幸好，我们没有被八戒酸死，要不，谁去拉他一把。不过，还好，他会游泳。八戒爬上岸后，很是狼狈，他突然大吼一声，指着天发誓道 : “ 我要不把那瓜吃到口，我就不是人！”
唐僧低着头小声说:“你是猪！”
正在这时，悟空忽然惊叫起来:“咦！路上那个不就是瓜农吗？他走了！回家了！嘎嘎嘎……”
呵，那还等什么？
于是，我们又一路流着口水跑过去，当我们上气不接下气地到达瓜地的时候，唐猴沙猪的第一个动作就是先松一松腰带。我说，你们几个真俗！简直俗不可耐！
吃到中途，也不知消灭了多少个西瓜，我只知道，我的腰带如果再不松松，就有断的危险。因此，我现在要做的事，不是继续吃，而是趁唐猴沙猪不注意，也把腰带松松，然后，继续吃。
沙僧:“我们吃了这么多西瓜，哪天得带点钱来偿还。”
八戒打了一嗝:“呃----对，做人就该这样！”
唐僧轻轻一笑，细声说:“你是猪！”
八戒一听，心里很气，但不知如何反驳，只好便装作听不见，一心吃瓜。 然而，恰在这时，我们的身后却传来一声巨吼:“饿鬼！”
回头一看，啊！怎么又是那瓜农伯伯？
伯:“我若不用扁担扁死你们，我就用扁担扁死自己！”
妈妈呀，快跑吧！
不由分说，大家一只手提着裤子，再用一只手稳住圆圆的肚皮，然后就开始狂飙。跑的时候，我们除了听见后面传来的打杀声，还有自己肚里传来的咣铛咣铛声(就好像是提着大半壶水跑步似的)，所以我们每个人都有两种恐惧，一是怕后脑勺挨上一扁担;二是怕肚里的西瓜水决堤而出……
八戒边跑边哭边喊:“妈妈呀，这该如何是好？为何我们贫苦人家吃一个西瓜，要付出如此大的代价？”
唉，可怜的八戒，他吃的最多，负荷最大，从他肚里传来的咣铛声，就像火车过铁轨，跑在前面的我们竟然也能听得见。我实在是担心八戒被扁担扁，便回头看了一眼，不看还好，一看就吓了一跳，那农民伯伯离八戒只有半米了！此时，我看见，握在那伯伯手里的大扁担已经高高地举起，并迅速地向八戒的头拍下去………
………
我闭上了眼睛
………
轰！
………
我可怜的八戒，我可怜的学生……
当我睁开饱含泪水的双眼，一看，咦？怪了，怎么倒下的是农民伯伯？我揉揉眼，又一看，还是没错。我又揉揉眼，仔细再看，发现，原来那伯伯的脚旁边，有一块西瓜皮。
瞬间，我似乎什么都明白了。
49、 原子弹的密钥--中子(7)
过了蓝带河后，就进了黑压压的密林，林里真暗呀，可能是树木太高大，把阳光都挡住的缘故。里面的鸟儿也真多，它们的叫声千奇百怪，交响起来就像那首百听不厌的《森林狂想曲》，听起来舒服极了。
八戒指着一棵三人手拉手都圈不过来的大树，说:“我若是一只猴子，就在这树干上打一个洞，然后住在里面，肯定安静极了，天天睡到自然醒是一点问题都没有的。”
悟空一听，心里不是滋味，就说:“是呀，我若是一只野猪，肯定也打一个洞，冬暖夏凉，多好！”
八戒又一听，抑闷极了，本来是一句无意的话，却最终伤害了某位灵长类同志，唉，生活真的很无奈！
我们又继续往前走，直到在密林的深处碰到一根断树，才停了来，这棵树也不小，可不知为什么，竟然齐刷刷地断了。
八戒:“可惜，这要是一棵正结满红苹果的树，那该多好，这样的话不用爬上树就能吃到苹果了。”
悟空:“你笨的真是不可思议，显然，这棵树是被人劈的，如果这是一棵结满苹果的树，那树上的苹果早被那人摘光了。还轮得到你吗，猪？”
八戒:“你才笨的不行，这树肯定是被雷电劈的，不是人劈的。”
悟空:“是人劈的！”
八戒:“是雷劈的！”
………
………
别争了，有意义吗？再没有拿出证据之前，任何争论都是废话。
当我们就要离开那棵断树，往林子深处继续前进的时候，却听到一个奇怪的叫声，很悲惨的那种。我们寻声找去，结果在一个小树蓬底下发现了一只很可爱也很可怜的大熊猫，这只熊猫胖呼呼的，大鼻子大眼睛，超可爱，她那个傻呼呼样，能让你产生一种忍不住想上去使劲抱抱她，吻吻她，最好每天都能搂着她睡的冲动。说她可怜，是因为这只大熊猫的眼里正流着泪水，就像一个受了委屈的胖孩子。
八戒准备把大熊猫抱起来，看看她到底怎么了。不过被悟空一把拉住了，悟空说:“八戒，你别抱！你那样子会吓住她的。”
说的也对，于是我一个箭步冲上去，就把熊猫抱了出来，像安慰小孩子似的，用手慢慢地抚摸大熊猫的头，结果没想到，她眼里的泪水更多了，呵呵，看来小家伙受的委屈不小啊。
我们正在猜想，这小家伙是找不到妈妈了，还是被某只野猪欺负了的时候。八戒忽然大叫一声:“寒老师，你看，枪伤！”
我一看，大熊猫的屁股上果然有枪伤。大家非常愤怒，谁的胆子那么大，心那么残忍，竟敢枪杀国宝！真是活的不耐烦了！
我仔细观察，发现大熊猫屁股上的枪伤还挺新鲜，于是推测，凶手离我们应该不远。便叫唐猴沙猪往东南西北四个方向找找，务必把他抓到。
10分钟后，唐僧回来了，空着手 : “ 寒老师，连只野猪也没看到，别说是人了。”
15分钟后，孙沙也回来了，同样空着手。
再过一会儿，八戒也回来了，扭着一个人。
那人叫道:“放开我！放开我！”
八戒说，为什么呢？
那人说:“你这样扭着我，搞得我很没面子！你知道吗？”
这人三十多岁，大众的面孔，穿着一套红西装，猛一望去，觉得他很身份，可是，他却戴着一条绿领带，一看就知此人品味低下，难道他不知道,红配绿，赛狗屁吗?而且他的牙齿还特别黑，可以推断他是一个大烟鬼。大熊猫屁股上那一枪不是他放的还会有谁？
你为什么要枪杀大熊猫？我质问他道。
烟鬼:“我说你这人有毛病啊？你凭什么说是我开的枪？你看，我身上带枪了吗？就算我带枪了，你又几时看见我开枪了？”
唐僧:“是呀，寒老师，咱们没凭没据啊！这下麻烦了，八戒你快把人放了。你这样弄得人家挺没面子的。”
慢！ 烟鬼，之所以你现在身上没枪，是因为你看见有人来了，所以把枪扔了！我如果在林子里进行搜索，找到了你扔掉的枪，是不是就能证明你就是凶手？
烟鬼:“……凭什么？假设我真的带了一把枪，凭什么就认为凶手就是我！如果大街上有人被杀了一刀，那么你是不是就认为，凶手肯定就是拿着杀猪刀卖肉的人呢？你不要吓唬我，你们要去找枪，就去找吧。我不怕！”
唐僧:“这下如何是好？唉，八戒，你这死猪，还不快把人放了！”
慢着！ 烟鬼，你肯定就是凶手！
烟鬼:“我不是！”
好，你说你不是，那你敢发誓，你今天没有开过枪吗？
烟鬼:“我发誓！”
如果我们调查出，你今天肯定开过枪，那怎么说？
烟鬼:“如果你有证据证明我今天开过枪，那么我就承认，枪杀大熊猫的凶手就是我！”
八戒:“唉，寒老师，这怎么能证明呢，根本不可能嘛！你们听见枪声了吗？我可没听见。”
悟空:“八戒，你个白痴，寒老师现在用的是“忽悠法”，你在那里罗里罗嗦的，怎么能成？”
悟空，没有关系，你去把烟鬼的红领带解下来，然后我告诉你们，如何断定此人就是凶手！
50、 原子弹的密钥--中子(8)
悟空把烟鬼的领带生拉活扯地解下来后，交到我了手上。
烟鬼:“你们几个侵犯人权，我要告你们！”
我说，只怕到时你已经在牢里面了。枪杀国宝，够判你几年的。
烟鬼:“我就不信，你把我领带解下去就能证明我开过枪。难道你认为我的红领带上粘有大熊猫的血？真是幼稚。”
那好，我们看看谁幼稚。唐猴沙猪，你们也注意听，因为这是物理学在判案中的一次牛刀小试。
我们知道，放射性同位素会进行衰变，并且，不同的同位素有着不同的放射性，这种不同，表现在放射产物的不同:可能是α射线、 β射线、γ射线等。放射的时候，不是这三种射线同时射出，而是，有可能是α射线，有可能是β射线加γ射线等。另一个重要的不同是放射能量的不同，例如，各种放射性同位素射线的能量分别是:
氢-3-----0.018 （MeV）
碳-14-----0.156 （MeV）
磷－32-----1.71 （MeV）
硫－35-----0.167 （MeV）
碘－131-----0.605 （MeV）
既然不同的同位素有不同的放射现象，那么，我们就可以通过观察测量放射现象，从而在万千的原子中认出这种同位素原子。就像每个人的声音都是不同的，所以我们可以不见其人，先闻其声，再知其人一样。
虽然一些同位素是稳定同位素，不具有放射性，但是没有关系，我们可以向其发射慢中子束，当这些稳定同位素的原子核吸收中子后，就会变成另一种放射性同位素。然后我们就能通过观察放射现象，从而认定这是一种什么元素。这种方法，就叫“中子活化分析”
中子活化分析是一种揭示微量杂质的存在与否，以及杂质数量的分析方法。用中子（如反应堆中的中子）辐照可能含有某种微量元素的材料后，因为不同的原子核吸收慢中子后，产生的放射性同位素会进行完全不同的核衰变，所以，通过测量其发射的β或γ射线的特有能量和强度，就能得到有关杂质的种类及含量。就算是肉眼看不见的，比尘埃还小的物体，我们只要放到反应堆里辐射一下，就能定量地测出其中所包含的许多种微量元素。
这种测定方法相当好，用途很广泛。 例如，对大气中的微量元素的分析，对水中微量元素的分析，从而知道其污染情况。
如果把活化分析应用于侦破，则是轻松而高效的。一般情况下，刚打过枪的罪犯，在衣服袖口和前胸等部位总会附着一些硝烟痕迹。这样的话，我们可以从嫌疑犯的衣服上割下一小片，放到反应堆中接受辐射，进行活化分析后，硝烟中的各种微量元素，比如锑、钡等等便可以清清楚楚地显示出来。接着，把这些数据与被害者身上测到的数据进行对照，就能弄清两者是否相同。从而可以快速地找出犯罪分子预想不到的证据。
另外，对于罪犯留在作案现场的毛发，也常常要透过活化分析来进行调查研究。原理也是一样的，把现场的毛发和嫌疑犯的毛发进行活化分析，如果所含的微量元素是一样的，那么，嫌疑犯就是罪犯了。
中子活化分析的应用太多了，
比如，从世界各地来的大麻或鸦片之类的毒品中，含有铈（Ce）、镧（La）、钕（Nd）等等不同的微量元素，透过活化分析测出这些元素的含量，就能了解这些毒品的产地。从而可以查清毒品是否相同，与哪些贩毒组织有什么联系等等的问题，从而为公安部门快速理出头绪迅速抓到犯罪分子提供极大的帮助。
还可以配备中子发生器，放到深海底部，用于探查海底物质；也可以用来测定古代文物的真伪。曾经，为了辨明一幅关于猫的画是否是日本名画家藤田嗣治的名作，就是利用了活化分析的方法。将画放到反应堆接受照射，最后，分析结果显示出较多的银含量，证明这是一幅巧妙的伪造作品，是透过照片复制而成的。
八戒:“哦，我知道了，那我们赶紧把这家伙的领带拿去进行活化分析吧。”
烟鬼:“你们不用费心了，我承认还不行吗，我说几位爷，给条生路行不行？求求你们了，在林子外面，我有一辆好车，送给你们五个爷，怎么样？”
当然好了！如果我们不要你的车，怎么把你送到公安局呢？那么远的路程。
开着奥迪车去公安局的路上，我们高兴极了(除了烟鬼)。
悟空说，真好，终于用学到的物理知识判了一案，好有成就感噢。
八戒说，用中子活化分析法，竟然能把眼睛看不到的微量元素找出来，真是太牛了，我以后再不敢犯罪了。
唐僧说，阿弥陀佛，天网恢恢，疏而不漏！
烟鬼说，开车的那爷，今天我栽在您手里，心服口服。请问您是干嘛的？
唉……我终于可以充满豪气地自报家门了，我大声喊道:“俺是读书人！！！！”
沙僧搂着受了伤的大熊猫，就像搂着他的孩子，满是心疼地说，宝宝，你不要再流泪了，我们已给你报了仇。嗯，要是能给你点奶喝，你就不会哭了。可惜呀可惜，我为什么不是个妇女呢……
悟空说，我们把烟鬼送进牢房后，怎么安置熊宝宝？难道送进动物园，呵，那也是动物们的牢房啊！
沙僧说，不行不行！谁要把她送进动物园，我就跟他拼命。我跟这大熊猫已经有感情了，就像父子般的感情一样！
八戒说，可是，如果不送进动物园，你怎么养活她呢？你又没奶！
唐僧说，猪呀猪！你怎么这么笨，大熊猫不喝奶，只爱竹叶！
八戒说，寒老师，到底送不送动物园你表个态呀！你看你，一握方向盘就兴奋成这样！真是可怕……暖暖暖…寒老师你开慢点开慢点……我们都还没结婚呢！
我说，你们千万别害怕，放一千万个心，撞车了还有我在前面顶着呢！嘎嘎嘎……大熊猫之所以是我们国家独有的国宝，那是因为，她实在是太可爱了！简直就是超可爱！看到她的人，其爱心就会像那涛涛江水，流个不停，是女的，就会激发出母性，是男的，就会激发出父性。如果我们这个社会充满爱，那么，建设和谐社会就不再是一句空话。所以，大熊猫是国宝！
悟空说，寒老师，你先表态嘛！费那么多费话干嘛？
我说，别急嘛！我还没说完呢。考虑到你们几个近来比较浮躁，脾气比较大，所以我赞成把大熊猫留在我们身边，以建设我们的和谐小团体！
八戒兴奋地说，噢！好耶！好耶！我们终于有宠物了！
沙僧说，你这猪，不会讲话就闭嘴！宠物都搞出来了！告诉你，大熊猫是我们其中的一员，以前我们是五个爷打天下，现在我们是六个爷！
唐僧说，沙僧，万一这猫是女的呢?你不要张口闭口就是爷爷爷，搞得你像北京人似的！
沙僧说，哦！对，待我看看………不好，熊屁股上有血，我看不清楚。唉，如之奈何？
八戒说，没关系没关系，如果是男的，就是六个爷！如果是女的，就是……就是……
悟空说，真笨，就是五个爷和一只女熊猫的故事！
沙僧说，对了，还有一个问题，我们物理吧没有竹叶喂宝宝，如之奈何？
我说，看来，我们只有走那一条路了。
唐猴沙猪问，哪一条路？
读万卷书，行万里路！
唐僧说，噢？难道是一边学物理，一边游山玩水，云游四海？
我说，也只能这样了。
高楼林立，我们堵得慌！青山绿水，闲云野鹤，这才是我们想要的生活！
51、 原子弹的密钥--中子(9)
把盗猎者送到他该去的地方后，我们五爷一猫就上路了…………
天气真好，凉风徐徐，吹来了小草的芳香和泥土特有的暖湿气息;蓝蓝的天空，如翡翠，丝丝的白云，似柳絮。小鸟翻飞，知了常鸣………
行至一高山脚下，忽然，八戒大拍其腿:“哎哟！不好！”
怎么了？有女妖？
八戒:“不是，这次出远门，我忘记把屋子里那一袋糖带上了，好可惜噢！”
唐僧:“哎呀！你不说我也忘了，我床板底下还有5块钱，也忘带了，好痛苦噢！我们回去拿吧。”
不行，都出来那么远了。
沙僧:“呵呵，我以为你俩说什么呢！原来……唉，都是身外之物，身外之物呀！”
嗯，还是沙同学悟性好。为了区区一袋糖，还有5块钱，就牺牲那么多时间回去拿，真是不值得。
八戒:“什么？不值得？为了吃不值得，为了钱也不值得，那这个世上还有什么值得去做的事？”
当然有了！比如说:学习知识，获取智慧！正如某本书上所说，智慧是任何人都抢不走的东西，你只要活着，智慧就永远跟着你！更不会出现忘记携带的情况。钱可以储蓄，但有一天也可能会花光，用多少就少了多少，而智慧则不是，你只要拥有了智慧，就不会担心用光的危险。相反，智慧用的越多，就越会发光。钱是花一分就少一分，而智慧只会是越来越多。任何东西都是有价的，都能失而复得，惟有智慧，才是人生的无价财富，它指引人走向成功，而且永不会变穷。
唐僧:“呵呵，既然智慧的目的之一就是让人不会变穷，那么，我们现在回去拿糖，拿钱，就是拥有智慧的表现嘛！”
嗯，表面看，你说的是对的，但是，你别忘了！还有比金钱更重要的东西，那就是时间。显然，我们回去，必然会浪费很多时间，再说了，你那床板底下不是一百万，只是5块钱而已。所以时间比你那5块钱宝贵得多！
八戒:“抑闷，我怎么就从来没发现，时间有多宝贵呢？”
这就是问题所在，当一个人觉得，他的时间很多很多的时候，那么他的精神财富就会很少很少，这种人，物质财富大都也不会多。相反，当你意识到时间的重要性，珍贵性的那一刻起，你就会变得更富有。因为，越是强烈意识到时间珍贵性的人，就越可能成为一个成功人士！我们不能把时间看作是无限的，而要把她看成一种资产！也正如某本书所说的:金钱能够储蓄，而时间不能;金钱可以从别人那里借，而时间不能;金钱可以赚，而时间不能;每个人的一生都是有限的一生，所以，我们要投资于比金钱更重要的东西---时间！
唐僧:“哎哟，我的肚子……”
八戒:“师父！你怎么了怎么了？师父师父！”
唐僧:“八戒，你去化些斋来吧！可能是饿了。”
八戒:“啊……哦，哦，那我去吧。师父，你撑着，我去去就来。”
………
………
十分钟后，八戒回来了，两手空空，哭丧着脸……
八戒，你怎么了？
八戒:“别提了，差点被狗咬…………唉…我拐过那个山口，看到一大户人家，房子很大很漂亮。心想，这下可找到好施主了。于是便过去敲门，结果出来一个40左右岁的妇女，风韵犹存。我笑着说，施主，给些吃的吧，我快饿坏了。可是，没想到那施主却恶狠狠地说，滚不滚？不滚我就放狗了！我以为她是吓我的，又继续求她，哪里想到，她来真的，只见她转过背，哗啦一下就放出了一条大狼狗！我大喊一声，妈呀，就开始逃跑，可能我跑的姿态不好看，以至那个妇女在我背后哈哈大笑。我跑呀跑呀，然而我跑的还是没有狗快，眼看只有有两米就要被咬到了，实在没有办法，我就猛一回头，对那恶狗做了一鬼脸，没想到，狗就被吓跑了。好险啊，想起来，我现在还心惊肉跳的。师父，都怪你！”
噢？光天化日下竟然也有这等事？你们在此等着，我去会会她，灭灭她的威风！
唐僧:“好，寒老师好英勇！”
走了几步后，我又返回来了。
八戒:“怎么了寒老师，怕了？”
不是，你们谁有梳子和镜子？
悟空:“没有。”
沙僧:“没有。”
八戒:“也没有。”
你们三个怎么回事，梳子和镜子是保持个人形象的必备工具，要随身携带……
唐僧:“寒老师，我有！”
看看看，知道唐僧同学为什么形象那么好了吧？你们三要好好向他学习，不要破罐子破摔！
沙猪猴:“破罐破摔？嗳嗳嗳，这句话听着怎么那么别扭啊……”
一边照镜子，一边梳头中………
悟空:“寒老师，你到底想干嘛…你是去灭她威风还是……”
嗳嗳……别废话，悟空你老实说，我帅吗？嗯，我帅吗？
悟空:“呵呵…帅，帅…”
帅？嘎嘎嘎……悟空，怎么个帅法？
悟空:“你有完没完，告诉你，若我师父再帅那么一点点，就可以跟你相媲美了。”
中听，非常中听！嘎嘎嘎……
八戒:“寒老师，没想到你也这样，失望，失望呀。”
猪你说什么呢？不懂就别乱说乱想。你看，啊，干什么事都需要周密的分析，而分析离不开智慧。我这是在用行动表明，智慧有多重要。
悟空:“小镜子照照，小梳子梳梳，就是智慧的表现？呵呵………哦！莫非你想用美男计？也太那个了吧，就像高射炮打蚊子，杀鸡用牛刀，要知道，我们只是要一点点饭而已，一点点！”
你说的也太轻松了吧？为了要点饭，差点被狗咬，八戒容易吗？告诉你，啊，当你快饿死的时候，一点点饭就能把你从死神那里拉回来。
这个，你们看，啊，那位妇女放狗咬八戒，证明她不喜欢八戒，为什么不喜欢。我分析如下:
一、八戒的身材不是很好，原因是肚子太大。
二、八戒的头发很乱，像鸟窝，原因是没随身带梳子。
三、八戒的脸实在是有点太那个，他做个鬼脸就能把狗吓跑。
四、……
八戒:“寒老师，你不要再说了，你知道吗？每个人的忍耐都是有限度的。”
对不起对不起，严重了严重了。我只是就事论事而已。嗯嗯，终上所述，所以应该换一个截然不同的面孔去见那妇女。因为，因为（斜眼看八戒中）…
沙僧:“因为，在领导面前是一条狗的人，对待同事和下属，百分之八十就会是一条狼;喜欢欺软的人，百分之八十就会怕硬;嫌贫的人一定爱富。所以，放狗追八戒的那妇女，应该会邀请寒老师到屋里坐坐。是这意思吧寒老师？”
怎么说呢，反正也就这意思，要了解一个人，不一定要面面俱到，有时候，知一面就会知道另一面。不过，沙僧我要批评你了，你看，你把人家八戒都说哭了…………
你不要再默默流泪了，八戒，我这就给你们要饭。你们等着我 ,我去去就来……
52、 鬼屋(1)
我一个人来到八戒所说的那栋大房子前，这确实是一栋幽雅别致又不乏大气的房子。红色的外围墙，白色的内墙壁，紫色的琉漓瓦，在这个远离都市，风景优美的树林里，看见这样的建筑，难免心旷神怡。
我敲门后，一位妇女开了门，想必，这就是放狗追八戒的那位妇女吧。
妇女:“先生，请问您有什么事？”
哦，没事没事，路过路过，你家这栋别墅太美了，我猜想，房主人也一定很美，果然没猜错，呵呵……
妇女:“嘎嘎嘎…谢谢，谢谢，若先生真觉得这房子漂亮，并且想租的话，我可以便宜点。”
嗯？为什么这妇女一开口就想把这别墅租出去？有问题！待我再试探试探。我说，好嘛，不过你能便宜多少呢？
妇女:“一千一月！”
啊，这么便宜？我心想，这么大又这么美的别墅，至少是三千一月，嗯，绝对有问题！恰在这时，我看到院子西边的角落里有几个和尚在敲锣打鼓，念经诵佛，正在做法事，于是便推测，此屋可能有什么不干净的东西！
于是我说，实际上，这栋别墅挺大挺美，不要说每月一千，就是三千一月，我也租。但是，我现在看这房子，越看越觉得有问题，所以，别说每月一千，就是不要钱，我也不住。
那妇女一听，马上就警觉起来，横着眉问:“什么问题？”
我说，这问题说大也不大，说小也不小，只要对症下药，倒也是小事一桩。
那妇女一听，立马来了兴趣，急忙说:“看来这位先生是见过世面的，你倒说说看，我家这栋别墅到底怎么了？该如何是好，如果你能解决，我会重重地酬谢你。”
我说，酬谢就不必了，给顿饭就行。
妇女:“那还不好说，来来来，屋里坐！真不好意思，这么久才请你进屋。”
哦，忘了告诉你了，跟我同行的还有四人，我去叫他们来一起吃吧，行吗？
妇女:“别说四人，就是四百人都没关系！你尽管去叫吧。”
…………
…………
我回来找八戒们，只见四人一猫在那块草地上，坐的坐，躺的躺，横七竖八，看来，是饿得不行了。
我说，快快快，都起来，跟我赴宴去！
……………
途中，八戒兴奋地问:“寒老师你太厉害了，你是怎么忽悠她的？赐教赐教！”
我说，很简单，她家的别墅别看很漂亮，实际上，有可能是一栋鬼屋，我说我能解决，所以她请我们吃饭。
唐僧:“啊！鬼屋？我不去我不去！宁可饿死，也不能吓死！”
悟空:“师父，你别怕，寒老师会捉鬼呢！”
错了，我不会捉鬼，我只是坚信，这个世上没鬼而已！
八戒:“既然没鬼，何来鬼屋？你说能解决，我真不知道你怎么做。别骗了人家的饭，却不能帮人家做事，到时我看你怎么收场。你们不知道，她家的狼狗有多凶悍！”
到现在，我也不知道，她家的别墅到底有什么问题，管他呢，先把肚子填饱再说！你们说是不是？呵呵呵……
唐僧:“是个屁，人家有狗！”
没事，实在不行，我们还可以跑嘛，你们看，我都想好了，我们先跑，八戒垫后，负责对狗做鬼脸，怎么样？
八戒:“完了完了，这下完了……”
……………
……………
说着，我们就来到了那栋别墅的门外。妇女开门后，一眼就看见了八戒，顿时，喜笑颜开的脸立马变得阴云密布:“哦，我说嘛，你们原来是要饭不得，过来骗吃的。这位先生，我给你讲，这顿饭你们想吃也得吃，不想吃也得吃，吃完了若不能解决我的问题，我再让你们吃不了兜着走！”
……………
……………
53、 鬼屋（2）
我心想，果然是个厉害角色！本来是个挺美的妇女，却凶得像个母夜叉，是什么让她变得如此泼辣而缺乏同情心？
我说，您赶紧上菜吧，我们肯定能给你解决问题。
过一会儿，一个光头男人端着香喷喷的一盘菜上来了，他往桌上一砸，没好气地说:“爆炒猪头脸，慢用！”
八戒一听，哭丧着脸，刚伸出去的筷子立马在空中停住了。而悟空则乐的合不拢嘴，笑着说:“呵呵，竟然也有这样的菜？”
我说，这是一道湖南菜，特别辣，也特别的好吃，如果你只能吃三碗饭，有了这道菜后，你可能会吃五碗，来来来，大家别客气。
又过一会儿，另一盘菜又上来了，菜名是“清蒸猴脑”。这下轮到八戒乐了，而悟空则几乎要呕吐起来。我心里想，怎么会有野味，难道这是一靠山吃山，靠水吃水的人家，那她家肯定有猎枪了，这可不好，因为我们跑不过枪。
吃完饭后，那位妇女和那个光头男就来到了我的跟前，横眉冷对……
我没有说话……
他们俩也没有说话……
八戒看形势不对，一下就把上衣脱了，露出了堆满肥肉的胸部(他自己以为是肌肉)，然后对那光头男做了一鬼脸，并往椅子上一顿，刹时，八戒胸上的肥肉如海浪，哗啦啦地响了起来……
光头男看了八戒一眼，藐视地一笑 , 说,过时了……
