所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来严重的影响，阻碍她走进幸福。
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。
一些人吵架时会说“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我痛苦！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。
比如：有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕拒绝别人、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃等等。
管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，其实就是消除这些情绪按钮，本书中称之为穿越情绪按钮，让情绪按钮消失，别人触碰时也就不会再有情绪。
这些年来，很多感情遇到问题的人走进《爱的能力》课堂，学习情绪管理。当他们了解情绪按钮的原理后，即便还没有消除这些情绪按钮，他们的感情关系已经开始发生好转。因为以前认为是对方的问题，现在知道是自己的问题。以前认为应该改变对方，现在知道应该自己成长。仅仅是认知上的改变，就让一些想要分开的人决定不再分开。
情绪按钮多与童年经历有关
在每个人人来到这个世界的初期，都没一自我保护能力，离开成人的照料几乎无法生存。身体没有力量，心理也很脆弱，经历一些可能对自己有伤害的事件时会有强烈的情绪体验。潜意识记住了这些曾经对人们有威胁的场景，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示自己。
比如有人儿时被狗咬过，当时会形成对狗的恐惧，这样可以看见狗就躲得远远的，有效保护自己。
长大后有能力保护自己了，但儿时对狗的恐惧可能还是存在的，还是觉得狗是可怕的，看见狗还是会因为恐惧而躲的远远的。但其实需要保护的只是当年的那个孩子，而不是成年后的自己。
人的潜意识并不懂得这个道理，它会用这种简单的方式保护人，使儿时的情绪依然像一条忠诚的狗一样寸步不离地保护着人们。
一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后迅速想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。
这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已经影响到她正常地寻找对象了。
还有一个曾经参加过课程的女孩儿，上学时成绩非常好。有一次上自习课，老师离开教室不久，大家都开始说话，教室里一片乱哄哄的。当老师回来时，唯独点名批评了她，她觉得很不公平，为此她非常委屈。
从此以后，她特别受不了委屈，别人对待她稍有不公平，她会立即感觉到强烈的委屈。
她的这个情绪按钮也对她现在的工作和生活产生了较大影响。
还有的人怕猫，有的人害怕所有毛茸茸的动物和东西，有的人害怕多足爬虫，有的人害怕飞蛾，有的人害怕尖状物。每个人都有自己害怕的东西，很多人并不能说清楚原因。很可能是因为很小的时候遇到的某件事情引起了恐惧，而这种恐惧在潜意识里,表层记忆已经忘记了。
总之，人在成长中受到过什么样的伤害，就有可能会对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情重复发生时，不会经过大脑皮层理性的思考和分析，本能地就起了情绪。它们产生的速度要比那些经过大脑加工而产生的情绪要快得多，这样可以最有效的保护自己，让自己第一时间做出反应。
儿时受到的伤害越多的人，情绪按钮越多，这样的人在成人后的生活中，尤其是情感关系里情绪也就越多，进而影响到个人的人格魅力和情感关系的稳定。
虽然人人都有情绪按钮，但因为人的经历不同，可能会导致的情绪按钮也不同；即便相同的经历，有的人会留下情绪按钮，有的人不会。
人的各种心理障碍，其实就是较为严重的情绪按钮。比如有人对开车的恐惧，有人对某个形状的食物的恐惧、有人对唱歌的恐惧等等。
需要特别说明的是，情绪按钮并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是脆弱的，成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，依然脆弱。一旦被触碰，也会起情绪，这也是一些情绪按钮形成的原因，属于未成长好的脆弱。
穿越“情绪按钮”的时机
一个女孩给男朋友打了两次电话，男朋友都没有接，她马上就开始生气、委屈、抱怨，这可能是她害怕被抛弃的情绪按钮被男朋友触碰到了。
接下来她可能会因为情绪的驱使不停地继续拨打电话，或则等男朋友回电话时先责问一番，又或则干脆以其人之道还治其人之身，等他回电时也故意不接电话。
这明显对关系有伤害，如果她一直有这样的情绪按钮，对她一生中的情感关系都会有很大的影响。
如果她想消除这个情绪按钮，在她男朋友不接电话，她的情绪按钮被触碰，情绪被唤起时，就是一个穿越的机会。
这有点像中医说的如果女人坐月子时落下病根，下一次再生一个孩子，再坐一次月子时，治疗的机会就出现了。对于每一个人而言，当情绪按钮被触碰时，都是一个穿越情绪按钮的机会。
所以，对于要面子、害怕被否定的人来说，被否定时，没面子时，就是穿越的机会；
对于相亲时紧张，不知道说什么的人来说，相亲中再次紧张时，就是穿越的机会；
对于害怕亲密，对性有恐惧的人来说，当对方想要亲密而自己也觉得应该亲密时，就是穿越的机会。
对于害怕吵架，别人一跟自己吵架就头脑空白、不知道说什么的人来说，下一次有人跟自己吵架时，就是穿越的机会。
情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如一个怕狗的人，潜意识认为狗是有危险的，看见狗就远远的躲着走。这样可以不用感受内心的恐惧，但这也使他失去了穿越情绪按钮，战胜内心恐惧的机会。
如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。怕狗的人在狗出现的时候，也就获得了克服对狗恐惧的机会。
穿越“情绪按钮”的方法
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。
具体步骤：
1、一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退；
2、同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，就不会再有原来的情绪被唤醒。
穿越的原理：
情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危险并未发生，或潜意识情绪发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低些。
还说怕狗的人，接近狗时恐惧产生，但狗并未伤害自己，潜意识会重新认识狗，把它的危险等级降低，恐惧就会有所降低，经过一定时间，怕狗的特点就会彻底消失。当然如果接近狗时又被狗咬了一口，恐惧反而会加大，因为事实证明的确需要恐惧来保护自己。
穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。
比如，以前男朋友不接电话就不停打电话的女孩，现在可以不再打男朋友的电话，而是深呼吸之后，做自己的事情，等男朋友把电话打来。
老公一出差就疑神疑鬼担心他在外面乱搞，而忍不住半夜打夺命连环Call的女士，来个深呼吸，然后梳理好自己的情绪，问问自己：我是不是可以给老公多一点信任？
比如，一听到老婆声音提高就不敢说话的妻管严老公，可以深呼吸一下，而后鼓起勇气，在自己害怕的时候尝试对老婆表达一下自己的想法。
人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，。人的力量才可能会成长。
心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长，甚至再生。
痛就像李安导演的电影《少年派的奇幻漂流》中派的虎，你若逃避它，它会追到你无路可逃。一旦你选择面对时，则早晚学会与它和睦相处的方法。到时内心反而还会感谢它，因为它激发了自己的成长。就像电影中的那只虎，没有它，就没有派的生还。
派训老虎不是一次就成功的，需要一个过程。穿越也不是一次就可以完全消除情绪按钮的，需要循序渐进。人的心理资源有限，能量有限，穿越本身会耗掉能量，过多的耗掉能量，反而会容易使人情绪失控，所以，穿越只需每天做一些，不要苛求一次就穿越所有的情绪按钮，这是做不到的。
在情绪按钮完全被穿越之前，你可以告诉别人你有哪些情绪按钮，让别人不要总是来触碰，这样也可以让自己情绪上相对平静。而这其实属于爱的能力的另一种能力：述情，在下一章里，我将详细阐述述情的具体方法。
心理穿越的过程，和锻炼身体时肌肉的成长几乎是一样的，都是需要重复几个月才能有明显的变化。健身的人通过一次的肌肉锻炼是成不了大力士的，过度的锻炼可能还会损害身体的健康，心理也是一样，需要坚持练习，并保证每次的穿越都在可承受范围内。
不同的是，身体一旦不锻炼，可能会反弹，而心理不会，一旦强大，永远不会再脆弱
穿越之后，人的性格变了，命运也会改变，因为性格决定命运。
为什么要做腹式深呼吸？
穿越时，做腹式深呼吸能最大程度激活副交感神经系统，使交感神经兴奋降低，处于应激状态的人体各个器官开始放松平静，快速跳动的心脏慢慢平静下来，血压降低，让整个人的身心趋于平静。情绪按钮唤起的情绪越大，深呼吸就越用力，效果也相应明显。
而胸部的呼吸或正常的呼吸没有这么明显的效果。
穿越和委曲求全的区别：
穿越和委曲求全有相同的地方，都是在情绪被触碰后不去跟对方发生冲突。但两者之间有一个本质的区别：穿越是主动挑战自己，委曲求全是被动承受。
如同辟谷和被罚不能吃饭，辟谷是为了清理体内毒素而主动进行的不进食行为；被惩罚不能吃饭是被剥夺了吃饭的权利。看起来都是挨饿，内心的体验完全不同。辟谷的人，多日不吃饭，但内在的能量是正向的，完成的难度越大，对自己越认可；而被惩罚不能吃饭的人，即便饿一顿，内心都充满了委屈或愤怒等负能量。
微妙的是，在情绪按钮被触碰时，如果人不主动去做穿越的练习，挑战自己，而当时的情景又不能逃避的话，就变成了委曲求全。
比如：愤怒的情绪按钮被触碰，为了维护关系又不能发泄，不主动进行深呼吸穿越，就变成了压抑情绪，委曲求全。
两者的最大区别在于是否愿意主动迎接挑战，如同被罚不能吃饭的人，要是把挨饿主动转换为辟谷的机会，内在的能量马上转为正向。
第七章 情绪管理方法三：放下对和错
在《爱的能力》课程中，每当讲到这个环节的时候，我就会在全班学员中，挑一个翘着二郎腿，几乎要躺在椅子上的同学。请他（她）保持坐姿，或者再往椅子里躺的多一些。
然后问其他同学：“看到这位同学的坐姿，你心里有什么感觉？”
一些同学说：“没什么感觉，他这样做很舒服啊！”
另一些同学说：“他这样不礼貌！”
还有一些同学说：“我心里不舒服，觉得他上课不应该这样坐！”
我会接着追问那些觉得不舒服的同学：“为什么他这样坐就是不应该？”
一些同学说：“因为他这样不尊重老师！”
“是啊！是啊！”会有人认同。
我继续问：“为什么他这样做就是不尊重老师？”
“礼仪、礼节就是这样规定的啊！”有人抢答。
“为什么需要礼节？”我继续。
“没有规矩不成方圆！”角落里传来一个女高音。
“为什么要成方圆？”我没完。
“为了大家更好的生活在这个世界上！”一个男中音。
“同意你的观点！但他这样的坐姿，怎么就会影响我作为老师的好好生活在这个世界上了？”我抛出终极一问。
教室里一片寂静。
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人
对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己时候也爱着别人。
可以说对错是工具，是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具。但工具是双刃剑，约束着人们的同时，过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。
对于几乎要躺在椅子里的学员，因为听三天课老端端正正地坐着会累，他们这样坐会舒服些，是爱自己的表现，他伤害人了吗？好像没有，一些人看到他们这样坐之后的内心不舒服是因为自己的看法导致的，而不是他这个行为直接导致的。如果他要遵守礼仪规则，让所有人都觉得他是对的，就要一直端坐着，让自己不舒服。
为什么有人关注他这样做对不对？而有人更多关注他这样坐舒服不舒服呢？来看一个经典的假设。
假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家。你会怎么教育他？
你有两种方式：
一、 你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。”
二、 你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”
孩子可能这样答：“我不知道。”
你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”
孩子可能会答：“会的”
“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。
“可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。
两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？
也许你的答案说出来不一定和我的完全一样，但不外乎是这样的意思：
第一种教育只教会了孩子做“对”。
第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。
两种孩子长大后的不同在于：
第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。
第二种孩子长大了有爱，他就很难会成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。
这和情绪管理有什么关系呢？
有，因为在我们每个人的身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分我们内心的爱，对应的是我们的心。不过不同的人，两部分所占比例不同。
理性偏多，较多在乎对和错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对，符不符合标准，而不是关注别人的感受。别人做的事，一旦经过他们的价值判断，觉得别人不对，就会起情绪，这种情绪，我们在前面已经定义过，叫理性的情绪。而看到别人上课坐的不端正就不舒服的人，基本都是属于这类人。
也就是我们在第一章里介绍的，他们总要求别人做“正确的事情”，一旦别人做的事情，不符合他们认为的所谓正确，便有情绪唤起。
比如，一个男人回到家里，看到家里很乱，鞋子扔的到处都是，沙发上凌乱的堆着书和衣服，老婆正在看电视，迅速起情绪了。原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。
让他起情绪的原因其实并不是家里乱，而是他脑子里的“应该”，他觉得老婆“应该”打扫却没有打扫，于是他有了生气这个情绪，这可能会导致他发脾气。
这就是理性导致的情绪产生的过程。通常并不是事物本身导致了人们的情绪，而是人们理性上对事物的看法和评价导致了情绪。情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪。
这个男人的情绪是这样产生的：
生活中这样的人很多，看到别人做的一些事情时，第一反应是判断对和错，所以，他们容易产生情绪，而通常这种情绪是愤怒、厌恶、恨等。
而这样的人，也往往生长在只关注对和错，而不关注内心感受的家庭。他们的父母，往往就是用第一种方式教育孩子的人，只在乎他们有没有做对，不在乎他们的感受。他们通常都难以有一个快乐的童年，而是经常感受到委屈和愤怒。
如果把心灵比喻为一个花园的话，爱、关注感受像给花儿浇水、施肥、晒太阳，花园里土壤肥沃，花儿茁壮，蝶舞蜂飞，花香四溢。只关注对和错，就像是只关注花有没有长直，只给花去掉多余的枝叶，而不给花儿浇水、施肥、晒太阳，花儿是枯萎的，土壤是干涸的，花园是荒芜没有生机的。
这样环境长大的人，心灵的花园如此贫瘠，他们当然也没有能力去关注别人感受，更没有能力去爱别人，他们更多的是拿父母对待他们的方式对待他人，那就是关注对和错。
而第二种孩子部分占比较多的人，他们看人时先是用心去感受对方，关注对方心情好不好，舒服不舒服，做事情更多考虑别人为什么会这样做？而不是第一时间用用理性评判，。
比如：如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“她今天怎么了，心情不好吗？”
试想这两种男人哪种更容易幸福？
肯定是后者，因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱的不爱的问题。
后者是更关注老婆的心情好不好，而不是事情有没有做对，这几乎是每个人希望的理想爱人。也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的时行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。
想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。
就情绪产生的原因而言，更多关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人触碰自己的脆弱时，人们只要向外归因，就容易看到别人的错。理性的情绪和本能的情绪并非完全单独产生，而是交互的。
放下对和错，让彼此做自己
在生活中，人们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣那点工资，也不想办法多挣点钱？”
这句话的出发点是认为人上进是对的，不上进是错的。而实际上平平淡淡，并不想挣太多钱就是错的吗？
未必，只是说这话的人拿自己的对错标准去要求别人，认为别人不对而已。而实际上每个人有权选择自己过什么样的生活。
并且人们对幸福的理解不一样，有些人的幸福建立在更多的金钱上，而有些人即便没有很多钱，也能幸福地生活着。
一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，人们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的。有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。。
想要控制别人的人、控制欲强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何的错了，而不是自己的控制。
但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去了自由，因为自己情绪的开关，掌握在了别人的手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。
由此可以看出，自己会不会起情绪、能不能幸福？是由别人来决定的，只要别人不按照自己认为对的方式做事，自己的幸福就消失了。
这样因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做好自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，更可以让彼此都更加幸福。
那么，人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？
管理的具体方法：
一、 觉察：意识到自己有情绪；
二、 区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、 当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、 然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
至此，如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程，情绪往往自动就消失了，因为放下了理性，用心去感受对方，往往更容易理解对方，让自己成为一个内心平和、善解人意的人。
就情感关系里而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。
爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。
比如：
一个已婚女士回到家就看到老公在客厅看电视，他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。
看到这个场景，如果讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的。再说他这样坐没坐相，多不好看啊！
一旦开始觉得他是不对的，女人的情绪就开始起来了。她会感觉到气愤，控制欲开始起作用了。而她也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让她起情绪，她完全没有了一天的好心情，她的情绪开关在他的脚上。
她可能并没有意识到家是讲爱的地方，家是放松的地方，人们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样循规蹈矩，家又和外面有什么区别呢？
在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站。愉快有时比正确还要重要，真的爱他，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，也是值得的。
一个人要想管理好自己的理性情绪，就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时，又想用自己的正确来打压别人的愉快时，如果对方没有伤害人的话，放下自己的对错标准，多用心感受对方的感受，允许对方开心快乐吧。这样，彼此都自由了，幸福快乐也就更多了。
第三部分 说出感觉容易爱：述情
多年前，我还在百合网工作的时候，我曾经发现一个现象：有时咨询师跟一个情感上遇到困惑的人做咨询，了解了这个人在情感中遇到的事情后，在给出的辅导意见里经常会有这样一句话“你需要学会表达自己的感受” ！
意思是这个人在情感上遇到的诸多问题，多数的原因与这个人不会表达自己的感受有关，甚至就是这个原因导致的。
当时，我在思考，为什么有些人会表达自己的感受，而有些人不会呢？后来的答案是，每个人的成长环境不同决定了表达自己感受的能力不同。
我在想，这既然是一种能力，这种能力应该叫什么名字呢？我发现在我的知识体系中，我找不到一个词来给这种能力命名。
我也咨询了一些身边的人，发现大家都不知道这叫一种什么能力？那段时间，刚好是我在思考爱情中人们需要具备一些什么能力的时候，也就是爱的五种能力诞生的时候。
我发现这种能力在爱情的经营中是非常重要的，它应该是爱的能力中的一种，我本人也需要提升这种能力，我一边在不断地探索这种能力具体包括什么，一边成长自己的这种能力，又一边在思考这种能力应该叫什么。
连续思考了好多天，我还是没有在我原有的知识体系中找到答案，后来我想，干脆，我来给这种能力命个名字吧！
受“共情”一词的启发，我想出了几个词来为“表达自己感受的能力”命名，比如“诉情”、“抒情”、“述情”等，经过仔细的推敲，感觉“述情”二字最能表达这种能力，“叙述自己的感受”，客观且平和。最终决定使用“述情”一词来命名这种能力。
后来，我开始在培训课程中开始使用“述情”一词，并教大家怎么样提升这种能力。
一段时间后，有一天，我上网搜了一下“述情”这个词，忽然发现，网上有个从国外翻译过来的专业名词叫“述情障碍”（Alexithymia），对“述情”一词的定义跟我提出的概念如出一辙，真是太有意思了，原来心理学都是相通的，大家想到一起了。
“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心？又如何做这个人就会生气？也就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。
本章将向大家讲述“述情”的原理，以及“述情”的具体方法和句型。
第八章 “喜怒不形于色”是爱情的天敌
我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们通常追求一种做人的境界——喜怒不形于色，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上。
比如：我在课堂常问大家，你心目中的中国历史上最聪明的人是谁？很多人会说是诸葛亮。
是的，我们听过、看过太多有关诸葛亮如何聪明的故事了，那么，诸葛亮到底是一个什么人呢？
很多人会说他是一个军事家、政治家、战略家，这些都是事实的。但本质上他最出色的是耍阴谋，他是中国自古以最优秀的谋略家，或者说阴谋家，阴谋家当然要追求喜怒不形于色，这是他们的立家之本，或者说是基本功。
在过去的华夏五千年历史中，有很多这样的人被我们崇拜，比如姜子牙、孙膑、刘伯温等，他们都是擅长耍谋略的人，都是需要喜怒不形于色的人，他们也都是很多现代人崇拜的人。
崇拜他们就会不自觉地向他们学习，学习什么？学习他们的喜怒不形于色。
曾经有一个还在上大学的男孩儿找我做咨询，在我给他做完有关情感困惑的咨询之后，他问了我一个问题：“老师，我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”
我问他：“你为什么要追求这样一种境界呢？”
他说：“这样成熟啊！”
他把不被人看出自己内心想法当成成熟的标志，然后努力去追求，这可能就是受某些传统文化的影响导致的。要知道在爱情中，喜怒不形于色可是爱情的天敌，这跟实际的爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。
爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处，这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，是很多人在爱情里不幸福的原因之一。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。
这说明在爱情关系里交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？
当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。
那么什么样的人容易获得较高的“述情”能力？而什么样的人又容易缺失呢？
什么样的人才拥有述情能力
要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名。
比如：一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她会很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时，她甚至会放声大哭，并大声地哭喊。
这个年龄的她，可能还不明白什么是害怕？什么是伤心？
这个时候，如果她的父母在找到她后去关心地问她：“你是不是很害怕啊？”或“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白，原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。
反之，爸妈不关心她内心的感受，而是批评她为什么不听话到处乱跑，她就错失一次为自己的感觉命名的机会。如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会，那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么，当然也就不会述情。
还有，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。
有一段时间，我的课程很多，经常回家时都已经累得精疲力竭的，连说话的力气都没有，而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了，就总想让我陪他玩会儿。我也很想跟儿子玩，但实在太累，想先休息会儿，然后再陪他玩儿。
我对他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息会儿，然后再陪你玩儿？”
儿子很懂得心疼我，就让我去先休息，然后再陪他玩儿。
没过几天，我从外面讲课回来后又躺在了沙发上，儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，你不要打搅爸爸休息。”
他妈妈问他：“为什么啊？”
他说：“因为爸爸太累了！”
看，他已经学会替我“述情”了，孩子的述情就是这样学会的，大人经常给他述情，告诉他自己的内心的感觉，他就会模仿。
又过了一段时间，到了冬天，有一次我们步行去附近的商场，路上看到一对老夫妻在人行道上乞讨。在给他们一些零钱后，我们刚要离开，我儿子问我：“爸爸，能不能把咱家的房子给他们？”
我说：“为什么呢？”
他说：“因为我看到他们挨冻我心里很难过啊！”
我当然没有答应儿子把房子给老人们，但是我很开心，因为我看到儿子已经会“述情”了。他告诉我他“心里很难过”，已经把自己内心的感觉表达出来了，虽然并不是一个非常准确的词，但他学会了这种方式。
会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学习会的。这解释了为什么有些家庭几代人情商都低，因为在一个情商低的环境中，很难成长出一个情商高的人来，除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。
这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力，因为不会表达自己内心感受的爱人，你较难了解到他真实的感受，就不知道如何对待他。而他一旦告诉你了他的感受，你便知道如何对待他，他就成了一个很容易相处的人，相同地，他也会感觉到身边的人很好相处。
述情为对方画出了如何爱你的线路图
通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么？不喜欢什么/希望如何、不希望如何?这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。
我在前面第二章里讲的，我听到“谁跟你说了什么”这句话后我会心烦，然后我告诉了我太太我内心的感受，以及这个情绪按钮的来源，她在以后就不再问这个问题了，我所做的就是“述情”，给她指明了对待我的方式。
而她的述情，也能告诉我该如何对待她。
有一天早餐时间，我从外面买了一些早点回家，其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的，但我不知道她喜不喜欢。我开始吃这个馅饼时，她刚好去厨房，我在吃时给她留了一半。等她从厨房里出来时，看到我给她留了一半馅饼，就说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福！”
那一刻，我感觉到原来让她幸福是如此简单，只需要这样做就可以了。而其实，这就是她通过“述情”，给我指明了爱她的方向。
每个人的成长经历不同，心理特点也不同，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的。“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门。因为有了这个爱你的线路图，按照这个线路图，他就可以到达你内心的最深处，让你感觉到他对你的深深爱意。
这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊！”
这是一次上课时一个女孩儿说出的话！
可这怎么可能？
爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受。时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。
曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”听完他的话，我知道如果这一点不改变，他单身的时间还可能会很长。
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。心有灵犀----是经营的结果。
第九章 述情让家庭和谐
述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会，因此，也在生活中制造出来很多问题，比如冷战、误会、反目成仇。要知道在各种感情关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。
经常会有人给我写信，告诉我关于他们练习爱的能力后生活中发生的各种变化，大家告诉我，爱的能力不但影响到了他们的爱情，还影响到了跟朋友的关系，跟同事的关系，跟父母的关系，很多人都发现自己的人际关系好多了，这当中跟大家学会了述情的关系密不可分。
述情可以让父母不再急着催结婚
曾经有一个外地来北京工作的男学员，他是家里的独生子，事业已有起色，年近三十，未婚且没有女朋友。
他的年龄，放在北京来看，三十岁左右没有结婚，算是正常。但在他的老家就不行了，在老家跟他同龄的男人基本上孩子都会打酱油了，身在老家的父母为此非常着急。
特别是母亲，几乎是每周一个电话，催儿子早点找对象结婚。但发现催了一段时间根本没有效果，母亲的电话就更多了。
又过了一段时间，母亲发现还是没有效果，干脆买张火车票来了北京，专门监督儿子找对象。但找对象不是一天半天就能搞定的事情，来了几周发现儿子还是“不听话”，母亲很着急，这一着急不要紧，胸口开始有些疼痛，心脏出了问题。
儿子来上我的课的时候，正赶上母亲心脏出问题，他学习了述情以后，回家对着母亲一顿述情，母亲的病情很快就有了好转，并决定回老家，等儿子的消息，不再天天待在北京催着儿子结婚了。
儿子到底跟老母亲说了什么？这么快就扭转了老人的想法。
这要先从母亲在老家打电话时开始讲，母亲天天在老家打电话催儿子结婚，儿子的答复是：“我都这么大了，不用你们操心了！”这等于对老人说：“你打电话是没有用的，我是成人了，不会听你们的了。”
从母亲的角度来看，打电话给儿子，是希望儿子能够重视这个事情，并且加快步伐，早点结婚。儿子的一句话，让母亲感觉，自己催儿子结婚用打电话这个行为是无效的，儿子并没有因为自己的电话而开始加快步伐，所以母亲要加大行为的力度，也就是来北京监督。
来北京后，天天催儿子，儿子还是那句话，母亲发现自己的行为还是无效的，所以就更加着急焦虑、甚至生气，最终导致心脏病发作。
其实，母亲打电话对儿子是有用的，接到母亲的电话，儿子的心情是非常着急的，并且已经开始加快了步伐。除了每天上婚恋网站外，还经常参加交友活动，但他并没有把自己内心的感受和自己的做法告诉母亲，这就导致母亲以为自己的电话是无效的，进而来北京。
当母亲来北京后，儿子还是没有告诉母亲自己内心的感觉以及自己做了什么，让母亲继续以为自己的行为还是无效的，最终使母亲着急犯病。
后来，这位学员学会了如何表达自己的感受和想法，回家就告诉母亲：“妈，我知道你这么做都是为了我好，我知道你很着急，我也非常着急，天天都在上网找对象，还参加交友活动，最近还报了培训班学习怎么谈恋爱。你放心，我一定抓紧时间给你找一个满意的儿媳妇。”
儿子告诉了母亲自己的感受，就是“也非常着急”，并且告诉了母亲自己每天做的事情和对未来的决心，母亲一下子就发现自己的行为是有效的了。母亲的需求得到了满足，也就不再着急催儿子了，心里放心了，病也好多了。本来到北京来就是催儿子找对象结婚的，现在看到效果已经出来了，继续留在北京也就没有什么必要了，母亲就回家了。
这就是述情的作用，看似很简单的几句话，却可以起到很大的作用。让妈妈知道儿子的心情，进而不再替儿子着急，也让妈妈的身体恢复了健康！
述情让她多分一间房
这些年，我听到大家给我讲的有关练习述情后，产生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八门，其中有一个我的印象很深，这是一个跟房子有关的事情。
一个女学员，有一份很好的工作，她所在的单位可以分房子。
一天，她接到通知，要给她分房子了，本来是高兴的事情，但她并不高兴，还觉得有些委屈。
原来，一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子，只有给她分的是一室一厅。原因是别人都是已婚，只有她是未婚。
她感觉到有些不公平，认为单身又不是自己愿意的，只是暂时没有找到对象，却在分房时影响这么大。那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢？如果不调，那真的很不公平了。如果调，现在自己的装修不就浪费了吗？抱着试试看的心情，她找到主管领导去述情，结果很出乎她的意料，领导答应给她调一个两室一厅的房子。
看到这个故事，想想如果你是这个学员，你找到领导时，会怎么说？
为了能帮助你很好地练习述情，你最好自己先想一个答案再往下看：
你的答案：
。
我猜如果对述情没有一定的了解，很多人可能会这样说：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”
要知道，这句话领导是很好答复的：
“什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！”
往下你可能就要问，以后结了婚还给调不调了？要知道调不调都不是她理想的答案。
那么，这位同学她是如何说的呢？
她使用的是标准的述情句型：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅的房子，我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”
对比一下前后的句型，看看有什么不同？
对了，区别就是“不公平”和“很委屈”。说“不公平”是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是指责和述情最重要的区别。
单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，很明显，领导总是有理的。
但给领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。
述情就是这样，在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。
讲到这里，你可能会发现，述情是和第一章里讲的有爱的能力的人不讲“理”讲“情”是一致的，是的，“述情”是讲“情”的具体操作和体现。
第十章 述情的两个基本功
如同情绪管理一样，述情也有基本功，并且是两项重要的基本功，和马步对于练武术作用是一样的。如果没有练好这两项基本功，要么该述情的时候原来的语言风格又出来作怪，要么述情出来的语言并不准确，也就达不到想要的效果，所以，要想成为一个述情高手，必须从这两项基本功开始练起。
基本功一：分清是不是事实
在《爱的能力》的课堂上，会有大量的现场练习。学员们练习述情的时候，我会把大家分成两人一组进行。练习中我会告诉大家，如果你的搭档向你述情时，你发现你听了对方的述情感觉很不舒服，请你举手告诉我，因为那多数是因为搭档的述情不准确。主要原因是你的搭档说的并不是事实，或者不够客观。
在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”
老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”
老婆说：“反正去你们家多！”
老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”
老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。
类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。
有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻经营之道。有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。
老婆说：“他从来都不进厨房！”
老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”
看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。
述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏盖全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
可什么是事实呢？
这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。
事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。
在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。
我听到的答案经常是这些：
“叫人。”
“叫出租车。”
“打招呼。”
其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。
当然，为了上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。
事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实。当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的假设，但我上了出租车这个事实已经验证了你的假设是准确的。
现在你可以做一个练习，来感受一下事实和假设的区别。
假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。
你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是放炮的声音，或者车胎爆了，或者是打枪的声音，其实都只是你的假设。
事实就是窗外传来“嘣”的一声响。
这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。
我们再来看个案例：
有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过。上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”
很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象、假设而已，并不一定是事实。也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。
其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向。要知道，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准严格一些，这很可能已经是病态的了。
在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观。因为你越客观，就离病态的方向越远。
能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也就需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？
比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！
用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。
用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。
但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”一类含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无从反驳。
一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉的提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得夸大事实了。
说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功。有了这个基础，在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。
基本功二：准确描述感受
述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受。所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确的说出，才会有可能想到运用述情。
如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情。如果感觉到了内在的感受，但说的时候说的不准确，并没有把内在的真实感受表达出来，述情的效果往往也不好。
比如有的人描述自己内在感受时只会用“不舒服”一词，生气了说我“不舒服”，委屈了也说“不舒服”，伤心了还说“不舒服”。
如果跟陌生人这样说，别人偶尔听到一次这个人说“不舒服”，还不会觉得有什么问题。
而跟爱人之间沟通，也全部是用“不舒服”，给爱人的感觉就是这个人一天到晚的“不舒服”。跟这样的人相处，爱人可真的就“不舒服”了。
所以，述情时要遵循一个原则：关系越远，用词颗粒度越粗；关系越近，用词颗粒度越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以到达目的。而对于关系近的人，特别是爱人，早夕相处，必须要用词颗粒度细，也就是更精确。比如要说：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。
以下情绪词汇，都是相对精确的情绪词汇，属于颗粒度细的情绪词：
高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和
伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔等等。
述情的几个注意事项：
1、越述情问题越多
在实际的运用中，一些人会发现一个现象，就是自己不述情还好，一旦述情感情中的问题反而多了起来。
比如曾有女学员这样说：“以前我心里有什么不好的感受我不说，我男朋友没觉得我有什么，现在我试着述情，他反而觉得我怎么那么多情绪？”
其实，这个女学员的问题并不出在述情上，而是出在情绪管理上。她的情绪管理能力差，内心敏感，以前不述情时男朋友并不知道她心里有这么多情绪，现在述情了反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了问题，实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。
这也是为什么“情绪管理”这种能力排在“述情”的前面的原因，情绪管理能力好的人，经常不会起太多负面情绪，需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时，需要先做情绪管理，对于管理不下去的情绪再述情。
2、述情后对方没有变化
实践中还会有人问：“为什么我述情后，对方还是会那样做？”
比如：有学员因为嫌妈妈唠叨，就跟妈妈述情，结果发现妈妈还是唠叨。
述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是一述情对方就变。
3、失语期
在很多学员课后的练习期间，还经常出现一个“失语期”。说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了。而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。
但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然，往往能在第一时间就说出来。不过，有没有失语期的出现？倒是可以衡量一个人有没有用心在练习述情，因为用心练习述情人，基本都会出现失语期。
第十一章 六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。
练习述情，在打好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿。刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，熟能生巧，时间久了自己就可以组织句型来随意述情了。
我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。
当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。
当天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”
她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”
所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好。
所以，想要练习述情并转化为自己的能力，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，当你在述情时你可能都意识不到自己在述情，因为述情已经成为一种本能的沟通方式。
在接下来的内容中，我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。
让你得到更多爱的一个句型
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。
可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？
当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。
我们很容易想象出这样一个场景来：
老公在单位受了委屈，内心很痛苦，但回到家里时，为了不让自己的心情影响到爱人，他进门后看到老婆的一刹那，还是把自己的委屈压抑到了内心，然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。
全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知。所以，她还像平时一样对待老公，自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视，指挥老公给自己在冰箱里拿完水果，又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜，一点也没有照顾到老公的心情。
老公在厨房里烧菜，心里的委屈更加严重，心想在单位里领导不理解自己，回来老婆也没有能够注意到自己，还对自己使来唤去的，心情更加不好，感觉到老婆好像不爱自己，她只爱她自己。
就是这样，当老公心情不好时，不告诉老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情，还会向老公继续索取关怀。这样就可能会使老公的心情更加不好，既不利于老公从坏心情里走出来，还可能影响到两人的关系。
想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆，老婆可能马上会从沙发里站起来，给老公倒一杯水，然后耐心地去询问老公发生了什么。更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜，而可能是自己去做这些事情，以此来安慰老公受伤的小心灵。
在职场中，职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中。即使你心情再不好，面对客户时也还是要面带笑容，这被称为职业化。其实就是要我们在工作的时候即便有负面情绪也要压抑起来，这已经让人很累了。
如果回到家里，我们还是保持着这样的职业素养，不把单位里的负面情绪带回家，那就是说让我们回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那还有谁愿意回家呢？家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗？
所以，如果你的心情不好，在见到爱人时，一定要告诉他，他（她）可能就会照顾到你的心情，更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你更多他（她）的爱。不要怕影响到他（她），作为你的爱人这是他（她）愿意做的事情。
所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：
比如：
我今天工作太累了！
我今天心情不是很好！
我今天感觉很失落！
让对方越来越懂你的一个句型
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
在前一章情绪管理的内容里，曾经介绍过每个人身上可能都有一些情绪按钮，当有人触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会有情绪，尤其是自己的另一半。如果对方知道了这一点，就可能会很注意，不会轻易触碰到你的情绪按钮。
因此，你需要通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后尽量注意，不再重复这些行为或语言。
或者说，对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受，是因为你的特殊性，你接受不了某些行为或语言，你需要告诉他你的这个特点。
比如：
自从我跟我爱人说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦，我想是因为我小时候的那段经历导致的，可不可以以后不要问我这句话？”
从此她就非常注意了，几乎都不再问我这句话，有两次她忘记了我的交代，又问起来，但话到一半，刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。
实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：
一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。
比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。
看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。
等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。
还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：
“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”
这样说完内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。
因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实+ 感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：有一股大蒜味，很难受！
既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！当然实际的述情中可能不会这么书面化，而只是简化为一句“好大蒜味儿”即可。
再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。
事实：我听到“谁谁跟你说了什么”这句话！
感受：我就会有一种莫名的心烦。
讲出了我对这句话敏感，而不是对她反感，所以，她会调整自己的做法，以后不再问这样的话。
再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员，她给领导述情时的事实和感受分别是什么。
事实：别人分的是两室一厅，而我分的是一室一厅！
感受：我感觉到很委屈！
只是描述事实加感受，并没有指责领导这样做不公平，所以领导才会照顾她，给她调了一套两室一厅的房子。
述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系，以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
现在你可以找人做做练习：
