由此我们也可以看出，孩子并不是天生懒惰，或者没有责任感的，当他们的心理归属感得不到满足时，才会有如此不佳的表现。
因此，在日常生活中，家长要让孩子时刻感觉到他是属于家庭这个集体的，并给他们提供一些机会，让他们证明他们对家庭是有所贡献的。例如，当孩子把客厅收拾干净时，家长要真诚地向孩子表示谢意，并告诉孩子：“因为你的帮忙，家里变得整洁多了。”这会让孩子产生这样一种感觉：我是有用的，全家人都需要我。这样，孩子今后就会更加积极地为家庭做一些力所能及的事情，同时，这也是孩子归属感得到满足的表现。
方法二：关注并接纳——满足孩子被注意的需求
家长们常常会为孩子的不懂事行为而气愤：
家长越是希望安静，他们越是大声哭闹；
该吃饭了，他们却闹着要吃零食；
家长已经多次说过，说谎的孩子不是好孩子，可他们竟然总是睁着眼睛说瞎话……
面对这些情况，家长们总会产生这样的想法：这些小家伙们是不是故意气我呀？
其实，家长们还真猜中了这些孩子们的心思。这些小家伙的行为，多数是故意的，但他们的目的并不是想使家长生气，而是为了吸引家长的“眼球”。从心理学的角度来看，这是他们被注意的心理需求没有得到满足。
有些家长可能会感觉奇怪，孩子还有这种奇怪的需求？
是的，在第一章中我们也讲过，幼儿期的孩子需要妈妈的爱抚、拥抱和亲吻，这是一种情感依赖的需求。等孩子渐渐长大后，孩子的这种需求仍然存在，只是逐渐演变成被注意的需求，即孩子只要是感觉家长在注意他们、关注他们，他们就会变得很满足。
孩子的成长需要家长的关注、认同，但很多父母常常由于忙于生计，而忽略了孩子的这种需求。于是，孩子就会用坏行为来吸引家长的眼球。
一位妈妈带着一个5岁的男孩找到了一位心理医生，她焦急地对医生说：“医生，你快救救我的孩子吧，这么小就总是说谎，这长大了可怎么办呀？”
心理医生没有与孩子的妈妈继续这个话题，而是对她说：“你先回去吧，让我跟这个小朋友玩一会儿。”
在与这个孩子玩耍的过程中，心理医生与孩子成了好朋友。这时，医生问孩子说：“你这么乖，为什么总是说谎骗妈妈呀？”
“因为妈妈不爱我。”
“你怎么知道妈妈不爱你呀？”
“因为妈妈总是忙自己的事情，也不管我，还打我。”
“那妈妈为什么打你呀？”
“因为我撒谎。”孩子小声地说。
心理医生马上明白了是怎么回事，打电话叫来孩子的妈妈，给她开了一个“药方”，并对她说：“照着这个去做，你的孩子就不会再撒谎了。”
这位妈妈一看，这个“药方”上只写了一句话：每天耐心、真诚地陪孩子玩半个小时。她疑惑地看着医生。
医生笑着说：“这是孩子的心理需要。”
回去之后，这位妈妈真的按着医生所说的去做了，令她惊奇的是，孩子之后真的不再撒谎了。
读到这里，家长们也许会感到惊奇，那就让我们来仔细分析一下这个孩子所得的“病”。其实，一直以来，这就是个游戏，一个“孩子吸引家长注意”的游戏。孩子认为家长不爱他了，所以他用撒谎来吸引家长的注意，尽管为此他挨了一顿打，但他的被注意的需求却得到了满足，因此，他会乐此不疲地用撒谎来满足自己的这种心理需求。所以，这样，家长与孩子的行为就进入了一个恶性循环：孩子撒谎——家长打孩子——孩子继续撒谎。这是很危险的一件事情，长久如此，孩子很容易就会发展成叛逆少年或不良少年。
每个孩子都是个细心的观察家，他们需要家长的关注，需要家长的认同，他们留心生活的每一个细节，来寻找这种关注和认同。
我就曾亲自感受过孩子的这种细心劲儿：
女儿5岁那年，她忽然十分热衷于“跳”，从幼儿园回到家就不停地跳，并且还边跳边嚷：“爸爸妈妈，你们快看我跳得好看吗？”我们知道这是孩子的心理需要，便尽量满足她。
一天，我把她从幼儿园接回家，她又开始跳，并且边跳边对我说：“妈妈，我今天要跳100下，你要看着我呀！”
我答应了。她开始跳了，跳得很高兴，等她跳到50多下时，我感觉很无聊，便拿起茶几上的报纸翻了翻。这时，我发现女儿停了下来，很不高兴的样子，便问她：“你怎么不跳了，还没到100下呢？”
“你没有看我！”女儿不高兴地说。
“我一直在看呀？”
“不是，你在看报纸！”
我知道我的分神引起了女儿的不高兴，于是便试图这样说服她：“你要跳100下呢，我错过一两下是没有关系的。”
“有关系，因为每一下都不一样。”
我一愣，忙请女儿再重新跳，这次我真的用心在关注女儿。确实，她所跳的每一下确实有很大的不同，在跳这100下的过程中，她的手在不停地摆着不同的姿势，脸上的表情也不时地在变化，真的是每一下都不一样。
孩子的成长需要家长的欣赏，就像我的女儿喜欢跳一样，她在跳的同时之所以不停地变换手势和表情，就是想得到我的认同。然而，当家长对这一切视而不见时，她就会失望。自然，家长的忽视就会使这些得不到认同的孩子，想用坏行为来吸引家长的注意。
所以，每一位家长都要用欣赏的眼光来看待孩子，真诚地关注孩子的每一个动作。这样，你就会发现，即使孩子要跳100下，每一下与每一下也是有所不同的。当我们发现这些不同后，我们要认同孩子，如这样对孩子说：“瞧，这个动作真美！”
方法三：尊重与理解——应对孩子的秩序敏感心理
也许有家长要问：“小孩子也懂秩序？”
的确，孩子不仅懂秩序，而且，有一段时期，他们对秩序会非常敏感。这时如果有谁打乱了他们的秩序，他们会哭闹不止。
爸爸妈妈带小莉在外面玩得十分高兴，可是回家之后，这小家伙却哭闹不止，搞得全家人都不愉快。究其原因，原来仅仅是因为大家在进家门的时候把顺序搞错了。
平时，妈妈带小莉从外面回家时，都是妈妈打开门后，让小莉先进，然后自己再进去。如果爸爸跟着的话，是小莉先进，然后是妈妈，最后是爸爸。
然而，今天爸爸把门打开后，自己第一个迈进家门，于是小莉不满意了，不停地喊叫着：“小莉先进！小莉先进！”于是爸爸退回来，让她先进。看到小莉进了门，爸爸随即也迈步走了进去。没想到，小莉又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得不应该事事都由孩子说了算，便没有理睬她。然而，小莉就是不依不饶，非要把爸爸推出去，让妈妈先进。但爸爸不但没有被推出去，还在小莉的小屁股上打了一巴掌。这不，小莉就哭个不停了。
看了小莉的事例，也许很多家长会想，仅仅是进家门的顺序改变了一下，这孩子用得着这样哭闹吗？看来这孩子真是被家长惯坏了。其实，持有这种想法的家长就大错特错了。
心理学研究表明，每个孩子的成长都要经历一个秩序敏感期，在这个秩序敏感期，孩子会要求每一件事情都按着严格的顺序去做，这是孩子的一种心理需求。当然，这只是阶段性的，过了这个阶段，孩子这种奇怪的要求就会消失。
上面事例中的小莉就处在这个特殊的秩序敏感期，她已经习惯了全家人的进门顺序，一旦这个顺序被打乱，她就会失去安全感，变得很不合作。那么，如何让她变得合作起来呢？小莉的妈妈很快就使女儿恢复了平静，而她的做法也很简单，仅仅是请大家都出去，然后再按以前的顺序重新进一次门，女儿就停止了哭闹。
其实，这也很好理解，因为这一过程满足了小莉内心的秩序感，使她觉得世界又恢复了原本的样子，使她产生了一种发自内心的安宁感、满足感，所以她才会变得合作起来。
那么，小莉爸爸和妈妈的两种截然不同的教育方式会各自产生什么样的后果呢？一定有很多家长这样说：小莉爸爸的教育方法是正确的，不惯着孩子，这样会使孩子变得更加乖巧；小莉妈妈的教育方法是错误的，那样惯着孩子，会使孩子变得更加任性。
事实上，这种想法是完全错误的。小莉的妈妈看起来是惯着孩子，但理解并尊重孩子的秩序心理是正确的，随着年龄的增长，孩子会变得越来越乖巧；小莉的爸爸看起来似乎对孩子要求很严格，一点没有惯着孩子的意思，但他的严格是建立在没有遵守孩子秩序心理的基础上的，这样会使孩子走向两个极端：一是孩子会把家长的斥责和打骂当成家常便饭，并且总是找机会激怒家长；二是孩子屈服于“暴力”，从此变得胆小怕事，凡事没有自己的主见，总是看别人的脸色办事。
其实，在孩子的成长过程中，存在很多类似于秩序敏感期这样的特殊心理阶段。如果家长不了解这些，而且故意与孩子较劲，孩子就会感到很压抑，从而不利于孩子的心理健康发展。现在，我们把孩子敏感阶段列举出来，希望家长不要犯像小莉爸爸那样的错误。
◇ 2～3岁左右，第一个逆反期。
2～3岁左右是孩子人生的第一个逆反期，他们最喜欢做的事情就是说“不”，家长要他向东，他偏偏向西，总是和家长对着干。
◇ 3～4岁左右，刻意完美期。
3～4岁左右时，孩子在经历一个刻意完美期。在这段时期，他们对任何事情都要求完美，任何不完美的现象都会引起他们的反感。例如，如果给他们一个表面不光滑的苹果，他们就会拒绝吃；吃饭时，如果给他们的馒头沾上了菜汤，他们就会拒绝吃饭。
◇ 5～6岁左右，性别认同期。
5～6岁左右，孩子已经有了性别意识。这个时期，他们会刻意与异性保持距离，包括自己的父母。
◇ 12岁左右，隐私敏感期。
十几岁左右时，孩子进入了青春期。这个阶段的孩子会进入一个隐私敏感期，即对自己的隐私看得特别重要，如果他人侵犯了他们的隐私，他们就会觉得受到了很大的伤害。
……
因此，在这些情况下，家长千万不要认为这是孩子的顽皮或者任性，更不要试图用“暴力”使孩子屈服，而是要明白，这是孩子成长过程中的正常心理需求，然后用尊重和认同去引导他们的行为。
三 父母的心态：做孩子的知心朋友
心理学家认为，一个成功的家长应该具备三种心理状态：父母心态、成人心态、儿童心态。
每一种心理状态都有各自的特点：
家长以父母心态对待孩子，孩子会得到无微不至的关心和爱护，但在这种心态下，父母容易摆出家长的架子，让孩子反感。
家长以成人心态对待孩子，孩子可以学到很多知识、形成优秀的性格，但有时家长的这种心态会使孩子感觉到太过严厉，使孩子体会不到家庭的乐趣。
家长用儿童心态教育孩子，孩子会感觉到很舒服，也很快乐，如果运用得当，家长的这种心态将十分有利于孩子的成长。
在平常的家庭教育中，大多数的家长都习惯用父母心态和成人心态来教育孩子。例如，把孩子的饮食起居照顾得无微不至，给孩子足够的关心和爱护。又如，在孩子的生活中，父母以决策者和管理者自居；在孩子的学习中，父母又充当了孩子学习的发动者、督促者、激励者和评定者的角色。
然而，却极少有家长以儿童心态自居，因为大多数的家长认为，整天与孩子在一起嬉皮笑脸的，会使自己丧失做家长的权威性，会引起孩子的不合作行为。
其实，这是家长对儿童心态的一种误解。用儿童心态去教育孩子，并不是说整天对孩子嬉皮笑脸，而是指家长要怀着一颗童心去体会孩子的感受，站在孩子的角度去思考问题，去扮演孩子朋友的角色。
例如，家长可以暂时放弃成人和父母的角色，和孩子一起游戏、一起玩耍，拉近与孩子之间的距离；又如，家长可以以朋友的角色听孩子倾诉心事，分享孩子的快乐，让孩子把自己当作知心朋友……
一位家长在教子日记中记述了这样一件事：
一天，我5岁的儿子在客厅里玩时，不小心把一只刚买不久的花瓶打碎了。我刚想对孩子发火，但看到儿子那吓坏的样子，我的心更疼。于是，我不但没有发脾气，还安慰孩子：“没关系，妈妈小时候也有不小心打碎东西的时候，下次小心一点就行了。”听我这样说，孩子的表情由惊恐变为惊奇，最后竟然哭着扑到我怀里。
这件事情过去了很多天，我带孩子出去玩，出门后我问孩子，你想吃什么零食，妈妈去给你买。儿子的回答让我着实感动了很久，他说：“妈妈，我什么零食也不吃，你把买零食的钱攒着买个新花瓶吧！”
这时，我暗自庆幸，庆幸孩子打碎花瓶那天，我没有冲孩子发脾气，并且运用了正确的教育方式。
其实，家长们在生活中经常会遇到这种情况，孩子做错事，批评和惩罚似乎是天经地义的事情，很少有家长会考虑到孩子的心理感受，更没有考虑到这种教育方式是否会对孩子造成伤害。
在这方面，上述事例中的那位家长做得十分到位，看到孩子把花瓶打碎，她不但没有惩罚孩子，还去安慰孩子。其实，这位家长运用的是一种心理效应——自己人效应，即家长用自己小时候的相同经历，把孩子与自己视为一体，缩短了与孩子的心理距离，使孩子把自己当作“自己人”，当成知心朋友。这样孩子很容易就会接受家长的教育，从而改正自己的行为了。利用自己人效应，让孩子把家长当成“自己人”，是家长与孩子做朋友的重要方法之一。
所以，要想轻松对孩子进行教育，家长就要让孩子把自己当成“自己人”，当作知心朋友。这样，在了解孩子内心想法的前提下，教育就变成很简单的事情了。
那么，家长如何让孩子把自己当成“自己人”呢？家长如何才能做孩子的知心朋友呢？
方法一：尊重孩子——发言权效应
“小孩子也需要尊重吗？”很多家长对这个问题都存有疑问。
是的，从出生之日起，孩子就是一个单独的个体，就需要他人的尊重，一旦他们感觉自尊心受到了伤害，便会用不同于成人的方式表达出来。举个简单的例子，如果你对一个看似不懂事的婴儿说“你真丑”，虽然他不会说话，但他会立刻用哭来回应你。当然，在孩子感觉到自尊心受到伤害的情况下，家长对他的任何教育也都将成为无效教育。所以，尊重孩子是教育孩子的基础。
那么，如何才能避免孩子的自尊心受到伤害呢？
做孩子的知心朋友有一个很重要的前提，那就是了解孩子的内心世界、尊重孩子。因此，给孩子机会，让孩子说出自己的心声，便是家长尊重孩子的一种方法。实际上，这也是一种发言权效应。任何一个人，不管是成人还是孩子，如果他所在的组织给予他发言的机会，他自己便会产生被重视、被关注的心理。
但在很多时候，孩子并不懂得用正确的方式表达自己，所以，家长就应该用正确的方法引导孩子说出自己的心声。
一位家长讲述了一件发生在她与孩子之间的事情：
那是一个周末的下午，我陪刚上一年级的儿子?家做作业。儿子写了一会儿，拿着他的算术本来到我的面前，对我说：“妈妈，我这道题不会做，你来教教我吧！”
我看那是一道很简单的算术题，便很耐心地对儿子说：“你再仔细想一想，凭你聪明的小脑袋瓜，一定可以把这个问题解决的。”
没想到我这句话刚一落地，儿子就大哭起来，而且哭得很伤心，像是受了天大的委屈一样。
我心想，这个小家伙肯定有委屈，让他在心里憋着不好，干脆让他哭个够吧。看他哭声渐渐小了，我走过去很温柔地对他说：“告诉妈妈，你是哪里不舒服，还是有什么委屈，你说出来，看妈妈能不能帮你？”
听我这么说，儿子的哭声止住了，断断续续地跟我说了一大堆问题：“你们以为读书好玩吗？在幼儿园里，口渴了自己可以起来倒水喝，在学校上课时老师是不准喝水的，下课了又找不到能喝的水；还有，在幼儿园里，不高兴了，老师会来问你哪儿不舒服，还可以打电话给妈妈，而在学校里，老师说上课不准动；在幼儿园里，小朋友们可以有东西吃，可以做游戏，在学校上课就没有东西吃，也没有游戏做……”
自从听到孩子倒出的这一大堆苦水之后，我再没有强迫孩子学习，以缓解孩子的心理压力。幸运的是，从那之后，孩子再也没有说过学习很辛苦。
这位家长的做法很科学，她懂得倾听孩子的心声，懂得引导孩子说出自己的心声，同时，这也是家长尊重孩子的一种好方式。
这位家长的孩子正处于由幼儿园向小学的心理转型期，在这一时期，孩子确实会感觉很辛苦。但如果他们能很顺利地把心中的苦水倒出来，这对于孩子来说，是一种很大程度的放松。
当然，更重要的是，家长给了孩子发言的机会，这一行为使孩子很明显地感觉到了家长对他的尊重。同时，家长认真倾听的态度，会让孩子感觉到很受重视、很安全。所以，孩子从幼儿园到小学转型期里特有的那种觉得学习很辛苦的心理，会慢慢消失。
除了要给孩子足够的发言机会之外，家长们还应意识到，错误的教育方式也会使孩子的自尊心受到伤害。
一位心理学家如是说：
家长们可能没有意识到，有时，我们的一些习惯性的教育方式，常常会在不经意间使孩子的自尊心受到伤害。
例如，我们在“一切都为孩子好”的口号引导下，帮孩子报了多个辅导班。然而在报班之前，我们却没有征求孩子的意见，忘记了问孩子对此是否感兴趣。因此，在这种状态下，孩子不但不会上好这些辅导班，而且还会感到自尊心受到了伤害。
还有，我们一些错误的教育方式，如打骂、威胁、恐吓孩子等，不但会使孩子的自尊心受到极大的伤害，而且还会助长孩子的不合作行为。例如，孩子为了报复家长的辱骂，在吃饭时故意把碗打碎等。
无数事实证明，当孩子的自尊心受到伤害时，孩子的心理和行为都会扭曲，这对孩子的身心健康成长都是非常不利的。
那么，家长应该如何教育孩子才不会伤害到孩子的自尊心呢？
最基本的一点，家长不能打骂、威胁、恐吓孩子，即使是孩子犯了错误，或者正在无理取闹。因为这些粗暴的教育方式，除了会伤害孩子的自尊心之外，根本达不到教育的效果。
也许有家长会问了，如果孩子真的无理取闹，为了保护孩子的自尊心，我们应该如何教育他们呢？
一位家长这样为我们支招，以下是她的原话：
小孩子看到喜欢的东西就想占为己有是很正常的事情。我儿子今年5岁，他非常喜欢玩具枪。一次，他发现小伙伴的玩具枪比他的功能多，回家后就要求我给他买一个新的，我没答应，他就坐在地上哭。
我故意不理会他，因为我知道，如果这时候去安慰他，只会使他的哭闹行为愈演愈烈。看到我没有安慰他的意思，儿子的哭声渐渐小了，这时，我过去对他说：“我知道那个小伙伴的玩具枪比你的功能多，你很想得到它。但妈妈不能给你买，一是因为你已经有了很多玩具枪；二是因为你刚才的哭闹是很不礼貌的行为。不过，如果你能好好表现的话，妈妈会考虑在你生日的时候破例给你买一把新的玩具枪。”
没想到，自从我这样与他沟通之后，他真的变得乖多了。
面对孩子的无理要求，很多家长常常用斥责或恐吓对待孩子，如，“如果你再这样无理取闹，我就把你扔掉”、“你到底有完没完，你知不知道你已经有很多个玩具枪了”……也许家长的这种“权威”会使孩子屈服，但这种教育方式产生的后果是，要么孩子会变得惧怕权威，从此做什么事情都畏首畏尾；要么会向权威挑战，孩子从此变得很叛逆。
上面事例中的那个孩子之所以变得很乖，是因为家长尊重了他的感受，使他想得到那个玩具枪的欲望不是那么强烈了。因为家长给他讲明白了规则：只有好好表现才能得到玩具手枪。所以，那把枪便成了他好好表现的动力。
孩子虽小，但他们也是有感情和自尊的，并且会竭力维护自己的尊严。家长只有尊重孩子，才能促使他们合作，促使他们健康成长。
方法二：读懂孩子的语言和行为——知己知彼战略
说到与孩子交朋友，一些火气大的家长常这样说：“看到他们那些不听话、不合作的行为，别说和他们交朋友了，我真想打他们几巴掌。”
家长们千万不要这样冲动，暴力教育只会对孩子的心理产生不利的影响。也许你还不知道，孩子每种行为的背后都有特定目的，也许他们的目的就是惹你生气，当你正生气地火冒三丈时，也许孩子正在一旁偷笑，因为他们的目的已经达到了。
因此，家长要想了解孩子，与孩子交朋友，首先要了解孩子每种行为背后的目的。
依依5岁才去幼儿园，依依妈妈怕孩子不肯离开自己，便事先与幼儿园的老师沟通了一下，请老师想办法把依依留住。
这天早上，妈妈很早就带依依来到了幼儿园，当依依看到别的小朋友在小黑板上画的画时，便大声地对妈妈说：“这画好难看呀，是谁画得呀？”
听孩子这样说，妈妈感觉很不好意思，忙解释道：“这是这里的小朋友画的，你看画得多棒呀！”
这时，站在一旁的老师这样把妈妈的话接过来了：“这里的小朋友不需要把画画得很漂亮，只要你喜欢，画什么都行，画得怎么样都无所谓。”
听完老师的话，依依的小脸上露出了笑容，她开始有点喜欢这位老师了。
随后，依依从地上拿起了一个坏了的玩具，很有正义感地问：“是谁弄坏了这个玩具？”妈妈刚想回答，老师制止了妈妈，并这样答道：“这里的玩具都是让小朋友拿来玩的，有时候免不了会坏，不过老师可是修玩具的高手，能很快把这些玩具修好。”
依依对老师的回答很满意，当妈妈要去上班时，她并没有像妈妈想象的那样大哭大闹，而是很开心地跟妈妈挥手说再见，因为在这短短的一会儿时间里，她已经把老师当作她的好朋友了。
这位老师之所以能够在这么短的时间内成为依依的好朋友，是因为她懂得孩子语言、行为背后的目的。当依依指责小黑板上的那幅画画得难看时，其实她是想知道，画画得不好会不会受到老师的惩罚，所以，老师的回答让她感觉很满意。当她问是谁弄坏了玩具时，其实她是想知道，弄坏了玩具会不会受到惩罚，所以，老师的回答让她有了安全感。在这样一个自由而又宽松的环境下，还有这样一位能读懂她语言和行为的老师，依依当然不会再依恋妈妈了。
其实，家长如果能读懂孩子的行为，就不仅能够纠正孩子的坏行为，而且还能很轻易地与孩子交上朋友。
例如，在孩子3～6岁这个年龄阶段，很多家长对孩子表现出来的“人来疯”现象很烦恼，即孩子为了取悦家长或他人，经常做很多怪异的事情。如一个劲儿地做鬼脸，因为获得夸奖而不停地重复某一个动作，等等。
从心理学的角度来讲，孩子的这种行为是在故意吸引家长或他人的注意力。家长们千万不要小看孩子的这种行为，如果家长用错误的方法去对待孩子，这对孩子的性格形成会产生很不利的影响。
3岁左右时，孩子的这种吸引他人注意的行为就已经初露头角。这时，孩子通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，即因为他做了一件事而得到了别人的称赞，为了获得他人的注意，他会一直重复做这件事。如果在这时，家长的注意使孩子成功地达到了这一目的，那久而久之，孩子就会变成一个吹毛求疵者，任何事情都追求完美。但是，如果他们没有成功地达到吸引家长和他人注意的目的，那他就会用另一种途径来满足他的需求，即通过做一些坏事来吸引家长注意。这样，久而久之，他就会变成一个极具破坏性的孩子。
那么，家长应该如何应对孩子这种吸引他人注意的行为呢？
很多教育案例表明，对付孩子这种行为的最好办法就是“忽视”，即家长可以对孩子这种故意吸引他人注意的行为视而不见。但是，当孩子安静下来，家长必须让孩子知道，他的这种行为是不对的。
大多数的孩子之所以会出现这些行为，往往是因为他们觉得家长不够重视他们。因此，家长还可以这样对孩子说：“你是不是觉得妈妈不够爱你呀，其实妈妈是很爱你的，妈妈时刻都在关注着你。”这样，当孩子需要得到父母更多关爱的心理需求得到满足后，就再也不会表现出这些怪异的行为了。
这样，家长不仅帮助孩子改掉了那些坏行为，而且会使孩子感觉家长很贴心，从而愿意把自己的感受讲给家长听。如此，孩子很轻易就会把家长当作知心朋友。
方法三：别让孩子对教育不耐烦——超限效应
如果家长的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不会把家长当成朋友。因此，家长要想成为孩子的朋友，有一个很重要的前提，那就是要了解孩子不喜欢什么样的教育方式。
一位心理学家在一所小学里做过这样一个试验，他让这所小学的孩子写出他们最不喜欢的家长的行为。结果，有80%的孩子都写到了“唠叨”这个词。当心理学家让写到“唠叨”这个词的孩子讲讲自己的感受时，孩子们争先恐后地说出了自己的心声：
“我妈妈最爱对我说的一句话就是‘一定要好好学习呀’。让我受不了的是，她一天能说上好几遍，早上我去上学的时候说，下午我回家时说，晚饭时还要说，我都要崩溃了！”
“我最讨厌妈妈的唠叨了，每天都是那几句话：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，别忘拿伞；在学校里出了汗别脱衣服，小心感冒……每天听得我耳朵里都要长茧子了！”
……
在家庭中，妈妈们最爱扮演这种唠叨的角色，但妈?有时也会很委屈，自己所做、所说的这一切都是为孩子好，他们不领情也就算了，为什么还说她讨厌呢？
其实，大多数的妈妈可能不知道，孩子的这种讨厌心理是正常的，而且是有心理学依据的。家长们的这种在短时间内不断重复的行为，引起了孩子的反感和逆反心理，心理学上把这种反应称为“超限效应”。
美国著名幽默作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
后来，心理学家就把这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。
成人对这种不断重复、过度冗长的教育都有反抗心理，更不用说孩子们了。当孩子犯了错误，很多家长在教育孩子时喜欢长篇大论，这也是孩子养成“左耳听，右耳冒”、喜欢与家长较劲的坏毛病的主要原因之一。
因此，为了避免“超限效应”，家长尤其是妈妈们，一定要改掉喜欢“唠叨”的坏毛病。事实上，家长没有必要过度关心孩子的方方面面，孩子的任何一种能力都是在生活的经历中得到提升的。
例如，今天天气很凉，孩子忘记了加衣服，当然，这次挨冻的滋味会让孩子长个记性，下次天气变化的时候主动增减衣服。在这种生活的经历中，孩子处理问题的能力也将得到不断的提高。因此，从孩子开始上小学开始，家长根本就没有必要天天向孩子唠叨这些生活细节，孩子会在生活中自己总结到这些经验的。
另外，很多家长在教育孩子时喜欢“翻老账”。例如，孩子因为害怕惩罚向家长撒了一次谎，但家长却抓住了孩子的“把柄”，时不时地拿孩子的那次撒谎说事。家长这种“翻老账”的做法很容易使孩子从犯错误时的内疚心理，转变成反感心理，甚至是“我偏要撒谎气你”的逆反心理。
孩子的心理承受能力是有限的，他们一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他们就会想：“爸爸妈妈总是看我不顺眼！”这样，孩子挨批评的心情就无法回归平静，在这种状态下，孩子的反抗心理很容易就会被激发起来。
所以，家长对孩子的批评一定不要超过限度，对此，家长要坚持“孩子犯一次错，家长只批评一次”的原则。如果孩子在短时间内又犯了同样的错误，这时家长们要注意，不能重复地批评孩子，而应换一个角度、换一种方式。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之降低。
总之，家长要想成为孩子的朋友，让孩子从内心深处真正接受家长，一定要注意自己的语言和行为，避免“超限效应”让孩子产生逆反心理。
方法四：适时向孩子“求救”——示弱效应
在生活中，大多数的家长都会以一副高高在上的成人心态教孩子学知识，培养孩子的好习惯、好性格。然而，很少有家长知道，向孩子示弱，更能拉近与孩子之间的距离，与孩子成为好朋友。
一位家长讲述了这样一件发生在她与孩子之间的事情：
最近，8岁的女儿总是有事没事跟我闹别扭，要么挑剔饭做得不好吃，要么嫌我给她买的衣服不好看……总之，她每天有很多的不满意，因此，我们母女俩经常争吵。
于是，我想了一个很好的办法，来让女儿知道我的辛苦。
这天，老公正好去外地出差了，我下班回来感觉有点累，便在沙发上躺了一会儿，这时女儿放学回家了。
看见我躺在床上，女儿先是从房间里把被子拿过来盖在我身上，然后又轻声地问我：“妈妈，你哪里不舒服吗？”
教育女儿的时间到了，于是我佯装生病了，有气无力地对女儿说：“我觉得浑身没有力气，头还有点疼，估计是感冒了。今天我照顾不了你了，晚饭你自己解决吧。”
没想到听我这么说，这小丫头竟然伤心地流下泪来。接着，更令我想不到的是，女儿竟然把楼下的“白大褂”阿姨请来了，还一个劲儿地央求医生：“阿姨，你一定要把我妈妈治好呀……”
当晚，我的“病情”好多了，但女儿执意要跟我睡一个房间，还一本正经地说：“爸爸不在家，我要保护你！”不仅如此，一连几天，女儿放学后都早早回家，为我煮饭，还嘱咐我吃药……
在我“生病”的过程中，我与女儿之间的感情在一点点升温。
在生活中，几乎每位家长在孩子面前都扮演着无所不能的形象，即使病了，也不愿意在孩子面前表露出来。但是，在这种教育方式下培养出来的孩子往往会以自我为中心，根本不懂得体谅家长的辛苦。
上面的家长采用了完全相反的教育方法，她通过“生病”向孩子示弱，让孩子明白，家长不是万能的，家长也会生病，家长生病了也需要别人照顾。并且通过示弱，给孩子机会，让孩子体会平时自己的艰辛，正是如此，在这一过程之中，她与孩子之间的感情才会不断升温。这就是“示弱效应”的巧妙运用。
“示弱效应”本是人际交往中的一种效应，多用于企业中领导与下级之间。它是指如果领导能够放下?子，向员工请教问题，便可以拉近与员工之间的距离，从而使上下级关系和睦，促进企业更好地发展。
家长掌握了“示弱效应”，如果能够灵活运用到家庭教育中，便可以拉近自己与孩子之间的心理距离，使孩子把家长当成知心朋友，增进与孩子之间的感情。不仅如此，利用“示弱效应”，家长还可以很轻易地改掉孩子学习上的坏习惯，促使孩子养成良好的学习习惯，提高学习成绩。
一位家长这样介绍他的教子经验：
儿子已经上三年级了，可是他对学习好像一点不感兴趣。每天晚上做完作业就看电视，或者玩别的游戏，根本不知道复习，或者预习明天老师要讲的内容。这让我看在眼里，急在心里。有一天，我想到了一个引导他学习的好主意。
一天晚饭后，我假装很着急地向全家人宣布了一个坏消息：我们单位要组织一次考试，不合格的要下岗，所以我要认真复习。
这时，儿子很急切地问我：“爸爸，你不是说你小时候学习挺棒的吗？”
“是呀，爸爸小时候学习是很棒，可是现在你都将近10岁了，我估计我连小学三年级的数学公式都想不起来了，你说我不下岗谁下岗呀？”
“爸爸，我想到了一个好办法。不如，每天晚上我给你补课吧，反正小学三年级的内容我是新学的，应该比你掌握得要牢固。”
说做就做，那天，儿子做完作业后，真的拿出他的笔记本认真地给我讲课。为了更顺利地教我，儿子在给我讲之前都认真地复习了一遍，他的这股认真劲儿让我很高兴。
当然，在我准备“考试”的这段时间，儿子的学习成绩在呈加速度上升。之后，孩子好像找到了窍门似的对我说：“爸爸，原来知识认真复习一遍，成绩就可以提高呀！”正如我所预料的那样，从此儿子养成了课下复习的好习惯，而且还喜欢上了学习。
看，这就“示弱效应”的伟大功效。其实，确切来讲，家长能够向孩子示弱，是欣赏孩子的一种表现。当家长向孩子“求救”时，孩子心里一定会想：“这些问题连爸爸妈妈都不会，我一定要好好表现，帮爸爸妈妈解决这些问题。”
这样，孩子就会得到一股无形的鼓励力量，从而会更加出色地表现自己。同时，家长也会发现，正是因为家长学会了向孩子“示弱”，孩子才会放弃对家长的戒备心理，从而愿意真心地接纳家长，与家长做朋友。
四 父亲的角色：孩子的领路人
很多孩子常常这样评价自己的爸爸：
“爸爸好像很不喜欢我，他从来不会主动与我聊天！”
“我的爸爸只知道赚钱，他一点都不关心我。”
“在我的印象中，只有我犯了大错误时，爸爸才会关注我，但这种关注仅仅是狠狠地批评或教育我一顿。”
……
在家庭中，很多孩子常常会对父亲表现出明显的不满，甚至会认为父亲对他们的忽视是讨厌他们的表现。我们都知道，每位做家长的都深爱着自己的孩子，但之所以孩子会对父亲有这么大的成见，有两个很重要的原因：
一是父亲不善表达自己的感情。关于父亲，很多孩子长大后总会这样表露自己的心声：“我知道他很爱我，但他总是不能正确地表达自己的感情。虽然现在我明白了这些，但这将会成为我一生的遗憾，因为他给我的童年留下了很多不好的感觉和回忆。”
对于年龄比较小的孩子来说，就像他们自己所说的那样，如果他们感觉不到爸爸对他们的关心和爱护，他们就会认为爸爸不喜欢自己，或是讨厌自己。在这种思想的影响下，他们会故意与爸爸疏远，这将很不利于父亲与孩子之间亲密关系的发展。
其次，有一些父亲会抱有这样的观点：教育孩子是女人的事情。因此他们常常把家长教育的任务和责任都推给孩子的母亲，而自己则把大部分的时间和精力都放在工作或事业上。因此，很多孩子常常称自己的父亲是“只会赚钱的机器”，并常常会为父亲的忽视而伤心。
当然，更多的孩子绝对不会甘于被父亲忽视，为了得到父亲的关注，他们常常会冒着被批评、被打骂的风险，做出一些搞怪的行为或坏行为来吸引父亲的注意。
一位爸爸因为工作忙，平时很少跟孩子接触或沟通。但有一次孩子不小心把爸爸收藏的古董花瓶摔坏了，爸爸知道后勃然大怒，狠狠地批评了孩子一通，然后又与孩子进行一次耐心的谈话。但令这位爸爸感到不解的是，从这之后，爸爸非常珍惜的一些物品，经常会莫名其妙地被孩子弄坏。
后来，在心理学家的引导下，孩子所说的一番话终于解开了爸爸心中的疑团。孩子是这样说的：“只有毁坏了爸爸贵重的物品，他才会注意我，才肯跟我多说会儿话。”
由此可见，父亲的忽视会使孩子的行为产生很大的偏差，如果孩子不断重复这一行为，久而久之，这种偏差行为就会成为孩子的一种习惯，进而使孩子养成一种极端的性格。
父亲的忽视对孩子所产生的影响绝不仅限于这些。心理学家表示，对于孩子来讲，父亲不仅仅是权威的教育者，更是他们性别角色定位的引导者。对于男孩来讲，父亲是他们性别角色定位的榜样；对于女孩来讲，父亲是他们接触的第一位异性，女儿与父亲之间关系如何，将决定着她长大成人后与异性是否能够正常相处。
然而，由于父爱的缺失和父亲的忽视，常常会导致孩子的性别认同不能顺利完成。
小男孩彬彬长得又高又胖，但他却不愿意跟班里的男生一起玩，相反，跟女生却十分谈得来。因为他像女生一样细心、感情细腻，还经常动不动就掉眼泪，因此班里的男生常常嘲笑他“娘娘腔”。
事实上，彬彬之所以会变成这样，与他的爸爸有很大的关系。彬彬的爸爸是单位的领导，平常总是早出晚归，周末也难得休息，因此，虽然同住一个屋檐下，彬彬却很难与爸爸聊上一会儿天。整天与妈妈、幼儿园阿姨等女性接触，彬彬的性别认同产生了错位，自然会表现出很多女性特征。
还有一个十分漂亮的女孩子，小时候就讨厌与男生一起玩，长大之后更是讨厌男人，不愿意甚至是不敢与男人接触。为什么会出现这种现象呢？因为在她小时候，爸爸抛弃了她和她的妈妈，又重新组建了一个家庭。因此，从她小时候起，她的妈妈就向她灌输这样的思想：男人都不是好东西，长大后千万不要相信任何一个男人。
女孩子讨厌甚至是害怕跟异性接触，不能正常地与异性相处，这也是由父爱缺失而引发的悲剧。上述事例中的那个女孩，因为从小失去了父爱，再加上妈妈对她的错误教育，从而导致她对异性认知的偏差。
由此可见，家庭教育中父亲角色的缺失，往往会使男孩不能顺利地完成角色认同，使女孩不能正确地认识异性。
那么，在家庭教育中，父亲应该怎样做，才能引导孩子顺利成长呢？
以下我们向家长们介绍一下父亲教育最应该坚持的三个原则，它们会促使父亲的教育更趋完美。
方法一：父亲VS孩子的性格——加入柔性因素原则
在大多数的家庭中，“父亲”这个词意味着权威、秩序。在父亲与孩子接触的过程中，父亲会在无形之中向孩子传授或渗透社会秩序、规范、准则。不仅如此，父亲的独立、勇敢、自信、热情等优秀个性和特征，也会潜移默化地使孩子受到影响。
然而，在现实生活中，由于大多数的父亲忽视对孩子的教育，常常会使孩子的性格出现很大的缺陷。
一位无奈的妈妈常常这样对别人诉说：
