说。
事实上，婚姻关系是人类关系中最敏感也最难把握的一种关系，它需要两个不同的人彼此调整、适应，从而成为一种亲密的结合。要拥有幸福的婚姻绝不能靠运气，而必须建立一种清楚、明确、实际的计划，使双方都能借此成长并成熟。这样，子女们才能有充实、圆满而有创造性的人生，这正是婚姻的目的。这点需要大家谨记在心。再说一遍，一个快乐的婚姻，是要使丈夫、妻子和小孩均能从中获得最大的满足。
我们来看看婚姻中常出现的一些问题，再看看如何成功地解决这些问题。
婚姻生活中，我们最常听到的一种抱怨是双方没有共同兴趣。老实说，丈夫和妻子想拥有共同的兴趣实在不易。很多情况下都是这样的：丈夫每天一大早上班、下午六、七点钟甚至更晚才回来，一天之中的劳碌奔波，他从不讲给妻子听，因为他觉得妻子对此不会感兴趣，或者他是太累了不想讲。而妻子呢?她的兴趣是逛街、购物。她总喜欢把这些琐事讲给丈夫听，不管丈夫认为这有多么无聊。最后，两人的兴趣差异越来越大，两个人也就越来越难以沟通。
相信在不少的家庭中都会发生这样的情影：丈夫和妻子常会因看电视而发生冲突。每天晚上坐在客厅里，丈夫想看体育和新闻，妻子则执意要看文艺节目。他们便为此争吵，口出恶言伤害对方。虽然不至于离婚，但彼此弄得很不愉快。
另外一个大家常会提到的问题是，某些人仍然存有以前的老观念，认为男人是一家之主，应该掌握家中大权，掌管金钱、分配家用，认为妻子完全不懂这些世俗问题，会愚蠢得像小孩子。
谈到这里，又引出了另一个误区。许多女性会有意或无意地将自己视为一件艺术品，由于过去受父亲的照顾，以为结婚之后，就当然应该由丈夫照顾。这种不成熟、长不大的心理状态，使她们在主观上认为，作为一个妻子的权利便是当个知足而自得其乐的女人。依她的想法，婚姻的整个目标，便是丈夫要提供幸福给她。也就是说，她要从这个“爸爸式”的丈夫那里得到她想要的一切。
但是事与愿违，丈夫并不愿扮演“爸爸”的角色。他期待的伴侣是成熟的女性，对于生活能和他愿意共同的奉献。如此一来，做妻子的因为观念错误，对丈夫有了强烈的不满情绪，婚姻便出现了解体的危险。
夫妻间要培养成功的婚姻，最重要的步骤之一，就是双方都要成为成熟的人。也许这正是人生给予我们最难的一项考验。
布兰顿博士是美国宗教及精神病基金会的会长，他本人也是一位精神病治疗专家。他在专家的协助下，曾经设计出一种“成熟计分表”。根据这个简单的计分表，每个人均可以自行测出他是否需要在婚姻生活乃至一般的生活态度上多加努力，才能达到成熟的程度。
这个计分表包括八项内容，你可以就每一个问题作“是”或“否”的回答。
1.你是否会大发脾气，气得跺脚，随意摔或踢东西?
2.你是否会像对自己一样体贴地对待别人?
3.你是否会在他人面前批评你的妻子或丈夫?
4.你是否总是固执己见、自以为是，别人如果不依，便会大发雷霆?
5.你是否常会为许多事担心?
6.你是否信赖上帝，然后尽自己最大的努力去做事?
7.你对于人生的逆境和某些无法避免的事是否能宽容地接受?
8.你是否有积极的信念来承担并解决所有的问题?
如果你对1、3、4、5等四个题目回答“是”的话，表明你是个不成熟的人。
如果你对2、6、7、8等四个题目回答“是”的话，则显示你是个成熟的人。
用这个测试表的结果，作为一个标准，便知道你的情绪是否成熟，是否需要作进一步的努力改善。
最主要的困难是，许多人对于爱情都有一种不成熟的观念。美国流行的“好莱坞式的爱情”，对许多人的婚姻已经造成了很大的伤害。他们似乎总认为爱情应该是花前月下、情意缠绵。
性的兴奋只是成功和幸福婚姻的一部分，有许多年轻的夫妇认为，当性的兴奋消退之后，爱情也没有了。他们没有在性以外的各方面互相协调、适应。由于这种不成熟的态度，他们不肯在婚姻生活的其他方面进行努力。性生活方面的关系虽然很重要，但绝不是婚姻生活的全部。
我在报纸上读过一则报导，是通过调查400对幸福夫妇所得的结果。这项调查指出，一般夫妇互相适应的平均时间是六年。这是一个平均时间，许多夫妇可能需要适应的时间要更长。当一对年轻的夫妇结婚几个月或几年之后，发现那种紧张兴奋的感觉没有了，他们不应该因此感到沮丧，婚姻的美满幸福需要时间和耐心。当罗曼蒂克的热情消失，便去寻找另一个伴侣，这实在是一种错误的想法。
夫妻双方性关系失调，的确会造成严重的后果。事实上，性行为是两人精神上合二为一时的神圣行为。《圣经》上说：“男女合为一体”。虽然性行为是属于生理方面的，但它同时也是爱情中最高尚、最纯真的性情表达，把性爱当作粗俗、低级的行为是极不正确的。
但是，请你注意，虽然我们讨论性爱一事，但我始终认为婚姻生活中的精神因素才是重点，
精神因素才是真正的力量来源，这正是积极思想重要的领域之一。积极思想认为依靠精神的力量，我们才能从根本上克服困难及婚姻以外的许多问题。
[BT2]不要自掘婚姻的坟墓
地狱中的魔鬼为了破坏爱情而发明的恶毒的招数中，无休止的指责、抱怨和唠叨是最厉害的一招。
当拿破仑三世，就是拿破仑·波拿巴的侄子，爱上了当时世界上最美丽迷人的女子郁金妮·德伯女伯爵时，他的那些大臣们纷纷劝告他不要和郁金妮·德伯女伯爵结婚。他们的理由是郁金妮只不过是一位并不重要的西班牙伯爵的女儿。可是，拿破仑三世对此却毫不在意，他辩解说：“这对我又有什么关系呢?”
是的，郁金妮的优雅、青春、诱惑和美貌，已使他着了迷，也使他感到如做神仙似的幸福。
于是，经过一次激烈的辩论后，拿破仑三世在一次面向全国的文告中宣布：“我已挑选了一位我所敬爱的女人，我想和她结婚，我不想娶一位我一点也不了解的女人。”
拿破仑三世和他的新婚妻子，他们拥有一对美满婚姻所具备的一切条件：财富、权势、名望、健康、美貌、爱情与信仰。从来没有哪一对婚姻的圣火会燃烧得如此热烈。
但是，老天，这圣火很快便摇曳不定了，热度也慢慢冷却，最后化为灰烬。原因是什么呢?—原来，虽然拿破仑三世有能力使郁金妮成为一名尊贵的皇后，但是，无论是他爱情的力量也好，他帝王的权力也罢，都无法使这位美丽的皇后中止她的挑剔和唠叨。
出于嫉妒和多疑，这位皇后竟然敢轻慢拿破仑三世的命令，甚至不允许他有任何的私人时间。当他与大臣一起讨论国家大事时，她竟然无所顾忌地冲进去，干扰他正常事务的处理。她不允许他一个人独处，唯恐他会趁机跟其他的女人亲热。
她常跑到她姐姐那里，数落或抱怨她的丈夫，她会诉苦、哭泣、喋喋不休地诉说她丈夫的种种不是。
她甚至会不顾一切地闯进他的书房，情绪激动，不停地大声辱骂他。拿破仑三世虽然贵为一国之尊，拥有许多富丽堂皇的宫殿，却找不到一处安静之所，能放心地呆上一会儿。
郁金妮这么做所造成的结果是什么呢?
这里就是结果，下面我引用了哈特的巨著《拿破仑三世与郁金妮：一个帝国的悲喜剧》中的片断“……以后拿破仑三世常常在夜间，从一处小侧门溜出去，用头上的软帽盖着眼睛，在他的一位亲信陪同之下，真的去找一位等待着他的美丽女人幽会，再不然就出去看看巴黎这个古城，溜达溜达神话故事中的皇帝所不常到的街道，呼吸着本来应该拥有的自由的空气。”这就是郁金妮唠叨所得到的后果。不错，她是坐在法国皇后的宝座上；不错，她是世界上最美丽的女人。但在唠叨的毒害下，她的尊贵和美丽，却并不能保住爱情。郁金妮曾提高她的声音，放声哭诉说：“我最担心的事情，终于降临在我的身上。”
降临在她身上?其实是她自找的，这位可怜的女人，一切都是因为她的嫉妒和唠叨造成今天的悲剧。
地狱中的魔鬼为了破坏爱情而发明的恶毒的招数中，无休止的指责、抱怨和唠叨是最厉害的一招。它永远不会失败，就像眼镜蛇咬人一样，总是致人于死命。
托尔斯泰伯爵夫人也发现了这一点——可惜她明白的太晚了，在她去世之前，她向女儿们承认：“是我害死了你们的父亲。”她的女儿们没有回答，却抱头大哭。她们知道母亲说的是实话。她们知道，是她们的母亲用不断的埋怨、没完没了的批评和永无休止的唠叨，把父亲害死的。
但是从各方面来说，托尔斯泰和他的夫人都应该是幸福的一对才是。他是最著名的不朽小说家之一。他的两本巨著《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》，在世界文学史中永远闪耀着光芒。
托尔斯泰真是太出名了，当时崇拜他的人日夜地跟随着他，把他所说的每一个字，都速记下来。甚至连“我想我要上床睡觉了”诸如此类的只言片语。
除名望外，托尔斯泰和他的夫人还拥有财富、社会地位和儿女们。天下似乎从来就没有比这更美满的婚姻了。在开头的日子里，他们的幸福似乎是太完美了，太甜蜜了，使人相信一定会白头偕老。因此，两个人跪在一起，祈祷全能的上帝，永远不断地把这种幸福赐给他们。
然而好景不长，怪事发生了。托尔斯泰慢慢改变，变成了一个完全不同的人。他对自己所写的巨著感到羞愧，并从那个时期开始，他献身于写些宣传和平，以及废除战争和贫穷的小册子。
这位曾经承认在他年轻的时候，犯过每一件可以想象得出的罪恶——甚至包括谋杀——的人，试着要完全遵循耶稣所说的话。他把自己的产业都送给别人，自己过着穷苦的生活。自己到地里劳动，自己做鞋、扫地，用木碗吃饭，以及试着去爱他的敌人。
托尔斯泰的一生是一场悲剧，而之所以成为悲剧，原因在于他的婚姻。他的夫人喜爱华丽，而他却看不起；她热爱名声和社会的赞誉，但这些虚浮的事情，对他却毫无毫义；她渴望金钱财富，而他认为财富和私人财产是罪恶的事。
多年以来，由于他坚持把自己著作的版权无偿地送给别人，她就一直地唠叨着、责骂着和哭闹着，因为她坚持想要那些书本所能赚到的钱。
当他不理会她的时候，她就歇斯底里发作起来，她在地上打滚，手上拿着—瓶药片，发誓要自杀，或者威肋着说要去跳阱。
他们一生中的最后一次倾心相谈，我认为是历史上最令人怜悯的一幕。我已说过，当他们刚结婚的时候，他们的确非常的快乐，但过了四十八年以后，他甚至无法容忍自己多看妻子一眼。有一天晚上，这位年华已逝，而心已碎的女人，由于渴望得到热情，走来跪在他的面前，乞求丈夫为她大声读出他在五十年前为自己所写的一段充满浓情蜜意的日记。当他读了那早已永远逝去的美丽的快乐时光后，两个人都悲伤地哭了。现实的生活和他们早先拥有的罗曼蒂克之梦，是多么地不同!又是多么明显地不同啊!
最后，当托尔斯泰八十二岁时，他再也不能忍受家里那种悲惨的气氛了，于是在一个下着大雪的夜里，他逃离了家庭，逃离到寒冷的黑暗里，不晓得该到哪里去才好。
十一天后，他因肺炎病死在一个火车站里。而他临死前的唯一要求是，不许她来到他的身边。
这就是托尔斯泰伯爵夫人唠叨、抱怨和歇斯底里所得到的结果。
或许有人会觉得，她是有许多事情要唠叨的，而且也是应该的，但这不是本文所讨论的要点。问题是她的唠叨到底得到些什么好处呢?能解决什么问题?唠叨是不是把一件不好的事弄得更糟了呢?
“我真的认为自己是神经病，”这就是托尔斯泰夫人对这段生活的看法，可惜她醒悟的太迟了。
据说，林肯一生的大悲剧，也是由于他失败的婚姻，却不是他的遇刺。请注意，是由于他的婚姻。自布斯向他开了枪以后，林肯就不省人事，永远不知道他被杀了；但是差不多他结婚以来的每一天，他日常所得到的是什么呢?根据他的律师事务所合伙人荷恩所描述的，是“婚姻不幸的苦果。”“婚姻不幸?”说的还是轻的呢!几乎有四分之一个世纪，林肯夫人唠叨着他，骚扰着他，使他难得安静。
她似乎一切都看不惯，不是抱怨这，就是抱怨那，不断地批评她的丈夫；似乎他的一切；从来就没有对的。比如，他老伛偻着背，走路的样子很怪，他总是提起脚步，直上直下的，像一个印第安人。她会抱怨他走路的姿态不够优雅，她模仿他走路的样子以取笑他，并唠叨着他，要他走路时必须脚尖先着地，就像她从寄宿学校学来的那样。
他的两只大耳朵，成直角地长在头边的样子，她也不喜欢。她甚至还告诉他，说他鼻子不直，嘴唇太突出，看起来像个痨病鬼，而他的手和脚太大，头又太小。
亚伯拉罕·林肯和玛莉·托德，在各个方面似乎都是相反的：教育、背景、脾气、爱好，以及想法，都是相反的。他们的结合也许是美国历史上最不幸的结合。
“林肯夫人高而尖锐的声音，”现代最杰出的研究林肯的权威，已故参议员阿尔伯特·贝维瑞治讲，“在街对面都能听到，她盛怒时不停的责骂声，会远远传到附近的邻居家。她发泄怒气的方式，常常还不仅是言语而已。她暴怒下的行为太多了，真是说也说不完。”
举一个例子来说，林肯夫妇刚结婚之后，跟杰可比·欧莉夫人住在一起——欧莉夫人是一位医生的遗孀，环境使她不得不出租房子和提供膳食。
一天早晨，林肯夫妇正在吃早饭时，可能是林肯做了某样事情，惹怒了他太太的暴躁脾气。
究竟什么事，现在已经没人记得了。但是林肯夫人在盛怒之下，顺手把一杯热咖啡泼在了她丈夫的脸上，尽管当时还有许多其他房客在场。
当欧莉夫人跑过来，用湿毛巾帮他擦脸上和衣服上的咖啡时，林肯羞愧地静静坐在那里，不发一言。
林肯夫人的嫉妒，是如此的愚蠢、凶暴，令人难以置信，只要读到她在大众场合所弄出来的可悲而又有失风度的场面，即使在七十年以后也叫人惊讶不已。据说，她最后终于发疯了。对她最客气的说法，也许是说，她之所以脾气暴躁，或许是受了她初期精神病的影响。
这样的唠叨、咒骂、乱发脾气，是否就驯服了林肯呢?在某方面说，她的确使林肯有所改变：确实地改变了他对她最初的态度，确实使他深悔自己不幸的婚姻，以及使他尽量避免和她呆在一起。
当时春田镇的律师一共有十一位之多，要赚取生活费并不容易，因此，当法官大卫·截维斯到各个地方开庭的时候，他们就骑着马跟着他，从一个郡赶到另一个郡。
每个周六，当其他的律师都想方设法回到春田镇，以期和家人共度周末时，林肯却并不回春田镇，原来他害怕回家。当时，春天三个月，然后秋天再三个月，他都随着巡回法庭留在外面，而不愿走近春田镇。
林肯每年都是这样。当时，乡下旅馆的环境常常十分恶劣，但尽管恶劣，他也宁愿留在旅馆，而不愿回到家里去听太太的唠叨，或受她暴躁脾气的气。
这些就是林肯夫人、郁金妮皇后和托尔斯泰夫人唠叨一生所得到的后果。她们带给丈夫的生活，只有悲剧，同时也毁坏了一切自己最珍贵的东西。
贝丝·韩博格在纽约市家庭关系事务法庭任职十一年，曾经审判了好几千件婚姻遗弃的案子，她说男人离开家庭的主要原因之一是：因为太太总是又吵又闹、唠叨个不停。《泰晤士邮报》也这么报道说：“许多做妻子的总是这样一点一点、连续不断地在慢慢挖掘自己婚姻的坟墓。”
[BT2]婚姻的问题出在哪儿
当你的婚姻出现裂痕时，你是意气用事地大吵一顿，还是静下心来认真地思考一下“为何婚姻会出问题？”
美国杂志曾刊出一篇名叫“婚姻为什么会出问题”的文章。下面的这些问题，就是从这篇文章中转载过来的。当你回答这些问题的时候，你大概会发现这些问题很值得一答。假如每个问题你的答复是“是”的话，一题就可得十分。
问丈夫的问题：
一、你是否还在“追求”你的太太?如偶尔送她一束花，记得她的生日和结婚纪念日，或出乎她意料之外的殷勤，或出乎她所预料的体贴?
二、你是否已经注意到不在他人面前批评她?
三、除了家庭开支以外，你是否还会给她一些零花钱让她随意支配?
四、你是否花精力去关心她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期?
五、你是否至少留下你一半的娱乐时间跟你太太共度?
六、除非能够显示她的长处，你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或其他人的太太相比较?
七、对于她的内心生活、她的社交圈、她所看的书和她对地方行政的看法，你是否也有一定的兴趣?
八、你是否能够让她和其他男人跳舞，并接受他们的友谊和照顾，而不致说些吃醋的话?
九、你是否常常注意找机会夸奖她，不时表示你对她的赞赏?
十、关于她为你做的小事情，如缝钮扣、补袜子、洗衣服，你是否会说一声谢谢?
给妻子的问题：
一、你是否让丈夫自主地处理公事，并避免批评他交往的人、他所选的秘书，或他所保留的自由时间?
二、你是否尽力使家庭生活有品味和有吸引力?
三、你是否经常改变口味，使他坐到桌上的时候还弄不明白将会吃什么?
四、对于你丈夫的事业，你是否有必要了解，以便跟他做有意义的讨论?
五、在家庭出现拮据的时候，你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形，并不批评你丈夫的窘境，或把他跟其他成功的人做不利于他的对比?
六、对于他的母亲或别的亲戚，你是否尽了最大的努力，以求和他们融洽相处?
七、选择衣服时，你是否会留意他对颜色和样式上面的好恶?
八、你是否愿意牺牲一点自己的意见?
九、你是否尽力掌握丈夫所喜爱的娱乐方式，以便和他共享休闲的时光?
十、你是否经常阅读当前的新闻、新书和新技术，以便在智慧、兴趣方面不落后于你的丈夫?
[BT3]幸福驿站
人生在世，所追求者无非幸福而已，而幸福并非源自健康、财富或名望，虽然健康是很重要的因素。其实，惟一决定幸福的条件是：你的思想。即使你无法随心所欲，对于你所拥有的仍应心存感谢。经常想值得感恩的大事，而不可抱怨围拢你的琐事。
