“琼斯牧师的传道内容也一样啊。”玛琳加入，“不能因为有人讲起话来像个圣人，你就把自己的权利交给了他。”
“那么你是说，究主可能很邪恶？他所说的全是关于真理、爱、宽恕……这怎么可能是坏事？”
“即使魔鬼也会引述圣经的话。”玛琳防卫地回了一枪。
彼得呻吟着：“老天爷，你们的氧气还够吗？小姐！”他比平常更不愉快。显然他对一些事很紧张，也许他对究主的喜欢，远超过他所愿意承认的程度。
“彼得，我不认为你很好笑！甘乃迪问我们的意见，我说了我的，是不是因为我没有像其他的人一样盲从地说……”
“你们准备好就上课了。”究主从门廊喊我们。我们全都回头看他，心中都充满了怀疑和莫名的问题。当大家回到教室时，我拖在最后面。好像每次当我更接近究主时，新一波的怀疑就会出现，于是我便在两者中交战——索求。不！是需要被他所爱及接纳的需求，以及害怕自己的信任会被背叛的恐惧，惧怕自己无法从伤痛中复原。带着这尖锐的痛苦，使我想到，在我所有的亲密关系之中，都有同样的经验。在我跟德玲在一起的所有时光中，一直希望能与她更亲密，同时又等待着她的拒绝。德玲一直都被我当做是一种威胁或是潜在的敌人，她怎能忍耐如此之久？当我走在长廊中时，我在心中默念，我很抱歉，我不是故意要那样伤害你的——请原谅我。我发誓再也不让这份不信任的习性卡在我和蜜拉之间。她所付出的爱，不能让她只得到一个鬼鬼祟祟的偏执狂而已。如果必要，我爬都要爬完全程，我愿意冒险去信任她，这是最起码该给她的。坐了下来，我觉得内心轻松了许多，对究主的猜疑也开始消失了。为了我自己，我该信任他，我也可以透过他的天赋来认识他。
第40节：婴儿期的痛苦
婴儿期的痛苦
“你错过了重点，甘乃迪。你一直抓住这份痛苦，因为你以为自己被推开，但这种执著只是一种报复。”
“我不得不这么想。”我回辩着，“我是被推开的，那是事实，光是通过想象来改变当时的画面，又不能改变这事实。”
“你肯定事情的发生真的像你所想的那样吗？”
“尽我所知和所能分辨的——我的感觉就是如此。我只是按照你的指示，将我记忆中的父母和家庭织成一个画面。因此现在我看见自己是个小婴儿，孤单地在小床里。我在哭，妈妈进来想要喂我。当奶瓶不能使我停止哭泣时，她就为我换尿布，抱着我四处走动，还为我唱歌，过了一阵子她就不耐烦地走开了。我很害怕，就哭得更大声，因此她就回来，把门用力关上。有时候她就是这个样子——这是我所不能改变的。她伤了我的心，这一点儿也是无法改变的。”
“好，现在我们来玩一个小游戏。”老师建议，“假装你故意让事情如此发生。那么它对你的影响又是什么？”
“不知道……我想是被吓倒了！”
“真的吗？”
“我想是的——我只不过是个小孩子。”
“检查看看。”他鼓励我，“继续去看这小婴儿，告诉我他的感受是什么。”我按照指示尽可能地去做。现在我已经不会顾忌其他人的看法了，因此做起来比较容易。他们每一个人，连彼得也是，也都将自己的心智做了某种程度的开放，因此每一个过程都比前一个要深入一些。
“哦，他并不害怕——他很生气！”
“他生气的原因是……”
“不光是生气而已，究主，这小家伙还想杀人！”
“他想杀人的理由是……”
“因为妈妈丢下我不管。”
“我感觉到他在妈妈离开之前就已经生气了。”究主纠正我。
“对。”我承认，我仍然闭着眼睛去看内心的这场戏。对自己的暴怒感到十分惊讶。
“你之所以如此生气的根本原因是……”
“我气她把我生下来。”我说了出来，突然由我这三十三岁的身体中爆发出对母亲的愤怒。
“因此你决定怎么办？”
“我要她付出代价。可是这太没有道理了！一个小男孩怎么会有那么多的恨——小孩子应该是天真无邪的呀。”
“也许就在那个时候，你失去了你的天真，开始成为一名受害者。”究主提醒我。
“然而我的确是受害者，被遗弃的人是我！”愤怒在全身燃烧，我觉得自己怨恨教室里的每一个人。我很确定，这股怨恨很快就会开始蔓延。
“她的离开造成了什么后果？”
“使我更生气，这种坏女人——竟然这样子抛下我。”
“那么你妈妈的感受又如何？”
“没什么感觉。”我面无表情地说，“一个有感情的人，怎么会狠心丢下小宝贝让他自己哭泣？”
“没什么感觉吗？再更深入去看看。”
“事实上，”我承认，“她的心情很恶劣，她在自己的房里哭。”
“她是为什么而哭？那是一种什么样的感受？”
“内疚感——她认为自己是个很糟糕的妈妈，她因为没办法帮我而感到难过。”
“究竟是她丢下了你，还是你用暴怒把她赶了出去？”
“我把她赶了出去。”我承认，眼泪再次涌现，“我在报复她，因为她把我生在这个乱世里。我根本不想走这一遭。”
“听起来真像个受害者。”彼得说，模仿着老师。有人在笑。
“因此，”究主继续说，“你用来报复妈妈的方法，就是使她觉得自己是个糟糕的妈妈。做得好！”
“可是这样子让我自己受到更严重的伤害。”我坚持着。
“当然，报复永远是自作自受。”
“即使明白这些，内心仍然有些东西不肯放过妈妈，她应该要明白才对。”
“究竟她是感受到了什么，以致让她无法明白？”
“什么？我不懂。”
“当你看她在自己的房里哭泣时——她内心的感受是什么？隐藏在内疚自责下面的是……”我用心地去观察，其他的人都静静地坐着，不是蜷在自己的内心世界，就是在注视着我。
“她觉得很无助。”我终于回答。
“在你生命中，你是否觉得无助过？”究主问我。
“当然有过。”
“你是否记得自己曾经也跟妈妈一样有过同样的感受？”他的问题马上令我想起，有一次跟我的女儿玛雅在一起时的窘境。有一晚，她坚决不肯上床睡觉。我单独跟她在一起，已经到了无计可施的地步。全然地无助，令我几乎想把她扔到窗子外面去。
“是的，我记得。”我答道。
“你现在能不能去感觉呢——我是说感觉那个无助感。”
“可以，有一点儿感觉。”
“你能了解你妈妈的感受了吗？”
“能！”我低语。
“你能宽恕她的那份感受吗？不要再为那些事去惩罚她？她跟你一样，甘乃迪——迷失而又无助，不知道能找谁帮忙。你能体谅她的处境而宽恕她吗？”
第41节：妈妈，您总是尽自己的全力
妈妈，您总是尽自己的全力
妈妈，您永不休息
您究竟拥有多么深的爱
让您日以继夜地呵护着我们
无须张开眼睛，我可以分辨出歌声是由离教室不远的地方传来的。是个女歌手在唱着，令我联想到孩提时代，妈妈在做家务时的歌声。
妈妈，我一直不曾明白
妈妈，我怀疑我是否会知道
您爱我一直到死
却从不曾期望我说一声——谢谢您
选择宽恕而非报复
歌声深深打动了我。歌声十分美妙，歌词令我明白，我是多么渴望去爱妈妈，挡住多年泪水的长堤终于崩溃。我在心中看见妈妈：一个脆弱的灵魂，为猝然来到的小生命而手足无措，在她的心中，我观察到她因为没办法把我们带得更好，而对自己很失望。深深地责备自己没有做个好妈妈。突然间我明白，我内心对自己也有同样的批判：我没有做个好儿子，没有去支持她，自己不够好。再一次，我对生命给了我这么不好的际遇而感到十分的愤怒。究主一定在我的脸上看到了——或是由我心里——因为他又开口了。
“别停下来——继续说下去。”他坚持着。我试了，可是怒气难以压抑，当我忍耐着怒火在血脉中奔流时，整个身体都紧崩了起来。我的口中仿佛有毒液一般，真想象个得狂犬病的疯狗一般吠叫。怒火在体内窜烧，可是找不到能向谁发泄怒气，在内心深处有个沉静而理性的声音，温和地警告我：血管快要爆炸了！继续，甘乃迪，不要停在这儿野餐。突然间我开始呼号，号叫声从喉咙中撕裂而出，仿佛是从来不曾听过的野兽的狂嗥。我发现自己倒在地板上乱蹦乱跳，有好多只手一起来支持我，有人大声提醒我，不要伤害到自己。这时候，这个提醒听起来几乎是完全荒谬的——有哪种肉体上的痛苦可以与内心的撕裂相比拟呢？
毫无理由地我回神过来, 听到了自己当时在默默地祈祷。内心在呼求着帮助，暴怒马上被转变成自己在婴儿期的全然无助。我张开眼睛看，有许多躯体在我上方，我只能勉强认出彼得，可是不知道他真正是谁，至于其他人，包括究主在内，对我都是全然陌生的。我并不觉得害怕，可是也不觉得心里有一丝的平安。我只觉察到自己在全然无助的状态里——陷在一个无法动弹的身躯中，我强烈地想回到刚才那种充满恨意的暴怒中，可是有个安抚的声音响起，阻止了我。我听不出是在说些什么，可是我可以了解这话语背后的意图。我继续地去呼求帮助，这时一切都消失了。
或者我应该说，那是一切都出现的时候；在我周遭的人的躯体，像是脱下了巨大的戏服，他们内在真正的自己都被显示了出来。之后戏服又被穿了回去……然后他们又再消失了。就好像我看到两个不同的世界，双脚各踩在一个世界里。在其中的一个世界里，每个人都是很自然地散发着光芒，当我去看这些光时，我可以感受到他们彼此之间的联系。然后当我又把觉察力转移到另外一个世界，而再去看这些躯体时，我完全看不出人们彼此间有任何的关系，那些人体似乎发散着愁苦的能量，当我把注意力放在这角度上时，我也一起受苦，可是当我把注意力放回到另一个世界时，我感受到了安宁。
“总有一天我一定要了解这究竟是在搞什么鬼。”彼得的声音把我拉回到现实里——至少多年来我一直以为这个世界是真实的。有人伸手将我扶起，坐回到自己的椅子上，觉得自己软绵绵的像是个布娃娃或是无骨鸡。
“欢迎回家。”究主说，他眼中淘气的闪光，令我知道他早就心里有数。
“谢谢你。”我说，接着又转向其他的同学，“谢谢你们。”他们真心地，以各种不同的方式说：“做得好。”我回头去问究主：“究竟发生了什么事？”
“嗯，从你的表现看来，你是面对了自己的痛苦，选择了宽恕而不是报复。你何不告诉我们究竟发生了什么事？”我尽可能地想去说明。而我发现，当我在描绘另一个世界时，那份真实感已经模糊了，让我非常怀疑那是否曾经是真实的。当我说完后，究主走到白板边，写下了斗大的字：
这世间只有一个问题，
他停下来直视我们每一个人的眼睛，接着又写下：
这问题就是隔阂，
接着又写：
由于有隔阂，所以问题才层出不穷。
“甘乃迪，你刚才所发现到的，就是解决你每一个问题的方法，不论是到什么样的程度，如果你可以看见这个世界的真相，你就不会有任何的困扰。这全是你的选择——选择用隔阂的角度去看——就会造成你所有的不快乐。保持在隔阂里是很痛苦的，你必须用愤怒及否认来压抑你掩藏的痛苦。愤怒及指责是排斥痛苦的最好方法，然而在排斥痛苦中，你也排斥了自己。”他看看所有的同学。
“甘乃迪为什么会经历今天这样的过程呢？是因为他不再责怪母亲，而愿意去面对埋藏已久的痛苦。由于他愿意去经历痛苦，他可以由潜意识进入心灵更深更有力的范畴。这次是我在带领同学走第一原则以来，走得最深入的一次，做得好！甘乃迪。”
“我的朋友，”彼得荣耀地宣布着，“一名好战士！”
“所有的痛苦，”究主继续说，“都是由最初的隔阂开始的。每次当你选择不再逃离自己的痛苦，不带防卫或愤怒地去面对它时，你将会明白……”
究主再度走向白板：
痛苦不是真实的。
第42节：上帝把我踢了出来(1)
上帝把我踢了出来
“痛苦不是真实的，只不过你以为你自己是破碎的，或是与真我是分离的。”
“怎么会呢？”娜蒂问，“痛苦对我而言相当真实呀，而且甘乃迪似乎也很确定，你看他刚才还在地上打滚呢！”
“只有爱才是真实的，”究主解释，“不要误会了，我一生也经历了许多痛苦，可是经验告诉我，宽恕更伟大。爱、慈悲、真理、灵感……可以治好一切的伤痛。当你需要爱，超过你需要痛苦时，痛苦的能量就被整合成频率更高的爱。你去赢回了自己所失落的一部分，同时对隔阂的信念也会减弱了，你瞥见历代的上师一直想要显示给我们的真理：我不是这具身体。”
“那我要如何保持在那种境界里呢？”我问。
“意愿。”老师简单地回答。
“我是愿意呀，可是有东西把我拖了回来。”
“哦？那会是什么呢？”
“彼得的声音。”
“嘿，别怪到我头上，老兄，我的内疚已经够多了。”
“我不是怪你——我是说你声音中有某样东西令我回来。”
“那叫做盲从的忠心。”究主告诉我们。
“什么？只因为我对彼得的忠心，就使我放弃……我的快乐？”
“不，是你对俗世的忠心。你对做苦工、流血、流汗及眼泪的忠心，你对生命有报复的阴谋的忠心。”老师坐回椅子上，“你对隔阂的忠心。”
“这一切都在我的声音里？”彼得问，可是我没去等究主的回答。
“这太疯狂了。”
“对，”老师同意，“可是你以前曾经因为这些放弃过几次了？”
“我不相信——不可能！”我坚持。
“嗯，”究主耸耸肩，“只要看看结果就知道，结果等于意图。”
“你怎么知道？你说这全是我们的选择，我之所以有困扰及受苦是因为我选择要这些——而且是我要来的？然而据我所知，这可能只是你的信念而已……你怎能确定？”
“先回答我，”他建议，“你现在为什么如此焦躁不安？”
“不知道。”我双肩下垂，“感觉自己又被踢了出来。”
“又？”
“我只是说漏了嘴。可是我真的想留在那里。可是你又说是我自己决定要离开的。我觉得不是这样——而是某人或某事在为我作决定，总之我就是赢不了……而我又回不去那儿了——不管那是在哪儿！”
“让我们跟着第一个假设走：你已经被踢了出来。现在，你认为是谁踢你出来的？”
“不知道，我猜是上帝……管他上帝究竟代表着什么意思。”
“上帝对你意味着什么？”
“你知道……上帝，无所不知，无所不在，无所不能……一切……能量或是力量，等等。”
第43节：上帝把我踢了出来(2)
“那么，像这样的一种存在，为什么要把你踢出来？”
“也许我做错了什么惹他生气了。”
“你是说这存在是因为你做错事而惩罚你？告诉我，甘乃迪，你的上帝是慈爱的，怨怒的，还是别的——也许是善变的上帝？”
“嘿，如果他真的是上帝，就该是个慈爱的上帝。”我说。
“那么你的上帝是永远慈爱，或仅仅是偶尔发发慈悲而已呢？”
“应当是永远慈爱的。”
“一个永远慈爱的上帝，为什么要把你踢出老家？”
“嘿，我说过，也许是我做错事，他要惩罚我。”
“你究竟犯了什么大错，会影响到上帝完美的爱呢？”
“也许他惩罚我是为了我好。”
“啊！”究主插嘴，“现在你在为上帝辩护了。”
“不，我不是，我只是说，爱也许是会惩罚人的——我没说那是对的，我只是说，也许它就是这样。”
“为什么完美的上帝会用隔阂来惩罚你呢？真神是没有隔阂的。永恒的神不会有时去惩罚——完美是不会改变的。你到底犯了什么错让那完美的爱不能马上去原谅你呢？完美的爱有办不到的事情吗？”
“也许上帝并不完美！”我绝望地反驳。
“爱怎么可能不完美？如果不完美，就不能叫做爱。如果上帝不是全然地慈爱就不能叫做上帝。无论你犯什么错，上帝能不马上宽恕吗？”
“那么，为什么我回不了老家（指的是灵魂的家、完美的爱）？如果我早已被宽恕，却还是回不了家，那么问题出在哪儿呢？”
“有意思！”究主说，“我正要问你呢！”
“问题在于我不觉得自己已经被宽恕了。”
“为什么？如果那纯洁完美的爱已经宽恕了你，亮出绿灯要你回家，为什么你不允许自己回去呢？”
“因为我办不到。”我解释。
“是你办不到，或是你不想要？不久前你还在那里，你为什么不停留在那里？”
“我说过了——他们不允许我。”
“哦，现在又变成‘他们’了。”究主讥笑着。
“我不知道自己为什么那样子说。”我承认。
“就算是开玩笑好了。”老师建议，“我们何不把‘我不能’改成‘我不想要’，现在我知道，我知道你真的想要。可是为了好玩啦——就算是逗我高兴好了——‘假装’你并不想停留在那儿，那是为了什么缘故？”
“我根本编不出答案来。”我坚持着。
“哦，少来了，跟我合作一下，甘乃迪，你喜欢玩游戏的！如果你知道，为什么自己不想停留在光里，理由是……”
“因为我仍然对它生气？”我猜测。
“我仍然对它生气是因为……”
“因为它把我赶出来。”
“我以为我们早就讨论过这一点儿了。”究主摸摸下巴，“完美的爱是不会去拒绝的。”
“好，好！”我说，心情也跟着开始好起来。究主说得对——我的确喜欢玩游戏。“我不晓得怎么搞砸的，可是上帝马上就原谅了我。可我并不认为被宽恕了，因此我就……离开了？”
“很好，你离开是因为你不觉得自己已经被宽恕，就像大部分喜欢自责的人一样，你反而责怪上帝把你赶了出去。”
第44节：隔阂源自于你的意念(1)
隔阂源自于你的意念
“等一下——我搞不懂最后这一段。”彼得插嘴。
“自责就好像是在腐蚀我们的硫酸一样。当我们没准备好要去宽恕，另外的选择就是怪罪到别人头上——把自己对自己所做的事，归罪到别人头上。甘乃迪对自己所做的事很自责，虽然那纯洁的爱早就宽恕他了。”
“是我不愿意去宽恕自己！”我帮究主接了下去,“我一难过所以就离开了，为了求心安，就把所有的过错怪罪到上帝身上。”
“这话听起来有没有道理？”究主问我，“有道理吗？”
“没有，”我诚实地说，“不过听起来跟我的做法倒很像。”
“为什么会有人要这么做而惹上这么多麻烦呢？”彼得好奇地问。
“好，彼得，我们假定‘快乐’是回归到全然的爱的必要元素，好吗？”
“我们怎么知道是这样的呢？”
“由人类基本的动机看出来的，每个人都是被一种想要得到快感的动机所推动的——你同意吗？”
“嘿，”彼得犹豫，“我不知道是否每个人都如此，但我知道我是这样。”
“那么是什么使你不快乐？”
“很多事，”彼得说，“性爱不够，没有钱，没有朋友……”
“对！对！”究主温柔地打断，“然而所有这一切的根源——不快乐的主要原因是什么？没有了它，所有的性爱、迷幻药和金钱都只会成为空洞的经验！”
“不在灵魂的家吗？”亨利猜测。
“那太简单了。”彼得不屑地说。
“没错，亨利。”究主说。
“好家伙，答对了！”彼得夸他，一下转了一百八十度，老师又继续说：“假定有爱就代表着快乐，那么不快乐就代表着没有爱。没有爱则代表着……”
“隔阂吗？”
“那么隔阂的根源在哪里？”
“在我们的意念里吗？”亨利迟疑地说。
“在意念里。”彼得重复，就好像他是第一个想到的人。
“那么你究竟做了什么而错得很离谱？”
“我们认为有隔阂。”我推论。
“对！你想到了自己可能会被爱隔离——或者说与上帝隔离，是哪一种，这全凭你怎么看。在你作了这种假定之后，你开始认为自己的幻想才是真的。”
“当你说你时，你是指我吗？”我问。
“不是，我是指我们。”
“那么你是指你自己。”我嘲弄他。
“不，我是指你。”究主回到重点，“我们这些人都是你选择去相信隔阂的产物。你如果没有隔阂的观念，怎么会去看到个别肉体上的区隔呢？”
“对，可是这里每一个人都看到了个别肉体上的区隔。”我辩解着。
“只因为你是，”他反驳，笑着，“记得我在上第一堂课所说的话：战士知道，要为自己生命中所发生的每一件事负责。因为对一名战士而言，外在世界所发生的一切，都是他内心过程的反映，包括画面、感受及思想在内。如果你有隔阂的思想，内心的画面及感受就会如实地反映，然后再投射到外在的世界中。也就是说，如果你认为有隔阂，你就会见到隔阂。”
“你是说，”我怀疑地问，“这一切都在我的心智里？”我用双臂去怀抱教室，接着又指向自己，“这整个房间也在我之内吗？”
“不对，即使你的身体也是心智的反映。换句话说，你的心智并不在身体里——你的身体是在你的心智里。忘了吗？你刚刚才告诉我们的？当你的心智相信合一，你就看见大家在光里结合在一起；而当你相信隔阂时，就看到每一个人都是分开的躯体，被困难所烦扰和折磨。这是你刚刚告诉我们的，不是吗？”
“对，”我回答，声音中充满了怀疑，“可是现在，我觉得刚才那一切都是我的幻想，我不确定是否真的发生过。”
“事情就是如此，当你在这里，想到所谓灵魂的家时，它就好像一场梦——一场不可能的梦，但是当你回到灵魂的老家，当你身在天堂时，这里的一切反而就是那场梦。”
“现在我们明白了这些，为什么却不能回归呢？”彼得疑问。
