目 录
一、婚恋篇
修复心灵和行为的努力（代序）
一脚别踩两只船
爱美之心人人有
酸涩的青苹果
满怀的心腹话，没法对他讲
情人眼里出西施
剃头的挑子一头热
男人是太阳，女人是月亮
坐怀并不想乱
你不是不中用
一个美丽的错误
看上去很美……
最好不分手
离婚了，还应再找一个
吃着碗里的，占着锅里的
老牛、嫩草各有所好
二、家庭篇
只盼你生活得比我好
“行星”绕着“太阳”转
想干啥就干啥
明知山有虎，偏向虎山行
天上下雨地上流
见到风就是雨
罗卜青菜各有所爱
家家有本难念的经
骑驴的不知赶脚的苦
脾气变得越来越坏
在爹妈跟前总也长不大
“希望他叫我声妈”
生男生女都一样
家丑不愿外扬
“我的眼里只有你”
三、人格篇
“既生瑜，何生亮”
总觉得自己矮半截
扯不断，理还乱
死要面子活受罪
“别理我，烦着呢！”
“你指东，我偏往西”
宁伤君子，不伤“小人”
没处去买后悔药
杞人何必忧天
铁公鸡一毛不拔 前怕狼，后怕虎
等着天上掉馅饼
“你火、火、火什么？”
你的眼里能有谁？
糊里糊涂随大流儿
不知自己有多重
越怕越马猴吓
各说各的理儿
没吃到的葡萄是酸的
坐在井里看世界
四、行为篇
人一走，茶就凉
没有过不去的河
“铁打的营盘流水的兵”
一直送不走的过去
人心无拘蛇吞象
“拉大旗，作虎皮”
“谁说他结婚我就跟他急！”
自己给自己下绊子
有了钱该怎么花
不知哪头炕热
官儿升脾气长
“英雄”难过戒烟关
不忘一箭之“仇”
不知哪块云彩下雨
自己吓唬自己
穷得只剩下钱
投资不大回报大
娜拉不是你那样
五、变态篇
一失足成千古恨
无奈的逃避
别把人不当人看
总看着他（她）们比我好
偷偷摸摸的“眼福”
肥皂泡样的快意
他爱上他自己
沾上它就倒霉
说不定天上掉馅饼
算命先生两头堵
不敢说出口的爱
不合拍节的独奏
参考资料
后记
修复心灵和行为的努力
——代序
人作为高级动物，由于大脑的生理机能较为发达，具有认识事物、思考事物、体验情感、实现意志等一般的心理过程，同时作为个体的人又具有不同于他人的需要、动机、趣味、理想、信念等个性倾向，以及表现为稳定的个人能力、性格等个性心理特征。这种一般的心理过程和个性心理的融合，就构成了人的心理现象，而探讨、研究这种心理现象的科学就是心理学的基本内涵。
心理学的英文名称为Psychology，这个词是由希腊文的Psyche（灵魂） 和 Logos （阐述）构成的，这种构成表明心理学的本意是带有哲学意味的“阐释灵魂”之意。可见心理学在成为一门独立的学科以前，一些当年的先哲们在忙碌于解释自然现象的同时，也把目光投向了人的意识领域，着手对人的思维、记忆、灵魂、睡梦等心理现象的奥秘进行探讨。如古希腊哲学家亚里士多德在他的《灵魂论》中探讨了人的灵魂和肉体的关系，开启了探讨心理现象的先河。到欧洲文艺复兴时期，法国哲学家笛卡尔从生理现象的角度解释心理现象，认为人的大脑对人的灵魂与肉体具有支配作用。后来德国哲学家赫尔巴特提出学习应注意记述与分析，道德教育应从内心出发，加以引导等探讨心理活动的观点。这些启蒙性的探讨都是他们在研究哲学问题时的伴生物，并没有形成独立的系统的心理科学。
直到19世纪中叶以后，随着达尔文进化论的影响日益扩大，自然科学的发展如虎添翼，特别是化学、生理学的发展，直接推动了心理学作为一个系统学科的形成。这主要归功于德国生理学家、哲学家冯特（1832—1920）。他在继承18世纪以来的哲学思想和有关心理学研究成果的基础上，收集了大量的有关心理学的资料，并加以系统的实验、研究，于1862年开天辟地地提出“实验心理学”的名称，于1867年在德国海德堡大学首次讲授《生理心理学》，于1874年出版了被视为心理学的“独立宣言”的《生理心理学原理》，还于1879年在德国莱比锡大学建立了世界上第一个心理学实验室，并创办了一个心理学刊物，发表研究成果。由于冯特的倡导和身体力行，使得对心理现象的探讨被提升到系统研究的档次，从思辩和经验的描述走向科学化、系统化的研究，形成了独立的科学。因此，冯特被世界心理学界誉为“心理学之父”，他创建莱比锡大学心理学实验室的1879年被确定为科学心理学的发轫之年。
进入20世纪以来,随着现代大工业的发展和科学技术的进步，以及社会分工越来越细，心理学这门科学发展很快，而且它的分支也越来越多，几乎涉及到人的思维、认识、体验、行动和社会生活的各个方面。尤其是在心理学家争鸣的过程中形成了不同的流派，使得心理学领域在高度分化和高度综合的态势中对应用于社会更有意义。如美国心理学家华森在20世纪初期创立的行为主义心理学，强调心理学研究的对象是人的“外显行为”，要求重视人的学习、动机、社会行为和行为异常等心理现象的研究与应用；美国心理学家马斯洛和罗杰斯在20世纪50年代创立的人本心理学，强调心理学的研究对象是人的一些复杂的经验，如欲望、情感、价值、爱情、嫉妒等属于人性各个方面的问题，因此重视心理咨询和治疗等应用功能。此外，奥地利心理学家弗洛依德的精神分析学说，促进了心理学对人格发展、行为异常和心理治疗等方面的认识与应用，对心理学的新发展颇有意义。20世纪以来心理学的新发展，使得心理学的内涵也逐渐扩大，尤其是心理学与各邻近学科的交叉与渗透，使得心理学被广泛地应用于社会生活的各个领域，积极地参与了解决现实社会提出的各类问题。这就使得当代心理学的外延得以扩大，成为以人的心理现象和行动的客观规律为研究对象的科学，走下了象牙之塔。
心理学走下象牙之塔的重要标志，就是对人的心理卫生与健康和对心理咨询与治疗的重视。1908年美国一个叫比尔斯的精神病人，在他的著作《自觉之心》中介绍了他患精神病时，在精神病院的三年治疗经历和感受，要求社会舆论重视和改善精神病人的生存状况。这本书出版后受到一些心理学家的重视，认为他提出了一个心理卫生的问题。由此，心理卫生就作为维护心理健康，防止心理疾病的基础和手段被社会所重视。特别是在现代科技高速发展，竞争日益激烈的当今社会，生存在线的人面临着极大的压力，既需要调协各种复杂的人际关系，又要为事业的生存和发展而拼搏。这种绷紧弦的生活使得人们的心理失衡，情绪紊乱，再加上不良的生活方式的影响，使得心理疾病发病率越来越多，心理卫生工作对维护心理健康的意义也就越来越被人们所重视。
心理卫生工作不仅仅限于对患有心理疾病的人的诊断与治疗，帮助他们进行心理的或药物的治疗，使他们早日恢复健康；还需要帮助有着不同程度的心理障碍的正常人，宣泄胸中郁结，摆脱心理压力，排除行为阻力，培养健康人格，提高他们的心理承受能力，促进人格的健康发展。这就使得心理咨询与治疗更受到人们的重视。当然，这种心理咨询与治疗是属于辅导兼自助性的，答询者帮助求询者分析心理障碍的实质与形成原因，提出调适的建议，鼓励其发挥自己的优势和实践新的行为方式，以提高应变能力。心理学的这种参与修复人的心理和行为的努力，不只使得这个被恩格斯称作“地球上最美的花朵”的心理学，在实践中得以在不断分化和高度综合中迅猛发展，而且也使这个学科拉近了与普通人的距离，成为他们日常生活不可或缺的科学伴侣。
据未来学的预测，尽管心理学这门科学还没有完全发育成熟，但其前景是光明灿烂的。到21世纪它将成为一门带头的科学。21世纪是现代科学技术空前昌盛的时代，科学技术的日新月异，加快了社会节奏，相伴而生的社会现象也更为复杂多样，这样对人的心理素质要求也越来越高。为此，心理科学就义不容辞地担当起培养健康的心理素质，促进健康人格的重建与发展的神圣使命，在社会生活中发挥越来越大的作用。
一脚别踩两只船
——谈恋爱心理
有位情感热线主持人先后接到两位听众打来的电话，一位自称是A的女孩，说她同时爱上了两个男孩。他俩都很帅，都符合她的择偶标准。尽管他们性格不一，但为人却各有所长：一个热情活泼，幽默潇洒，善于协调人际关系，多大的难事，他都能轻而易举地做好；一个沉默含蓄，善解人意，事事都想在你前头，凡是你想做的事，他都能为你想到或做到了。她知道鱼和熊掌不可兼得，却拿不定主意该选哪个为终身伴侣？另一位打电话的自称为B的男孩，说他择偶什么条件、标准都没有，只希望偶然间邂逅一位一见钟情的女孩。可是他寻找、等待了七八年，却一直没有碰到，因此非常苦恼，不知今后该如何处理择偶问题。
这两位青年反映的思想苦恼，都涉及如何树立正确的恋爱观的问题。那位A女孩所面临的两难选择，是非常棘手的，如选择其一，必然给另一个男孩带来精神的创伤；如保持着目前的三角关系，那就是“脚踩两只船”，属于道德欠缺的问题。一般地说，爱情是自私的，人的真爱只有一个。理想的爱情是从心底发出的火花的撞击，特别是女孩，对她的真爱，凭着敏感的直觉就不难判断出来。如同维特写给夏绿蒂的诗那样：“我知道你爱我，/ 从你包含深情的第一目光，/ 从第一次握手，/ 我就知道了。”（歌德：《少年维特之烦恼》）看来双方的真爱是能够彼此感觉到的。但这样的情况毕竟是少数，更多的情况是，男女双方既有友谊，又有好感，既有爱慕，也有投缘，为建立爱情奠定了一定的感情基础。如果客观条件允许，往前多迈一步，就会形成爱情，以至婚姻；反之，则是友谊和朋友。有的男孩或女孩往往寻找不到那种维特或夏绿蒂般真爱的感觉，就觉得几个狠命苦追的异性朋友都很好，几乎是不分轩轾的。爱情是一种很复杂的感情。据科学家发现，人的大脑深部的丘脑能分泌多巴胺、异丙肾上腺素、内啡肽和苯乙胺等兴奋神经系统的物质，当相互吸引的男女相遇时，丘脑下部的神经便受到激发，产生电化学活动，于是这些兴奋物质就随血液流遍全身，产生一种恋爱兴奋剂，使得彼此产生相悦好感。但是这种好感也不是没有变化的，有时在理性的分析、比较中也会出现失衡现象。恋爱的一方总希望打开自己心扉的，是符合自己预先勾画的“蓝图”的人，而非常讨厌擅自硬翘异性心扉的不速之客。A女孩的困惑就在于闯入她的心扉的都是符合她的“蓝图”的人，她才不知如何处理，请教于他人的。其实，尽管与她交往的两个男孩，她都满意，但是她总会凭着女性的敏感，找出最适合她的一个。正如母亲对孪生兄弟或姐妹，总能毫不费力气地分辨出谁长谁幼一样。当然，这需要进行综合性的考察，不应单从感觉出发，在排除一切功利因素的前提下，判断出哪个是你 最喜欢的，也是最喜欢你的，就可以往前发展了。这类事如果选择不当就容易走进恋爱的心理误区。因为是凡狠命苦追的异性，都有投其所好的表现，以假象给你以蒙蔽，如不冷静地分析与判断，就容易造成选择的失误。A女孩所面临的如何选择其一的问题，涉及道德与非道德的问题。对于有好感的异性，“脚踩两只船”，是非道德行为。交异性朋友没有数量限制，可是谈恋爱则只能单打一。如果一条线拴着两个“蚂蚱”，供自己“玩耍”，就是不道德行为。对此，做出的选择要果断，不要藕断丝连，否则造成的严重后果是不堪设想的。
那位B男孩所憧憬的一见钟情的问题，世间不是绝对不存在，但其概率非常可怜。这位男孩可能是读的言情小说太多的缘故，其实那都是作家在书斋里冥思苦想出来的。在古代青年男女受门第、出身的限制，交往的机会极少。婚姻大事全凭父母之命，媒妁之言，结婚双方只有在揭开红盖头时才见到对方什么样。这种不谈爱情的婚姻，使一些爱美的男女在偶然邂逅异性时，就产生了“众里寻他千百度”的感觉。其实，实际生活的这种一见钟情是很难断定吉凶如何的。因为这种邂逅只是表象的认可，对双方的脾气、秉性、志趣、爱好等许多问题都没有涉及到。在此基础上建立的爱情之塔，缺乏牢固的根基，难免有倾颓的危险。一般地说，面貌姣好的男孩和女孩容易一见钟情，就充分说明一见钟情是侧重于外表来作为择偶标准的。在现代社会青年的交际幅面极大地扩大了，人们不再满足于偶然相会就定终身的做法。尤其是逐渐增多的离婚案，更使一些青年男女认识到，恋爱的双方如果没有相互了解做基础，没有心理相容的深度与广度，就很难长期厮守，也就谈不到真正的爱情了。还应看到，恋爱和爱情同一切事物的发展规律一样，是一个由浅入深的一路追高的，双方感情培养与发展的过程。它是由“相识——友谊——友情——爱情”这几个阶段构成的。一见钟情跳过了“友谊”、“友情”的阶段，直达“爱情”，实际上背离了爱情发展的客观规律，难免要吃到“欲速则不达”的苦果。
鉴此，应该建议B男孩不应再迷恋一见钟情的传奇性的奇遇，要鼓起勇气，开辟自己的新天地，或者走进“玫瑰之约”之类的电视速配婚姻节目，或者依靠朋友介绍，或者主动出击，你一定会寻觅到称心如意的伴侣的。笔者祝福你！
爱美之心人人有
——谈择偶心理
有句话说：“爱美之心，人皆有之。”特别是人们在恋爱或选对象时，总是把美丽、漂亮作为首选的目标。不仅普通的人是这样，就连世界级的著名人士也概莫能外。伟大的诗人普希金就是如此。这个有着黑人血统的尖脸猴腮的诗人，在一次舞会上邂逅美女纳塔丽娅，他惊其绝代的美艳，常常到纳塔丽娅家作客，后经两次求婚，终于把这个让沙皇都动心的美女拥进了自己的怀抱。按说，纳塔丽娅的年轻漂亮，使他在社交场所的交往大大露脸，极大程度满足了普希金的虚荣心。然而，没出两个月普希金对纳塔丽娅激情就淡如白水了。原因是可餐的秀色初见时感到惊异，百般欣赏无有厌时，但是看惯了，则视若平常，开始发现他们性格不合，尤其是对纳塔丽娅的快感来自新衣服和慕虚荣、喜恭维他更是厌烦。这种感情的罅隙终于给美男子丹特士以可称之机，最终导致普希金在与丹特士决斗时败北身亡。
普希金的教训，说明恋爱择偶时不要单纯以美貌取人，应注重对方的品德修养与感情的和谐。这样说不意味着一切貌美的女人都是“祸水”，但忽视品德与感情这个最主要的婚姻因素而偏重于追求外在美是欠妥当的。就审美心理来看，美和美感是对立又是统一的，美能使人产生美感，但任何美的事物反复地、单调地映现又会使人感受够不到美感。正如纳塔丽娅是美丽的，起初能使普希金动心，产生美感，可是在耳鬓斯磨的日常生活中，她的美在普希金眼中已经司空见惯，就不再产生美感了。尽管如此，许多男人在恋爱、择偶时常常摆脱不了这个审美上的误区：总是为没有赢得美女的芳心而感到遗憾。
其实，爱美，选择美女为配偶并非是错误的；美女也并非都是轻浮、虚荣的水性杨花。生活中的确有许多美女诚厚、朴实，毫无娇骄二气。但也应看到，有些美女经常得到人们的关爱、照顾，办事时常常事半功倍，因而变得好虚荣，爱挑剔，娇骄二气严重，没有相当的社会地位和经济实力是不能使她心满意足的。有一位青年工程师在看某大学的文艺演出时，非常倾慕一位独唱的女大学生，就千方百计地找关系结识这位女孩。在交往过程中全家为这个女孩大开绿灯，为她安排待遇高、工作轻的单位，购置大平米的住房，至于生活中的吃的、用的，更是极大的满足，终于把这个女孩娶回家。殊不知参加工作后处处受到关照，别人办不了的事，她轻而易举地就办成。来自各个方面的掌声和赞誉给了她更大的诱惑，心中另有所嘱，动摇了婚姻的根基。
如此看来，在恋爱或择偶时该如何对待美和丑呢？严格说来，恋爱或择偶是一种可遇而不可求的事，因此有“缘分”和“千里因缘一线牵”的说法。有许多男女青年在交往时不带任何感情的目的，但在彼此交往的过程中逐渐被对方的优长所吸引，进而产生感情，以至于结婚成家。这样的婚姻虽不排除帅哥与靓女的结合，但他们一般不是以外在美为指归，而是双方超越了外在魅力，使各自的心灵靠拢的结果。这样的夫妻感情基础坚实，不会计较对方的美和丑。他们觉得这是“缘分”，是“千里”一线牵的“因缘”，绝不会因配偶不美而意马心猿的。相反，以选美为目标的择偶，往往发生在没有感情基础的男女双方。他们忽略了一切家庭、社会和个人内在的因素，只盯住对方的外在美。既然‘爱美之心，人皆有之“，那么选一个俊美的妻子或丈夫并没有错。令人遗憾的是顾此而失彼，注重了外在美而忽略了内在美，难免重蹈普希金的覆辙，对外在美习以为常，其他的矛盾就暴露出来。因此，在恋爱或择偶时，不要以审查的目光只盯住对方的外在美，也不应以外在美为选择的唯一标准，而应注意内在的契合。“情人眼里出西施”，是青年男女恋爱时感情契合的普遍的心理现象，这是因为恋爱感情的泛化而忽略了对方的外在的不足，从而产生的一种对方完美无缺的心理感觉，此其一。
其二，跨出“速配”的恋爱误区，诚恳地面对现实。目前的电视征婚“速配”成功者一般都是郎有才，女有貌，就连被选中上屏者也多为帅哥与靓女。这种“速配”既为帅哥和靓女提供了施展竞争的天地，又在某种意义上产生了误导的副作用，似乎是选择配偶只消“相看两不厌”和几句提问就可定终身。这就无形之中突出了审查恋人资格的心理动机，忽视了感情的融汇。从恋爱心理角度看，这是对爱情的简单化的作法。这种“速配”恋爱违背了爱情心理感情发展的一般规律，忽视了感情的培养过程，建构的婚姻殿堂不容易巩固。为此，在恋爱时要保持头脑清醒，用理智来控制与指导感情，诚恳地面对现实。既慎重又不拘谨，既热情又不轻浮，既注意对方的气质又不单纯地追求外在美，彼此赤诚相见，在较长时间的相互了解中检验与巩固感情。这样的恋爱或许被别人说三道四，不过你会感到心满意足的。如果你只注意选美，如果你与美女没有建立起牢固的爱情，那么你就应该挣很多的钱，以便满足美女的虚荣心。同时你也有普希金对纳塔丽娅的思想准备，提防美女的移情别恋。
酸涩的青苹果
——谈早恋心理
一位教育界的朋友给我讲了中小学生早恋的三件事：第一个，有个小学男生很聪明，一次放学时，有个一向对他很好的女同学，给了他一个很漂亮的小尺，在尺上用圆规刻了“我爱你”三个字。第二个，有一回这位朋友去看电影，入场晚了，就顺便在后边找了个座。可是他发现前座有两个人正在很尽兴地接吻，而且没完没了。到散场时他才发现这两个接吻者原来是不过十几岁的中学生。第三个，是朋友的邻居家的事，十六岁的男孩子与他的女同学未婚先孕，由于不懂生育知识，到肚子大起来时才发现，已经无法做流产了。只好将孩子生下来，交给男孩子家长抚养。这三件事很典型地反映出早恋的三种不同的程度，是应该引起孩子家长和教育工作者深思的。
早恋，顾名思义，就是提早的恋爱。那么该如何界定早恋的年龄的界限呢？如果以生理成熟为界标，从13岁就进入青春期；但是生理成熟与心理成熟并不是一回事，心理成熟常常是以人的行为能够适应复杂的社会环境，并能进行独立活动为指归的。因此人们习惯上将处于青春前期（13~18岁）的正在读书的没有独立活动能力的青少年谈恋爱，称作早恋。
据有关资料显示，随着现代社会经济生活水平的提高，各个家庭都为自己的孩子提供了丰富营养条件，使之在生长发育时期得到了充足的营养；同时由于各种传媒文化的发展，孩子们通过玩游戏或媒体接受的性刺激较多，使之生理及心理的发育，已出现青春期提早二三年到来的趋势。（最近媒体报道称有个12岁的女孩生了小孩，其父亲就是一个13岁的男孩。）青春期来临的最突出特征就是性意识的萌动。这是因为进入青春期的少男少女的中枢神经系统的兴奋性提高，垂体腺前叶开始分泌性激素，不仅促进了第二性征的发展和性器官的成熟，还唤醒了朦胧的性冲动。男女之间已不再有两小无猜的纯真，开始变得对异性十分敏感。一方面是彼此疏远，男女壁垒分明，不再公开交往；另一方面又使得情窦初开的男女之间产生了吸引力和恋慕感。像第一件事那样，因为异性的吸引和好感，就产生了恋爱欲求，就仿效影视剧中的作法，大胆地表白出来。其实那个少女还没有真正懂得恋爱的意义，只是将“好感”当作爱情来表白，过后男孩子没有反应，她也不会苦恼的。如果说第一件事是反映了少女的朦胧的爱，那么第二三件事则是处于青春期的性欲望与性冲动所导致心理错位的必然结果。俗话说的“色胆包天”，就说明性的吸引力是非常巨大的，陷于早恋的少男少女产生了强烈的与异性接触的愿望，为满足性欲望、性刺激，常常放荡于市而似入无人之境，至于轻率地偷吃禁果更是势不可挡了。
平复早恋的心理欲求，要为处于青春期的少男少女揭开神秘的性的面纱，使他们懂得，早恋和过早的性接触会造成精神恍惚、学习退步，甚至怀孕、辍学，给个人前途和社会、家庭造成严重的危害。既违背了性道德，也给自己的身心健康带来严重的破坏作用。当年鲁迅在杭州师范学校任教时，就开设过性教育课程，向青年学生传授有关性生理、性心理、性道德等方面的知识，使学生认识到性事虽则在个人，但涉及到诸多社会问题，不可等闲视之。只要建构好思想的防线，就能抵御外部的诱惑及侵扰。像第三件事那样，在读中学时，经济还未独立就当起爸爸，不只受到社会舆论的谴责，还给家长增加额外负担，使家长蒙受耻辱。要让少男少女们加强自律，自觉地抵制放纵的性行为，为自己的青春期画一幅纯洁美丽的图画。
自觉地远离、抵制影响性心理健康的媒介或游艺活动。性的成熟常常激发对性知识的渴求，既喜欢阅读有关传播性知识的书籍，又爱玩赏表现性行为或具有性刺激的小说、影视光碟或电子游戏。近些年来，我国的文化市场较为芜杂，一些不法商人为盈利大肆盗版宣扬色情的书籍、影碟，或用色情的游戏来吸引、蛊惑青少年。那些男女亲昵的镜头，夸张的性气氛，以及有关情爱的对话，都对青春躁动的青少年产生蠢蠢欲动的诱惑。因此必须净化青少年的成长环境，使他们这张洁白的纸不受玷污。这就需要社会、学校和家庭联手互动，共同抵制各种传播媒体的色情内容，使青少年得到健康、活泼的成长。
俗话说：“打铁还得本身硬。”对少男少女们进行性知识教育和净化他们的成长环境，都是来自外部的努力，但外因是通过内因起作用的。俄罗斯批评家别林斯基指出：“爱情之需要理性内容，犹如燃烧之需要油脂。”就是说，处于热恋的男女，不要放纵自己的感情，要建立起自己的思想防线，以理性的思考来战胜非理性的感情冲动。只要自身认识到早恋的危害，就能以理智和道德的力量，摆脱早恋的疯狂和精神的迷乱，不再啃早恋的青苹果了。
对于读高中的少男少女一旦发生恋爱，最好不要一味地老师批评、家长责骂、同学冷嘲热讽，而应采取疏导的办法，帮助他们学会恋爱，以对异性的爱为精神动力，彼此促进，建立健康的人格。同时也要注意性的防范，不要装天真，一旦怀了孕，把责任推给别人。要知道，性能够提升爱情，也能破坏爱情，如果有人把性作为一种手段，那就会使爱情不复存在，必须谨慎对待，不可感情用事。
满怀的心腹话，没法对他讲
——谈暗恋心理
通俗歌曲《心雨》中有这样两句歌词：“我的思念是不可触摸的网，我的思念不再是缺堤的海。”这里表达的是一位一直暗恋着他人，而发现他人又另有所爱的失意情绪。大千世界，无奇不有。像这种在当事人全然不知晓的情况下，深深地爱着当事人而不敢表白的事，在青年男女中并非奇特的心理现象。
唐代诗人崔护在清明节到城外郊游，因口渴到一桃花盛开的农家讨水喝。有位姑娘开门给他端来一碗茶水。崔护见姑娘温柔、美丽，喝完茶，不得不恋恋不舍地离去，但他一直思念这个不知名姓的姑娘。第二年清明节他又旧地重游，桃花依旧，却屋门紧闭，敲而无应，于是他便在门上题了一首诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”后来崔护又路过那里，听到屋里有哭声，就敲门询问。当开门的老妇得知他是题诗的崔护时，伤心地说：“我女儿去年见到你，就总是闷闷不乐，前几天见到你的题诗，就一病不起了。”崔护听了很受感动，亲临床前安慰姑娘，姑娘的病不治自愈。后来他们就结为秦晋之好。这位姑娘因暗恋崔护而生相思病，在思想意识现代化的今天，是极为少见的了，可是，暗恋这种心理现象，却仍然是青山不老，绿水长流的。几乎每一代人都有暗恋的现象发生。
暗恋，是指某位男性或女性暗暗地爱上了一位异性，没有勇气表白，而这位异性却全然不知或已察觉自己被人爱着。这实际是一种钟爱于精神的“柏拉图式的恋爱”。暗恋者有的是因为所爱已经成家，但又割舍不断心中的那份情，有的是年龄差距较大，出于道德约束，不想横刀夺爱，有的是心仪于某位未婚异性，却羞于大胆追求而错过良机。不论哪种类型，其心理机制正如诗人顾城的《远和近》所写的：“我觉得 / 你看我时很远，/ 你看云时很近。”这是一种没有被排斥，又没有被接受的无言的爱。可是对暗恋主体来说，却付出了许多精神的代价。暗恋做为一种心理现象，就像一张没有捅破的窗户纸，并不危及他人的家庭。甚至在这种爱的激励下，还会使暗恋主体焕发精神，在学习或工作上做出突出的业绩，在生活上更加珍爱自己，然而这却是一个自设的温柔陷阱，磨损了自己的心灵，消耗了精力，甚至一不留心还会以燃烧的激情摧毁“柏拉图式”的精神殿堂。
尽管可以一分为二地认识暗恋，但它做为一种心理障碍，它的危害还是不能小觑，而应认真对待的。那位暗恋诗人崔护的小姐，感情过分投入，精神过分集中，长期沉溺于绵绵的痛苦的思绪之中，使体内的苯乙胺的含量日渐减少，导致精神的消极颓废，加剧了生理的不适和心理的变态，从而使之陷于无法摆脱的痛苦之中，沉疴缠身，甚至危及生命。此为危害其一。
其二，未婚青年的暗恋容易因暗恋而错过谈婚论嫁的最佳年龄段，被置于高不成，低不就的老大难的行列。暗恋这种心理障碍的产生有个由浅入深的漫长过程，那么它的消退也不能一蹴而就。因为心中有恋，总对其发展报有希望。有的甚至在希望破灭之后，暗恋的情绪还没有消退。在这个漫长的过程中，时间偷偷地溜走，小青年变成了大龄青年，尤其是女青年更面临着严峻的考验，不可等闲视之。
其三，有的暗恋者在痛苦的思想折磨中，在单一的反复思虑中，容易患焦虑性强迫症。这样的人虽然明知暗恋是一种不可能实现的病态表现，并且还极力抑制自己，但却难以摆脱。因而精神萎靡，生活、学习和工作都受到很大的负面影响，在痛苦的焦虑中不断地折磨自己。
要走出暗恋这种心理障碍的误区，首先要充分认识上面谈到的几种危害，认识提高了，再采取相应的措施，努力避免这几种现象发生，这是克服暗恋情绪的前提。其次是有计划地安排好自己的生活，把精力集中到学习和工作上来；同时要培养自己的业余兴趣，使“八小时之外”的生活过得有意义，激发新的生活情趣。再次是亲人或朋友一旦发现暗恋有畸形发展的苗头，应引导其交异性朋友，创造谈婚论嫁的客观条件，这也转移暗恋的兴奋点，使其获得新的生活的吸引。
另次是加强体育锻炼，培养业余爱好，锻炼独立生活能力，以一种全新的姿态投入生活。通过这样的“自然疗法”，暗恋者就能顺利地走出心理障碍的误区。
情人眼里出西施
——谈大龄青年的婚恋心理
电视连续剧《难忘真情》里的厉平是一位具有研究生学历的大学教师。她的恋人因到美国定居而与她分手，使她成了一位待嫁的大龄女青年。后来在遇到开出租车的高中老同学鞠长乐时，几乎是一见钟情，很快就携手走上了红地毯。
无独有偶，连续剧《女人之家》里的记者海伦在一次偶然机会认识了一个现代掮客，也几乎是一见钟情，撕毁了她的独身计划。按理说，像厉平、海伦这样的气质好、学历高、工作单位令人羡慕的女性，本不应对文化水平不高、语言粗俗、职业不很体面，又与自己的文化素养有相当差距的男子产生兴趣，然而她们却产生了恋情。
对这种看来很不般配的婚恋现象，如果用一见钟情来解释，并不合适。因为她们都不再是生活阅历不深的情窦初开的少女，感情不能被理智所左右。厉平和海伦的如此选择都与她们的先前恋爱有关。她们在被认为很般配的恋爱失败后，产生了逆反心理，意欲在反向选择中寻觅真诚的爱情，这样就使得她们的择偶标准有了变化，冀望在条件低于自己的选择中觅得单纯的爱情，不再重蹈覆辙。当然，这类婚恋选择也不能忽视生物钟的作用。当大龄青年的生物钟运行到婚恋“时区”，意识到应该恋爱、结婚了。
在这种心理的驱使下，他们择偶时容易产生对恋爱对象的“情人眼里出西施”的心理暗示，由对对方的某种特征的欣赏而推及对其整个人的爱慕。这实际上是受到爱屋及乌的心理效应的影响，用感情的“有色眼镜”去看待对方，认识的狭隘必然导致思想的片面。正如《女人之家》中的海伦那样，观众一眼就看出她谈的男友不正经，她却对男友的缺点视而不见，直到他的把戏被事实揭穿，海伦才醒悟过来。这种大龄青年的婚恋选择误区，并非少见，处理不好，就会使人认识偏斜，产生负面影响。
爱情，对大龄青年来说，应该说是一种更为复杂的心理现象，他们涉世已深，生活阅历已很丰富，而且有的人已经经历过恋爱挫折，以及同伴的不称心的婚姻，都会使他们记取一些负面教训，产生逆反心理，在择偶时摆脱原来的观念。如，在与自己文化、职业都相当的男友或女友分手后，就想另辟蹊径，从另类中寻找终身伙伴，甚至过分地相信缘分，钟情于偶然的邂逅。还有的大龄青年在父母的催促和同伴的美满婚姻影响下，慌不择路，往往把对方的某些优势，如金钱、地位、住房、职业等非感情因素，做为考虑重点，而忽视感情的投契。
鉴此，大龄青年在处理自己的婚恋时，最重要的是保持头脑的冷静，用理智来控制自己的感情。婚恋是人生的大事，绝不能单凭一时的感情冲动，草率行事，也不能用自己的青春来押宝、赌运气。人生没有返程路，不要为“情人眼里出西施”的假象所蒙蔽。特别是要认识到婚姻不像谈恋爱那样罗曼蒂克，而是非常实际的事。如果双方缺乏感情基础，没有深入的彼此了解和心理相容的深度和广度，恰如一座根基不坚固的大厦，倾颓只不过是迟早的事。
以实求实地说，大龄青年本来已经错过了婚恋的最佳时期，在“亡羊补牢”时，主观和客观因素都想把从恋爱到结婚的距离缩短，出现了一些速成婚姻。应该看到，恋爱的过程是个男女双方相互了解和培养感情的复杂过程，即从友谊到友情，再到爱情的过程。尽管有些相恋的男女对这个过程处理得长短不一，但却是必不可少的环节。如果因为大龄跳过“友谊”、“友情”的准备阶段，直接拉开爱情的帷幕，则容易“欲速则不达”，想跨上快车道，反倒不得不走慢车道。
因此，一定要心平气和地过好恋爱关，充分把握自主权。在恋爱阶段双方都有选择的自由，但也不要斤斤计较。只要大的方面合得来，就属于理想的婚姻。至于小的方面的差距与分歧，在婚后的磨合中完全可以趋同一致或求同存异的，感情的基础坚固，小的差异或分歧容易形成互补效应，对加强感情更为有利。
大龄青年一般是因为交际圈窄小，错过了选择对象的机会。因此要努力拓展自己的交际领域，利用一切机会多接触社会，扩大交际范围，结识更多的朋友，这就为选择意中人提供了机遇。婚恋的选择绝非是“千里姻缘一线牵”的，它具有一定的概率，随机事件发生的可能性绝不局限于一，往往具有一定的选择的量。那种“天生一对”、“你是我的唯一”的说法，只不过是对美满婚姻的赞誉，实际上人生的婚恋是有几种选择的，只要积极以待，总会在滚滚红尘、茫茫人海中寻觅到与你感情投契的对象的。
剃头的挑子一头热
——谈失恋心理
热恋是幸福的，失恋是痛苦的。热恋着的人容光焕发，精神抖擞，看到什么都觉得对他（她）微笑，似乎世间一切事物都是美好的；失恋的人情绪沮丧，消极颓废，最突出的感觉是“失去的，永远失去了”，感到天昏地暗，如同坠入无底的深渊。
如果失恋的一方能自己承受沉重的精神打击，而不加害于爱恋者，应该说还是具备一定的道德修养的。最不能令人容忍的是，有的失恋者不能自省自身的过失或与对方的差距，对分手对象进行残忍的报复。曾有一男性在与一女性谈了两年恋爱后，女方觉得他脾气暴躁，心地狭窄，不宜长久共同生活，于是在分析了共同生活的利弊之后，提出分手。而男方一直热恋着对方，多次想挽回败局而未如愿，因而产生了“你不跟我好，我也不让你遂心”的偏执心理，就将硫酸甩在女方的脸上。最后这个男性虽然得到了应得的惩罚，但是无辜的女方的“破相”损失却是无法弥补的。这是个失恋后采取极端化手段的实例，在茫茫的失恋的人群中毕竟是少数，更多的是情绪低沉、萎靡不振、寝食不安、脾气暴躁，给工作，给身体都会带来严重的损失。
现代医学证明，人体内有种叫做苯乙胺的物质。这种物质分泌的多与少，直接影响大脑的兴奋或抑制的程度。失恋时体内苯乙胺的分泌减少，大脑逐渐转入抑制状态，从而使人的情绪低落，郁郁寡欢，日食无味，夜寝不安，悲观厌世，甚至感到前途暗淡，自绝于世，或者铤而走险，以身试法。
无庸讳言，失恋痛苦的核心在于：“剃头的挑子一头热”。失恋者痴情地爱恋着另一方，而另一方却将他淘汰出局，其痛苦的心情与程度是可以理解的。不过，既然失去的，已经失去了，就必须从这种痛苦中解脱出来，否则，后果是不堪设想的。要解脱这种失恋的痛苦，最便捷的办法是俗语说的：“解铃还得系铃人”，也就是要靠失恋者自己。应认识到，婚恋是一种双向的感情交流活动，任何勉强的或强求的婚恋，都忽视了这种双向活动的最根本的感情因素。尽管你热恋着对方，可是对方的感情发生了转移，你的单向的感情投向等于无目的消费。消费得越多，自己耗资越多。对方既已变心，不会因你失恋的痛苦万分而回心转意，委屈地回报你的“消费”的。因此，无论失恋的是男士还是女士，不要偏执地认为“过了这个村就没有这个店”，应该相信“天涯处处有芳草”，将要得到的可能比失去的更好。只要你能以你的杰出之长，弥补你的不足，在滚滚红尘中总会寻觅到你的另一半的。
要理智地处理好失恋后与对方的关系。前些年，离婚的双方几乎都是在离婚后形同路人的，近几年在观念上有很大变化，有些青年人采取协议离婚的办法，办好离婚手续后还要到餐厅吃顿分手饭。既然离婚双方能做到和气地分手，那么尚未构成婚姻的恋爱者为什么要毁灭对方呢？像前面提到的那个毁女方面容者，就是私心太重而且心地偏狭，容不得美好的东西归别人所有。
其实，现代婚姻并非像过去那样捆绑式的婚姻，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的，构成婚姻的双方都有相对的独立与自由。谈恋爱者根本没有强求的权利，只能是在双方感情投契的前提下缔结婚约。因此，即使自己十分满意的恋爱对象，在对方提出不再往前发展时，也不必死磨硬缠，或者抱有“自己得不到，也不让别人得到“的心理。这是害人又害己的事，万万不可自酿“一失足造成千古恨”的苦酒。
失恋后，精神处于萎靡状态，对学习和工作都会带来极大的损失。不要听之任之，使自己沉溺于这种不良情绪而不能自拔。最好的办法去看医生。在医生的指导下服些多虑平、丙咪嗪等安定神经的药物。平时还可以吃些巧克力，这种食品含有苯乙胺，能够补充人体内的苯乙胺，有助于缓解抑郁、悲观的情绪。
男人是太阳，女人是月亮
——谈结婚心理
“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道哪个更圆，哪个更亮？”电视剧《雪城》的这首插曲，反映了缔结婚约双方的一种困惑心态。男人是太阳，女人是月亮的比喻，虽已显得陈旧，但的确形象地概括了结婚双方的本质属性。男女之间，一阳一阴，互相匹配，互相补偿，互相矛盾，互相渗透，以性事为潜在能源酿就了爱情的琼浆。
然而，结婚后爱恋的双方，常常找不到婚前那样充满着激情的罗漫蒂克的感觉，也寻找不到花前月下的那些甜言蜜语；男女间神秘的帷幕已被拉开，人生的最诡秘的东西也成了公开的秘密，尤其是原来拘谨的行为和语言也变得粗俗和直率；被认为很俗的“柴米油盐酱醋茶”，却正经巴北地占去了很多时间与精力。面对结婚后的这种种变化，有的夫妻认为大功告成，不再像热恋时那样含蓄，原来似乎完美的情人却变得俗里俗气；有的不再处处迁就对方，甚至变得动不动就吵吵闹闹，撕破了温情的面皮。特别是一些本来就不称心的夫妻，就更是后悔不迭，悔不该上了“贼船”，于是就与社会上流行的“结婚是爱情的坟墓”产生了思想共鸣。
其实，恋爱只是爱情交响曲的一个前奏，结婚才是夫妻旅程的开端，而且这个爱情之旅并不是一帆风顺的。它充满着矛盾与冲突。就像保加利亚伦理学者瓦西列夫在《情爱论》里所说的：“爱情是本能和思想，是疯狂和理性，是自发性和自觉性，是一时的激情和道德修养，是感受的充实和想象的奔放，是残忍和慈悲，是餍足和 饥饿，是淡薄和欲 望，是烦 恼和快乐，是痛苦和快感，是光明和黑暗。爱情把人 的种种 体 验熔于一炉。”这几句话把结婚后的苦辣酸甜、悲欢休戚都概括在其中了。的确，婚姻就像自然界既有风和日丽的春天，又有雷电交加的夏日一样，绝不会“厄呀，嗳的”经久不息地沉浸在爱情的甜蜜里。从务虚的恋爱到务实的结婚，不只是生活环境的改变，更重要的是思维方式的改变。结婚后的双方能面对现实，反映了结婚心理的稳定，从实际出发开始了未来的旅程。但也有的人在婚后双方直 面相对时，去 掉了恋 爱时极尽掩饰的“伪装”，自然使配偶感到一种陌生感。对这种“生米已做成熟饭”的事实，积极的态度不是排斥，不是讨厌，更不是坚持“你不可改变我”，而是温柔地感化和让步，促使双方在磨合和滋润的过程中，向都能接受的“中介线”靠拢。因此有些老年夫妻的性格很相近，甚至连面庞都有点儿相像，就是这种磨合与滋润的结果。
宋代诗人朱熹写道：“问君哪得清如许，为有源头活水来。”爱情也是这样，没有“活水”注入，就会变成一潭死水。因此在婚姻的旅途上，就应时不时地注入爱情的“激素”，给婚姻生活供给必要的营养，使其充满生机。首先，抓住时机赞赏你的配偶或给它一个惊喜。一般认为，夫妻之间是“家无常礼”，无须客套。就人的心理情绪来看，对自己付出的努力，取得的业绩，渴望得到他人，特别是亲近 的人的 肯 定 或赞美。尽管他们口头上表现出满不在乎的样子，但实际上 在 她（他） 非常劳累时，听到配偶的几句体贴、安慰的话，就觉得浑身轻松；在有些事做得很出色时，配偶赞美几句就会促使对方做得更好。不仅如此，在你的配偶的生日或其他有纪念意义的日子，你突然给配偶一件礼物，给他（她）一个惊喜。虽然买礼物是用你们家共有的钱支付的，可是这种惊喜所产生的爱情效应却是不可估量的。
其次，不要忽视彼此相处的思想交流。有的夫妻结婚后变得似乎无话可说，不再像恋爱时用嘴巴将爱情吹来吹去；还有的夫妻的精力被孩子吸引过去，彼此间鲜缺沟通，这就容易产生隔膜，等于为爱情的墓坑掘出一锹土。应该认识到夫妻间增加彼此相处的时间和思想交流，能够提高婚姻质量的满意度。不论在恋爱时如何默契，结婚后都有个程度不同的磨合、滋润的过程；而思想感情的交流，有磨合，有滋润，也有取长补短。即使是随便聊聊，毫无功利性或目的性，只要能够互相倾听，就有助于给婚姻补充营养。
再次，让性爱给婚姻增添新鲜情趣。许多夫妻常常忽略这一点，没认识到性爱是构成永远的爱情和夫妻恩爱的重要内容，甚至还有的女性在气不顺时，以不给性爱相要挟，就更是错上加错。夫妻间关系不睦，原因有多种多样，其根本的一条是性爱不和谐；夫妻间的矛盾与分歧不可避免，但只要性爱和谐，任何矛盾与分歧都不在话下。因此，围绕着性爱问题变换一些花样，增添一些情趣是婚姻的加油站。经常对它不重视，错过它，就难免遇到婚姻的抛锚。
男人是太阳，女人是月亮。阴阳匹配，乾坤互补。只有珍惜爱的人，才能得到爱；只有不断为婚姻的旅途适时“加油”的夫妻，才能幸福地达到终点。
坐怀并不想乱
——谈性冷淡心理
有一对青年夫妇结婚几年还没有生孩子，人们都感到奇怪。说也凑巧，他们都是性冷淡者。其实丈夫本来并不是性冷淡的，在洞房之夜，他雄心勃勃又急不可耐地要与妻子作爱，可是妻子一见到他赤身裸体的样子，吓得胆战心惊，躲躲闪闪，使丈夫大为扫兴。原来她8岁那年，与继父和母亲同住一室。一天夜里她被吵醒，见到赤身裸体的继父骑着母亲，疯狂地晃动着，而母亲一会儿喊叫，一会儿呻吟，吓得她缩进被窝里不敢出声。由此她非常憎恨继父。现在见到丈夫也像继父那样骑上她，就吓得魂不守舍，由此对夫妻的性生活怕得要命。
美国心理学家米尔顿·雷登在《跳出敌意的陷阱》中指出：“丈夫的无能、早泄、失去性欲，妻子的冷感，都是因为敌意。消除敌意循环，就是性和谐永远的基础。”那位丈夫的性冷淡，是因为夫妻的初夜遭到拒绝，心怀不满，产生了怨恨心理。在以后的夫妻生活中，由于常受到妻子的冷漠以对，或者拒绝，心理上便由对妻子的怨恨，滋生出厌恶的敌意，造成精神失调。每当产生性生活欲求时，就会根据以往的经验，联想到将面对的情境是令人难堪的、紧张的，预期性焦虑就油然而生。情绪上受伤害越厉害，脑中枢就越是不断送来警告讯号。如果这种不良讯号不断加强，性能力及性兴趣就在预期性焦虑的干扰下而失调。妻子也是这样，因为她误认为继父与母亲的性高潮是继父欺凌母亲，就产生了性恐惧心理，每当丈夫要作爱，预期性焦虑就笼罩心头。即使是接受作爱，也是勉为其难绝无性愉悦和性高潮可言。
既然性冷淡是源于敌意情绪，那么治病必须治本，就应设法摒弃敌意，消除预期性焦虑。第一，应充分认识到性生活是人的一种本能性的感情活动。孟子说：“食色性也。”就是说性生活如同吃饭一样是人们所不可或缺的。性欲也是人的生理需要和心理欲求，更是构成男女间相互吸引的引力源。没有性欲，爱就无从附丽。和谐的性生活不仅使人感到轻松、愉快，增进夫妻感情，还有助于消除紧张情绪，促进身心健康。
第二，遵循性生活的规律。盲目的性生活往往是“开门见山”，直达目标。这样的性生活容易引起女方的反感，也容易给双方造成恐惧、紧张、忧虑、气愤情绪，影响性生活质量。一般地说，性生活之初要借助于拥抱、接吻、抚摸和说情话等来激发彼此的性欲；在具体运作时，要适当变换姿势、角度，增加性交的新鲜感和兴趣感，特别是丈夫要注意激发妻子的性敏感点，帮助妻子尽快达到性高潮；在丈夫达到性高潮后，不要倒头就睡，要通过肌肤的亲和，让妻子享受退潮的性愉悦。当然，性生活是双向的情感和肉体的交流活动，双方要互相配合、互相鼓励、互相诱导，在高度愉悦和舒适中来共同满足生理和心理的欲望。
第三，要努力回避性指责、性挑剔。在夫妻生活中有些指责、挑剔是难免的，也是正常的，但唯独性指责和性挑剔危害极大。有的妻子性生活失意，就用户蔑视性语言指责丈夫“废物”、“无能”，“不是个男子汉”等。殊不知，这种指责和挑剔，从心理因素上具有暗示作用，挫伤了丈夫的自尊心理，会使丈夫怀疑自己的性能力，久而久之，就容易导致阳痿。再如，有的夫妻在久别后交欢，由于干柴烈火般地急切，丈夫早泄了。妻子不满就指责、埋怨丈夫，以此来排解性苦闷。这就给丈夫施加了压力，形成性功能障碍。阳痿、早泄这些器质性的性功能障碍，都与心理因素有关。如，有个干部因妻子曾与人有过肌肤之亲，每当与妻子作爱时想到曾占有过妻子的那个人，阴茎就软下来，漂亮的妻子就推开丈夫，劈头盖脸地指责、挑剔得丈夫无地自容；还有个工人在“文革”期间与一个大学生结了婚，十几年后，妻子被提拔为局长，这个工人因文化水平不高，仍然当工人，自惭形秽，心理压力很大。过性生活时不是阳痿就是早泄。对这类隐疾，采取夫妻协调配合的积极的心理治疗的办法比服药更为有效。如果妻子面对丈夫的心理负担，给予理解，付之于热情、关心和体贴，积极鼓励丈夫树立自信心和自尊心。以妻子的一片爱心和热情来平复丈夫的心灵创伤，不仅赢得丈夫对自己的深情厚意，还能与丈夫共同享受性爱的甜美。
你不是不中用
——谈中老年的性心理
曾先后收到两封读者的来信，一封是一位中年女性读者写来的，说是他们夫妻已年届中年，本来感情不错，可是近两年却对性都无大兴趣。她听说男性到六十多岁，还挺顶用，担心老公有了外遇，危及婚姻。另一封是一位老年男性读者写来的，说他和新老伴都是在丧偶十几年后才结合的，但婚后却不能“圆房”。并说：“过去我与老伴的性生活很和谐，老伴走后我也没有放纵过自己，怎么如今就不中用了呢？”其实，这两位读者反映的问题，既涉及性心理，也涉及到性生理的问题。
那对中年夫妇对性“无大兴趣”，是由于厌烦心理作用的结果。厌烦心理是指某种行为反复地重现，使人的兴奋点总是处于同一位置与状态，因而觉得索然无味。正如一幅名画挂上墙壁之初，你会时不时地欣赏一番，体味它的美，可是这幅画挂十几年之后，你就会不再留意它，甚至感到厌烦，不愿多看它一眼。中年夫妇普遍存在的心理误区是“老夫老妻，一切随缘”，觉得相处了十几年，彼此的脾气秉性都了如指掌，不必像青年夫妇那样为建构爱巢再动脑筋。于是有的中年夫妇不再注意修饰，穿戴也不再讲究，甚至是拉蹋不堪。尤其是在作爱时，总是多年一贯制的体位与姿势，总是像例行公事一样，没有像小青年那样的甜言蜜语、温存爱抚，也没有如醉如痴般地激情宣泄，久而久之，就产生乏味的感觉；再加上中年人容易接受错误的心理暗示，认为“一滴精，十滴血”，固精可以健体，从延年益寿的角度也淡化了性生活。
那对老年夫妇则是因为生理上的问题所导致的。 老年男女的性意识和性能力，如同老年的智力、身体一样，也会老化和衰退，这是一个不可抗拒的自然法则。但是那对老年夫妻婚后不能“圆房”，却是因为他们长期性压抑的结果。性是一种本能，是一种正常的生理现象。老年鳏夫长时间抑制性冲动，便出现退行性变化，影响到荷尔蒙的分泌，在交合时阴茎疲软，不能完成交合的任务；老年寡妇在更年期之后，长期接受不到进入式性刺激，就会出现阴道润滑液减少，阴道萎缩等变化。即使是心里想要，也是力不从心了。
要使这样的中老年夫妻获得欢愉的夫妻生活，办法是几乎一致的。性生理研究表明，无论是性厌烦，还是性衰退，都与性刺激缺失有关。造成性刺激缺失的因由，像那对中年夫妇是因为性生活的单调和错误的心理暗示，而那对老年夫妇则是由于洁身自爱，导致生理发生变化。要想使他们获得第二春的性愉悦，首先从观念上认识到性交合是夫妻感情生活的重要内容，适度的性生活有助于身心愉悦，益寿延年。就中年夫妻而言，每周一次左右的性生活，老年夫妻每月一两次左右的性生活，都在适度的范围。如果长期杜绝性交合，与性放纵一样也容易患慢性前列腺炎，特别是老年男性，在鳏居期间偶尔的性冲动得不到宣泄，造成前列腺肥大，性生活能力就会大幅度降低。像那位老年朋友应到医院检查一下，有没有前列腺炎症，对症治疗，是有助于再度享受夫妻之乐的。那位中年男性恐怕是因为单调、乏味而忘记了自己的责任。中年女性是性欲望和性能力最旺盛时期，所以民间有“四十如狼，五十似虎”的说法。作为丈夫，有责任满足妻子的性要求，一旦认识到这种责任感，就能积极与妻子配合，想方设法地过好夫妻生活。
其次，夫妻双方应注意健身和修饰（美容）。这既能增进身体健康，也能增强性吸引力。潇洒、健康而又衣冠楚楚的男性，最容易受到妻子的青睐，最能煽起妻子的性欲望。而丈夫也时时为妻子健康、优美的身姿，以及符合时尚的发式、装束所吸引。这些性感的浪花对中老年夫妇同样是性爱的兴奋剂。遗憾的是，有些中老年朋友对此认识不足，甚至连夫妻作爱前的甜言蜜语、触摸抚慰都简化了，直达目的，就未免有点力不从心。因此事先做好充分的准备，双方都进入性爱的情境，就不难达到琴瑟和谐的目的。
再次，保持心理的平衡，情绪的稳定，排除一切干扰。有的夫妻有过失败的性生活，刚刚拉开序幕就担心完不成任务。这种心理恐惧，会直接影响阴茎的起勃程度，导致不战而败，或者中途撤退。有的夫妻在关键时刻埋怨或讽刺对方，使对方情绪有变，兴奋点转移，结果不欢而散。
再再次，改变惯常的性生活方式和必要的药物调节。单一的、固定模式的性生活方式，让人感到乏味、厌 烦，这就需要“穷则思变”，改变一下性生活的姿势和环境，增加新奇感，便于提高性生活的兴趣和质量。同时，还应在医生的指导下，服些滋阴补肾的中药，滋补身体，调节性功能能力，提高性生活的质量和美感享受。
一个美丽的错误
——谈同居心理
最近从报上看到两个有关同居的数据：一个是对同居持支持的态度，有39.2%的人认为婚前同居是必要的，其中有22.4%的人认为同居是试婚。另一个是持否定的态度，有65.6%的人认为法定婚姻是理想的婚姻形式。这些态度不同的数据透露出，同居，这个不能登大雅之堂的词语，有着粉面登场的趋势。据说以这种更加开放的心态来对待同居的人，女性比男性还要多。一位女孩在网上披露了她的心迹：同居，只是一种行为，一种方式，是她和他因相悦而又由于种种现实所迫的结合。看来这位女孩的观点是够新潮的。
在我国同居是现代社会的产物。在封建社会有钱有势者可以娶三妻四妾，并不认同非婚同居。只是穷苦的人“拉边套”，属于最初的同居现象。封建王朝被推翻以后，随着观念的更新，同居成为反抗旧的婚姻制度的一种手段。我国的二三十年代，伴随着女性意识的觉醒，一些高层知识分子就是以同居来追求自己的美满爱情的。比如鲁迅对家里包办的婚姻不满意，但又碍于传统的观念没有离婚。在茫茫人海中找到自己的真爱之后就同居了。这是以同居行为来批判旧的包办婚姻制度的，在当时具有一定的积极意义。他的小说《伤逝》所写的子君与涓生的同居，也是以反对封建的旧道德为目的的。在六七十年代的台湾，一些青年受到西方文化的影响，出现了金屋藏娇式和试婚式同居。前者属于婚姻在线的中年人有了外遇后，另找住房与情人过同居生活，后者是指一些未婚男女用同居的办法来检验是否适应共同生活。近几年由于观念的更新，人们对同居也不再像十几年前那样横眉冷对了，开始以宽容的眼光来对待。
目前的同居大体分为三种类型：一是男女两情相悦，真心相爱，只因住房、资金、年龄等客观条件的限制，未办结婚手续；二是担心以后生活不适应，采取同居一段时间进行试婚，彼此适应就登记，否则就分手；三是独身的大男大女平时工作紧张、劳累，到双休日聚在一起，既享受一下居家生活的温馨，也填补一下精神欲求的沟壑。一般地说，他们都是为了爱情而同居的，不过在后两种类型中却把同居视为动态的平衡机制，没有被拴牢的感觉。
有人说，同居如同吸烟，当时感觉不错，却有害于身体健康。这是犯了一个美丽的错误。这种说法是有道理的。虽说人们对同居不再大惊小怪，但是它的消极因素还是容易在当事人的心理上造成负面的影响，甚至形成心理创伤。因此，我们建议有意同居的人最好是能够做到三思而后行。这就要求首先应该明确，同居与结婚、离婚不一样，它是不受法律保护的。一旦双方涉及民事纠纷，无法求得法律救助，吃亏的只能是自己。这是个大前提，必须严肃对待。
其次要认识到同居者只是出于一种寻欢心理而生活在一起，建立不起家的责任意识。他们的生活一般是采取AA制，表面看来他们互不干扰对方，其实是各揣心眼，谁也不想多付出，既不想攒钱买房，也不想生儿育女，根本没有长期生活的思想准备。在同居者中多数认为同居是确保爱情质量的一种方式。可是他们却没有看到爱情是朵十分娇嫩的花朵，需要悉心呵护和耐心浇灌，同居者只想占有蓓蕾初放的花朵，而不想为散落的花瓣和果实负责，是对爱情、婚姻极不严肃的态度。这种不负责任的同居是一定要警惕的，特别是女性更应该引以为戒。
再次应看到同居是一种以青春为赌注的赌博。不论是试婚的同居，还是排解精神郁闷的同居，都带有赌博的意向。同居者双方只看重眼前的精神欲望的满足，却容易忽视后果。要是诚心实意的同居，只不过是迟早走上红地毯的问题；要是抱着及时行乐的思想，玩得好则继续，玩得不如意就扬长而去，那就如同赌博一样，是用青春赌明天。正如一个同居者所说：“身边永远是一个可能嫁给你的女孩，但永远不会变成黄脸婆的漂亮妞。”可见这个男性同居者是以同居为借口来游戏人生的。人的青春年华有限，尤其是女性切不可用青春赌明天，一旦赌不赢就要付出沉重的代价。
看上去很美……
——谈外遇心理
海丝特与牧师丁梅斯代尔一见倾心，产生了婚外恋情。当海丝特怀孕被发现后， 在教会的干预下被投进监狱。按着教规她和偷情的男人都应处死，但她拒绝说出那个男人是谁。当局鉴于她抚养孩子，判她在枷刑台上示众，并责令以后必须带着耻辱的标记“红字”。
尽管美国作家霍桑在小说《红字》里写的这个17世纪外遇的浪漫故事，是旨在批判宗教统治的，但也暗示出，这种与婚外异性保持着性伙伴关系的外遇，看上去很美，却要付出沉重的代价。对外遇这种道德失衡行为，往往是当事者迷，认识不到饮鸩止渴的后果。尤其是一些有钱或有权者，不以外遇为耻，反而视其为“成功者的标志”，这就 使得我国近年来男女的外遇现象日趋上升。究竟这样男女的心理出现了哪些障碍，使得他们铤而走险呢？
其一，性失意寻求慰藉型。人们常用“海枯石烂永不变”来形容爱情的永恒，其实，现代社会的婚姻却是个变量。缔结婚约者在婚前展示给对方的多是优点和长处；而在婚后的日夜厮守的日子，才发现与对方有许多矛盾或不相容之处，特别是性生活的不和谐，就为婚姻埋下隐患。它的激化有可能导致离婚，也有可能为外遇打开方便之门。有位中学女教师在结婚前，对未婚夫爱得死去活来，可是结婚后发现丈夫不能很好地尽到丈夫的责任，但碍于脸面没有提出离婚。可是一个偶然的机会，她邂逅了大学时曾经一度心仪的老同学。恰巧这个老同学的婚姻也不如意，相似的性苦闷使旧日的恋情复萌，很快就以非道德的温存来填补了空虚的心灵。还有的是性享乐主义者，陶醉于婚外的性愉悦。因为外遇的交欢往往喜欢变换花样，更能增加愉悦的美感，所以对交欢双方都有很大的吸引力。据有关材料证实，女性的婚外交欢达到性高潮的比率为80%左右，而与丈夫交欢的性高潮还没有这个比率的一半。这恐怕是某些女性钟情于外遇性刺激的一种理由吧！
其二，精神恋爱导致尝禁果型。柏拉图提倡的精神恋爱，近些年来又以“红颜知己”或“知心帅哥”的名义堂皇于世。他们认为在现代社会的激烈竞争中，人们的思想压力日益增大，但同性间不容易袒露心怀，这就需要来自异性的理解、关怀。因此在异性中建构一种不食人间烟火的非常纯洁的异性关系，就十分自然。不可否认，男女之间存在着友谊，但从人的心理和生理规律上看，异性间的友谊到了互诉衷肠，排解苦闷的程度，就容易跨越友情的藩篱，促进情感的燃烧，最终导致肉体的结合。有位青年女记者在采访中结识了一位年届中年的男企业家，他们在起初的工作联系中，恰如建立了“纯洁的伙伴关系”。殊不知爱情似火，又如洪流，是不可遏制的。当他们的友谊不断升级时，爱情就排山倒海般地袭来，年龄的差距，离婚的阻力，孩子的抚养都未能阻止他们的婚外交欢。
其三，以性交易型。这种类型的外遇带有鲜明的功利色彩，一般是女性以自己的性行为换取某种利益，或以性报答、感谢给自己带来某种利益的人；但也不排除男性的同类行为。有个女工，想通过一个当处长的邻居调到一个旱涝保收的事业单位。这位处长觊觎她的美色，在接触中总是动手动脚。这位女工为了调动成功 和报答帮助，以身相许，投怀送抱，多次满足了“恩人”的欲望。
其四，拈花惹草型。这种外遇是指那些占有欲极强的男人。他们把女性作为猎物，见到可追逐的女性就不惜一切地不达目的决不罢休。有位工程师在与保险公司的女业务员签订保险合同时，闻到这位女性散发出的一种诱人的体香，觉得非常受用。他千方百计地找机会接近这位女性，百般地献殷勤，终于赢得了芳心，成为他的猎取物。
这四种外遇，只是反馈了较为典型的外遇心理。其实，外遇作为一种感情纠葛，它的出现是由很多复杂因素构成的；但无论是怎样的外遇，都是插足于他人家庭的不道德的行为。既伤害夫妻双方的感情，也损害外遇者的人格；既破坏家庭和睦，也给子女带来心灵创伤，还污染社会风气，带来不安定的因素。要走出这种心理障碍的误区，应注意以下几点：
第一，要加强道德的拷问与谴责。目前的《婚姻法》、《民法》对外遇没有明确的说法，即使是正在修改中的《婚姻家庭法》，对是否写进惩罚外遇的条款，同意者与不同意者的比例为4⒌97%和4⒐44%。这样，单纯的外遇问题就无法纳入法制的规范进行处理，只好依靠道德法庭进行道德的拷问与调整。婚姻和家庭作为夫妻共建的小巢，是一个封闭系统。维系这个系统的爱情是自私的，也是排他的。如果夫妻的某一方把爱同时奉献给两个异性，那么就必然造成爱情天平的倾斜。这种爱，是以践踏爱人的爱为代价的。或许有人故意隐瞒自己的外遇，回到家强作欢颜，然而，“纸里包不住火”，最终仍不免暴露于光天化日之下。因此，外遇者不要放纵自己的感情，要加强道德情操和对家庭、对子女的责任感及义务感的修养，做到风雨同舟，患难与共。只要家庭大堤不出现隙漏，任何洪水也是冲不垮的。
第二，要加强外遇行为的危害分析与开导。外遇这种激情行为原本就是短期的。它虽然以情为表象，但其核心却以性满足为指归。一旦失去新鲜的性刺激，就会因失去兴趣而疏远，而终结。有的外遇者，初始阶段如干柴烈火，后来花样用尽，觉得只不过就是如此，再无重续的兴趣。即使有的与情人结了婚，在激情冷却后往往又陷于婚姻的围城之中。据报载，福州市与外遇者结婚的离婚率高出其他的离婚率的81倍。一位事业成功的男士因外遇与妻子打了八年的离婚大战，可与情人结婚不到一年就大打出手。曾经以生死相许的情侣，为什么进入婚姻的殿堂就成了冤家？这主要是因为偷情带来的刺激和温情，因结婚而消失。好像是从虚无飘渺的天堂回到了人间，锅碗瓢盆的实际生活又发现对方许多不能容忍的缺点，颇有追悔莫及之叹；特别是因仰羡对方的钱、权、势而结合的外遇者，在对方失去了仰羡的东西后，大失所望，激情就随之退潮，最终导致婚姻大厦的倾颓。
第三，面对丈夫或妻子的外遇，应保持清醒、冷静的头脑。如果你发现外遇就在你的身边，该如何处理呢？有的女人一旦抓住了丈夫外遇的把柄，就 大吵大闹，不但在家里吵，到丈夫的单位闹，还给丈夫在外地的亲戚、朋友打电话，似乎是不把丈夫搞臭决不罢休。这样做，弄得丈夫威信扫地，处境十分尴尬。也有的丈夫发现了妻子的外遇，顾及面子不在外宣扬，却先在家里狠揍妻子，然后或是亲自出马或是暗地里雇人，把情敌教训得不敢再越雷池半步。这些做法都是过分冲动，不冷静的结果。
其实，外遇者既然在不与爱人离婚的前提下寻求刺激，都是做贼心虚的。一旦“暗箱”被打破，考虑到家庭、子女，以及自己的前程，往往有愧疚和悔改之意。可是，对方这么一闹，他的自尊心受到损伤，声誉受到影响，索性来个破罐子破摔，狠心割舍掉往日的情分，反倒投向了情人的怀抱。不过，有的人把这种烦心的事处理得很好。当丈夫或妻子发现了对方的外遇，不是吵闹、打架，而是极力控制住自己的愤怒情绪，冷静地反思自己的不足，耐心地关心、体贴对方，并从家庭的责任的角度做对方的思想工作，分析外遇的危害及恶劣影响，就使原本愧疚和悔恨的爱人回心转意，斩断婚外情丝，以实际行动来修补爱情的裂痕。
当然，对于那些一意孤行，置道德与法律及家庭于不顾的外遇者，在仁至义尽之余，诉诸法律，各奔前程也是一种必要的选择。
最好不分手
——谈离婚心理
老舍的长篇小说《离婚》写了一个想离婚而未离成的故事。北京财政所的老李是个市民知识分子，多才多艺，向往富有诗意的爱情。可是家里却给他包办了一个没有文化的小脚太太。他心情郁闷，总想离婚，以便追求自己的理想婚姻。但他所尊敬的科员张大哥的人生信条却是“成婚不破婚”，在张大哥的劝说和帮助下，他不得不随俗，把妻子接进城里，维持着这桩名存实亡的婚姻。老李软弱、苟安的性格不仅使他揖别了离婚的选择，而且还将房东小马太太对他的爱化为泡影。可见在30年代要跨出婚姻的围城是阻力重重，相当困难的。然而经过几十个春秋的嬗替，离婚的困难与阻力早已风光不再了。
婚姻是一次夫妻双方结伴而行的远程跋涉，在路途上经历的并非全是繁华似锦的春日，金风送爽的秋天；也有淫雨绵绵的夏季和寒风刺骨的冬天。“路漫漫兮其修远”，难免有的夫妻产生矛盾，爆发战争，感情破裂，最终选择断绝夫妻情分的离婚。其实，离婚是一种无可奈何，双方及子女都要付出沉重的代价。
那么导致夫妻感情破裂的心理因素是什么呢？从心理学的视角来看，闹离婚是夫妻心理期望错位的必然。期望是一种心理活动，是对未来发展的主观设计与估计。准备结婚的男女心理上都会有相当的期望，而在婚后或长或短的日子里，生活现实与心理期望不能合拍，心理上就会产生厌倦、失望情绪，丧失对婚姻的信心，导致离婚。
具体地说，有的夫妻虽系自愿结合，但因婚前缺乏深入了解，婚后又没有注意双方关系的调适，感到缺乏共同语言，经常出现口角，最终因现实生活与心理期望的错位而感情破裂；有的因夫妻的心理错位，矛盾日渐突出，一方为寻找精神寄托和心理慰藉而涉足外遇，破坏了夫妻间的凝聚力，从而使对方无法忍受，不再维持婚姻关系；有的因夫妻一方发生某种变故，如出国定居、坐牢，或因夫妻间的私生活不协调，如性欲亢进、无能，背离了原本对婚姻生活的理解和期望，造成家庭悲剧的不可避免。这些因夫妻心理错位导致的“感情破裂”，有着非常复杂的构成，必须针对具体的婚姻矛盾进行具体的分析。
首先，对于那些感情确已破裂，婚姻确已死亡，彻底没有凝聚力的家庭来说，采取维持的办法，只能像钝刀子割肉那样，给夫妻双方及子女带来长久的痛苦，而选择离婚则意味着心理创伤的平复，家庭不幸的结束。然而，这种选择也常遇到心理障碍的阻力。如有的女性受旧的传统思想影响较深，有着严重的自卑心理，认为离婚是被抛弃，面子不好看。这样的心理影响，使得她们宁可忍辱负重，逆来顺受，也维持表面的婚姻关系。有的女性对本已死亡的婚姻不抱任何幻想，但为了不让第三者夙愿以尝，就怀着报复心理，就坚决打持久战，不离婚。目前，女性的这类自卑及报复心理日渐淡化，好多女性走出了旧传统的阴影。据有关资料统计，近年来每年有500万对夫妻离异，其中女性作为原告，主动提出离婚的占75%以上。这说明女性的社会地位有了明显的变化，她们不再相信眼泪，勇敢地迈出了“休夫”的一步。
其次，当夫妻心理发生错位，夫妻感情面临挑战时，切不可意气用事，动辄吵闹离婚。要深刻地反省自己，努力冷静地寻找夫妻双方在心理上可以共同接受的生活支点和感情支点。许多夫妻在婚前都是因情投意合才结婚的，这说明他们在生活和感情上有着许多支点；但在婚后却出现了夫妻心理错位，使得一些矛盾被激化，觉得无法继续共同生活，提出离婚。对这种选择一定要慎之又慎，如不确认婚姻已经死亡，最好不分手。有人将夫妻的心理错位比喻为行驶着的汽车突然熄火，经过一番检修，还能行驶如飞。的确，没有一位司机见到汽车出了故障就把汽车扔掉。婚姻也是如此，一有矛盾就离婚，未免太草率了！鉴此，有人建议感情有所破裂的夫妻，面对夫妻的心理错位，应该反复思考，细心掂量，充分认识到，人无完人，家庭也不是世外桃源。解体一个家庭，不废吹灰之力，而组合一个幸福的家庭却非易事。同时，这对孩子来说也是残忍的，给他们造成的心灵创伤无法用金钱买得到。因此有人提出了“试离婚”的建议。即在夫妻正式离婚之前，让他们分开生活一段时间。既让他们经受独立生活的考验，又让他们冷静地反思前段夫妻生活的利与弊、是与非，重新淘洗自己，认识自己，以便重新点燃婚姻的希望之火，创造破镜重圆分外明的美好境界。
离婚了，还应再找一个
——谈再婚心理
某女士是位教师，离婚后带着女儿过了十多年的“独身”生活。事业和孩子的拖累，几乎使她没有余力考虑再婚的事。如今女儿快高中毕业了，这颗火热的心总想到外面闯世界；由此她预感到女儿离开后的孤独。于是，当同伴们提到给她介绍对象时，她不再回避，但她却陷入新的困惑之中。
俗话说：“出一家，进一家，不容易。”的确，那个“绣花枕头”般的前夫，使她伤透了心。她不想再为眼睛看着舒服而委身于他人。虽说“女人四十一支花”，可是，从时尚看事业有成的同龄男士，谁不想找个比自己小个十来岁的靓女为伴？要是也追时尚，找个五六十岁的老头，“夕阳无限好，只是近黄昏”，岂不是自找麻烦？再之，她疑虑再婚后生活模式该如何调适？各自在自己的轨道上运行了多半辈子，形成了各自的思维模式、生活习惯和心理积淀。要是磨合得不好，岂不是跳出火坑，又跌进火海？女儿也是一关，要是她不能接纳再婚后的“他”，不是因为这个“外来者”，而疏远了与“贴身的小棉袄”的关系？此外，她还担心有人说她耐不住寂寞了。凡此种种的心理忧虑缠绕着她，使她不敢轻易迈出再婚的这一步。
这位女教师的心理困惑，是带有普遍性的。从心理学角度看，这是接受了心理暗示的缘故。所谓心理暗示。是指一个人处于某种环境气氛或情感背景之中，对外界的影响或观念无条件地接受。这种心理暗示，反映了再婚家庭所面临的敏感性的实际问题。这种“敏感”问题的解决，主要应从以下几方面入手：
第一，要有磨合的心理准备。中年女性再婚的选择概率是有限的，虽说不排除与初婚者结合，但绝大多数是与失偶或丧偶者结合，而且这些失偶或丧偶者还面临着未婚女性的可选择机会。这样，离异中年女性的选择概率就相应地降低了。面对这种现实，在择偶时应减少像姑娘那样的感性介入，而应多从理性思考入手。年龄差距、经济条件、职业职务都不应作为首选的目标，要着重考察磨合的基础如何。再婚的双方一般都有过严重刺激感情的经历，在心理上留有不同程度的烙痕，而一个人在长期的生活方式的影响下，一些厌恶或回避的事情，也会留下敏感的投影。这样在第一次婚姻中形成的生活习惯、心理积淀，再婚后相互间一时不能适应，因此再婚双方就应树立足够的宽容精神，彼此磨合，互相协调，培养新的习惯。其实，磨合的过程就是夫妻间心理和感情的互动过程。古人说：“敬人者，人恒敬之。”这就是人际关系互动的真谛。周恩来、邓颖超曾提出处理夫妻关系的“八互”原则：互相尊敬、互相爱慕、互相信任、互相帮助、互相安慰、互相勉励、互相谦让、互相体谅等。再婚夫妻属于“半路夫妻老来伴”，做到这“八互”更为重要。可以说，这“八互”做到了，夫妻的感情和生活习惯的磨合就不在话下。
第二，不要将自己置入怀旧和报复心理的怪圈。失偶或丧偶的再婚夫妻，每当发生口角或争吵时，常常流露出对前婚配偶的怀念情绪，将原配的优点与现配偶的缺点相比，觉得自己走错了路，悔之不迭。这不仅给自己平添许多苦痛，而且还会危机再婚夫妻的感情。据说，林则徐的女儿临终前劝丈夫再娶说：“若是他年重结丝，莫对生妻谈死妇。”这是非常开明的见解。其实，对失去的自己钟情的配偶的怀念是抹不去的，但在再婚之后，就应面对现实，不要因新配偶的不足而苦恼、悲伤，而挑剔、怨尤。一般地说，再婚夫妻的双方，谁也别想谁改变谁，聪明的办法是接纳、宽容、适应和靠拢，重建新的恩恩爱爱的夫妻关系。还有的欲再婚者在选择对象时，在外貌、职业、职务等方面以超过前配偶为起点，目的是向前配偶示威，报复对方，以期达到心理的平衡。这是很危险的，出于者这种报复目的，在择偶时有可能顾此失彼，拣了芝麻，丢了西瓜，给夫妻感情带来更大的危机。
第三，要树立坦诚无私的心理机制。再婚家庭往往涉及继子女的问题。俗话说：“有后妈就有后爹。”这说明丈夫与继子女容易相处，妻子与继子女却很难相处。虽然其责任不全在妻子一方，但是，如果继父母能够理解继子女的心理，并以高尚的道德情操，博爱的襟怀，秉公无私地端平“一碗水”，是完全可以用感情的热力融化家庭的冰霜的。就继子女的心理来看，他们对亲生的父或母，怀有一种亲情，而对继父或继母总有一种疏离感，需要一个熟悉、了解的过程。而在这个过程中，继父或继母的一方，应采取积极主动的态度，以最大的努力来给予继子女如同亲生父母般的爱，这就会使他们淡化或消除戒备心理。如若处理不好，不仅继父母或继子女间的关系逐渐冰点化，还会拉大夫妻间的感情距离。反之，如果把继子女视若己出，甚至更胜一筹，在这种坦诚无私的家庭气氛中，即使有不和谐的音符也会被感化为动听的乐曲的。
吃着碗里的，占着锅里的
——谈重婚心理
电视轻喜剧《你家、我家、他家》里的钱旺一家，是个重婚的家庭。钱旺这个建筑承包老板带着农民建筑大军，挺进城市后，很快就变得腰包鼓鼓的。或许是应了那句“男人有钱就变坏”的话，他觉得那个与他共过患难的糟糠之妻，越来越不顺眼，就在城里另筑爱巢，包起了二奶。他虽然与茹芳（二奶）没有履行结婚手续，但已构成了事实婚姻，也属于重婚行为。
近些年来，在“允许一部分人先富起来”的政策感召下，的确有些人抓住改革开放的大好时机，创造了巨额财富，出现了“百万元刚起步，千万元不算富”的局面。在这支巨富大军中就有一批农民或无业游民的暴发户，钱旺就是其中的一员。像钱旺这类人，文化程度不高，思想意识陈旧，虽说没有经历过旧社会的“洗礼”，但封建腐朽意识的影响却是深入骨髓的。在他取得暴富之后，固执的偏狭心理使得骨子里的封建的沉渣逐渐泛起，挎“小秘”，包二奶，吃着碗里的，占着锅里的，不顾道德，为所欲为；这样的人并不满足于眼前的洗“桑拿”，唱卡拉OK，灯红酒绿、纸醉金迷，而是想仿效旧社会官僚资产阶级的三妻四妾的腐朽生活。有个沿海城市的建筑承包商，置了七座房产，包了七个二奶，每周巡回“宠幸”。
这种腐朽行为已经到了触目惊心的程度！暴发户如此狂虐的心理表现，一是由于他们的财富来得容易，膨胀得很快，暴发户们并不珍惜。二是感到前途未卜，何不及时行乐？他们没有长期打算，有了钱，所想的就是自己如何过得超凡脱俗，如何享尽人间的荣华富贵，孩子如何到国外读书等等。他们想到的就是自己，因而为自己花钱在所不惜了！三是法律意识淡薄，认为“有钱能使鬼推磨”，对重婚根本没有提到法律角度来认识。鉴于这样的心理状态，像钱旺那样包二奶，就不难理解了。
重婚，即包二奶，属于封建沉渣的泛起，除采取行政手段予以取缔外，还应让当事人摆脱心理的误区。首先向当事人宣传法律，使之明白包二奶是一种事实婚姻，属于重婚行为。据《刑法》规定：“有配偶而重婚的，或者明知他人有配偶而与之结婚的，处二年以下有期徒刑或者拘役。”以法律的威严，使之认识到问题的严重性。其次，要以典型的事例教育他们，使之认识到包二奶的危害性：造成与原配的感情破裂，给儿女带来心灵创伤，加剧家庭的矛盾和导致经济上的极大亏空等，以启发当事人的良心，弃旧图新，改邪归正。再次，要加强监督，公安派出所、宾馆、旅店及出租房屋的人员，发现有行迹可疑的包二奶现象，要及时汇报，以便及时地做好劝导工作。还有最为重要的一点，是女性的自重。目前有的年轻女性将自己视为商品，“练成妖媚术，卖与富商家。”这种自轻自溅的思想也为包二奶者打开了方便之门。如果年轻女性不自投罗网，那些暴发户想包二奶也难以办得到。
老牛、嫩草各有所好
——谈女性的恋父心理
听说在大学里流传着一首反映大学生恋爱选择的歌谣：“兔子不吃窝边草，疾风知劲草，天涯何处无芳草，好马不吃回头草，老牛吃嫩草。”这里的“老牛吃嫩草”是指年轻的女大学生择偶时喜欢找老头儿。既然这是女大学生的择偶意向，那就意味着“嫩草”主动给老牛吃。
其实，这种“老夫少妻”的“嫩草饲老牛”现象并非新潮，只不过是古希腊神话中厄勒克特拉情结（恋父情结）的现代版而已。就人的本性而言，爱情是没有年龄界限的，但根据男女双方的生理和心理的特质，年龄相近的男女结婚，在思想意识、生活情趣、心理特征，以及生理需求等方面都形成了相近的心理定势，容易沟通，也容易找到共同语言。“嫩草饲老牛”的心理打破了惯常的心理定势，在不平衡中建构了一种新的平衡的心理机制。其心理机制具体地说来，是出于崇拜、同情心理的居多。
有位大学教授，在反右时被错划为右派，1979年他被落实了政策，回到大学任教。在他55岁时与比他小30岁的学生结了婚。在一次聚会时朋友开玩笑，问起“老牛”是怎样抢吃“嫩草”的？小夫人很大方地告诉人们，她父亲早就辞世，从小没有得到过父爱，因此她很乐意接近年长的人。对这位老教授，她同情他的坎坷际遇，崇拜他的学识，希望通过自己的爱平复他前半生的创伤，也希望在他的指导下自己也做到学有所成。
还有位女青年十分敬仰父亲，这不仅是由于父亲倜傥潇洒、慈祥可爱、处事稳重，还因为父亲事业有成，社会名望高；所以她就以父亲为样板来物色对象，找了个年龄比她大十几岁的成熟男人为伴。对于这种真情相爱的老夫少妻来说，嫩草、老牛各有所爱，炽热的感情已经把年龄的差距燃烧得无影无踪，别人是无权指责的。然而目前的问题是，有的女性认为，择偶时如找个毛头小子，不苦熬个十年八年是翻不了身的。于是就出于功利主义的务实心理，以自己的年轻、漂亮为筹码，嫁给功成名就、富得流油、成熟老道、有地位、有钱的“老牛”。有的甚至把选择的目标投向了大城市和国外。一步到位，一步登天，何乐而不为？这样的选择实际上是以一种倾向掩盖了另一种倾向，只考虑眼前，没有将自己的人生进行长远的规划，走进了心理的误区。
应该看到，结婚是人生的一大选择，绝不可草率行事。恩格斯说：“只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。”尤其是现代的婚姻，必须建立互爱的基础之上，根基才会牢固。康有为与他最后的妻子何旃理像差30多岁，虽过着颠沛流离的生活，却恩爱有加，使康有为如虎添翼，早已传为美谈。鲁迅与许广平年龄相差19岁，在事业上互相配合，互相支持，成为老夫少妻的恩爱典范。如果只贪图眼前的实惠，就容易一叶障目，舍本求末。人的地位、财富，不是恒久不变的。
俗话说的“十年河东，十年河西”，就反映了这种“天道无常”的客观规律。择偶时只顾眼前，不顾感情基础，一旦对方的地位、财富有了变化，使得愿望落空，就必然夫妻反目，矛盾尖锐。如果没有与“老牛”同舟共济的决心，这种婚姻就岌岌可危了。还要看到，着眼于功利的爱情也不是恒久不变的，它往往与地位、财富等身外之物捆绑在一起。尤其是这类出于务实而结合的“嫩草饲老牛”式婚姻，更经不起风雨的袭击。当事者必须慎之又慎，一定在婚前考虑到利害得失，以防给自己留下永远买不到后悔药的遗憾。
进入这种误区的女性，在狂热的新婚阶段的确能够感受到爱是无所附丽的，年龄怎能成为爱情的鸿沟呢？然而，随着时光的流泄，会越来越感到不计较年龄大小是个无奈的错误。人的生理和心理是按年龄分为若干阶段的，就人的生理看，儿童、少年、青年、中年、老年每个阶段的生理特征都不一样，尤其是老年的性心理、性机能和性欲望，是逐渐减退的趋势，这对激情似火的青年女性来说，是很残酷的事。人的基本欲望得不到满足，就必然连带引发其他的矛盾，那么这个“嫩草饲老牛”的家庭，不是战火频仍，就是“红杏出墙”，“老牛”被戴上“绿帽子”。而就人的心理看，其心理差异在各年龄段有着明显的不同。人的心理是个矛盾统一体，它的发生和发展受大脑机能和客观现实的影响及制约。人到老年期，人格心理发生很大变化，人格趋于内向，处事谨慎，并带有一种抑郁感，具有与中青年不同的期待、要求、欲望和兴趣等特征，所以西方老年学家用“丧失”来概括这个阶段的心理变化特征；而处于中青年的人格心理则呈现出积极进取、雄心勃勃的心理状态。这种不同年龄段的心理差异，如果协调得不好，必然导致婚姻危机。
有鉴于此，那些功利主义的老夫少妻要维护好自己的家庭，必须像康有为与何旃理、鲁迅与许广平那样相互支持，相互体谅，摆脱功利主义的影响，以一对平常心，努力共建心灵的契合点，拉近彼此的心理距离，尤其是在兴趣、爱好、欲望、要求等方面，有意识地培养相近的审美旨趣，甚至在服装、穿戴等方面也尽量做到“老”向“少”靠拢。这样不仅使老夫少妻相处得和谐、融洽，而且也使老夫焕发青春，益寿延年。
只盼你生活得比我好
——谈望子成龙心理
有对夫妻望子成龙心切，恨不得一步登天。他们要求儿子每次考试不得低于95分，否则不是挨打就是挨骂，弄得孩子思想压力很大。一次数学期中考试得了94分，回家后被父母的“联合部队”痛打屁股94下，目的是让他记住这个“悲惨的94分”。事后孩子感到悲观失望，觉得很难达到父母的严厉要求，就离家出走。在囊中无钱，走投无路之时，卧轨自杀了。面对这个惨痛的事实，人们不禁要问：这个孩子的父母不是亲生的吗？为什么对孩子这么残忍呢？
其实，正是由于父母的过分的爱，才导致了如此的人生悲剧。这个孩子的父母在读初中一年级时，“文化大革命”爆发，贴大字报，破四旧，上山下乡，占据了他们读书的宝贵时间。后来回城当了工人，每天劳累异常，根本没有时间学习和补学历。殊不知又下了岗，身无长技，夫妻只得靠摆地摊维持生活。从切身体验中，他们认识到，原本他们都是品学兼优的“三好”学生，可是社会的动荡使他们失去学习的机会；还因为没有掌握一门技术，提前下岗，生活得非常艰难。他们不想让孩子再走自己的老路，宁可自己吃苦受累，也要为孩子创造一个良好的受教育的条件，上大学，不再像父母那样被人瞧不起。他们的目标很单纯，那就是只盼孩子将来生活得比自己好！让他们始料不及的是，良好的愿望却因出了相反的结果。
这种父母望子成龙或望女成凤的思想，在中年一代的父母身上表现得十分突出，其原因和心态与那两位工人夫妇几乎相差无几。都是因为自己没有得到的，一定要让孩子得到。他们并不期望孩子成名成家，只希望他们能受到大学教育，找个体面的工作，不要像自己那样晴天一把汗，雨天一把泥地干苦活累活了。换个角度看，这也反映了“科技是第一生产力”的深入人心，知识分子社会地位的提高。不过，不从孩子的实际出发，一味地按自己的主观愿望而不考虑孩子的学习实际，去追求高学历，乃是陷入了心理错位的误区。
应该认识到，孩子的学习是一种自觉行为，如果他认识不到学习的目的性和必要性，依靠外力只能暂时起作用，却不能持之以恒地坚持下去。上面提到的两位家长片面地理解“严师出高徒，棍棒出孝子”的旧训，也受到极左年代唯意志论的影响，“人有多大胆，地有多高产。”认为只要从严、从难地要求孩子，就没有达不到的目的。因而对孩子提出很高的要求。其实孩子的心理承受力是有限度的，超过了限度就像绳索一样折断。学习也是如此，要求太高，力所不逮，索性放弃，必然走向反面。因此对待孩子的学业，要尊重学习的客观规律，因势利导，促使其循序渐进，决不可把自己的意志强加在孩子身上，更不能依靠打骂施加压力，否则将会自食其追悔莫及的苦果。
还应该认识到，孩子的成龙、成凤并不是以上大学为唯一指归的。所谓“成龙”、“成凤”，也就是成材，有出息。俗话说：“三百六十行，行行出状元。”做任何工作，只要刻苦钻研，奋力进取，都能作出成绩，成为“状元”的。虽然我国需要很多具有高等学历的科技人才，但并不意味着其他学历的人就没有出息。各种职业结构是一座金字塔的形状，越往上需要的人越少，越往下需要的人越多。下面是上面的基础，没有稳固的基础事业就不能存在，更不用说发展了。因此每个人只要找好自己的位置，像雷锋说的那样，发挥一个螺丝钉的作用，就尽到了自己的天职。前面提到的两位家长虽然没有明确要求孩子考上大学，可是他们给孩子定的分数标准，显然是朝着大学奋斗的。
也应该认识到，人的智力不是完全一样的，学习的基础和接受能力也不尽相同。家长对孩子的期望值，不是依据家长的主观愿望，而是应该根据孩子的智能基础。 心理学家推梦曾对1528名超常儿童进行了三十年的追踪研究，结果表明：智力与成就有一定的关系，而非智力因素的性格心理品质与成就的关系也很密切。就是说，一个人的成就是先天遗传与后天环境（包括教育）两方面共同作用的结果。有的家长忽视孩子的智力因素，过分强化“后天环境”，总想按自己的主观意志来塑造孩子的未来，这就势必造成学习的压力，不能达到预期的效果。
鉴此，奉劝家长们对孩子的要求要从实际出发，因势利导，加强素质培养，不要把分数作为衡量孩子学习效果的唯一标准，更不要施加打骂、讽刺、挖苦等压力。“牛不喝水强按头”，只会使孩子产生逆反心理，将父母的拳拳的心意付诸东流。
“行星”绕着“太阳”转
——谈对孩子溺爱心理
曾在报上读到一幅漫画，画面中心是个独生子女，在他的外围有一个椭圆形的轨迹，上面分布着父亲、母亲、祖父、祖母、外祖父、外祖母等六个“行星”，在为绕着这个“小太阳”运转。这幅漫画十分形象生动地反映了当前独生子女在家庭的特殊地位。
或因如此，近些年来，人们根据独生子女的“小太阳”的中心地位，衍生出“小皇帝”、“小公主”的比喻，都充分说明自从国家倡导“一对夫妇只生一个孩”以来，孩子在家庭的地位空前提高。父辈和祖辈都把孩子视为掌上明珠，如同鲁迅在《药》写的那样，“仿佛抱着一个十世单传的婴儿，别的事情，都已置之度外了”。 因此，如今的独生子女享受着许多许多的优厚待遇，成为全家的中心。父母对孩子的宠爱达到了无以复加的地步。他们认为孩子是棵独苗苗，百般地呵护、娇惯，特别是隔辈人祖父母、外祖父母把过去自己对几个子女的爱都集中到孙儿身上，真是要星星不给月亮，孩子的一切愿望没有得不到满足的。
心理学家把父母教育孩子的方式分为宽容式、独断式和放纵式三种类型。其中的“放纵式”，又称“溺爱式”。采取这种教育方式的父母或祖父母，抑或是外祖父母，往往是对孩子百般娇惯，过分顺从，宁可自己不吃不用，也要满足孩子的要求。其结果会使孩子养成自私自利、任性、执拗，吃穿挑剔，不懂礼貌，不能体贴人，缺乏独立性等性格特点。因此以美国儿童心理学家霍尔为首的一些心理学家一直很重视独生子女的性格形成和发展。他们认为：“独生子女的性格特点是由于儿童的环境和教育影响形成的。人们应该充分利用独生子女的优势（物质条件较好，父母时间于精力相对充裕），采取适当的教育措施，培养独生子女的良好性格和行为。”人们似乎都知道霍尔的话是揭示了“严是爱，娇是害”的道理，可是在面对自己的儿孙时，就把娇惯、溺爱孩子看成是理所当然。对这种心理误区该如何认识呢？
我国有句古话：“自古纨绔少伟男”。就是说那些富贵人家的子弟，从小过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，四体不勤，五谷不分，不懂一菜一饭来之不易的道理，更不懂珍惜父母劳动创造的财富和体谅别人，这样的孩子是很难成为栋梁之材的。目前的独生子女，由于家庭负担相对较轻，具有较优越的物质生活条件，使他们能得到充分的营养和较好的学习环境，这对于她们的身体发育和智力发展提供了很好的基础。的确有些独生子女由于获得了较好的身体发育和智力发展的条件，成为全面发展的佼佼者。这种成功告诉我们，对独生子女在为他们提供必要的营养条件和学习环境的同时，还应对其进行严格的要求,才能使其成才。“严是爱，娇是害”，一味地迁就、溺爱，正像小树一样不经过去杈剪枝的修理，是很难长成挺拔的大树的。这主要是因为溺爱的结果，是导致孩子的任性、骄狂、怕苦怕累、缺乏独立的生活能力。凡事不遂己愿就大耍大闹，在家犹可，到了社会就必然脱离群众，给自己带来无尽的苦恼。
要想走出溺爱的修理误区，应从以下几方面入手：一是从小培养独立的生活、学习能力。凡是孩子自己能做到的事，即使是有些困难，也要鼓励他（她）自己去做。譬如穿衣、叠床、洗脸、收拾用具、洗手绢、洗袜子等自己力所能及的事，一定鼓励孩子自己动手去做，决不能由父母或祖父母包办代替。二是从小培养独立的生活习惯。娇生惯养的孩子没有一个具有良好的生活习惯的，他们是全家的核心，为所欲为，想吃就吃，想玩就玩，爱学就学，不爱学就放弃，起居无常，动静无序，弄得家长只得跟在他们屁股后边央求他们。窑培养孩子良好的生活习惯和自立的能力，就必须从改变这种放纵的生活态度入手。三是作为家长决不能“护短”。溺爱的最大危害是“护短”，即孩子做错了事，家长不问青红皂白一律站在自己孩子的一边。这种行为的心理动机是怕自己的孩子吃亏，其实容易产生误导，让孩子感觉到本来是自己不对，但在家长的强词夺理下却转败为胜。这就容易落入道德的误区，形成道德的缺欠。看似是家长爱护孩子，从长远看是家长给孩子灌输了错误的道德意识，对孩子的未来是相当有害的。
想干啥就干啥
——谈孩子的任性心理
有位小学老师告诉我，如今的小学很不好教。这些孩子不是“小皇帝”，就是“小公主”，从小娇生惯养，任性得很。她们班有个男孩学习很不好，每次考试他都是垫底的“底一”，课上小动作不断，常搞恶作剧，不是把女同学得辫子拴在椅子后背上，就是往桌子罩上乱写乱画或出个怪声。老师劝诫了几次，表面答应得很好，可是他却像耗子一样，放下爪就忘。后来老师到他家家访，想和家长沟通一下情况。正赶上这天他家有客人，老师没有好意思讲出他的缺点，可是他一到家见到老师就怀疑老师来告他的状。当着客人就大闹起来，弄得老师很尴尬。像这样任性的事她遇到很多次。这样的孩子“以我为中心”的心理很强，想干啥就干啥，好象天是老大，他是老二似的。
从心理学的角度看，任性虽不排除遗传因素和精神类型的影响，但后天的环境和教育养成却是起着关键作用。它与儿童的早期教育的密切相关。家庭的过分溺爱和过多的责骂，都会导致任性的性格。溺爱的结果是孩子的心里只有自己，觉得自己是家庭的中心，不管客观环境和外界条件是否允许，想说就说，想闹就闹，听任自己的感情驰骋而毫无拘束。至于过多的责骂和批评，表面上家长或老师发泄了怒气，孩子也“洗耳恭听”，可是并没有达到教育的作用。这种来自父母或老师的指责转移了孩子做错事以后的自身反省和认识的心理过程，使得孩子没有机会分析、辨别自己行为的对与错，甚至还容易产生逆反心理，你在喋喋不休地责骂，而孩子却根本没听。这样久而久之，就使孩子变得任性、固执。任性行为还有害于身体健康。由于任性，情绪不佳，脾气暴躁，直接影响脏腑功能失调，能由此引发许多病症。有鉴于此，家长和老师一定要讲究策略，帮助孩子正确对待任性心理和行为。
认识任性行为的危害是矫正任性心理的关键。人离不开集体，虽然有的事个人起着主导作用，但直接或间接也涉及他人，所以个人与集体是相互依存的关系。而“以我为中心”的任性行为，却亵渎了他人和环境的作用。自己想怎么干就怎么干，必然使你远离他人和集体，没有知己，难以与他人合作，成为孤家寡人。到了这个地步就很难干成什么事，更不用说事业有成了。
加强同龄孩子的联系，有助于克服“以我为中心”的观念。现在许多家庭住在单元楼房，形成各自的封闭天地，孩子间的交往较少。生活在大人们中间，在加上教育方法不当，就容易助长“以我为中心”的思想。为此，平时应该为一些年龄相近、脾气相投的孩子创造相互接触、玩耍的机会。引导他们把自己的玩具、图书拿出来一起玩，一起看；谁家有力所能及的事要做，就一起做，甚至谁有好吃的东西大家一起吃。这种鼓励孩子共同参与的行为，能够培养他们热爱集体、互相关心、共同合作和大方无私的精神，对于克服任性行为是颇有帮助的。
家长以身作则，讲究教育方法。如前所说，孩子的任性在一定程度上是应由家长或老师负责的。他们的教育不得法，酿造了孩子的苦果，因此，家长或老师必须坚持教育孩子宽严适度的原则。这就需要：
（一）家长对孩子的爱要有分寸、有节制，不能无原则、无限度地溺爱。千万不要护短，要给孩子一种明确的是非观念。
（二）家庭成员对孩子的教育要取得共识，父母、祖父母、外祖父母是对孩子施加影响的长辈。他们对孩子的教育的要求、方式方法一致，就会对孩子形成一种环境的制导系统，使孩子养成良好的行为习惯。如果他们的意见有分歧，有的严，有的松，有的溺爱，有的责骂，使孩子在无所适从的环境中也会变得无所适从，就容易自由地选择任性。还要把家庭教育与学校教育结合起来，力求做到口径统一，使孩子认识到家长与老师的要求是一致的，没有缓冲的余地，这就使孩子在别无选择中向良好的行为规范靠拢。
（三）对孩子不能一味迁就、顺从。对孩子的要求，合理的给予支持和鼓励，这样可以使孩子体会到独立思考的幸福感；对他们不合理的要求，不能迁就、顺从，并说明原因，使其明白为什么不能这样做，而应该这样做，从而培养孩子的是非辨别能力。
（四）以身作则，率先垂范，家长是孩子的最具权威性的老师，有时老师在学校里苦口婆心地劝诫成果，常常被家长一句泄气的话给否定。如果家长的行为不能自检，任性妄为，那就不可能让孩子远离任性。只有家长以身作则，为孩子树立个好榜样，孩子的任性行为才有望克服。同时，对于是非要掌握正确的标准，不能以自己的好恶为准绳。这是任性的渊薮。
除此以外，还应帮助孩子提高自制力。任性行为具有一定的习惯性，不是几句话就能克服的。危害认清了，家庭和学校环境改善了，最欠的“东风”就是孩子的意志和自制力。孩子自己要有意识地约束自己，遇事要冷静处理，不要急于亮明观点或采取措施。经过一段时间这样的痛苦的行为约束，理智逐渐增强，任性行为就会逐渐减少，以至消失。
明知山有虎，偏向虎山行
——谈孩子的挫折心理
据报载，美国前总统肯尼迪的夫人非常注意孩子的挫折教育。她针对儿子约翰从小就羞怯、腼腆、自卑、优柔寡断的性格弱点，在约翰十一岁时，把儿子送到英国“勇敢者营地”去受训；十三岁时又送他到一个孤岛去学习独立生活的技能，在二十个天的训练中不给任何食物，只给一加仑水、两盒火柴和一本在野外谋生的书；十五岁时还被送到肯尼亚的荒野去自谋生路。经过这一系列的挫折的磨练，终于使约翰锻炼成为一个自信、潇洒、坚韧、理智、节制和豁达的青年人。肯尼迪夫人对自己的孩子的爱，不象我国那样“含在嘴里怕化了”，娇生惯养，呵护有加；而是以社会生活和自然环境为课堂的开放式教育方式，有意识地将孩子放到人为的挫折、逆境中去磨练。她这种“明知山有虎，偏向虎山行”的精神是十分可贵的。
从心理学角度看，任何使人感到痛苦或者不愉快而得不到排除的因素都可称之为挫折。俗称“碰钉子”。挫折对人构成一种感情上的打击与威胁，其轻微者让人产生不愉快或者痛苦的感受，其严重者则使人损伤自尊心，丧失自信心，使人产生失望、痛苦、焦躁、忧虑、恐惧等消极心理。但是，任何事物都具有两面性，在一定条件下，坏事也可以变成好事。挫折既能使人消沉，也能激人奋起。如果处理得当，挫折的磨练就如同磨刀石一样，能把宝剑磨砺得锋利无比，让人增长智慧，变得聪明、成熟，获得更多的成功的机会。因此，对孩子应从小培养抗挫折的意识，要像约翰那样树立一种“明知山有虎，偏向虎山行”的勇于磨练的精神。
挫折既然具有两重性，那么对待挫折的客观态度，就应该注意扬其长，避其短。这就要求无论是孩子家长还是孩子本人，要正确地认识挫折，认识挫折的普遍性。俗话说：“不如意的事常八九。”在漫长的人生道路上，并非总是阳光普照的日子，它有风和日丽，也有阴雨绵绵，还偶尔有沙尘暴的袭击。人的一生就是由顺境、逆境、胜利、失败谱写的一部交响曲。在人的青少年时代，由于自制力和自我评价能力较弱，遇到挫折考验的机会更多。面对挫折，如果你低声下气，消极萎靡，那就是你屈服了宿命论。要看到，挫折既是成长的陷阱，又是催人发愤，砺人意志阶梯。它可以让人在磨练中更理智、更现实、更坚强，还可以让人发挥超常的潜力，强化人的紧迫感，更快地成熟起来。就是说，挫折是一种财富，不必将其视为一种不幸。别林斯基说：“挫折是一所最好的大学。”假如你不敢正视挫折而焦急万分，或是畏缩不前，或是心灰意懒，都无法改变不可避免的挫折，你也就不可能读完这所大学。但是你手中握有的主动权，那就是改变自己的情绪，改变对挫折的态度，用积极的态度去向挫折挑战，那你就是胜者。
挫折的产生不是平白无故的，应对其作出正确的归因。归因是指心理学中解释事物成因时的一种取向。分为外在归因和内在归因。前者是指把成因归咎于外在的环境、他人等，后者是指自我反省、悔恨等。当挫折不速而至时，要学会归因，分析其属性。如果属于外在归因，应该分析其利弊、难易、主要与次要。本着先易后难、先大后小的原则，采取有针对性的措施，各个击破。如果属于内在归因，则应提高勇气，筹划对策，以自己顽强的意志和努力跨出挫折的阴影，获得人生追求的最佳状态的成功。总之，要勇敢地面对挫折，用平静的精神去承受暂时的压力，不必忧虑和悲伤，当你战胜挫折之后，你会体味到意想不到的欣慰。
引导孩子宣泄挫折。孩子由于年龄小，没有应对挫折的经验，因而一旦遇到挫折，就不知所措，常常是心情苦闷，情绪低落，造成心理失衡。对此，家长和老师切不可就事论事地埋怨、指责孩子，要引导和鼓励孩子宣泄出心中的委屈和苦痛。宣泄的方法有直接的，把心中的苦痛和委屈倾诉出来，或者让他（她）大哭一场，或者让他（她）大骂一场；还有间接的，让他（她）去洗个澡，去游泳，去踢球，去阅读有兴致的书，或者让他（她）去找好朋友诉说等。在孩子向家长倾诉时，家长要有针对性地进行开导，给孩子以鼓励、体贴和温暖，帮助他们求得心理上的平衡，进而克服困难，将负面损失变成正面的力量。
让孩子有意识地接受人为挫折得磨练。我国的家长历来重视孩子的智育。他们的“望子成龙”也是基于孔夫子的“学而优则仕”的。多数的家长没有肯尼迪夫人那种让孩子到逆境中磨练的思想。这正是我们素质教育中的一个缺口。如今的孩子大多生活在学校、家庭创造的良性环境中，很少遇到较大的挫折，这对孩子的全面成长是不利的。古代有句话说：“寒门生贵子。”就是说，在艰苦的环境中成长的孩子最容易成材。这是因为艰苦的生活磨练，使他们磨掉了娇、骄二气和懒惰的坏习惯，在长期与困难作斗争的过程中增长了才干，壮大了胆量，丰富了阅历，加强了自信心，能够适应和承受任何挫折和压力。
为使今天的孩子也具备耐受挫折的毅力和能力，应该为孩子创设挫折的情境，让他们在战胜挫折中取得经验，不断成熟起来，以便自如地适应复杂多变的现实生活，从容地应对各种紧张的刺激，始终保持心理的平衡。这种创设的挫折情境，既有像肯尼迪夫人那样时间较长的野外生活磨练，也可以在日常生活中进行有意识的锻炼。如家长对孩子的事不包办代替，鼓励他们自己独立去做；有些事孩子在做时有畏难情绪，或遇到了困难，家长不要因此就心痛孩子，帮助去干，等。只有凭着“明知山有虎，偏向虎山行”的精神，才能有意识地磨练自己，正如一首电影歌曲唱的那样：“樱桃好吃树难栽，不下苦功花不开。”人的成功也是如此。
天上下雨地上流
——谈夫妻争吵心理
有句民谣说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”前一句的比兴说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。
据统计，在老中青三档夫妻中，结婚后夫妻是否争吵是一个中间大,两头小的枣核型结构：一直没有吵过架的和经常大吵大闹,危及婚姻安全的分别占11%及9%左右，有过不同程度争吵的占80%左右。这说明在关系正常的夫妻中，争吵是带有普遍性的不争的事实。
夫妻关系是人际间的一种特殊的关系。从心理结构上看，男女双方一旦结为夫妻，就被捆绑为利益共享，荣辱与共，目标一致的“集合体”。一般地说，夫妻间的矛盾与分歧，没有根本性的利害冲突。只是由于文化教养、思维习惯等心理事实的差异，而产生的不同见解，其心理动机都是想把事情办好，维护共同利益的。如，在“一孩化”的家庭，夫妻对孩子的期望值是一样的，都不惜一切地为孩子“成龙”、“成凤”创造条件，但有的家庭却为孩子经常吵架，其原因就在于夫妻对孩子成才的具体设计、安排和要求上的差异，各持一端，各有所据，谁也说服不了谁，谁也不想服输。这就使得无硝烟的家庭战争在所难免。
要走出这种心理误区，首先是要强化夫妻情分的心理体验。夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。因此夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。许多夫妻的争吵都是源于责怪、埋怨对方，自己当事后诸葛亮。每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪、埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。特别是在对方不“认输”时，切不可气急败坏地贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，以及“陈谷子烂芝麻”地翻老帐，揭老底，将对方以前的一系列的“失误”罗列起来进行人身攻击，甚至将对方的家庭、父母都列入贬损的“触雷区”。如果这样做，就会使对方的心理情绪因气愤而产生逆反心理，在情绪化的争论中不可避免地点燃了夫妻战争的导火索。鉴此，夫妻间的争吵一定要遵循就事论事的原则，哪儿说，哪儿了。从大局出发，顾及夫妻的情分，注意控制自己的心理情绪，适时而退，给自己和对方都留下心理体验及思考的余地。
其次，要认识到夫妻之战是不分胜负的战争。夫妻间没有根本性的利益冲突，他们间的矛盾，除外遇、犯罪等问题外，往往不是原则性问题。即使是对有些事情处理得不当，也很难弄个孰是孰非，水落石出。认识到这一点夫妻争吵就容易和解。但也要看到，争吵恰如在平静的湖水中投下了一块石头，必然打破湖水的平静一样，给夫妻关系也会造成不愉快的心理体验。如果这种心理体验日积月累，逐渐加深，就会走向反面，最终导致离婚。这并不是一般的夫妻所期望的。因此，一般的争吵之后，夫妻双方都有和好的意向，只是谁也不先开这个头。这时丈夫就应暂时放弃自己坚持的“立场”，主动“求和”，或者做些家务活，或者借机说话，向对方发出心理暗示，表明自己和好的愿望与行动。至于孰是孰非，待得和好、融洽之后再分辨也不迟。那时恐怕相拥一笑泯“前仇”了。对夫妻的这种不分胜负的战争来说，付诸行动的和好举措，比当面道歉更有意义。
其三，夫妻争吵要尽量保持环境的封闭性。夫妻当着孩子争吵，会给孩子造成恐惧心理和排他心理。对父母吵架孩子不明就理，无所适从，幼小的心灵受到损伤，以后见到吵架就被吓得嚎啕大哭或躲躲藏藏；大一些的孩子在父母吵架时常常站在母亲的一边，形成父亲的对立面，影响家庭的和睦。有的夫妻争吵时嗓门很高，唯恐别人听不到。其实夫妻吵架谁也不想介入，想提高嗓门争取正义或外援都是不现实的。这样做把家庭矛盾扩大化，还伤害夫妻的自尊心，影响自身的形象。
其四，夫妻的适度争吵有利于调节感情生活。和谐融洽、从未争吵过的夫妻并非没有，只是概率太低。如果在两人世界有了分歧或矛盾，或者丈夫委曲求全，或者妻子逆来顺受，都属于不健康心理，也都反映出夫妻间没有建立起真诚、平等、融洽的爱情关系。这往往是由于双方在地位、文化、经济等方面有着悬殊的差距，一方在另一方面前觉得自惭形秽，无理由与之平起平坐；或者在对方的压力下，为求得家庭的安全与平静，不敢与对方争吵。在这种不健康心理的支配下，虽则夫妻没有争吵，但都陷于隐性的心理错位，笼罩着婚姻危机的阴影。对于正常的夫妻来说，彼此间的关系是真诚、平等、和谐、融洽的，当夫妻间出现意见分歧时，坦诚地坚持自己的意见，甚至进行一定的争吵，不但不会伤害夫妻的感情，反倒能增强夫妻的情分。有对老年夫妻平时爱小争小吵，而且都以此为乐，后来老头病故了，没人跟老太太争吵，她倒觉得很寂寞。可见夫妻间适度的小争小吵，乃是夫妻感情生活的调节剂，没有必要大惊小怪。
见到风就是雨
——谈夫妻猜疑心理
老托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》中的安娜，是一个以猜疑心理很重的人物。安娜与伏伦斯基的爱情既有难离难舍的爱，又充斥着任性及猜疑。她与伏伦斯基经常发生口角，总是怀疑伏伦斯基变了心，沉溺在猜疑中。一次清晨，她见到伏伦斯基在院里跟一个坐马车来的姑娘有说有笑，并见那姑娘给他一包东西，就猜疑是伏伦斯基的新欢找上门来。还有一次，她与伏伦斯基发生争执，心情郁闷，到女友陶丽家诉说，却把陶丽对她的同情猜疑为嘲笑和幸灾乐祸。老托尔斯泰的这部作品以刻画人物心理见长，尤其是对安娜的猜疑心理更是达到炉火纯青的境界，因而有人将猜疑心理称作“安娜·卡列尼娜情结”。
猜疑心理是人际关系的一种腐蚀剂，也是一种因心性的精神过敏或精神障碍。在男人和女人中，在工作和生活中都有表现，特别是对于夫妻或恋人来说，尤有破坏性。从心理学角度看，这是一种偏执心态，对一些涉及自身的现象，捕风捉影，道听途说，见到风就是雨，想当然地进行猜疑，陷于被假象笼罩的深渊而盲然不知。造成这种偏执心态的原因，从根本上说，是因为夫妻或恋人之间的相互信任处于“草创”阶段，还没有经受“信用贷款”的检验。安娜对伏伦斯基的猜疑，就属于这种“信任”的危机。伏伦斯基是个风流倜谠的花花公子，到处拈花惹草，安娜与他产生婚外情后，既觉得他不可靠，又怕失去他，对他的言行总是划上问号，最终在猜疑中走投无路而卧轨自杀。可见，夫妻间不能坦诚相待，各揣心眼，就难免对一些言行或玩笑顿生疑窦，为猜疑心理大开绿灯。导致猜疑的偏执心态的另一原因，是由于心理定势的作用。构成定势的心理因素是将某些感知经验，不加仔细分析就整合为一种心理状态，对随之而来的知觉活动产生影响。电视剧《难舍真情》中的妻子侯淑贤，怀疑丈夫汤开元与其他女人关系暧昧。她以女文学青年麦小文给汤开元的信和习作为证据要挟丈夫，总觉得自己理据充分，整天大吵大闹。这种行为，一方面暴露了她在夫妻差距面前的自卑心理，另一方面也反映她将自己封闭在这种偏态的定势之中，制约着她接受一切与之有冲突的其他信息，使她无法摆脱自寻烦恼的痛苦。正如古代寓言中的那个丢斧子的，猜疑是邻居所偷，于是觉得邻居说话、走路的样子都像偷斧子的。几天后找到了斧子，又觉得邻居处处都不像偷斧子的。有这种偏态心理作怪必然引出错误的结果。猜疑心理并不是女性的“专利”，男人也往往出于对妻子的爱或独占的心理情绪而产生排他性的猜疑。莎士比亚的《奥赛罗》中的奥赛罗听信伊阿古的谗言，猜疑妻子苔丝德梦娜对他不忠，竟然杀死了妻子。这说明男人的疑神疑鬼的猜疑更危险，更有破坏性。
治病必须对症下药。要调整这种偏态的猜疑心理，就应从“病源”上“开刀”。既然猜疑是因为夫妻间的“信任危机”所致，那么要建立互相信任的夫妻关系，就要求尊重夫妻的个人隐私，做到夫妻在互尊互爱、和睦相处、相濡以沫的前提下，各自给对方留一小块“自留地”。在现代社会，生活在婚姻围城里的夫妻，由于性格、兴趣、爱好、职业、教养、思维方式和生活环境的不同，会形成各自不同的社交圈，也会有一些观点一致，工作默契的朋友。在这种交际中难免有些事，无须事必无遗地向爱人汇报。允许这种“亲密有间”的“自留地”的存在，恰恰反映了恩爱夫妻的相互理解、相互支持和彼此信任。如果有人认为夫妻间应该亲密无间，具有高度的透明度，不容有丝毫自由度，那么这种极端化的做法实际上也属于偏执心态，是夫妻不信任的表现。古语说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”那些不给爱人自由活动空间的人，必然在寻根问底的盘问中，损害爱人的自尊心，亵渎对方的人格，从而使夫妻产生感情的裂痕。
奥赛罗对苔丝德梦娜的爱本来是真诚的，但是由于猜疑心理的脆弱性，使他误入思维定势的怪圈，即“当事者迷”，相信了伊阿古的谗言，导致了悲惨的结局。假如奥赛罗面对伊阿古的谗言，并不怀疑妻子对自己的忠诚，或者能冷静地分析一下伊阿古的“证据”和言论，或者能与苔丝德梦娜开诚布公地、推心置腹地交换一下意见，就 有助于澄清谣言，揭露阴谋。然而刚愎自用的奥赛罗，由于轻信和猜疑，不仅杀死忠于他的妻子，也葬送了自己。看来，一旦发现爱人有被猜疑的现象，一定要冷静对待，切不可莽撞行事；并在心平气和的气氛中诚恳地交换意见，做到相互沟通和了解。不要像安娜·卡列尼娜那样自己生闷气，无力解脱走上自绝之路。
罗卜青菜各有所爱
——谈夫妻性格矛盾心理
有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。
像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。
只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。
其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。
正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。
不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。
家家有本难念的经
——谈婆媳相处心理
我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。
恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，“娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。
首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。
其次注意面对矛盾的宽容心理调适。古人说：“和为贵，忍为高。”这句话不是说放弃原则斗争，而是协调人际关系的至理名言，尤其是婆媳矛盾更应互相宽容。宽容是在没有忧虑，没有私欲，没有矛盾的基础上建立起来的一种统一协调的心理状态。它是一种豁达，一种谅解，一种尊重和激励。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。对此如果一方抓住另一方的小辫子不放，矛盾必然激化。如果双方都能采取宽容的态度，“大路朝天，各走一边”，就便于调适婆媳的日常矛盾。当然这决不是迁就、妥协，而是营造一种宽松自由的家庭气氛。
其三注意中介角色的情感调适。在婆媳这对矛盾体中，作为母亲的儿子、妻子的丈夫的人是一个中介角色。婆婆与儿媳的矛盾往往由于这个中介角色站偏了位置，或者没有发挥好中介的作用。一般地讲，母亲对儿子的亲情之爱，是异常强烈的；母亲关心儿子的成长，也千方百计地为儿子寻一个理想的妻子。但儿子结婚后又担心儿子情感迁移，担心儿子对母亲的爱被儿媳独占。面对这种现状，中介角色的态度与表现十分重要。如果儿子从孝道出发，完全站在母亲的角度来批评妻子，必然伤害与妻子的感情；如果偏袒妻子，对母亲的刺激又是强烈的。唯一的选择是充当情感调适的角色，在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通。这种调适与沟通有时是像和稀泥一样，不必把婆媳矛盾的焦点弄个水落石出，只要把疑点解释清楚，消除隔阂就达到了目的。
同时这个中介角色还应在行动上进行示范，以榜样的力量来启发妻子为融洽婆媳关系积极以待。譬如，逢年过节作为女婿主动给岳父母买些礼品，就能启发妻子给公婆也买些礼品；有些该向母亲说的事情，由妻子出面，婆母会感到受到尊重，诚心实意地提出自己的建议。
骑驴的不知赶脚的苦
——谈子女干涉父母再婚心理
在80年代初，我曾遇到一件这样的事：一位朋友在地震中折了夫人，身边留下十八大九的一儿一女。这位搞技术的朋友以前很少过问家事，拉扯两个孩子非常吃力。后经人介绍与一位老姑娘成亲，但子女们却接受不了。他们觉得母亲刚刚死去几年，父亲就另寻新欢，实在对不起母亲，自己也感到脸上无光。因此，在相当长的时间兄妹与继母没有话说，直到他们相继结婚后，才与继母的关系变得融洽起来。最近在报上读到一封老年读者来信，说的事与我的朋友经历的恰巧相反。他写道：老伴已去世多年，一位热心邻居给他介绍了一个，相处了一段时间，彼此都觉得合得来，就征求儿女们的意见。起初儿女们不吭声，后来大儿子说：“您找老伴，我们不反对。不过我们是您的亲生儿女，万一您走在她前头，您的房产得留给我们。”其他儿女也很赞同这个意见，表示可以亲自去办理房产公证。
从上面的两个实例来看，儿女们对父母再婚的忧虑，基本上是出于一种情感隔膜和财产继承这两个问题的。就情感隔膜看，未成年的儿女往往表现为感性的喜欢或厌恶，只要继父或继母肯于进行感情投资，一般不会遇到明显的阻力。阻力最大的就是未婚的成年子女，他们没有成家立业，缺乏生活经验，正如俗话所说：“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。”不能体会父母的心理，尤其是对孤身父亲或母亲的心理和生理需求，更是无法理解，因而常常从个人的感情出发，反对或阻止父亲或母亲的再婚。还有的无意间接受了世俗的心理暗示，对继母更为反感，似乎所有的继母都像民歌《小白菜》里唱的那样，令人不堪忍受，痛苦难奈。有的父母屈从于儿女的要求，只得放弃再婚，给自己造成的精神苦痛却是儿女们无法理解的。
就财产继承看，这是儿女私心膨胀的结果。父母将儿女抚养成人，使他们受到了应有的教育，甚至有的父母还帮助儿女找到理想的工作，应该说这是尽善尽美地尽到了父母的责任。在儿女们成家立业之后，他们的责任和义务是赡养父母，以自己的孝心来回报父母的养育之恩，而不应觊觎父母的财产。前面那位老年读者反映的财产公证问题，反映了他的儿女们对父亲房产继承权的忧虑，也可看出他们对公证法律的比了解。要看到，婚前公证属于法律行为，虽然目前还没有被广大的青年或老年在缔结婚约前所接受，但是，法律是公正、无私的，它不会依某个人的意志而变得“随行就市”。那位老年朋友完全可以向未婚老伴解释清楚，公证的结果是不会让老伴没有一定的继承权的。不过，这个财产继承问题的提出，也使人们进一步思考儿女在此方面的良心缺失和道德完善的令人揪心的问题。人们都知道，父母对子女的爱是无私的。这是人类最伟大的感情之一。做为晚辈在涉及父亲晚年幸福与否的关键问题上，打横炮，出难题，实在是有点利欲熏心，把对父亲的尊敬、理解，以及对继母照顾父亲的感激之情，全给抛到九霄云外去了！
还有一点是未婚及中青年子女难以理解的，那就是涉及老年人再婚后的夫妻生活问题。由于旧的传统观念和错误的性观念的影响，长期以来不少老年人丧失了性乐趣和性能力。日本婚姻心理学家津留宏在《结婚心理学》中指出：“性永远是窥视人类存在的重要窗口。”对老年人也是如此。老年人再婚不仅仅是“找个伴儿”，生活上有个照应，有个唠嗑的对象，而且也不排除老俩口的性爱生活。可是一提到性爱就被人视为“老不正经”，似乎性爱与老年人无缘，这是长久以来存在的错误观念。据我国性学家的统计：60—69岁的年龄段中，有性生活要求者，男性和女性都为74%，而在70岁以上的年龄段中，男性为27%，女性为9%。这种性爱生活不仅不会损害身体健康，还能调节精神，有助于延年益寿。然而，对于那种“霜叶红于二月花”的夕阳般灿烂，恰如陈年老酒般醇香的不老情，只有摒弃传统的偏见的中青年男女，才能真正理解，才不会阻止孤独的老年的父亲或母亲再婚的。
脾气变得越来越坏
——谈更年期心理
我的两个老同事原本是一对夫唱妇随的好夫妻，可是他们年届五十以后，却经常吵架，在处理公务时也常激动、烦躁。他们原本都是性格温和的人，怎么会变得如此爱激动和急躁呢？据医生说，这是更年期综合征的表现。
更年期是生理机能从成熟到衰退的转变时期，也是渐入老年的过渡时期。就女性看，在45—55岁之间卵巢功能逐渐衰退，月经消失，由此而产生一系列内分泌机能紊乱及植物神经系统的机能失调的症状，这就是更年期综合征。这种综合征表现得轻重与人的体质、神经类型及生活环境，特别是与心理因素有直接关系。具体的症状表现，一是精神症状，如失眠、焦虑、神经过敏、烦躁、激动、情绪波动；二是心血管症状，如头晕、心悸、胸闷和血压升高；三是新陈代谢障碍，如肥胖、血管硬化、骨质疏松等。男性到50—60岁时也会出现更年期综合征，其症状与女性略有差别，主要表现在精神方面，如性情急躁，神经过敏，焦虑多疑，失眠健忘，性欲减退等。无论男性还是女性的更年期综合征，如不进行合理的调节和治疗，容易酿就抑郁型精神病。即使不出现这种精神病，也会给工作、生活、家庭和社会交往带来一定的负面影响。
鉴于更年期综合征主要表现为精神症状和心理因素，所以要顺利地渡过更年期，除了及时到医院就诊和正确用药外，进行心理调节，消除其心理障碍是至关重要的。首先，进入更年期的中老年人要对更年期有个正确的认识，对更年期的一些症状能正确对待，认识到这是迈向老年的一个不可回避的生理和心理过程。
尽管由于生理的变化，出现了一些异常的感觉和不适的症状，但只要注意保健和心理调节，是完全可以化险为夷的。这就要求保持心胸开阔，精神愉快，情绪稳定，努力培养良好的心理状态，极力消除紧张、焦虑、烦恼、急躁等情绪，常与家人或知己的朋友进行思想交流， 将心理郁结疏散出来，就能营造一种心理的平和气氛，化解更年期的心理障碍。
其次，力争多参加一些社会活动或适量的体育活动。这些活动便于培养对各种事物的兴趣，分散注意力，在有兴致的活动中培养乐观情绪，陶冶情操，转移更年期综合征的心理暗示。还要合理安排饮食和作息时间，做到起居有规律，使得生活张弛有致，劳逸结合，有助于保持心理的平和。
再次，从更年期综合征的患者的家庭、单位来讲，应对其给予更多的理解。如果患者一时急躁发火、暴跳如雷时，不要针锋相对地“对着干”，或用敌视的语言伤其自尊心，要耐心地帮助其调整情绪，做到思想上多交流，生活上多体贴，感情上多关爱，努力创造一种轻松、舒适、和谐的气氛。这种来自客观的努力，能够间接地起到心理调节的作用。
在爹妈跟前总也长不大
—— 谈两代人的隔阂心理
鲁迅的小说《风波》塑造了一个九斤老太的形象，她有句口头禅就是“一代不如一代”。后来人们常用这句话来调侃那些用老眼光看待新事物的人。其实，九斤老太离我们并不遥远，几乎在每个人的身边都能找到近似九斤老太式的人物。有位厂企的团委书记投书报章，反映他在与青工谈心时发现不少青工与家里老人有矛盾，觉得老人思想守旧，管得宽，管得严，因此常因为一些小事同老人争执起来。
这种两代人的矛盾,社会上俗称“代沟”，国外心理学家却称之为“反抗期”。就是说小辈人随着性的成熟，自我意识的形成，判断能力的增强，产生了一种成人意识，要求平等、自尊、独立和受到信任。因而面对长辈人的不放心，管得宽和不信任，就要反抗，不再无条件地服从。这是继儿童期进入少年期之后的另一个“反抗期”，也是国内外普遍存在的一个看似是家庭问题，而实际上是复杂的社会问题。就其问题的本质来看，两代人经历的历史环境不同，在家庭中所处的地位不同，政治觉悟、思想认识水平，以及接触的环境影响有异，直接影响到他们对待事物的态度和看法。老一代人往往有着“九斤老太”的思想特点，总对小辈人不放心，品头评足，另眼相看；
再一个心理现象是老年人总是把自己的晚辈看得像孩子一样，在他们眼里晚辈总也长不大。出于对晚辈的关爱，不是对有些事看着不顺眼，就是不放心。青年人对老年人的心态缺乏了解，就觉得他们不合时宜，保守落后。虽说是老年人坚持自己的观点是出于好心，甚至是不希望子女重蹈父辈的覆辙，但由于两代人面对的社会环境不同，又拉开了思想差距，就难免产生心理隔阂。
解决这类两代人的心理隔阂，应该注意一个“大前提”和三个“对待”的措施。一个“大前提”是不必较真。父辈与子辈之间，是一种血亲的关系。两代人之间除了政治上的巨大分歧之外，没有根本的利害冲突。父辈坚持自己的意见，无论是固执己见，还是粗暴干涉，除了个别的维护长辈的自尊外，出发点还是为儿女着想，希望儿女的处事不出闪失。小辈对长辈的顶撞或不服从，也不是故意对着干，矛盾过后的亲情还是一如往常的。因此，两代人的心理隔阂，由于血缘关系的维系，一般不会形成不共戴天或势不两立的尖锐冲突。在有些问题上可以说是谁也说服不了谁，即使是在某些问题上或者长辈输了，或者小辈输了，都无所谓谁战胜谁的问题，也不会耿耿于怀，一定要报一箭之仇，相反地却是亲情依旧，在默认中总结自己的教训，不会因此而脱离父子关系。在这样的“大前提”面前，无论是父辈，还是子辈，出现心理隔阂时，不必大惊小怪，既要解释清自己的观点，分析其利弊，尽量说服对方能够理解自己，又要在对方提出尖锐的不同意见时，能够以平和的心态对待之。这样就容易缓解矛盾，化解心理隔阂。
三个“对待”之一，是相互理解。两代人的心理隔阂的根本在于不能进行心理沟通，各自坚持自己的思想认识、生活经验，不能理解、体谅对方。80年代流行一句”理解万岁“的话，在青年中产生了很大的影响。有人说，理解是增进感情的粘合剂。父辈和子辈的两代人之间，由于经历、修养、气质、性格、爱好、兴趣、习惯，以及社交范围的不同，对他们苛求一致是不现实的。对于不一致的地方除了需要互相尊重外，还要互相理解和体谅。对待意见分歧彼此能够换位思考，能从对方的角度来考虑考虑，就易于消除或弱化心理隔阂。
三个“对待”之二，是冷静思考。两代人发生意见分歧时，出于维护自己的自尊心，容易急躁、发火。在这样的感情冲动中，有时即使对方的意见正确，也听不进去。因此在彼此交流思想时，要平心静气，真正弄明白对方的意见和态度。如果感到这些意见更合理、更现实，就应心悦诚服地接受，或者选取有益于自己的内容，来丰富自己的设想与方案。要是觉得对方的意见于自己的想法和实际相距甚远，那么选择权在你的手中，也没有理由急躁。古人说：“兼听则明，偏听则暗。”冷静地听去他人的意见对自己是百利而无一害的。
三个“对待”之三，是勤于交流。从心理学角度看，子女成熟以后，开始有了私密性的保留，有些事不乐意同父母讲；而父母却总觉得子女没有长大，忧心忡忡地为子女操心，对子女的事也爱询问和关注，惟恐有什么闪失。这种“私密性的保留”与“询问和关注”就必然形成一方不说，一方要问，导致两代人的矛盾和冲突。如果子辈出于对父辈的尊重，对自己的一些设想、计划和重要的事情，事先讲给长辈，进行思想交流，做到“知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒”，能够像知心朋友那样做到互相了解，共同切磋，就便于取其所长，舌其所短，不仅可以讨论出更为合理的意见，还能增进两代人的感情。即便是有的意见不能取得一致，但这种交流过程的本身就达到了消除或缓解心理隔阂的目的。
“希望他叫我声妈”
——谈继父母心理
电视连续剧《今生是亲人》里的杨抗震，是三四岁时由继母抚养成人的。这位继母为人厚道，对抗震与自己亲生的女儿一样对待，没有一点偏心，可是抗震的奶奶却总觉得他是后妈，对这个20岁的孙子百般呵护，惟恐他受到委屈。杨抗震虽说没有与继母发生矛盾，但他对继母的关心、照顾都视若平常，有时间去帮助亲妈干活，却从来不替继母分忧，更没有叫过继母一声“妈”。在继母患绝症危在旦夕时，她对抗震的最大的愿望就是“希望他叫我声妈”。叫声“爸”或叫声“妈”，对亲生子女来说根本不是什么奢望，可是对继父继母来说，这可是一种十分沉重的声音。可见继父母与继子女之间是很容易产生心理障碍的。
我国有首民歌，唱的是一个叫“小白菜”的女孩子在三岁时，爸爸娶了后妈。后妈又刁钻、古怪，对她进行百般的虐待。爸爸屈从于后妈的压力，使她的处境十分悲惨。这首流传久远的民歌一直对继父母有着心理暗示作用，使得人们一提到继父母就联想到这个“小白菜”的人生遭际。目前离婚率直挺上升，造成了较前更多、更严重的继父母与继子女（即继父子、继父女、继母女、继母子）的复杂关系。这就将我国历史上的“后妈现象”、“继父现象”，更加严重地摆在这些破损家庭的面前。
继父母与继子女的关系之所以容易出现问题，其主要原因，一是亲情的抵触。继子女出于血缘的亲情，对亡故或离婚的父亲或母亲有着思念的骨肉之情。对进入家庭的继父或继母替代了生父或生母的地位，从感情上、心理上总有一种隔膜感，总容易接受“小白菜”的心理暗示。如果继父或继母对继子女的这种感情和心理理解不够，尊重不力，就容易使得继子女更加思念亲人，激起他们心理上的抵触情绪。二是感情的戒备。对继父或继母这样的家庭“外来人”，继子女需要一个熟悉、了解和接纳的过程。特别是由于传统的习惯势力的影响和人际关系相处的规律，继子女对继父或继母总会心存戒备，需要经过观察了解，亲身体验，才能将感情的“鸿沟”填平。这是个渐进的过程，不可操之过急。有的继父或继母在同生母或生父结婚前就与孩子相处很好，就有一定的感情基础，就容易缩短感情戒备的过程。
要协调好继父母和继子女的关系，首要的一点是继父或继母首先要理解继子女的心理和感情，能够设身处地地进行角色互换。譬如，你小时候家里来了后爹或后妈，你会怎么办？这种反躬自问会使你学会从继子女的视角观察问题，理解继子女的生硬态度和行为。要是继父母对继子女的心理和感情能够理解，并付出更多的爱，就使继子女感到“不是亲人，胜似亲人”，双方的心理上的隔阂、抵触和戒备自然容易消除。当然也需要继子女对继父或继母的理解，如能从关爱父母的心理或身体健康，以及老有所养，老有所依方面考虑，就能够理解父母。通常是结了婚的子女，由于生活经验丰富，对继父母就容易理解。因此国内外都流行这样的谚语：“孩子结婚时要同父母商量，父母再婚时要同子女商量”。得到子女认可、理解的再婚，继父母的心理障碍也就淡化或消失了。
另一点是对继子女不要抱任何成见，更不要以自己的好恶来影响丈夫对亲生子女的感情。俗话说的“有后爹就有后妈”，就反映了继母不理解继子女，反而以夫妻情影响孩子的生父偏袒自己，导致生父也与子女的关系僵化的恶果。人是感情动物，继父或继母与继子女要是做到以心换心的感情交流，不分亲生和庶出，“去以自己的火点燃旁人的火，去以心发现心”（何其芳诗），那么这样的家庭生活就会“充满快乐和宝藏”的。
再一点是处理好家庭的敏感性问题。这里所说的“敏感性”问题，最突出的是关系表现在继子女和亲子女的关系上。重组家庭常常遇到夫妻双方都有亲生子女，这样亲疏的问题就不好处理。根据国家政策，再婚夫妻可以生一个自己的孩子，这也涉及亲生子女和继子女的问题。对这类事，既要做到亲疏有别，又要做到亲疏无别。所谓亲疏有别，就是严格要求亲生子女，教育他们尊重、爱护异胞弟兄姐妹，而对继子女要宽容，爱护。宽容，不是迁就、放纵，做到古人说的“攻人之过勿太严，要思其堪受；教人以善勿过高，要令其可从”。这样严格与宽容并举，就做到亲疏有别了。所谓亲疏无别，就是在培养成材、物质关怀和情感关爱方面，做到一视同仁，端平一碗水，不分亲疏，等同对待。当然要做到这些，必须夫妻同步，携手共进。这就需要通过人的感情的互导性，夫妻双方用自己的良好道德影响对方，实现家庭的和谐融洽。
生男生女都一样
——谈重男轻女心理
年轻的雯有着令人羡慕的容貌和身材，从小到大，在家里是她父亲的骄傲，在人群中她是引人注目的焦点，身边一直不乏热烈的追求者。在众多的追求者中，雯选择了林。在雯看来，林敦厚、幽默，善解人意，又很爱她，是个能给她安全感的可以托付的男子汉，终于在林的搀扶下她走上了温馨的红地毯。婚后，在婆家被公婆、老公悉心地呵护着，生活得非常幸福。第二年雯生了一个几乎是雯的复印件的女儿。这本来是家里的一件大喜事，可是雯却觉得家中的气氛逐渐发生变化。一向和蔼可亲的公婆，脸上阴云密布。她理解公婆盼孙子心切的心情，没有计较；可是在她最需要关心的时候，以前信誓旦旦的老公，也日渐冷淡和疏远。最后林在父母的怂恿下，以不能生二胎为理由，同雯离了婚。
雯的婚姻悲剧源于没有生个儿子。在这个家庭，亲情、爱情只不过是一种附属品，当它们与传宗接代发生矛盾时，便只能退居其次了。由于封建的传宗接代思想的顽固影响很深，很多家庭重男轻女，认为男孩子是家族的根，一直受到无与伦比的重视。正如相声大师侯宝林在一个相声段子里说的那样，生了男孩是“大胖小子”，生了女孩是“小丫头片子”，褒贬之辞，溢于言表。这里且不说雯的公爹心情沮丧（男方注重本家族的香烟延续，重男轻女可以理解），却说雯的婆母像许多家庭的婆母和妈妈的重男轻女一样，感到像是天要塌下来，非得让儿子离婚不可。女性的这种偏离意识，在生活中所见多有。如有的年轻妈妈对自己的男孩，总是理直气壮地“我儿子怎么怎么”，而女孩的妈妈则一般少了这种豪气，不提“我女儿怎么怎么”，只是说某某小名，淡化了性别。这种现象一方面说明由于封建的传宗接代思想的影响，生了男孩的妈妈，完成了家族使命，维护了家族的延续，自感身价提高，自然气壮如牛。另方面从心理学的角度看，男女之间存在着互补性的角色期待。父亲喜欢女儿，母亲亲近儿子，形成普遍的规律。由于政府提倡“一对夫妇只生一个孩子”，没有再选择的余地，婆母爱孙子、妈妈爱儿子的重男轻女现象更有回潮的势头，就连父亲也囿于香烟延续的观念而转向儿子了。
像雯的遭遇，如果老公林的思想开明，头脑里与雯一样，没有男尊女卑和重男轻女的旧观念，即使是公婆有传宗接代的封建意识，是完全可以团结一致，共同做好公婆的思想工作的。令人遗憾的是，林虽为新时代青年，却在父母的封建意识面前随波逐流，产生动摇情绪。这种动摇的心理状态，首先反映出林对“生男生女都一样”没有形成自觉的认识，甚至在潜意识中还有香烟延续的念头。这样在外界，特别是父母的压力之下，就容易动摇，屈从于世俗的偏见。其次反映出林和雯的爱情城堡没有打下坚实的基础。真心相爱的人，往往具有一种赴汤蹈火，在所不辞的携手赴难的精神。他们将孩子视为爱情的结晶，不会重男轻女，也不会因为父母盼子心切而与心爱的妻子离婚的。林之所以心理抗压能力较差，归根到底还是对雯的爱，或者说是没有打下坚实的基础，或者说是另有所瞩，有了新的爱情目标，仅此而已。
看来摆脱重男轻女的心理重负，关键在于夫妻之间的思想共识和爱情、婚姻的基础，具备了这两点，就筑就了防范的长城，任何来自父母或亲属的旧意识冲击，都不会导致婚姻城堡的坍塌。
家丑不愿外扬
——谈家庭暴力心理
